Rollercoaster/ Montaña Rusa.

Yo llegué a pensar que la de las montañas rusas era yo. Era uno más de mis errores frecuentes. Pensar que una es la única que tiene huevos revueltos en la cabeza. 

Siempre nuestra historia tiene un capítulo más. Siempre, siempre, siempre. Y con esto me refiero a M.M. Que tuvo a bien decirme (a esta cabecita loca) en una situación extraterrestre (como he convenido llamar a los períodos críticos de mi vida) que él no podía en ese momento subirse a la montaña rusa de vida que llevaba yo. Cueck! 

Y resulta que cuando todo apunta a que está chato y que yo le caigo ahí no más, mal que mal se fue a esquiar cuando fui literalmente 600 kilómetros al norte de mi casa a tomar un café con él. Dejo de llamarle, de enviarle correítos y mensajes y me llega un mensaje de su parte. Decidido. Concreto: ¡válgame Dios!, ¡Tengo que seguir yendo al Gimnasio! allá me enfoco, me olvido del teléfono, y me olvido de textear que es lo que más daño me hace. Y aparte bajo la guata, me hago feliz.

Con respecto al mensaje de su parte, es una invitación a amanecer juntos en un par de semanas, en un lugar tan bonito, que no puedo menos que emocionarme. Y le cuento esto a A. con quien pasé la tarde, y de pronto me llama papá para comentarme que en la quinta Región hubo un terremoto. Y yo ¡cresta! Tengo dos excusas para textear. Pfff. No contesto nada definitivo del paseo, y pregunto por el temblor. Me corrí por la tangente, porque quiero crear expectativas. Quiero que me desee. Quiero que funcione con él. Que duro decir esto en un espacio público, esperando que mis palabras le resuenen en el ámbito privado, pero querida máquina que cumple deseos te has convertido en un instrumento de Oración. Lo que te pido a ti, se lo pido a Dios de una u otra forma. 

Así que en estas dos semanas ahorraré, iré al gimnasio para no textearle, y bueno, tomaré probablemente la misma decisión que cualquiera que me conozca sabe: iré a encontrarle, a la orilla del mar, a amanecer con el tres días, y luego, me vendré a casa, a armar de valor y seguir con mi vida. Bona ventura! 

Bus stop singer

Compulsiones deseables y no.

TOC o no, a veces siento la necesidad compulsiva de hacer algunas cosas. Cosas como llamar hasta el cansancio a personas que sé que puedo cansar. Sé que no debo hacerlo. Es sólo que me cuesta controlarme.

Por otra parte no siento el mismo acercamiento tipo trastorno obsesivo compulsivo con la búsqueda de empleo. Creo que ya sé por qué. En alguna parte de mi interior acepté que este momento de mi vida es clave tal como está. Y que complicarlo no necesariamente me hará bien o mal, pero cambiaría esta tranquilidad en la que vivo.

¿Tendré miedo de conseguir un empleo y volver a entrar a la máquina?

Me gusta la idea de trabajar. Pero sé que llegado un minuto me puede pasar la cuenta y eso me da terror. Me cambié de dormitorio por tercera vez este año, y creo que esta vez me quedaré en el dormitorio elegido al menos hasta que nos cambiemos de casa... si eso llega a ocurrir. 

Me falta terminar de ordenar el closet, pero este es mi dormitorio original, y me alegra volver a el. Tiene una luz que me beneficia- sin importar cuán subjetivo suene eso.

Tengo ganas de que llegue el momento de salir de viaje otra vez. Voy a hacer mi cama, para ir a buscar a Tolito.

besos,

A.

Para ti ¿Me llamas?

Espero llegar a tiempo. Espero que veas esto. A lo mejor no pasa nada, pero al menos le pedí el deseo a la máquina. (a Dios se lo pedí mucho antes que a la Máquina, ojo)

El viernes entregué a través de L. una tarjeta con mi nombre y número a alguien que me interesa. Es algo loco, lo tengo claro. Pero a estas alturas quien me conozca en situaciones menos o más locas, sabrán que soy algo loca. A mi tarjeta de presentación le puse las palabras ¿Me llamas? Y espero que se anime. Sino será muy embarazoso volver a verlo. Sobrellevable, pero embarazoso. En esa tarjeta va escrita mi dirección de gmail, mi blog, mi celular y mi nombre, más tres palabras que me pareció me definían mejor: redactora, secretaria y escritora. (como si a estas alturas fueran un mantra y no en ese orden, para que no me copien el original). 

Hechos los descargos, me largo a contar otras cosas.

Mamá partió a los Ángeles sola hoy, por el día, y me dejó encargada de su lectura de misa. Quería ir al HC pero no podrá ser, mis viejitos tendrán que esperar unos días más. 

Esta semana llegó O. a vivir a casa, es un estudiante de China que viene a aprender castellano. Lo que más hacemos con él es hablar inglés. :) Aunque igual le enseñamos las conversaciones en castellano.

Ayer pasé a buscar a Tolo, y los tíos no estaban, así que se quedó triste en casa... pobrecito. Cada vez me identifico más con él, y los dos estábamos bajo la lluvia mirándonos con pena.

Se supone que hoy veremos la película inspirada en el libro de Federico Moccia. A tres metros sobre el cielo. Espero que valga la pena la espera. 

Cariños para mi lectora constante que debe estar full tapada de pega, y para quien pase por acá por casualidad. Paso a traducción para mejor llegada. Besos!!!

Andrea.

Escuchando Call me Maybe de Carly Rae Jepsen. 

I hope to get here on time. I hope you read this. Maybe nothing happens, but at least I asked a wish to the machine. (to God I asked a lot earlier than to the Machine, don't misread)

On Friday I lend through L. a card with my name and number to someone I am interested on. I know is a crazy thing, I am clear on that one. But at this point whomever knows me from crazier or less crazier situations know I am a bit crazy. To my presentation card I ad the words: Will  you call me? I hope he gets interested. Otherwise it will be awkward to see him again. Liveable, but embarrasing. In that card its written my gmail, my blog address, my cellphone and name, plus three words that describe me best: writer, secretary and reporter. (as if by now those were a mantra an not in that order, to prevent copies).

Done the discharges, I get to other stuff.

Mom is going to L.A. by herself today, for the day, and left me in charge of her lecture in mass. I wanted to go to Hogar de Cristo, but it will not be possible, my old men will have to wait a little longer.

This week O. came to live to our house, he is a Chinese student that comes to learn Spanish. What we do best is speak in English with him. :) Though we still explain conversations in Spanish for him to learn.

Yesterday I went to get Tolo, and my friends were not home, so he stayed sad at home... poor. Every day I get more identified with him, and we were both looking each other sad under the rain.

Its supposed that we will see the movie inspired in Federico Moccia's book "Three meters over the sky" I hope its worth the waiting.

Tons of hugs to my constant reader that must be full with her job, and for whom ever pass and reads by chance. The translation is for everyone to understand better, Kisses!!!

A.

¿Vacaciones si? o ¿vacaciones no?

Estoy ad portas de partir por un par de semanas a la bendita tierra de Coquimbo y sus hermosas playas, y de Aculeo y su hermosa laguna. Con mis padres, hermanas y sobrinos.

¡Maravillas!

Escribo esta entrada animada por la idea de playa, sol y arena, y una pizca de posibilidades de ver a J., a mediados de febrero. En fin. El domingo me llama de mañana para contarme un cuento de que le intervinieron el celular y nos escuchan lo que hablamos. Para mi que alguien le ha contado un rollo y él se lo ha creído. Me encanta su personalidad niña, pero me da como lata igual que lo timen así.

Postulé a un trabajo, y me gusta la idea de quedar. Espero que me consideren. X. es la que me anima a postular a cuestiones, y me manda peguitas... así como mi más fiel lectora... y espero que pronto escritora.

Abrí una cuenta en Amazon para publicar mis libros y lancé el primero, aunque falta que aprueben la revisión. Eso significa que pronto podría empezar a vender libros de a de veritas... sight!

besos a todos, estoy de buen ánimo, Tolo portándose en general bien, y yo light light light.

A.

Los finales alternos.

Existe en mi familia la tendencia a afirmar que yo veo películas cuyos finales, sino las tramas completas son distintos a los que ven ellos.
Y me acabo de dar cuenta de que apagué la tele cinco minutos antes del final de una película que vi el otro día, simplemente porque la protagonista no queda con su amado ( o deseado )
Al apagar el televisor antes, es un modo de permitir que en mi mente se abra un espacio para otro final.
Quisiera un final alterno para mi y para M. Quisiera haber apagado antes la tele, y tener la capacidad de callarme antes de que dejara de ser para mi. En la vida real esa posibilidad es solo un anhelo neurótico, y ojo que para mi la neurosis no es algo tan grave ni tan proscrito, es simplemente algo que no podemos conseguir.
J. aun está en la polinesia, y a ratos pienso que nos veremos cuando él viaje a Chile, de hecho ésa es la promesa. Se supone que viene a principios de enero. Me gusta él. De otro modo completamente distinto, pero me gusta. Encuentro que él no es un igual, es un superior o algo así. Que es como un macho alfa, y yo una chica prendada de un hombre que aun pueda actuar con ese garbo.
Estoy revisando textos con experiencias lejanas y cercanas. Hay varias, da como para un texto rescatable. Corto aún. Aunque estoy reticente a contar las más jugosas. A varias de ellas me gustaría darles la impronta con finales alternos, pero no es mi intención mentir acerca de lo que viví con esas personas, o en esos momentos.
Esa es mi actualización por ahora, espero para Navidad al menos tener otro post. :D
Jojojojojo
B.S.S.

Hiperventilación Mode On.

Estoy lo que se llama feliz. Y atemorizada. Y feliz. Y entregada.

¡Qué sea lo que sea!

Esta Yegüita loca, esta saliendo con un Búfalo centrado y laborioso. Fiel a su arquetípico animal del horóscopo de la China. Y no solo eso, esta vaquita loca, del taurino mes de mayo, está saliendo con un Centauro del maravilloso último mes del año.

Imagen inspirada en Cuadro de Picasso, fuente: http://artofthebutterfly.com/2011/05/03/bull-and-mare/bull-and-mare-picasso-repo/

¿Y no era que en 2008 transmitía y transmitía con el amor de un Centauro?-eran delirios por si alguien no tiene idea de lo que hablo... Pero aparentemente delirios premonitorios, como ocurren algunas veces.

Mi imaginación vuela cuando le veo. Su sonrisa de niño simple y travieso, me conquista el corazón y cada parte de mi ávida mente. Cada vez que nos besamos, me separo a mirarlo, y allí aparece una sonrisa hermosa, generosa, que me sugiere que no estoy queriendo en vano, que el temor es parte del proceso a superar, que todo resultará esta vez, y que si no resultara, valdrá la pena. Porque juntos valemos esa pena.

Y ¡no valdrá la pena! valdrán los momentos alegres, las miles de sonrisas que me envía T. siempre, que han llegado a través de un portador que desde su tribuna se ha ganado mi locura especial: la que crea textos.

Esa sonrisa en todo caso, no se equivoque, es la de un hombre. Un hombre que me cuenta su vida de a poco, que me confidencia sus planes, y eso que le conozco hace tan poco. En nuestra primera cita, no me ofreció el oro y el moro, ni me orilló a lo oscuro, sino que me siguió en la conversación en un lugar plenamente público, y cuando se sintió autorizado por mis ojos suplicantes, me besó. 

Ayer le juré que -él- encontraría trabajo (el suyo terminaba la próxima semana), y hoy me envió un mensaje contándome que se había acordado de mi, le llamé para decirle que yo también, y me dijo que había encontrado trabajo.

Algo grande está sucediendo. Toda la challa de los oráculos no tiene nada que ver con que diga esto. Hace tiempo que no sentía que una relación empezaba en términos recíprocos. No creo que él me quiera más a mi que yo a él, ni vice versa. Siento que nos gustamos, como cuando la gente se está conociendo, y que queremos aumentar el tamaño del gusto (si es que existe algo como un tamaño de gusto fuera de mi imaginación prolífica...) Siento que tengo ganas de terminar proyectos, escribir novelas, corregir la historia autoimpuesta del año pasado.

Tengo ganas de que resulte algo importante, y en mi temor me da pánico pedir eso, porque eso puede implicar fracasar y por ende sufrir. Pero ya ves, pedí trabajo para él y le llegó. Pedí que se definiera mi vida con signos, y me llega trabajo a mi, no llueve (trabajo) pero gotea...  Y admití en mi fuero interno que si me quedo en Concepción debo ser feliz, porque no saco nada con ser una amargada y ¡mira con lo que me sale la vida!

Mi Búfalo de Agua se llama B. y besa para sonreírme segundos después, y es goloso como yo le gustan los dulces y los salados, y sospecho... que me andaba buscando.

Every Place Singer.

Deseos lanzados a la vida/ Wishes thrown to life

Deseo que alguna de las postulaciones que hago por estos días se haga eco en las carpetas de quienes reciben c.v. con ventilador y helicóptero, y me elijan. Así sea, así sea, Así sea hecho está, gracias gracias gracias.

Es complejo levantarse sin tener ninguna motivación específica pendiente. Para mi al menos, implica una situación incómoda, que no es del todo fácil de sobrellevar. Y miro las ofertas en línea, y se me ocurre que solo falta quedar en una, por el dinero justo, y vuelvo a la máquina. Probablemente a la de la capital, aunque podría ser a la de Concepción también si se diera... Y en un rincón silencioso de mi corazón está la esperanza de que eso suceda. La visualizo como una niña larga y flaca que cuida de su hermano menor el susto (que no es miedo paralizante, no, es mucho menos que eso... apenas una señal de cuando es conveniente arrancar que casi nunca escucho).

Entiendo que es un fuerte desafío y riesgo. Pero quien no se arriesga no cruza el río, y quien ni siquiera toca el agua, menos. Necesitaré de toda la concentración del mundo. De toda la fe. De toda mi capacidad de agradecer a la fuerza creadora divina que me enviará la oferta indicada, la mejor, la que me permita desarrollarme en todos los planos: financiera, laboral, personal, y plenamente. Con una cuota de estrés saludable y sobretodo manejable.

Todo el resto pierde relevancia... El hecho de que solo apostar lejos de mis padres representa un riesgo un tantín superior. Pensar que tengo que ir en una disposición diferente a las veces anteriores, dispuesta a independizarme, dispuesta a tomar clases de baile y reunirme con amigos que me nutran. Y sobretodo dispuesta a amar la decisión de apostar plenamente y a conciencia. Visitar a mi médico regularmente, y no quejarme de los medicamentos.

Son varios los temas. El principal: Lanzo al Universo una oración por el empleo que Dios guarda especialmente para mi, mi regalo de 35, mi coronación. Así sea hecho está.

No quiero irme... no aun... no sin resolver/ I don't want to leave, not yet, not withouth resolving.

Hace unos días: (2/20/2013)

Hoy viajo a mi Conce querido desde la capital, y no tengo ánimo de viajar.
Pero tengo que hacerlo... la vida continúa, y no puedo retrasar más las cosas.

Today I travel from the capital to the south, rainy place I live now (and again) -yes for people from North Pole Southamerica is in summer-...But I have to do it, or I loose the job I am planning on taking this March,
is complex, I am divided both emotionally and intelectually...

Hoy 2/282013
 Anoche hice la estupidez del siglo, y la única razón por la que de verdad me arrepiento es porque ofendí a mis papás. Sobre todo a mi mamá. Me escapé de la casa como una adolescente con J.H. (y tengo 34) revisaré en el archivo, no sé si alguna vez hablé de él, pero probablemente fue un error cometido a conciencia, sabiendo que la luna empezaba a menguar. y sabiendo que volvería mucho más tarde de lo que se esperaría que apareciera si iba al baño, o a dar una vuelta por el barrio.
Alguna vez hice esto, pero no a ellos, o me hice la de la chacra, ni idea.
Desde mi corazón pido disculpas, lo siento mil, pero necesitaba que me abrazaran y eso él sin saberlo lo haría.
La experiencia fue buena, aunque obviamente no lo que él esperaba. Yo quería hablar, yo quería más cariño. Soy una egoísta, y en varios sentidos.
Ayer mismo hablaba con un sacerdote, y es posible que acepte su propuesta, si quiero sanar, si quiero cambios en mi vida, debo iniciarlos yo.
Y esto de llegar casi llorando a la casa, y entera quebrantada para aceptar semejante estupidez no es normal, para un par de horas mas tardes escaparme de locateli por la vida no es consecuente.... sin importar cuán tentador sea.
Everywhere singer

Today
Last night I made the most stupid thing of the century, I escaped from home as an adolescent (and I am 34), and the only reason I  regret is that I offended my parents. I'll review, I probably never spoke about him, the thing is that it was a meditated mistake knowing that the moon was getting smaller and that I would be home a lot later than any reasonable time.
 From my heart I apologize, I am truly sorry to offend them, but I needed to be helded and he withouth knowing was going to do it.
Yesterday I was speaking to a confident priest, and its possible that I take his proposal of going to a cathequesis, because if I want to heal, and I do want to make changes in my life, I must start them myself.
This of getting home almost crying and entirely broken emotionally to accept a stupidity like this is not normal. Escaping like a highschooler is not consequent... no matter how tempting
Cantante de todos lados!

Post Navideño... lo que aun espero que llegue... What I still expect Post Xmas.

Pasó la fecha más relevante del calendario Católico. El momento de compartir con algunos de los más queridos. De llamar a los que no alcanzamos a ver. De saludar por alguna de las vías disponibles. Y agradecer frente a quienes compartieron con nosotros lo que Dios nos regaló el año pasado.

El jueves antes de viajar, pasé un par de horas conversando con T. Tiempo valioso, y disfrutable, no podía imaginar que me torcería el pie. ¿Lo comenté parece? Sí. Bueno, lo reitero porque me duele aun el tobillo. Sin embargo eso no restó maravillas al fin de semana familiar.

Vi a A. con quien tuve tiempo de reírme y compartir, mientras deambulábamos por los sectores menos visitados del mall.

El sábado me entregué a una cura de sueño. Fue bien poco lo que hice, y honestamente ni recuerdo nada memorable de ése día. El domingo A. llegó a repartir regalos, y P. y su familia vinieron a almorzar. Hubo pasta para todos, nos reímos, compartimos una torta, e intercambiamos regalos con el compromiso de abrirlos el 25 a las doce. Mis sobrinos están enormes. El mayor ya defiende sus puntos de vista como un postulante a adulto.

Entre todos estos encuentros familiares (paralelo a ellos) me escribí mensajes de texto con M. Eso no ha hecho menos que alimentar las ganas. Él me estaba invitando a ir el primer fin de semana de enero a la playa, sin embargo, con el dolor de mis tripas, tuve que negarme porque mi prima se casa, y ya acepté asistir. Ahora debe andar en su viaje de hombres con su papá en las termas. Estoy pirada. Quisiera ser inmune, pero a ratos me divierte no serlo.

No tengo ánimo de hacer listas de resoluciones para 2013.  Igual quedan cuatro días. Supongo que puedo hacerlas en la micro y tipearlas más tarde. Procastinar menos sería un buen comienzo para mi lista. O disfrutar más de la procastinación en lugar de vivir autoreprochándomela.

Besos

Mss. Stop Singer.

Ayer grabé mi voz mientras le cantaba a farero en el MP3 suena nice... tengo que corregir y subir al otro blog.
For English readers

It happened the most relevant date of the Catholic (plus Christian) calendar. The moment of sharing with some of the most dear. Of calling the ones we did not get to see. Of saying hello any via to everyone. And be thanked in front of whom shared with us what God gave us this past year.

On Thursday before travelling, I spent a couple of hours speaking to T. Valuable time, and enjoyable, I couldn't imagine that I would trick my foot (right foot) I already commented? Yes. Well, I iterate because it still hurts the knee. Nevertheless that did not minus other good things in family weekend.

I saw A. with whom I had time to laugh and share, while we wandered at the least visited places at the mall.

On Saturday I gave myself to a dreaming cure. It was so less I did, that I honestly not remember anything memorable (a bit of talking and some texting) Sunday A. came to share some gifts, and P. and her family came to lunch. There was pasta for everyone, we laughed, shared a cake, and exchanged gifts with the compromise of opening them on the 25th night. My nephews are super grown. The oldest one is defending his ideas already as a soon to be adult.

Between all these family encounters (paralel to them) I exchanged textes with M. That hasn't make anything else but feed the hunger (or lust) He was inviting me to go the first weekend of January to the beach, nevertheless, with my belly aching (!), I had to say no, because one of my cousins wedding, that I confirmed going. Now he must be travelling to the termas with his father. I'm mad about him. I wish I was inmune to it, but it cheers me up not to be.

I have no will to start a resolutions list for 2013. I still have other 4 days. I guess that I may write them on the way home and type them later. Procastinate less should be a good start for my list. Or enjoy more the procastination instead of living in self care for it.

Kisses

Mss Bus Stop Singer

Yesterday I taped my voice while singing to the lightman in the MP3, it sounds nice... I have to correct it retape it and upload it to the other blog.

Gracias infinitas. / My infinite gratitude.

Reviso apuradamente la fecha del depósito de este mes, y un gran respiro de alivio sucede. Alcanzaré a ir de compras para la boda de C. y A. Alcanzaré a viajar si se da la ocasión para pasar el año nuevo donde nazca. Alcanzaré a llegar a fin de mes. Qué alivio. En momentos en que me cuestiono para qué estoy en este punto y no mil kilómetros al norte o sur, es un alivio contar con certezas. De estas no me cabe duda algunas provienen de Dios que ampara a esta persona que soy, y otras de los azares divinos que me tocan a través de ángeles y personas que me aman.
Ya hoy (día siguiente) tengo más motivos que agradecer. Ayer me caí en plena calle, en compañía de un amigo, y puede que precisamente eso me salvara la vida. Eso y la presencia de otras personas que me recogieron antes de que los autos comenzaran a andar. Este año he salido de un estanco. Y falta aun. Pero estoy tranquila, empoderada, más feliz. Me siento conforme con mis logros personales, y con las amistades nuevas, y las viejas que siguen estando a mi lado.
Ha pasado gente desechable, han desaparecido los intangibles, se han ido quedando personajes nuevos e interesantes que no tenía en mis planes adoptar, pero que son un refresco. He confirmado la teoría de mamá de que me enamoro del amor, y ya no me rehuyo de ella. Simplemente gozo mientras se puede, y si se alarga mejor, pero sino guardo los buenos recuerdos en el cofre que creamos durante la terapia Pedro y Yo para que recordara los buenos momentos de la vida cuando esté triste.
Quiero otras certezas que no dependen de mi, pero también quiero gobernar mi ansiedad, y no deseo presionar a nadie. Así que decreto que me responderán. Tanto si sí, como si no. Decreto que seguirán en mi vida si tienen que seguir, o se irán con un claro y dulce adiós que te vaya bien bonita, como nos merecemos las muchachas que pasamos hace rato la edad de merecer y seguimos dando vueltas esperando un bouquet de novia, y quizá un novio despistado.
Tener tantos cuentos favoritos en la infancia quizá sólo me llevó a tener la mente menos enfocada y a conseguir muchas cosas diferentes, no necesariamente las que esperaba, pero en fin. Tampoco puedo quejarme de que me falte Dios, y como quien dice alguna vez también hay algún brillo para mi.
Tanto anhelo suelto me ronda. Tanta gana evidente. Tanta mordedura de lengua para no poner en evidencia lo que es evidente para todos.
Mis exámenes de sangre salieron óptimos, al parecer efectivamente me fui desintoxicando con la terapia de imanes, así pues bienvenida sea. Habrá que seguir intentándolo. Me iré a dormir una siesta. A soñar que él sueña dormido o despierto conmigo. A soñar con él, porque aun si no sueña él conmigo, puedo soñar yo con él, finalmente soñar es gratis, y es el espacio de imaginación privada y libre donde podemos pintar nuestras vidas de los colores que nos plazcan.

Bus stop singer waiting for the Child to come.

Un tanto mejor

Hoy por la mañana me caí saliendo de la estación de metro donde me bajo para venir al trabajo. Mis tobillos quedaron bien, y fue más susto que otra cosa. Pero mi dedo del pie, el segundo ya está morado a estas horas. Fue un susto monumental. En cosa de segundos pasé de estar de pie sobre una escalera, a estar sentada en el suelo, con dos frascos de mermelada el el suelo lejos (gracias a Dios no se rompieron) y varias personas preguntándome cómo estaba.

El sábado me voy a la playa, y estoy feliz por eso. Mañana me toman una muestra de sangre. El viernes es el almuerzo del trabajo, y a la tarde tengo un cumpleaños. Las expectativas son altas, sin embargo tengo claro que puede ser algo mucho más normal de lo que mi mente propone.

Hoy de nuevo voy a la terapia de imanes. Espero que sea un éxito. Ya la próxima semana no puedo ir. Atenté contra mis ahorros para poder ir... así que no es mucho lo que puedo hacer. Ayer compré pasajes para la Navidad familiar, me salieron más baratos de lo esperado. Tengo que organizar el tema de los regalos, qué para quién, y bueno... creo que dada la ansiedad con que encargué cremas a mi hermana tengo algo para todos (menos para los niños jajajjajaja)

En el trabajo estamos jugando al amigo secreto, lo sortearon a través de una página de internet que es bien entretenida, y yo me he divertido de lo lindo. ¡Es de lo más guay! Le tengo un regalito a mi persona secreta, claro que por lo que está en su lista de deseos puede que cambie un par de ítemes.

Lina y yo pasaremos el fin de semana en la playa. No solas claro, pero igual. Me parece genial. ;) besos a todos,

M.B.S.S.

 

Today's morning I fell getting off the metro station near my job. My ankles are fine, but one of my toes is aching. It was more a scare than another thing. Anyways the toe is purple by now. In about three seconds I passed from being standing, and going down a stair to sat on the floor, with two mermelaid jars on the floor (Thank God they didn't break) and several people asking if I was ok.

On Saturday I am leaving to the beach, and I am happy for that. Tomorrow I'll go to a blood sample test. On Friday I have the work's lunch, and in the afternoon a birthday party. I have high expectations, nevertheless I am clear that it may be so much normal that what my head is proposing.

Today I go to biomagnetic therapy again. Hope it succeeds because next week I can't go. I went against my savings to pay for this extra sessions (at first they were supposed to be three)... so there is not much to do about it. Yesterday I bought the tickets to go for the holidays home, they were cheaper than I thought. I must organize the gifts list, though I have all the girls covered with my hand cream shopping spree... I still have to see something for the boys.

At work we are playing secret friends. It was elected via web thru a page, and I am having so much fun with it. I have a gift for my secret person, though since she wrote some specifics on her list I may change some things.

Lina and I are spending the weekend at the beach. Not alone, of course, but anyway. I think its cool. ;) kisses to everyone!

M.B.S.S.

El hogar y la mina

Leí una cita el otro día, o una frase original, no tengo muy claro, de la diferencia entre los hombres que amaban a una mujer buscando un hogar en ella, y los que querían una mina.

Me sedujo.

Claro... en general en la vida me seducen muchas cosas verbales. Soy como de la onda artística, ya tu sabes. Y una vez que me hablan mucho, y generalmente cuando mi paciencia se ha agotado (de cansada, no necesariamente de intolerancia) Me dan ganas de invocar a la enmienda personal y estampar un beso para oír el silencio de la electricidad correr de una boca a la otra... A veces no pienso en las consecuencias de eso. Otras veces lo he meditado mientras eludo el diálogo y escucho a mi interlocutor.

Lástima que sea un recurso inútil frente a mis congéneres.

El fin de semana descansé poco poquísimo. El viernes leí toda la noche. El sábado paseé por Valparaíso y Viña con M.M. toda la noche. El domingo me dormí a la hora habitual, y ahora aun estoy despierta a las 12.42. Quedé enganchada... De la conversación, de la situación, del sonido acompasado de las olas del mar frente a la Av. Perú. La misma que me vio crecer hace tantos años. 

Lina también participó en una medida menor del paseo. Y claro aunque es extraño que un hombre invite a su perra cuando te saca a pasear, también es algo que me agradó. Si seré loca.  Y bueno... estoy cansada, supongo que debiera postear e ir a dormir. 

Hoy fuimos con P. a japijane, y luego al Flannery's. La charla fue exótica, y la compañía genial. Amo los momentos con amigas íntimas, los secretos de mujeres, las risas cómplices que pocos hombres entenderían...

Espero mañana despertar a una hora decente y llegar a la hora al trabajo. Debo conseguirlo, y bueno, no quiero tener expectativas respecto del romance que sueño tener en mi cabeza... hasta que el hombre no me reclame para si, solo soy una bonita sonrisa en una noche de luna menguante.

Besos!

Bus stop singer.
I red a quote the other day about men that seek and love for a home in a woman and men that seek for a mine (in Chile and Argentina we use this word to refer to an objectified woman).
It seduced me.
Of course... in general terms in life a lot of verbal statements seduce me. My artistic side, maybe? Once I 've been so much talked to, and generally once my patience go null (not intolerantly, but of tirement) I would like to invoke an ammendment of kiss, to listen to the silence of the electricity going from a mouth to the other.. Sometimes I don't think of the consequences of that, other times I meditate it while I elude to respond to the conversation, and listen to the other.
Its a shame this resource is useless with my female friends (well maybe shame isn't the word).
Last weekend I rest too little. Friday night I spent it reading. Saturday night I spent it wandering around Valparaíso and Viña del Mar with M.M. All night. Sunday I slept around the usual timing, and now -original post- I am awake at 12.42 in the night. I got hooked... Of the conversation, the generals, the rythmic sound of the sea waves in front of Av. Peru. The same that saw me grow up so many years ago.
Lina also participated in a lesser way of the trip. And of course it may sound strange that a man takes his dog to a walk with a woman, I liked it. If I am mad... Well I am tired, I guess I should post and sleep.
Today me and P. went to japijane, and then to Flannery's. The talk was exotic, and a cool companionship. I adore the moments with intimate female fellows. The accomplice laughter that few men would understand...
I hope tomorrow -today for the sake of translation- I wake up at a decent hour. I must conquest it, and well, I don't want to expect a thing about this romance happening in my mind. Not at least before the man claims me for him, until then I am just a beautiful smile in a moon night.
Kisses!
Ms. Bus Stop singer.

Terapia de Imanes y otras hierbas

Querid@s

Hoy voy a la tercera sesión de biomagnetismo... por ahora la última, tengo que ver si más adelante vuelvo. Con todo -me hizo replantearme mi economía este mes- Me gustó el resultado, y me he sentido mucho mejor de mis dolencias.

Leí una columna hace un rato, y me llevó a escribir este post. -La reflexión interna invade mis percepciones del dolor... así que no reseño por ahora-. He cambiado en estos últimos años. Visiblemente, internamente, completamente. Mi pelo, mi cuerpo más redondeado (a lo Fiona de Shrek como pienso a veces), mi aceptación, mi silencio y mi palabra.

Me tranquiliza saber que ahora tengo armas frente a algunas dificultades. Me entristece saber que sigo sola igual que todo el rato. Me alegra tener el consuelo de tener amigas y amigos que me acompañan eventualmente. Me enfurece ser menos inocente, aunque también es un alivio... me ayuda a esperar menos de la vida, a disfrutar con lo que tengo, que ya es bastante, y dejar pasar lo que no me conviene.... no consigo nada persiguiendo a nadie.

Quizá lo que más extraño de estar en pareja estable -principalmente por mi experiencia con mi nunca olvidado ciclista- es su olor distintivo, el consuelo de verlo por las tardes, abrazarlo, hacer el amor y dormir abrazados como si nada más importara. Nuestra relación carecía de muchas cosas, pero el contacto físico era una constante que me mantenía alerta, viva, consciente de estar viva, esperanzada de que tendríamos un día una familia. Ahondar en los fallos de esa relación no es productivo. Sin embargo, es quizá un problema el estándar que ha impuesto para todas las siguientes relaciones. ¿No sé ser selectiva? quizá. ¿Me dejo llevar por cuestiones inconducentes? también. Lo que sé a ciencia cierta, es que sigo pidiéndole a Dios que guíe a un otro a mi. No pido que me complete. No pido que sea perfecto. Pido que me acompañe, que venga a visitarme a ratos, que nos veamos seguido, que por las noches me bese el pelo y me diga buenas noches.

 

En mi navegación por Pinterest me encontré un par de links de mejoramiento de salud que me hicieron llegar a la conclusión: Me propongo idealmente dejar el azúcar y los carbohidratos cada cierto rato, y luego vuelvo a ellos. En serio tengo que dejarlos. No por estética. Por salud. No me resulta fácil de pensar, pero soy una comedora por afecto. Lo dijo en un momento hace tres semanas la terapeuta de imanes, y lo confirmo ahora que leí este artículo que mencioné. Como pastelitos, sandwiches, y demases para suplir el espacio existencial en mi guata, en mi espíritu. ¡Y la tía Betty lamentablemente me pasa la cuenta! (resistencia a la insulina-diabetes II)

 

El viernes pasado salí con JPD. Fuimos juntos a una tallarinata. Fue todo rico y lo pasé bien. Aun sí creo que eso tiene que quedar en reposo. Voy con toda la fuerza por delante, derribando barreras, y al parecer eso no es lo que la gente espera encontrarse y les cuesta digerir (me) como parte de sus vidas. Claro, mi familia me quiere, y me soporta, pero bueno, también está el hecho de que me conocen hace 34 años y seis meses, y bueno, eso es un indicador también de que se han acostumbrado a lidiar conmigo restándole importancia a lo que molesta o deja fuera de combate a otros. Y bueno, JPD es tímido, asociado a una autopercepción de si mismo bastante pobre e injusta... yo lo veo y es: brillante, amoroso, guapo... y se nota que tan inseguro. Y ojo, no estoy siendo condescendiente con él, de veras me parece amoroso, guapo e inteligente. ¡Claro que no es perfecto! Pero es un caballero, lo que lo hace deseable para cualquier lady in distress... Lo loco es que estamos los dos en el mismo estadio, pero a los dos nos inmoviliza esa inner voice tan tonta de: no te mereces ser querido. Mi conclusión. (En mi caso esa es una inner voice que combato con una outsider voice que dice: mereces que te quieran, te regaloneen, sigue jugándotela, tú persona favorita existe y ya vendrá).

 

En el trabajo voy bien, al menos así me siento yo, y mis obligaciones varían según los días, aunque nada me cuesta por ahora.

 

Descubrí varios lugares donde aprender a tejer con patrones de crochet, y ahora estoy leyendo algunos de esos patrones. Me parece bueno, porque antes compraba las revistas, las miraba y quedaba en suspenso for ever... o sea sólo tejía los típicos patrones simples -para mi- Ahora puedo aprender otras cosas... aunque requieran un poco más de tiempo lo que es un incentivo... estoy haciendo corazones para adornar árboles navideños, aunque también pueden ir en llaveros o por ahí en un cierre de bolso... mi idea es tejer también copos de nieve... estrellas y distintos diseños.

 

Ayer -hablando de las hierbas- compré Stevia en hierba. Aun ni siquiera hago la investigación prudente para aprender a usarla adecuadamente -en preparaciones o simplemente en té... pero al menos ya empecé con lo básico: tenerla. Esta conciencia de la diabetes viene de una conversación ni tan casual del viernes en la tallarinata con I., una kinesióloga bien amorosa, aunque bastante apasionada que me increpó por no medirme los niveles de glicemia a cada rato. Uf. Quizá dejar el azúcar sea la única opción para eso después de todo, porque es evidente para mi que incorporar un aparato para medir glicemia no está en mis planes en el corto plazo.

 

Las tallarinatas han resultado un buen modo de cumplir con el objetivo de compartir con otros en instancias reales al menos una vez al mes. De todos modos mañana voy a mi clase de cocina, si todo anda bien, y eso. Tengo una teoría en todo caso... de una forma u otra, casi todas las interacciones pasan en algún minuto por internet... el punto está en dejarlo al margen. Vivir de verdad. Como merezco, y como aquellos que me rodean merecen. Encontrarme con P. el otro día fue algo fantástico, y es quizá un buen motivo de repetición vernos más seguido, no lo sé. El babyshower de M. otra instancia de la vida real, aunque con organización vía Facebook.

 

He pensado seriamente armar un diario mural con mis propósitos de mediano plazo. Por ahora un mapa de mi ansiado viaje intercontinental está pegado a las cajas de mamaderas de mi pieza, recordándome seguido porqué debo respetar una línea de ahorro constante, por qué vale la pena evitar el chancherío ($$$$$) (nooooo) y porqué vale la pena soñar (síii). Por último, Pinterest, mi querido amigo, me muestra imágenes de tantos lugares que esperan al otro lado de la pantalla que vaya a caminarlos, recorrerlos, conocerlos, conversarlos, narrarlos e incorporarlos a mis historias.

No tengo ánimo de traducir. Lo haré más tarde quizá :D

Andrea

Wish Number 1 Accomplished! :)

 Deseo número uno de la lista, volar en avión sola antes de mi cumpleaños número treintaycinco, Cumplido :D. Acá la prueba señores, en el viaje de vuelta, en el asiento 20C evitando fotografiar al compañero de fila que era un latero... no habló nada... jajajjaja y en día de elecciones, así pues no voté. Viajé desde el jueves pasado hasta el domingo Santiago Concepción Santiago.

Una maravilla, el vuelo dura menos de una hora y cuarto, en menos de lo que te das cuenta estás con los tuyos, disfrutando el tiempo. Full comodidad.

L. que es tan lindo (le hago la pata por si me lee :) me fue a buscar el domingo al aeropuerto. La verdad, y si me lees ya te lo dije, no es nada nuevo, me pasa algo divertido con L. No me urje proyectar nada con él, sino que me tienta una idea de aprovechar el momento, de disfrutar las sonrisas, las conversaciones cómplices, los paseos a la Vega Chica o Mercado de abastos, y el tráfico de anécdotas.

  A cada mal que le cuento tiene un conocido o una historia comparable, y finalmente me entretiene como el que más.

Bueno, y esas son mis noticias, mi encargo internacional con M. se fue a las pailas... y se supone que me devolverá lo invertido, para comprarme las versiones en castellano. Demás está decir que D. y A. mis bebas asobrinadas hermosas están grandes y cada día más preciosas. 

Tengo ganas de ir a la FILSA el miércoles, es día rebajado para las mujeres, me pagan y bueno, es fin de semana largo, así pues sería oportunidad de paseo.

Veremos si se concreta. Creo que voy bien encaminada en la vida. No perfecta, pero mejor que ayer.

Besos francos para todos, de su Bus Stop Singer.

P.S. tengo fotos y mas fotos de recetas que hemos preparado y las subiré al blog de cocina.... tengo que hacerlo..... si lo sé soy una procastinadora.

Luna azul

Cuando posteé ayer, no tenía idea del fenómeno de la luna azul. Sin embargo su efecto se hizo notar. Tenía alguna noción de haber visto a la luna antes este mes, pero como no necesariamente uno anda pendiente de ello, no estaba en mis registros.

Me pareció maravillosa. 

Vi a mi amigo Geólogo. Estuvimos mirando tele y riéndonos de lo lindo con las bromas de Charlie Sheen en una de las primeras temporadas de Two and a Half Men, me sentí como cachorra en esa situación, sin obligación de hablar todo el rato... algo que no ocurre siempre. Salimos a comer al Alto Las Condes, y tuvimos una conversación versada en varios tópicos de común interés. El principal tema fue las diferencias de personalidades: extrovertidos v/s introvertidos: defectos y virtudes, ventajas y desventajas.

Otro tema fue la paternidad... los miedos que conlleva, el reloj biológico, etcétera. Un matrimonio joven, se sentó cerca de nuestra mesa, con un hijo menor de dos años, que insistía en mirarme y "conversarme". Geólogo me hizo notar que había causado furor. No puedo negar que mi ternura hacia el niño ralló en la envidia, claro no alcanzó a serla porque los bebés son puros.

Cuando él iba a pagar la cuenta fui al baño, y al salir no lo vi. Eso me hizo pensar que se había ido a fumar, salí a buscarlo, y cuando no lo encontré de nuevo me extrañó. De pronto, el mesero se acercó a mi y me dijo:

-Señora, su marido fue a buscar plata a un cajero, porque se nos cayó el sistema de la Redcompra...

Y yo, plop. Fui incapaz de corregir la alocución. No tenía idea que parecíamos marido y mujer. Creo que nunca nadie me había dicho que pareciera la mujer de alguien, mucho menos por lo del cuento de que no llevo anillos... Y por unos instantes me agradó la imagen. La pareja joven, con pocos años de casados que no tienen hijos todavía, comiendo juntos el día viernes, antes de volver a pasar el fin de semana descansando juntos también.

No es nuestra historia ni de cerca, por supuesto, pero suena rica. Saliendo del mall, condujo hasta mi casa, esperó que llamara a mi mamá, a mi familia para abrirme la puerta - dejé las llaves en el dormitorio por error esta mañana- y le conté un tema personal. Conversamos un ratito, nos despedimos con un piquito, y me dijo: -Te quiero- bruto como es él, continuó con un: -Cómo amiga, pero te quiero. 

Consecuente con mis creencias le dije: -Uno quiere a la gente como gente, si es como amigo, hermano u otra cosa, no es necesario decirlo. Yo también te quiero tonto.

Me bajé y me entré.

P.S.: Por un par de averiguaciones que he hecho, descubrí que hay tres Mercedes en mi familia. Mi abuela, cuyo segundo nombre es Mercedes, su abuela, y una tía abuela de mi papá. Creo que si en algún minuto de mi vida mi deseo lanzado al Universo se cumple y tengo una hija, se llamará Mercedes.

P.S.2: Posteriormente mi papá me contó que su tía tenía otro nombre, sin embargo mi abuela me confirmó que una tía de ella aparte de su abuela se llamaba Mercedes también ;)

Luna llena

Hola a todos,

Esta ha sido una semana de mucho post. Y mucho nervio también. Además he estado avanzando también en la novela, aunque no al ritmo del principio, porque soy de mucha corrección, pero me huele a hiperventilación a estas alturas.

Como algunos de ustedes sabrán, en mi zona geográfica faltan 21 días para el inicio oficial de la primavera. Esta fecha, reseñada por algunos como la fecha de los enamorados, y del renacimiento de la naturaleza entre otras barbaridades románticas -de las cuales no reniego, pero que de todos modos trato de ver objetivamente- no está exenta de dificultades.

Para quienes tememos a las crisis de insomnio, los bajones, o los highs... La primavera representa desde un reto, hasta una advertencia. No así el verano o el invierno que son otro cuento nada que ver.

Son los primeros días de la primavera y es un riesgo para mi -¿o debo decir nuestra?- salud emocional. Últimamente, noto que no soy la única. Tengo una compañera de trabajo que percibo que también la afecta, aunque imagino mil razones por las que ella jamás admitiría algo así.

Además hace un par de noches veo la luna, brillante, casi llena en el horizonte, y eso me afecta también. No de un modo supersticioso, sino real.

Profilaxis... recuerdo. Mantener la higiene del sueño. Tomar los medicamentos, en un ritmo constante ojalá a las mismas horas cada día. Asistir al control con el médico. Y no recuerdo el último exactamente.

La verdad si comiera menos alimentos azucarados, sé que mi vida sería tanto más fácil. Tanto mucho muy más fácil. Pero no renuncio a ellos. Simplemente confío en que mi páncreas se ayude de la medicación para funcionar mejor.

Está también el tema de mi cita. Por un momento, acostumbrada a cierto tipo de chascarros con los hombres, pensé que mi amigo iba a dimitir, ayer cuando hablamos quería que nos viéramos el sábado, y yo tenía planes de ir a Viña, entonces dije "tate, éste se corre". Para mi sorpresa, se arriesgó a dormirse más tarde el viernes, como habíamos planteado al principio, y no sé bien qué esperar de que él haga concesiones.

Mi amistad con él, que ha pasado por los estados más variopintos, ha tenido momentos de mucho egoísmo de su parte, y no lo estoy criticando. Uno se puede permitir ser egoísta, si respeta al otro lo suficiente. Él es individualista, y tiene ideas que no siempre entiendo. Así como yo soy entera enrollada, y ni yo me entiendo.

Supongo que mi propósito en mantener mi amistad, lo he dicho y lo defiendo es tener un espejo donde mirarme a veces. ¿Cómo ve un amigo que tiene una situación afectiva similar a la mía la vida?¿Como enfrenta los bajones?¿Cómo se levanta?¿Cuáles son sus metas?¿Cuáles son sus éxitos, miedos, ganancias y pérdidas?

Pero eso no exime de otros ribetes el tono de la amistad. Eso no exime de ganas de querer, de probar más allá, aun sabiendo que sólo son fantasías mías. Aceptar a un amigo como viene implica entender que no es lo que nos plazca que sea, sino que es lo que es no más. Es iguala cuando aceptamos que las cosas no funcionaron con una amistad y tenemos que dejarla ir. Duele a veces, otras veces alivia, pero no necesariamente es fácil.

La música es otro factor desconcertante, surge y surge a borbotones, por eso la aparición del otro blog http://mispalabrasmusicales.blogspot.com para ir guardándolas de algún modo, y compartiendo las que me parece pertinente compartir.

El curso también hiperventila un poco, los otros estudiantes son super opinantes, y expresan largos argumentos de todo tipo...

Bueno, así con mi vida por ahora, cariños a todos,

Ms. bus stop singer

 

A todo esto, propósito 10, voy en la página 45.

Pozos del Café

Esta mañana H. el facilitador en mi oficina, me ofreció café de grano. Sabe que me gusta, y generalmente, lo agradezco... porque el café instantáneo no me seduce en lo más mínimo.

Tomé una foto del café aposado en la taza porque quisiera compartirla con mamam. La verdad, ella cuando estamos juntas y hay tiempo interpreta estas cosas para mi. Tome la fotografía con la cámara web del pc de mi escritorio, claro no se distinguen las siete figurillas alargadas en el centro de una especie de brazos... y el resultado final tiene que ver con la manipulación de la taza también.

El café de grano tiene una cosa especial, un olor que es ácido y rico, que vale por si mismo, con o sin azúcar, con o sin leche.Que exalta los sentidos sin botarte en un extremo incontrolable, claro que quienes me conocen bien saben que no siempre puede ser mi mejor amigo tampoco.

 

Espero mamam vea la foto, y me cuente qué ve. Extraño nuestras conversaciones y ratonear en la cartera la plata necesaria para invitarla a tomar algo fuera, o para comer. Creo que en parte mis incursiones de las tardes adineradas tiene que ver con mi comunicación con ella también. Es difícil decir que tengo una relación del todo sana con mamam. La adoro, y ella me cuida como no cuidó a ninguno de mis hermanos. Pero dependo de ella como niña a veces, mucho, mucho. Extraño su forma de enfrentar la vida en esta ciudad que me acoje, pero que me empuja hacia el individualismo que se gesta en tres horas diarias de paseo en micro desde la casa al trabajo y del trabajo a la casa.

Extraño una interpretación audaz de mis sueños, como solo mamam los ve, con sus ojos y no los míos, dándole sentido incluso a las pesadillas más insólitas. Mamam es como una orgullosa gallina que cuida de sus pollos, aunque sean grandes gallinas con polluelos propios, o gallos dirigentes de gallinero. Es generosa, y un verdadero ejemplo de roles. Es curioso, porque cuando vivo con ella muchas veces evito su presencia cuando quiero reforzar mis ideas. Cuando quiero un juicio dulce de cosas que a veces son ácidas. Acepta que le pongamos nombres, mim, titi, y otros. Acepta que la queramos con nuestras limitaciones y nos reta a ser mejores. Se mete donde no la llaman, y se defiende con argumentos que nadie excepto una madre puede sacar a colación. Consuela cuando nadie quiere consolar, visita cuando nadie quiere ver, cocina cuando hay que obligar a comer.

Dicen que de seis hermanos fui la que más tiempo tomó leche de pecho. Casi un año, o poco más. Dejó de alimentarme de esta manera cuando se embarazó de mi hermana que me sigue. Y para no descalcificarse. Cuando yo nací casi perdió la vida en el parto, sin embargo se encargó de repetirme cada cumpleaños de que yo no era culpable de eso, que solo las circunstancias eran responsables de ese momento de dolor. Me recogió de mis pataletas, me cuidó. Es curioso, pero me cuesta pensar en alguien más fuerte que ella, más campeona.

Lanzo el deseo a la vida, y sin fecha, sin límites, porque no sé si es un deseo que se cumplirá.

Quiero tener hijos que conozcan a mamam ahora que es joven, a los que ella cuente cuentos cuando vayan a dormir a su casa, a los que ella me ayude a criar, enseñar, mimar. Antes no creía que pudiera desear esto. Durante mucho tiempo me limité a creer que estaba castigada, en suspenso, por los medicamentos, el tratamiento, y el miedo. En buenas cuentas por la Enfermedad.

Sé que para dar un paso así se necesitan dos. No pretendo que eso sea un proceso casual, producto de tanta historia paralela en mi vida. Pero quiero un nido, con polluelos propios. Confío en Dios que puedo, que tengo el apoyo de personas que me quieren, y que me ayudarán a no caer de nuevo. No sé de dónde surgió todo esto. La verdad creo que mi relación con mamam solo estará completa cuando yo pase a ser mamam de la próxima generación. Se requerirá de magia y paciencia. De fe. De todo el cariño del mundo. Lanzo este deseo al mundo porque si no lo digo pasará el tiempo, y solo seré la tía de los nietos de mamam, y mi guata no tendrá la oportunidad de gestar vida. Y no es eso lo que quiero. Y si no lo digo, si no lo pido, si no me dispongo a recibir el regalo... Difícilmente se me concederá.

Ahora, encontrar a quien quiera acompañarme en el rol de padre de ese polluelo, será otra historia. Espero que exitosa. Una nunca sabe. En todo caso, es lo de menos. Con el tiempo uno debe integrar tantos factores a su vida como le sea posible y esperar que las cosas funcionen.

Cariños desde el mundo de los sueños,

 

Ms. bus stop singer.

Jueves siguiente

Queridos,
Estoy dichosa con los acontecimientos de los últimos tiempos. Trabajo, relación sentimental, reencuentros con amigas y primas que no veía en tiempo, y familia dejada de lado por la distancia. Evidentemente extraño a mamá, papá y mi querido "yo no fui" mi sobrino de tres años, que vivía conmigo hasta poco menos de un mes atrás. Pero algunas ganancias en la vida tienen sus costos, y gracias a Dios, los veré este fin de semana.
Un tío lejano celebra sus setenta años, es un almuerzo sorpresa al que nos han invitado, aunque muchos lo conocemos poco. Es interesante en todo caso asistir, ver a la familia extensa largamente postergada, conocer a los del otro lado.
Con J. las cosas siguen miel sobre hojuelas. Quisiera tenerlo más cerca, pero la distancia también tiene algo lindo: la ilusión de un reencuentro lo antes posible. Nos invitaron a un aniversario de matrimonio en mayo, en Viña, así que tenemos planes de ir allá, alojar en un hostal en Valparaíso, y de paso dar unas vueltas por la ciudad Jardín y por el puerto que me vio nacer. Es un paso importante, lo conocerán mis abuelos, y algunos primos, lo que no deja de ser una instancia interesante, para ver cómo se revela ante la presión de las primeras visitas oficiales. Y yo aun no puedo ir a conocer a su madre, pero ya tenemos que planificar eso con tiempo.
Debo ser agradecida de Dios. Me ha dado lo que le pedí. Espero estar a la altura.
Besos y abrazos fraternales, espero darles noticias pronto,
ABCD

Cinco minutitos más...

Qué maña y mala costumbre más habituada, y pésima en la vida que esa de dormir otros cinco minutitos más cuando uno tiene un horario límite para levantarse e irse a trabajar/estudiar/juntarse con alguien/o simplemente levantarse.
Todos los días estoy con eso de volverme a tapar, dormirme pendiente del reloj, tratar de disfrutar lo indisfrutable... Y a veces paso a llevar minutos de desayuno, de ducha, de lavada de pelo, de colonia, de fijarme que los jeans están sucios, pffff.
J. vino de nuevo este domingo de visita, y de nuevo leí el salmo.
Me dió un par de besos tímidos en el mall, y compartimos sendos café y un chocolate. Hablamos a diario, por horas, y hasta tarde, y quedan promesas en el aire, que me dan ganas de más y dudas de menos.
Me trajo un libro que he leído en el trabajo, acerca de psicología, filosofía y Dios. Atractiva lectura. Me leyó el tarot egipcio, me dijo cosas que no esperaba, y otras que adivinaba.
Me está costando enormes cantidades de voluntad seguir la dieta al pie de la letra. De hecho me he saltado algunas de las recomendaciones básicas varias veces... he comido carbohidratos, chocolate (con azúcar) y jugo de frutas (con azúcar) pero aunque me estanqué un poco en la bajada, no he subido tampoco... así pues, no todo está perdido.
La guagua de mi amiga M. es maravillosa, aun no la conoceré en persona, pero vi una foto y es parecida a su padre y su hermano. Mi amiga ahora figura en cuarentena y producción de dulce de higos blancos... yummy. Así que apenas D. cumpla cuarenta días iré a conocerla :)
Besitos, no tengo más novedades,
ABCD

Afectos

Qué palabra esta afecto que puede ser tanto un verbo como un sentimiento. Hablábamos tras siglos sin encontrarnos por msn, hace un par de noches, con un amigo muy cercano. Y fui delimitando lo que quiero del amor en este año que comenzaremos en apenas dos semanas más. Quiero una relación afectiva cercana, ojalá en la misma ciudad, con un hombre que haya madurado lo suficiente para entender que las mujeres necesitamos ciertas seguridades. Que ojalá tenga un trabajo estable, de modo que no tengamos que depender de los azares del destino para sobrevivir. Y que sienta un cariño sólido por mí, léase que las cosas sean recíprocas.
¿Será mucho pedir?
Probablemente, para algunos no merezco pedir tanto. Así como para el padre que me debe la leña del bingo todavía, mi necesidad no es tal... Sí merezco pedir cierto grado de estabilidad emocional en mis relaciones. Lo merezco y desde ya lo solicito a Dios, el único intermediario al que me suscribo por ahora.
y sigo buscando opciones de trabajo. Mi hermana me dice que emprenda. Y lo intentaré con un pequeño matuteo de arándanos, pero vamos por parte dijo el mecánico.
Los dejo con eso por ahora.
A.