Patinar por las emociones exitosamente, esquiar por la vida.

En la vida Señores y Señoritas (omitamos lo que me molesta a mi por favor, léase que me avejenten con un SEÑORA - (que no corresponde a mi caso )
El post que nos convoca hoy:
Todas las personas necesitamos expresar nuestras emociones. Y presentarnos como personas con discursos congruentes frente al resto, nos permite generar ciertos grados de confianza que todos requieren para vivir mejor.
A eso yo le llamo patinar o esquiar exitosamente en la vida, sin grandes caídas, sin grandes accidentes.
Mi vida ha estado marcada por momentos de caídas y golpes anímicos y físicos. He decidido erradicar el dolor de mi vida. Sin otro particular, les saluda cordialmente,

Bus stop Singer... Quien va por la vida cantando.


Lectura recomendada:

http://www.paula.cl/entrevista/rodrigo-jordan-la-empatia-en-chile/

Alondra v/s Buho

/Esto de dormir pocas horas por la noche, y tener mucho tiempo libre es latero pero tiene su lado amable...Susurrar, meter poco ruido, tratar de dormir, descansar la mente, el cuerpo.... dejar la cafeína....
pasan tantas cosas cuando el cuerpo/mente/alma/todo tu ser te pide una solución respecto de muchas cosas juntas a la vez.
Desperté temprano... a las tres? Bueno más menos a esa hora.... me duché, habia dormido desde las once, asi que son algo asi como cuatro horas.

Ya no se. Me cuesta llevar registro de todas las cosas que me pasan, lo intento, lo hago, sin embargo estoy cansada y sobrepasada desde el domingo a las 8.30 Am hasta hoy viernes a las 6.00 he dormido algo así como 20 horas....y son seis dias!!!! o sea promedio 3 horas diarias!!!! peorsh.... :)
bueno, estoy tomando desayuno y en un rato me voy al trabajo. Cansada, pero fortalecida en Dios, la buena respiración y la fe de que necesito mantener teste trabajo esta situación independiente financieramente y mi divida propia...
desde el domingo a las 8.30 am hasta hoy debo haber dormido en total unas 24 horas :)
Besos.... ahora si singer total! :D

Estado de facebook

Facebook status (aka:enquéestáspensando): "En que vivo enamorándome del amor, haga lo que haga, diga lo que diga y despotrique contra quien despotrique... así que de ahora en adelante: filo no más, como dice mi padre "para adelante porque para atrás no cunde"! y si me enamoro de un bruto o de un ángel, bueno ya sabrá Dios para qué."

Hola...
"Enamoradiza y asumida, peligrosa combinación" es el comentario de mi querida A. Y eso es lo que soy. Una peligrosa combinación. Pasada a oxcitocina, y a ganas de construir cuentos de hadas, castillos en el aire, y relaciones en la realidad. Claro, a distancia, y con el mando del mensaje de texto, más las instantáneas en la mente del fin de semana cualquiera se pasa a feromonas mentales. Mis niveles de obsesividad se tornan medio insoportables, y gracias a Dios tengo trabajo en el cual entretenerme por la vida, sino dejaría chica a cualquiera de esas locas tipo atracción fatal, claro que gracias a google y la internet, buena parte de esa ansia de persecusión puede sublimarse a través de la búsqueda booleana y la recolección de datos irrelevantes de la persona en cuestión. Bueno, quizá ni tanto... pero es que me da susto enamorarme. No naturalmente. No, el hecho de sentirme atraída y halagada por las atenciones de quien me gusta, no me da miedo. Me da miedo la presión de quienes me quieren preocupándose más de la cuenta cuando llego con una sonrisa de oreja a oreja a decir que tuve un fin de semana maravilloso y que estoy entusiasmada con un hombre y su perra. 

Esa voz de alarma viniendo de quienes me quieren suena a voz de demonio, pero bien podría ser cierta toda aquella consternación insoportable que quiero desmentir, aunque me atragante en el proceso.

Es que de veras me gusta este hombre. Es que de veras igual como todos los hombres que me han gustado y por los que he estado dispuesta a dejar de mirar al lado, pero este además quiere algo conmigo. No, tampoco me ha pedido matrimonio, y está fuera de lugar tener ESA expectativa todavía, así que vamos bien. Mis humos están aún a nivel de estómago, lejos de la cabeza... Hemos hablado de monogamia, de exclusividad, y de vernos de nuevo. Eso da para los castillos en el aire, el segundo deseo del enunciado.

Hemos hablado de volver a pasear juntos, de viajar, de besarnos de nuevo. Ha conocido a mi hermana, le ha dado pudor besarme frente a ella, pero discretamente lo ha hecho igual, y me ha contado chistes fomes. No lo sé, siento ese familiar escozor que me dice que las puertas de salida rápida y fácil se terminan. Es como si luego me viera enfrentada a la tercera parte del deseo que hay que tener cuidado en desear porque cuando se vuelve realidad puede trastornar tu vida. La de construir una relación. Y es que en ése departamento es donde se vuelven las cosas intensas. 

Amo intensamente. Me relaciono con mis amigas, mis proyectos y mis ideas intensamente, ¿cómo no me voy a proyectar intensamente en pareja? sería impropio de mi. Y lamentablemente, en este tipo de asuntos la reciprocidad del cuento de hadas es necesaria. Porque en el primer enunciado: contar cuentos de hadas, una puede correr con colores propios. En el segundo enunciado, construir castillos en el aire, también. Basta un poco de imaginación, dos minutos de tiempo libre, una chispa de frustración y tenemos la amalgama perfecta. Pero para construir una relación que funcione de verdad, hace falta reciprocidad y participación de todas las partes involucradas. Sé que cuento con la perra, y con mis infinitas ganas de seguir hacia delante, como proponía mi papá. Falta saber que sucede en la mente de ése autoproclamado rico, que juega a conquistarme sin tener idea de lo que pasa por esta cabeza loca, y este corazón desbocado.

Seguiré soñando, invocando a mi Dios, a la Virgen, a los Santos, y decretando que todo saldrá bien. Que todo resultará como tiene que resultar. Aunque en realidad no tengo idea de cómo tiene que resultar. Si llegas a leer éstas líneas, es que tú también estás pirado conmigo. Y bueno sino, espero que respondas igual, que sientas esta ansiedad igual con tu infinita perceptividad de ocho. Que me abraces a tu costado y veamos si quepo en tu costilla o no. Veamos si el upgrade era realmente merecido, y bueno si no lo era, me comprometo a retirarme dignamente, o lo mejor posible a mis funciones normales, apenas encuentre el próximo retorno en la ruta.

Un tanto mejor

Hoy por la mañana me caí saliendo de la estación de metro donde me bajo para venir al trabajo. Mis tobillos quedaron bien, y fue más susto que otra cosa. Pero mi dedo del pie, el segundo ya está morado a estas horas. Fue un susto monumental. En cosa de segundos pasé de estar de pie sobre una escalera, a estar sentada en el suelo, con dos frascos de mermelada el el suelo lejos (gracias a Dios no se rompieron) y varias personas preguntándome cómo estaba.

El sábado me voy a la playa, y estoy feliz por eso. Mañana me toman una muestra de sangre. El viernes es el almuerzo del trabajo, y a la tarde tengo un cumpleaños. Las expectativas son altas, sin embargo tengo claro que puede ser algo mucho más normal de lo que mi mente propone.

Hoy de nuevo voy a la terapia de imanes. Espero que sea un éxito. Ya la próxima semana no puedo ir. Atenté contra mis ahorros para poder ir... así que no es mucho lo que puedo hacer. Ayer compré pasajes para la Navidad familiar, me salieron más baratos de lo esperado. Tengo que organizar el tema de los regalos, qué para quién, y bueno... creo que dada la ansiedad con que encargué cremas a mi hermana tengo algo para todos (menos para los niños jajajjajaja)

En el trabajo estamos jugando al amigo secreto, lo sortearon a través de una página de internet que es bien entretenida, y yo me he divertido de lo lindo. ¡Es de lo más guay! Le tengo un regalito a mi persona secreta, claro que por lo que está en su lista de deseos puede que cambie un par de ítemes.

Lina y yo pasaremos el fin de semana en la playa. No solas claro, pero igual. Me parece genial. ;) besos a todos,

M.B.S.S.

 

Today's morning I fell getting off the metro station near my job. My ankles are fine, but one of my toes is aching. It was more a scare than another thing. Anyways the toe is purple by now. In about three seconds I passed from being standing, and going down a stair to sat on the floor, with two mermelaid jars on the floor (Thank God they didn't break) and several people asking if I was ok.

On Saturday I am leaving to the beach, and I am happy for that. Tomorrow I'll go to a blood sample test. On Friday I have the work's lunch, and in the afternoon a birthday party. I have high expectations, nevertheless I am clear that it may be so much normal that what my head is proposing.

Today I go to biomagnetic therapy again. Hope it succeeds because next week I can't go. I went against my savings to pay for this extra sessions (at first they were supposed to be three)... so there is not much to do about it. Yesterday I bought the tickets to go for the holidays home, they were cheaper than I thought. I must organize the gifts list, though I have all the girls covered with my hand cream shopping spree... I still have to see something for the boys.

At work we are playing secret friends. It was elected via web thru a page, and I am having so much fun with it. I have a gift for my secret person, though since she wrote some specifics on her list I may change some things.

Lina and I are spending the weekend at the beach. Not alone, of course, but anyway. I think its cool. ;) kisses to everyone!

M.B.S.S.

Terapia de Imanes y otras hierbas

Querid@s

Hoy voy a la tercera sesión de biomagnetismo... por ahora la última, tengo que ver si más adelante vuelvo. Con todo -me hizo replantearme mi economía este mes- Me gustó el resultado, y me he sentido mucho mejor de mis dolencias.

Leí una columna hace un rato, y me llevó a escribir este post. -La reflexión interna invade mis percepciones del dolor... así que no reseño por ahora-. He cambiado en estos últimos años. Visiblemente, internamente, completamente. Mi pelo, mi cuerpo más redondeado (a lo Fiona de Shrek como pienso a veces), mi aceptación, mi silencio y mi palabra.

Me tranquiliza saber que ahora tengo armas frente a algunas dificultades. Me entristece saber que sigo sola igual que todo el rato. Me alegra tener el consuelo de tener amigas y amigos que me acompañan eventualmente. Me enfurece ser menos inocente, aunque también es un alivio... me ayuda a esperar menos de la vida, a disfrutar con lo que tengo, que ya es bastante, y dejar pasar lo que no me conviene.... no consigo nada persiguiendo a nadie.

Quizá lo que más extraño de estar en pareja estable -principalmente por mi experiencia con mi nunca olvidado ciclista- es su olor distintivo, el consuelo de verlo por las tardes, abrazarlo, hacer el amor y dormir abrazados como si nada más importara. Nuestra relación carecía de muchas cosas, pero el contacto físico era una constante que me mantenía alerta, viva, consciente de estar viva, esperanzada de que tendríamos un día una familia. Ahondar en los fallos de esa relación no es productivo. Sin embargo, es quizá un problema el estándar que ha impuesto para todas las siguientes relaciones. ¿No sé ser selectiva? quizá. ¿Me dejo llevar por cuestiones inconducentes? también. Lo que sé a ciencia cierta, es que sigo pidiéndole a Dios que guíe a un otro a mi. No pido que me complete. No pido que sea perfecto. Pido que me acompañe, que venga a visitarme a ratos, que nos veamos seguido, que por las noches me bese el pelo y me diga buenas noches.

 

En mi navegación por Pinterest me encontré un par de links de mejoramiento de salud que me hicieron llegar a la conclusión: Me propongo idealmente dejar el azúcar y los carbohidratos cada cierto rato, y luego vuelvo a ellos. En serio tengo que dejarlos. No por estética. Por salud. No me resulta fácil de pensar, pero soy una comedora por afecto. Lo dijo en un momento hace tres semanas la terapeuta de imanes, y lo confirmo ahora que leí este artículo que mencioné. Como pastelitos, sandwiches, y demases para suplir el espacio existencial en mi guata, en mi espíritu. ¡Y la tía Betty lamentablemente me pasa la cuenta! (resistencia a la insulina-diabetes II)

 

El viernes pasado salí con JPD. Fuimos juntos a una tallarinata. Fue todo rico y lo pasé bien. Aun sí creo que eso tiene que quedar en reposo. Voy con toda la fuerza por delante, derribando barreras, y al parecer eso no es lo que la gente espera encontrarse y les cuesta digerir (me) como parte de sus vidas. Claro, mi familia me quiere, y me soporta, pero bueno, también está el hecho de que me conocen hace 34 años y seis meses, y bueno, eso es un indicador también de que se han acostumbrado a lidiar conmigo restándole importancia a lo que molesta o deja fuera de combate a otros. Y bueno, JPD es tímido, asociado a una autopercepción de si mismo bastante pobre e injusta... yo lo veo y es: brillante, amoroso, guapo... y se nota que tan inseguro. Y ojo, no estoy siendo condescendiente con él, de veras me parece amoroso, guapo e inteligente. ¡Claro que no es perfecto! Pero es un caballero, lo que lo hace deseable para cualquier lady in distress... Lo loco es que estamos los dos en el mismo estadio, pero a los dos nos inmoviliza esa inner voice tan tonta de: no te mereces ser querido. Mi conclusión. (En mi caso esa es una inner voice que combato con una outsider voice que dice: mereces que te quieran, te regaloneen, sigue jugándotela, tú persona favorita existe y ya vendrá).

 

En el trabajo voy bien, al menos así me siento yo, y mis obligaciones varían según los días, aunque nada me cuesta por ahora.

 

Descubrí varios lugares donde aprender a tejer con patrones de crochet, y ahora estoy leyendo algunos de esos patrones. Me parece bueno, porque antes compraba las revistas, las miraba y quedaba en suspenso for ever... o sea sólo tejía los típicos patrones simples -para mi- Ahora puedo aprender otras cosas... aunque requieran un poco más de tiempo lo que es un incentivo... estoy haciendo corazones para adornar árboles navideños, aunque también pueden ir en llaveros o por ahí en un cierre de bolso... mi idea es tejer también copos de nieve... estrellas y distintos diseños.

 

Ayer -hablando de las hierbas- compré Stevia en hierba. Aun ni siquiera hago la investigación prudente para aprender a usarla adecuadamente -en preparaciones o simplemente en té... pero al menos ya empecé con lo básico: tenerla. Esta conciencia de la diabetes viene de una conversación ni tan casual del viernes en la tallarinata con I., una kinesióloga bien amorosa, aunque bastante apasionada que me increpó por no medirme los niveles de glicemia a cada rato. Uf. Quizá dejar el azúcar sea la única opción para eso después de todo, porque es evidente para mi que incorporar un aparato para medir glicemia no está en mis planes en el corto plazo.

 

Las tallarinatas han resultado un buen modo de cumplir con el objetivo de compartir con otros en instancias reales al menos una vez al mes. De todos modos mañana voy a mi clase de cocina, si todo anda bien, y eso. Tengo una teoría en todo caso... de una forma u otra, casi todas las interacciones pasan en algún minuto por internet... el punto está en dejarlo al margen. Vivir de verdad. Como merezco, y como aquellos que me rodean merecen. Encontrarme con P. el otro día fue algo fantástico, y es quizá un buen motivo de repetición vernos más seguido, no lo sé. El babyshower de M. otra instancia de la vida real, aunque con organización vía Facebook.

 

He pensado seriamente armar un diario mural con mis propósitos de mediano plazo. Por ahora un mapa de mi ansiado viaje intercontinental está pegado a las cajas de mamaderas de mi pieza, recordándome seguido porqué debo respetar una línea de ahorro constante, por qué vale la pena evitar el chancherío ($$$$$) (nooooo) y porqué vale la pena soñar (síii). Por último, Pinterest, mi querido amigo, me muestra imágenes de tantos lugares que esperan al otro lado de la pantalla que vaya a caminarlos, recorrerlos, conocerlos, conversarlos, narrarlos e incorporarlos a mis historias.

No tengo ánimo de traducir. Lo haré más tarde quizá :D

Andrea

Conversador indisciplinado (y disperso diría yo)

Qué tal,

Ayer me junté a conversar, y conocer personalmente a un amigo, con el que tenía contacto cibernético hace ya tres años. En un momento, y dándose cuenta de la pasión con la que se embarcaba en distintos temas y cambiaba el rumbo de la conversación constantemente, me dijo "It seems I am an undisciplined speaker", claro él es anglo parlante, y elaboró esta forma nominal para autodenominarse. Y no pude menos que sentirme completamente interpretada en ese nombre: Conversadora indisciplinada... es el nombre que todo el mundo me dice cuando me llaman: Saltarín de temas, déficit atencional y otros epítetos menos mencionables.

No lamento ser así. Es parte de quien soy, muestra el carácter que formé creciendo donde crecí, en medio (literalmente) de un racimo de hombre y mujeres bellos, que conversaban de todo un poco, que seguían varias conversaciones a la vez, y que buscaban la atención y reconocimientos de sus pares a diarios durante más de veinticinco años. Claro después se "desgranó el choclo" y cada cual vive lejos, pero aún por estos días cuando nos vemos estas batallas verbales campales (y ojo, uso la batalla campal sin una connotación negativa o de pelea, sino aludiendo al tono de debate desaforado de ideas familiar habitual en casa de mis padres) suceden entre nosotros y nos ayudan a recordar quiénes fuimos, quiénes somos, qué nos define, y qué valores tenemos.

Mi amigo se da cuenta de una cosa que me repiten constantemente: no soy como muchas chilenas o chilenos. No tengo la capacidad de mentir, o de adular cuando la cosa va mal. Digo directamente lo que pienso y quiero. Prefiero la verdad desnuda que la mentira disfrazada. No escondo mis errores de la luz del sol, y si es necesario los muestro para que otros aprendan algo. No temo conversar de lo que duele, importa, se oculta, y genera resquemor en tantos de mis compatriotas: política, sexo, controversia.

Y no es por mi formación universitaria, ni por mi colegio laico de mujeres, ni porque soy inteligente. Es porque en mi variopinta familia se gestó la necesidad de expresarlo todo en la medida de lo racional y posible. Dudo que siempre sea el estado más saludable, quizá filtrar la comunicación es útil en determinados ambientes. Sin embargo, abrazo las conversaciones con aquellos a quienes amo. A veces suceden fuera de mi familia, con amigas-hermanas cósmicas, con personas que pasan por mi lado por momentos. Y ahí está el sello de mis padres. Mi estampa genética cultural. Soy una conversadora indisciplinada, y orgullosa de serlo.

English short version of the post:

Howdy,

Yesterday I joined with a three year ciber friend, to meet in person. In a moment, noticing that in behalf of the passion of a topic he picked a topic and then another, changing the conversation, he said

"It seems I am an undisciplined speaker", in English, as he is an English speaker. And I couldn't less but feel completely related to that nomination: as everybody calls me that way when saying I jump from one topic to the other, havin add or other disgusting naming.

I don't regret being like that. It's part of who I am, it shows the character build grewing where I did, in the literal middle of a bunch of beautiful man and women, that talked a bit of everything, following several conversations at a time, looking for attention and recognition from their pairs daily, for over twentyfive years. Of course we later followed our own paths, but every time we meet, there is the battle of words, not in a negative connotation of the word, but as a discussion of ideas, very usual at my parents home) It reminds us of who we are, what defines us and which are our values.

My friend notices a thing I get constantly repeated: I am not like many Chileans (male or females) I am not able to lie, or be lame when something is wrong. I say straight what I think and want. I prefer naked truth instead of disguised lie. I don't hide my mistajes from sun light, and if necessary I show them so others learn from them. I am not afraid of speaking of what hurtsm cares, is hidden, and it generates discomfort in so many compatriots: politics, sex, controversia.

And is not for my universitary formation, or my non church female school, nor my intelligence. Its because of my so colourfull family that breed a need to express everything in the measure of rationality and possibility. I doubt that doing that always is the healthiest, maybe filtering communication is useful in determined places. However, I embrace the conversations with those I love. Sometimes they happen outside my family walls, among friends cosmic-sisters, with people that go near me eventually. And there is the seal of my parents. Mi genetic cultural stamp. I am an undisciplined speaker, and proud to be so.

Miss bus stop singer.

Pensando en el metro

Cuando uno va atrasado en el metro, camino al trabajo en la mañana, no es conveniente pensar. Sin embargo esta mañana me asaltó una reflexión tardía. Hace tres años cuando empecé este blog, mencioné un personaje que me costó un mal rato generalizado, una amistad que yo estimaba, y mi reputación en varios niveles.

Fue un error de aquellos que te revienta la cabeza, te tritura los nervios y te deja mal. En buenas cuentas, de la mierda que deja muuuuucho abono.

En resumen, me involucré sentimentalmente con una persona no disponible, amigo del marido de una amiga. Eso me hizo colapsar. Me acerqué a mi amiga a contárselo. Y eso me costó su amistad. En mi opinión humilde e interesada de mi persona, los posibles motivos que llevaran a mi amiga a temer por su relación de pareja frente a mi persona debido a este entuerto, son infundados. Personalmente jamás haría daño a una mujer que admiro, y sobre eso estimo. Cuando por enésima vez lo conversé con mi mamá (que aprovecha cada ocasión que tiene para festinar del tema moralinamente, aunque yo la amo tiene algunos defectos) ella me dijo que eso era incorrecto. Y yo no puedo sentirlo así.

Si una mujer no inspira mi respeto, no necesariamente le faltaré el respeto, pero tampoco necesariamente se lo guardaré.

Mi moral es distinta de la de mi madre y la de mi padre. Y evidentemente ellos tienen diferencias morales también, lo admitan o no.

En buenas cuentas, para mi el respeto pasa también por un acto de ver al otro como un igual, como un responsable, como un merecedor.

Perdí el respeto de mi amiga, y no puedo evitarlo, precisamente en esa ley, yo ya no era de fiar, ni era de admirar, ni mucho menos una igual... era una paria que interrumpía relaciones ajenas. (Ojo: en mi opinión nada de lo que paso con este personaje inmundo fue culpa solo mía, el me buscó insistió, y mi gran error fue aceptar...)

Ahora que veo que a quien admiraba y respetaba no es capaz de perdonarme un fallo que no le concernía ni afectaba, entiendo que no merecía ese cariño. No merecía que la mirara hacia arriba, y yo en mi ser interno lo intuí mucho antes. Cuando no fue capaz de invitarme a su matrimonio, con una excusa banal (fueran cuales fueran los motivos, yo le presenté a su marido, y fui la única amiga que no invitó). Y me rompió el corazón que se alejara. Pero es probable que me regalara salud mental cuando hizo eso.

Pienso en todos los errores que existen en la visualización de las personas y de sus motivaciones y me entristezco. Faltó diálogo, pero también faltó bajar del pedestal que otorgaba el título, y una igualación humana. Algo de lo que yo nunca carecí con todos mis defectos.

L. busca ganar un lugar en mi corazón, y lo intenta por el estómago. Mala junta. Me cae bien en todo caso. Su discurso inteligente, su acerbo cultural, es entretenido.

El otro se manifiesta viniendo y yendo, apareciendo y llorando, diciendo y callando. Tenemos una cita para más adelante, veremos si se concreta y qué pasa. Al parecer pese a todas mis oraciones, a mi insistencia "Dios necesito un compañero" aun no pasa nada. En ese departamento parece que tienen mucho trabajo, y bueno, lo mío es sólo una de tantas solicitudes. Habrá que concentrarse en crecer como persona, fortificar los vínculos con las mujeres, armar familias no tradicionales, ahorrar con y sin motivo, generar ideas de ocio y de negocio más allá del trabajo.

La novelita está en la página 86, a solo cuatro páginas de cumplir la meta primera, y luego darle la forma de legible como historia... El vuelo a Concepción es el jueves, y cumpliré el deseo de viaje en avión... Tanto avance en tan poco tiempo. P. W. estaría orgulloso de mi.

 

English readers start here

Walking at the Metro, late to work, I should be hurrying up, but I came thinking. Mom always takes this out of the file, maybe she should have not ever heard the story in the first place but she did. Back in 2009 I spoke about a "character" that made a lot of damage in my life. And colateral damage from my relationship with him was the loss of credibility, and an important friendship in my life.

It was a woman I admired, and looked after for. I presented her her husband, they presented me this guy, friend of her husband. I had an affair with him when he was commiting to marry another person. And stupidly when collapsed for the pressure of the issue, I told her my concerns. She banned me from her life. Probably caring I would do the same thing to her marriage. But she had a wrong view of my character. I would never hurt a woman I care for, look after for, much less admire. The fiance of this guy was a weak superflous woman, and though that is no excuse, it justified me then to allow myself to do this nonsense learning process. Well maybe this hole thing was just an excuse, they haven't invited me to their wedding before this happened, and honestly that truly broke my heart. I don't yet understand how did I consider her my friend after that. (Maybe I was her friend, she was no into it, and probably in fact she gave me mental health by releasing me).

There was a lack of dialogue, but also a feeling of moral superiority (for her M.D. degree on her side that doesn't make anybody a better person, much less friend).

In other stages of my life, L. is trying to win a place in my heart... through food, bad, bad influence. Anyways I like him, he is intelligent, entertaining and has a nurtured culture. Rich.

The other comes and goes, appears crying, telling, shushing. We have a date for later, we'll see if it concretes and what happens. It seems that no matter all my prayers, and insistence "God I need a partner" nothing happens yet. In that department they seem to have too much work, and well, mine seems to be just one of thousands of applications. I'll have to concentrate on growing as a person, fortifying links to other women, build non traditional families, save with and without a motive, generate ideas for leisure and working time besides the job.

The litle novel is on page 86, just four pages from getting to the 90 pages goal. I then have to shape it for better story appeal... The flight to Concepción is on thursday, I will make true my airplane trip wish... So much advance in such small time. P.W. would be proud of his discipule,

A.

Decir algo difícil

A veces me pregunto ¿Por qué hay cosas que nos fluyen de la boca con una naturalidad básica y banal y hay otras que nos cuesta tanto poner en palabras ordenaditas y pronunciables? ¿Será que el interlocutor de nuestra conversación afecta la toma de decisión del tono, entonación, continuidad y fluidez de nuestro discurso o diálogo? ¿Será que algunas personas con las que nos relacionamos nos resultan fáciles de interpelar y otras nos intimidan?¿Será que algunos temas nos provocan más tensión que otros?
Por el motivo que sea, me he dado cuenta que comunicarse no es tan simple como emisor, medio, receptor. Forma, intención, contenido, fondo... contexto, lugar, tantos aspectos a considerar, incluso el momento justo para decir "me duele", "lo siento", "me importa" no es cualquier momento... Sino el indicado.
Debo abrir mi boca para plantear un tema, y no lo he hecho, y no sé cómo hacerlo. Es un tema importante y que me perturba. Incluso es probable que en un par de ocasiones invadiera mis sueños nocturnos con preguntas, sudores del tipo dónde está la salida y cuestiones similares.
Soy una persona hábil hablando de nimiedades entretenidas, y manteniendo ocupados los tiempos muertos, o de ocio... que suena más bonito, a la hora de almuerzo recuerdo anécdotas y las cuento gustosa, de buen humor, con una sonrisa a flor de boca. Pero cuando se trata de defender mis intereses, de decir "disculpe, ¿tiene un momentito?, ¿podemos hablar?" Ya no soy tan extrovertida y valiente. Atroz. Quisiera saberme hábil en este sentido. Negociación le dicen, creo. Quisiera sentirme segura de mi misma, cuando digo "no importa, si no lo menciono no existe", cuando en realidad sé que existe igual, lo diga en voz alta, o lo tema en voz baja.
Armarme de valor me toma tiempo, y puedo aprovechar ciertas circunstancias que favorecen mi meditado silencio. Sin embargo, en algun momento tendrá que imponerse la razón, enfriarse el estómago y posibilitarse la expresión del miedo en un acercamiento a la libertad. Porque hablar de lo que nos afecta, de lo que se encostra en nuestro corazón, y decir nuestros puntos de vista con verdad es liberarse de la opresión del miedo, de la inamovilidad de la incerteza, y continuar viviendo para contar anécdotas a la hora del recreo.

Querido Blog:

He pasado el fin de semana en casa de mi hermana en la hermosa ciudad de Los ángeles, y ella me ha dejado una tarea terapéutica: Plantearme objetivos claros de aquí al mediano plazo al menos. Y tiene sentido. Finalmente ya han pasado casi dos años desde mi última crisis emocional, lo que es un gol inmenso, y tengo que buscar alternativas viables de autosustentación mínima.
Mi querida amiga M., que vive en una casa llena de naturaleza, me ha invitado a cocinar mermeladas a su hogar dentro de los próximos días, Invitación que por supuesto acepté gustosa. He pensado como reiteradas veces pensé el año pasado, en proponerle armar una producción de mermelada casera sin preservantes para esta temporada al menos.
Con respecto a la dieta que estoy siguiendo, paso por momentos de frustrante tentación, pero sigo adelante. Ya he perdido casi cinco kilos, y me veo tanto mejor, no doy en mi de alegría de solo pensar que para mi cumpleaños podría estar pesando la meta, y estarme viendo tanto mejor.
Sigo orando por mis hermanos de comunidad que van de viaje a un encuentro nacional de jóvenes en La Serena.
Besitos a todos,
A.