Hiperventilación Mode On.

Estoy lo que se llama feliz. Y atemorizada. Y feliz. Y entregada.

¡Qué sea lo que sea!

Esta Yegüita loca, esta saliendo con un Búfalo centrado y laborioso. Fiel a su arquetípico animal del horóscopo de la China. Y no solo eso, esta vaquita loca, del taurino mes de mayo, está saliendo con un Centauro del maravilloso último mes del año.

Imagen inspirada en Cuadro de Picasso, fuente: http://artofthebutterfly.com/2011/05/03/bull-and-mare/bull-and-mare-picasso-repo/

¿Y no era que en 2008 transmitía y transmitía con el amor de un Centauro?-eran delirios por si alguien no tiene idea de lo que hablo... Pero aparentemente delirios premonitorios, como ocurren algunas veces.

Mi imaginación vuela cuando le veo. Su sonrisa de niño simple y travieso, me conquista el corazón y cada parte de mi ávida mente. Cada vez que nos besamos, me separo a mirarlo, y allí aparece una sonrisa hermosa, generosa, que me sugiere que no estoy queriendo en vano, que el temor es parte del proceso a superar, que todo resultará esta vez, y que si no resultara, valdrá la pena. Porque juntos valemos esa pena.

Y ¡no valdrá la pena! valdrán los momentos alegres, las miles de sonrisas que me envía T. siempre, que han llegado a través de un portador que desde su tribuna se ha ganado mi locura especial: la que crea textos.

Esa sonrisa en todo caso, no se equivoque, es la de un hombre. Un hombre que me cuenta su vida de a poco, que me confidencia sus planes, y eso que le conozco hace tan poco. En nuestra primera cita, no me ofreció el oro y el moro, ni me orilló a lo oscuro, sino que me siguió en la conversación en un lugar plenamente público, y cuando se sintió autorizado por mis ojos suplicantes, me besó. 

Ayer le juré que -él- encontraría trabajo (el suyo terminaba la próxima semana), y hoy me envió un mensaje contándome que se había acordado de mi, le llamé para decirle que yo también, y me dijo que había encontrado trabajo.

Algo grande está sucediendo. Toda la challa de los oráculos no tiene nada que ver con que diga esto. Hace tiempo que no sentía que una relación empezaba en términos recíprocos. No creo que él me quiera más a mi que yo a él, ni vice versa. Siento que nos gustamos, como cuando la gente se está conociendo, y que queremos aumentar el tamaño del gusto (si es que existe algo como un tamaño de gusto fuera de mi imaginación prolífica...) Siento que tengo ganas de terminar proyectos, escribir novelas, corregir la historia autoimpuesta del año pasado.

Tengo ganas de que resulte algo importante, y en mi temor me da pánico pedir eso, porque eso puede implicar fracasar y por ende sufrir. Pero ya ves, pedí trabajo para él y le llegó. Pedí que se definiera mi vida con signos, y me llega trabajo a mi, no llueve (trabajo) pero gotea...  Y admití en mi fuero interno que si me quedo en Concepción debo ser feliz, porque no saco nada con ser una amargada y ¡mira con lo que me sale la vida!

Mi Búfalo de Agua se llama B. y besa para sonreírme segundos después, y es goloso como yo le gustan los dulces y los salados, y sospecho... que me andaba buscando.

Every Place Singer.

Nuevo trabajo/ New job

Nuevas expectativas, nuevas frustraciones que superar, todo nuevo. Llevo dos días y ayer quedé exhausta, pero aun así fui a ver a C.F. una amiga que me compró un seguro, y que es kine, vive al lado del supermercado en el que estoy ahora, y me ofreció revisarme el pie.
Mi pie ha sanado bastante... me enseño ejercicios... hablamos de la fe, del Rosario, de los cuestionamentos. Y pensé "no soy la única".
Quedamos de empezar a reunirnos a rezar el rosario un día a la semana en abril. Tengo que terminar mi carta que irá a Francia... ya es hora... besos!
A. García-Donoso

New expectations, new frustrations to overcome, everything new. I have been two days and yesterday I was  exhausted, yet I went to visit C.F. a friend that bought me an insurance policy, that is Kinesiologyst and lives right by the side of the supermarket in which I am working now, and offered me to review my foot and teach me some excercises.
It has healed, and from one moment to the other, we were speaking about our faith (both Catholic) the Rosary, the questioning, and I thought "I am not the only one".
We conveined to start praying the Rosary once a week in April together. I must end the letter that is going to France... its about time.... kisses!
A.

P.S.: I am better, off the risk of hospitalization, respecting my treatment aleluyah!
Estoy mejor, fuera de riesgo de hospitalización oficialmente, respetando mi tratamiento, aleluya!

Gracias infinitas. / My infinite gratitude.

Reviso apuradamente la fecha del depósito de este mes, y un gran respiro de alivio sucede. Alcanzaré a ir de compras para la boda de C. y A. Alcanzaré a viajar si se da la ocasión para pasar el año nuevo donde nazca. Alcanzaré a llegar a fin de mes. Qué alivio. En momentos en que me cuestiono para qué estoy en este punto y no mil kilómetros al norte o sur, es un alivio contar con certezas. De estas no me cabe duda algunas provienen de Dios que ampara a esta persona que soy, y otras de los azares divinos que me tocan a través de ángeles y personas que me aman.
Ya hoy (día siguiente) tengo más motivos que agradecer. Ayer me caí en plena calle, en compañía de un amigo, y puede que precisamente eso me salvara la vida. Eso y la presencia de otras personas que me recogieron antes de que los autos comenzaran a andar. Este año he salido de un estanco. Y falta aun. Pero estoy tranquila, empoderada, más feliz. Me siento conforme con mis logros personales, y con las amistades nuevas, y las viejas que siguen estando a mi lado.
Ha pasado gente desechable, han desaparecido los intangibles, se han ido quedando personajes nuevos e interesantes que no tenía en mis planes adoptar, pero que son un refresco. He confirmado la teoría de mamá de que me enamoro del amor, y ya no me rehuyo de ella. Simplemente gozo mientras se puede, y si se alarga mejor, pero sino guardo los buenos recuerdos en el cofre que creamos durante la terapia Pedro y Yo para que recordara los buenos momentos de la vida cuando esté triste.
Quiero otras certezas que no dependen de mi, pero también quiero gobernar mi ansiedad, y no deseo presionar a nadie. Así que decreto que me responderán. Tanto si sí, como si no. Decreto que seguirán en mi vida si tienen que seguir, o se irán con un claro y dulce adiós que te vaya bien bonita, como nos merecemos las muchachas que pasamos hace rato la edad de merecer y seguimos dando vueltas esperando un bouquet de novia, y quizá un novio despistado.
Tener tantos cuentos favoritos en la infancia quizá sólo me llevó a tener la mente menos enfocada y a conseguir muchas cosas diferentes, no necesariamente las que esperaba, pero en fin. Tampoco puedo quejarme de que me falte Dios, y como quien dice alguna vez también hay algún brillo para mi.
Tanto anhelo suelto me ronda. Tanta gana evidente. Tanta mordedura de lengua para no poner en evidencia lo que es evidente para todos.
Mis exámenes de sangre salieron óptimos, al parecer efectivamente me fui desintoxicando con la terapia de imanes, así pues bienvenida sea. Habrá que seguir intentándolo. Me iré a dormir una siesta. A soñar que él sueña dormido o despierto conmigo. A soñar con él, porque aun si no sueña él conmigo, puedo soñar yo con él, finalmente soñar es gratis, y es el espacio de imaginación privada y libre donde podemos pintar nuestras vidas de los colores que nos plazcan.

Bus stop singer waiting for the Child to come.

Evidencias

Ayer fui a conocer a la bebé recién nacida de una amiga. Tuve la oportunidad de acunarla, de comparar mis manos, inmensas al lado de las suyas, y de acompañar a mi querida en el amamante de su pequeña.

Me emocionó. Estuvimos contándonos cosas un rato. La trataron mal en el Hospital. El médico un tipo que se cree diostor, no tiene perdón. Inútilmente la tuvo cinco horas en trabajo de parto hasta que le practicó una cesárea, eso después de que le aplicaran la anestesia dos veces y la manosearan infinitas veces. Si consideramos que su guagua pesó más de cuatro kilos, me parece que su actitud era completamente innecesaria.

Por un momento, durante mi visita a la casa de esos padres y abuelos chochos, sentí como mi corazón saltaba, evidentemente emocionado, y deseoso de participar del rito de la maternidad con todos sus costos. Mi razón, que es exactamente eso, la moderación de mis impulsos, ataja esa creatividad y pone coto a esos deseos. Quisiera no tener que poner coto a esos deseos.

A diario, teniendo el tiempo, leo las noticias, reviso los diarios para enterarme de lo que sucede con el mundo. Y si topo un horóscopo, lo reviso, a la espera de algún indicio que me diga algo. Obviamente alguna vez habré encontrado un comentario útil, sin embargo, casi nada dista de lo clásico. Ésa es otra evidencia de mi constante búsqueda de "algo" que por ahora no tengo.

¿Por qué? ¿No sería mejor una sana conformidad? ¿Puede ser la conformidad sana?

No lo sé. Creo que mi madre me enseñó a ser libre de pensamiento y a creer en la magia, ella esperaba que fuera tras mis sueños, que luchara, que no me dejara estar y sobretodo que tuviera fe. Y ése incentivo está en mi. Es lo que me ha levantado de la postración posterior a cualquier caída. De la desidia. De la indecisión. Aun cuando soy una persona bastante débil en algunos aspectos.

 

Ayer también recibí por fin el pago por el premio de la leña del año pasado. A veces no solo pienso, me convenzo de que en la vida es mejor tener amigos que plata. Fueron extremadamente generosos conmigo, considerando que para el bingo yo sólo puse mi presencia. Eso debe recordarme que ser simpático también paga. Mostrar la capacidad de empatía también te permite conseguir objetivos sociales y económicos en la vida. Y lo digo sin interés material. De todo, lo que me interesa al menos conseguir de ese trabajo de sim y empatía, es la amistad de personas que me parecen valiosas independiente de sus logros económicos (que en este caso particular no son menores).

 

Voy en la página 53 de mi objetivo de wishlist número 10. Ha sido todo un descubrimiento rebelarme contra la falsa creencia de que escribir algo largo representa una dificultad tan grande. Claro que todavía necesito un giro de acontecimiento importante, y aunque tengo una impresión de lo que podría poner en el argumento, falta dar forma a lo que quiebre la historia. Porque en estas historias - que a éstas alturas he leído tantas veces que sé que tienen una especie de patrón de baile - les tiene que tocar un momento de separación de los protagonistas, algo que los permita poner en perspectiva, ver si se quieren de verdad, y se tienen que unir o no. Aunque por el tipo de historia, lo lógico es que descubran con un encuentro posterior que sí. En fin, mi tarea otorgada por mi socia en la escritura está quedando bellamente redactada, es un comienzo más grato que otros intentos, que se fueron diluyendo en plots complejos de entender y por lo mismo de redactar.

 

En el trabajo estoy tranquila, me gusta lo que hago, me cae bien la gente con la que comparto, y fuera de eso, no tengo grandes motivos para preocuparme. El fin de semana de 5 días de septiembre lo pasaré con mi familia, mi papá me compró los pasajes, y aprovecharé de viajar a estar con ellos, a ver a mis queridas A. y M. con sus respectivas A. y D., a abrazar a mi madre, a coquetear con la región que me vio dar la lucha por tener un título universitario que apenas ejerzo desde esta única tribuna.

Espero contarles cómo sigue avanzando el cumplimiento de mi lista pronto. Hablamos luego,

 

M.b.s.s.

 

 

 

Pozos del Café

Esta mañana H. el facilitador en mi oficina, me ofreció café de grano. Sabe que me gusta, y generalmente, lo agradezco... porque el café instantáneo no me seduce en lo más mínimo.

Tomé una foto del café aposado en la taza porque quisiera compartirla con mamam. La verdad, ella cuando estamos juntas y hay tiempo interpreta estas cosas para mi. Tome la fotografía con la cámara web del pc de mi escritorio, claro no se distinguen las siete figurillas alargadas en el centro de una especie de brazos... y el resultado final tiene que ver con la manipulación de la taza también.

El café de grano tiene una cosa especial, un olor que es ácido y rico, que vale por si mismo, con o sin azúcar, con o sin leche.Que exalta los sentidos sin botarte en un extremo incontrolable, claro que quienes me conocen bien saben que no siempre puede ser mi mejor amigo tampoco.

 

Espero mamam vea la foto, y me cuente qué ve. Extraño nuestras conversaciones y ratonear en la cartera la plata necesaria para invitarla a tomar algo fuera, o para comer. Creo que en parte mis incursiones de las tardes adineradas tiene que ver con mi comunicación con ella también. Es difícil decir que tengo una relación del todo sana con mamam. La adoro, y ella me cuida como no cuidó a ninguno de mis hermanos. Pero dependo de ella como niña a veces, mucho, mucho. Extraño su forma de enfrentar la vida en esta ciudad que me acoje, pero que me empuja hacia el individualismo que se gesta en tres horas diarias de paseo en micro desde la casa al trabajo y del trabajo a la casa.

Extraño una interpretación audaz de mis sueños, como solo mamam los ve, con sus ojos y no los míos, dándole sentido incluso a las pesadillas más insólitas. Mamam es como una orgullosa gallina que cuida de sus pollos, aunque sean grandes gallinas con polluelos propios, o gallos dirigentes de gallinero. Es generosa, y un verdadero ejemplo de roles. Es curioso, porque cuando vivo con ella muchas veces evito su presencia cuando quiero reforzar mis ideas. Cuando quiero un juicio dulce de cosas que a veces son ácidas. Acepta que le pongamos nombres, mim, titi, y otros. Acepta que la queramos con nuestras limitaciones y nos reta a ser mejores. Se mete donde no la llaman, y se defiende con argumentos que nadie excepto una madre puede sacar a colación. Consuela cuando nadie quiere consolar, visita cuando nadie quiere ver, cocina cuando hay que obligar a comer.

Dicen que de seis hermanos fui la que más tiempo tomó leche de pecho. Casi un año, o poco más. Dejó de alimentarme de esta manera cuando se embarazó de mi hermana que me sigue. Y para no descalcificarse. Cuando yo nací casi perdió la vida en el parto, sin embargo se encargó de repetirme cada cumpleaños de que yo no era culpable de eso, que solo las circunstancias eran responsables de ese momento de dolor. Me recogió de mis pataletas, me cuidó. Es curioso, pero me cuesta pensar en alguien más fuerte que ella, más campeona.

Lanzo el deseo a la vida, y sin fecha, sin límites, porque no sé si es un deseo que se cumplirá.

Quiero tener hijos que conozcan a mamam ahora que es joven, a los que ella cuente cuentos cuando vayan a dormir a su casa, a los que ella me ayude a criar, enseñar, mimar. Antes no creía que pudiera desear esto. Durante mucho tiempo me limité a creer que estaba castigada, en suspenso, por los medicamentos, el tratamiento, y el miedo. En buenas cuentas por la Enfermedad.

Sé que para dar un paso así se necesitan dos. No pretendo que eso sea un proceso casual, producto de tanta historia paralela en mi vida. Pero quiero un nido, con polluelos propios. Confío en Dios que puedo, que tengo el apoyo de personas que me quieren, y que me ayudarán a no caer de nuevo. No sé de dónde surgió todo esto. La verdad creo que mi relación con mamam solo estará completa cuando yo pase a ser mamam de la próxima generación. Se requerirá de magia y paciencia. De fe. De todo el cariño del mundo. Lanzo este deseo al mundo porque si no lo digo pasará el tiempo, y solo seré la tía de los nietos de mamam, y mi guata no tendrá la oportunidad de gestar vida. Y no es eso lo que quiero. Y si no lo digo, si no lo pido, si no me dispongo a recibir el regalo... Difícilmente se me concederá.

Ahora, encontrar a quien quiera acompañarme en el rol de padre de ese polluelo, será otra historia. Espero que exitosa. Una nunca sabe. En todo caso, es lo de menos. Con el tiempo uno debe integrar tantos factores a su vida como le sea posible y esperar que las cosas funcionen.

Cariños desde el mundo de los sueños,

 

Ms. bus stop singer.

El poder de la oración

Ayer por la tarde a eso de las 20 horas, vino mi grupo de oración a casa a orar. Fue la primera de varias sesiones que haremos fuera de la parroquia, no solo para compartir en otro ambiente o porque la parroquia cierre en febrero, sino que también para bendecir a cada miembro de la familia que habita en el espacio que visitamos. Y la verdad es que dormí como más liviana, no desperté más temprano como yo hubiese querido, y la tentación por darle cuerda al sueño no pasó, sin embargo hoy por la tarde he estado despierta todo el rato, y en actividad.
Hoy está de cumpleaños mi tio Benja, y según la predicción tendría un gran trabajo el día de hoy, y aparentemente no pasa nada, sin embargo ayer tuve un sueño extraño y lo escribí, no es motivo de cuento acá en el blog, pero a lo mejor el gran trabajo que me encuentro consiste en ser escritora en año sabático realmente, y en tomarme en serio lo de producir textos para publicarlos más adelante.
La dieta me ha ido bien, aunque con pequeños deslices, ayer durante la convivencia casi salvo, pero las papas fritas me la ganaron, mi mamá al lado mío me permitió solo unas pocas. Qué decir, espero que los resultados no se vean ampliamente malogrados por unas cuantas papitas.
Trabajo, prosperidad, salud, ayer me dejaron un texto bíblico, o mejor dicho dos que tengo que revisar ahora. Así pues te dejo con todo cariño!!!
Andy