Feliz (no) cumpleaños

(Empiezo este post el 18/05/2020) Mañana cumplo 42. Cuarenta y dos bailados, sufridos, gozados, amados y desamados días que de 365 en 365 y de vez en cuando 366 a la vez, me han sucedido desde que nací en el seno de una familia grande cuatro décadas atrás.

(Sigo el 19/05 2020) Mucho tiempo fui una persona difícil, de ánimos erráticos, voluble, irascible. Y decidí dejar esas actitudes. Decidí enfocarme en ser clara y concreta. Si no puedo o no quiero, un correcto 'no, gracias'. Con o sin explicación plausible es suficiente.

 Si me enoja algo, un respiro y el silencio, hasta encontrar las palabras precisas.Y supongo que todo esto lo aprendí con J, y por J. A desviar la atención si me enojo, a celebrar si me alegro. Por estos días que reviso el idioma Ruso, recuerdo que Tati, mi profesora de ruso me enseñaba a no dar tantas explicaciones. 

La vida es corta, parece que fuera ayer que chapoteábamos en la playa, arriesgando que la ola chocolate nos llevara, en plena infancia, recuerdo el pelo rubio, los ojos alegres y verdosos, las lecturas de Papelucho para aplacar la vergüenza o el enojo en una pieza de servicio al fondo del primer piso de la casa de Bannen, que en realidad desapareció hace diez años con el tsunami en la Base Naval de Talcahuano.

La adolescencia turbulenta por pensamientos oscuros sin justificación. LA coquetería de los 17 años, el maquillaje y la ropa combinada. El golpe de realidad en la U de Concepción, cuando finalmente me encontré con una verdad innegable: soy una afortunada, en muchas dimensiones y mis infortunios son los menos. Los años de compensación, la aceptación de los tratamientos con químicos, las hosptializaciones, los hombres, la llegada de los amorcitos, la llegada del Amor.

Ha pasado mucho y hubo quienes estuvieron a nuestro lado todo el tiempo: Amigos, Amigos de mi madre y padre, hermanos, familia, personajes terciarios representados por casas, lugares que habito y revisito. 

Ojalá este relato un poco errático te recuerde de dónde vienes tu, cuánto has dejado atrás, cuánto has ganado, cuánto te fue otorgado gratuitamente por la vida y por tus padres; y por último cuanto puedes dar al otor.

Duolingo

Hola, Hola,
Por protocolo, releía la última entrada para hacer alguna mención antes de contar el tema de hoy. Y no, la máquina de escribir no me cumplió el deseo, sigo buscando un empleo, y más encima semi cuarentenada, por la Pandemia de COVID 19
Faltan pocos días para mi cumpleaños Nº42, y ayer tuve que pasar por un procedimiento médico un tanto incómodo, sin embargo me tengo fe y a los especialistas que me vieron. Esta última semana he estado reaprendiendo ruso con duolingo, y quiero avanzar mucho porque eventualmente me gustaría repasar Alemán también y por qué no seguir con otro idioma. Últimamente, y frente a toda esta situación que se vive en Chile y el Mundo con la Pandemia, he podido apreciar lo real, lo verdadera que es mi relación con Jorge. Creo que no le he dicho esto a él directamente, tengo que hacerlo... pero aprecio su paciencia con mi salud, y su orden con la economía, soporto su afinidad con el tabaco encendido, y me encanta que sea curioso por aprender más, porque eso lo he adoptado yo también. Estoy en un curso de Coursera para escribir una novela, desarrollando mi proyecto olvidado del mundo sin sexo; y he tomado estas clases de idioma con Duolingo, y también un cursillo para postular a trabajos con el enfoque norteamericano que tengo que revisar si tengo terminado already.
Soy más funcional con él, eso aunque y porque siempre me ha parecido importante y atractivo ser funcional, solo que con él tomo la decisión de serlo y listo. Fue así mismito como aprendí a usar la máquina de coser. Teniéndola toda la vida donde mi mamá nunca me atreví a aprender, y acá lo hice. Estoy haciendo unos gorros turbantes con ella, y falla y voy y lo intento otra vez. He tejido mucho más de lo que yo me imaginaría haciendo. En fin, él despierta un aspecto de mi que tiene que ver con hacerme cargo de mi, de lo que me gusta, de cómo ocupo mi tiempo -que no necesariamente es a su lado, ojo-, y eso me hace feliz. Ninguno de los dos es perfecto pero tenemos una armonía hermosa, y propia.
Titulé Duolingo porque estoy adicta al duolingo, o al menos lo estuve al principio, y me hace re feliz reencontrarme con los otros idiomas. Ahora si lo piensas ese título también tiene que ver con relaciones, de dos lenguas. Jorge y yo somos dos lenguas increíbles y distintas, que juntos armamos algo que me gusta.

Año 2020

Ayer fue el cumpleaños de mi madre y con eso cerramos las fiestas de fin de año. Cata y su marido están en Viña así que podríamos vernos un rato si todo resulta. He practicado mucho con la máquina de coser, y cosí 6 delantales para regalos de pascua. Me falta entregar los de las pequeñas Reynas, pero no hay apuro. He cocinado también, el perfecto brownie de Rike, cuya receta no se si compartí alguna vez en el blog de cocina... luego lo confirmo.. No es para nada dietética pero es ufff rica.
Y bajé durante las fiestas un kilo... lo que es harto decir considerando que estas fechas suelen hacer subir de peso a las personas.
Empecé con puras trivialidades el año, y el tan ansiado trabajo no apareció. Pero lo que apareció la mañana de ayer, fue una llamada del productor del programa de Pedro Engel, para ofrecerme participar en el programa de hoy que se pre graba. Y hablo con él al teléfono, para pedir un mantra o un ritual para encontrar trabajo. Y luego de decirle que estaba sin trabajo hace nueve meses, me pregunta por mi relación con mi padre, sugiriéndome mejorarla para tener una mejor relación con el trabajo. Y le digo que estudié periodismo y nunca ejercí, y me sugiere que haga clase en un colegio, o una universidad, para la gente que es profesional pero que no sabe escribir ojo y le pone H.
He postulado a un par de cargos esta tarde, espero ver más caras mas entrevistas, y que surja un trabajo pronto.Si de mi relación con mi padre depende entonces agradezco todo lo bueno que me dio y me da, agradezco lo negativo y lo infame que nos sucedió, porque de ello también aprendí y le digo Padre, estoy en paz contigo, te amo y te agradezco todo lo que me das y me has dado, porque eso permitió que hoy fuese quien soy. Confío en tu amor

Bus stop singer.

Post Navidad

El lunes fue un día lindo, el domingo por la noche cenamos con los vecinos de El Paso, y al abrir los regalos me encontré con un sueño hecho realidad. Papá, que era mi amigo secreto, me regaló la Otra Mujer, de Roberto Ampuero. Libro que había leído antes, pero que a la larga es un libro... Regalo perfecto para una bibliófila como yo. Fue como una sensación de "por fin me han visto"!!!
Lo fui a cambiar por el libro "la biblioteca de los libros rechazados" de David Foenkinos.
Este último par de semanas, exceptuando los días de fiesta, he estado comiendo menos carbohidratos en la hora de almuerzo. Y ya se empieza a notar mi guata más plana.
Espero que resulte, y que me acostumbre a comer menos.
Anoche tuve un sueño con mi profesora de historia preferida del colegio. (quien lleva unos veinte años muerta). En el sueño me venía a ver justo cuando yo intentaba tener noticias de mi madrina y de su bebé que está por nacer. Era bastante preocupante, pero mi madrina estaba bien. Y la guagua aun no nacía.
Tengo la inquietud de salir este año nuevo. Mis papás han planeado pasarlo con Dani, en un asado que organizarán en su casa. Quizá después de eso podríamos salir... para compensar un año bastante tranquilo digo yo. Aunque tranquilo es un eufemismo, igual he hecho varias cosas entretenidas.
Te dejo un fuerte abrazo y muchas buenas ondas para este fin de año!
Andrea

Chocolate derretido y vuelto a congelar.

Ha pasado un mes desde que escribí la última vez, o casi, y no ha sido porque no haya tenido tema, o ganas, sino que la mayoría de las navegaciones por internet ahora las hago por teléfono, y aun no aprendo a bloggear desde el celular. 

Fui. Volví. Amé. Amo. Seguiré amando. En paz.

Ése es el resumen de estos dos meses intensos. Desde el primer día de septiembre trabajando en la empresa donde trabaja Papá. Un poco complicada a veces por lo que significa ser la secretaria del propio padre. Pero por ahora, necesito la plata, la experiencia y la motivaciones.

Eso no quitó que viajara a la playa la segunda semana de septiembre. Fue rico, mágico. Tuvo sus bemoles. Sin embargo ¿qué aventura no los tiene en la vida? Verle después de casi un año, fue lo mejor. Es real. Lo que tenemos es real. No durará para siempre sin embargo. Así lo siento, y me dolió darme cuenta, pero ya llevo algunos días sin acordarme tanto de él, y me alivia pensar que así es.

Él me llevó tanto chocolate, y resulta que termino definiendo mi cuento con él como mi cuento con el chocolate. No puedo comer chocolate todos los días. Ni a cada rato. Ojo que este año el paseo fue mucho mejor. Discutimos menos, nos quisimos mejor. 

A la vuelta, la vida ha sido cotidiana. Volví a viajar por las fiestas de septiembre, y no nos vimos. Me contó que había botado el tejido que se me quedó en su auto. Fue un mal chiste en tres tiempos, primero me preguntó si había tejido en el viaje de vuelta. Luego me di cuenta y me dijo que su auto era triángulo de las Bermudas de las cosas perdidas. Luego me explicó que botaba todo lo ajeno del auto. Entonces no pude menos que sentir rabia. Pero no suelo guardar rabia. Así que apliqué distancia. Faltan unos días para que me paguen mi primer mes de sueldo, como recibí un adelanto, y no trabajé todos los días, no sé cuánto recibiré pero lo que sea ¡Bienvenido!

El otro día me trajo del gimnasio C. Dudo que alguna vez lea éstas entradas, pero qué hacer cuando se tiene corazón de alcachofa y se quiere a cada hoja con cariño y sabor equivalentes...

La conversación fue fluida como cuando esa primera mañana de locura me tiré en el pasto a mirar como ayudaba a sostener un árbol, y se inició mi fling. Él, "el gerente" me sugirió que mejor me pusiera de pie a ayudarlo cuando le pregunté si podía mirar.

En fin. Cariños a él y su mujer. Ya en algún momento volveremos a comer Chocolate M y yo.

BSS 

Alondra v/s Buho

/Esto de dormir pocas horas por la noche, y tener mucho tiempo libre es latero pero tiene su lado amable...Susurrar, meter poco ruido, tratar de dormir, descansar la mente, el cuerpo.... dejar la cafeína....
pasan tantas cosas cuando el cuerpo/mente/alma/todo tu ser te pide una solución respecto de muchas cosas juntas a la vez.
Desperté temprano... a las tres? Bueno más menos a esa hora.... me duché, habia dormido desde las once, asi que son algo asi como cuatro horas.

Ya no se. Me cuesta llevar registro de todas las cosas que me pasan, lo intento, lo hago, sin embargo estoy cansada y sobrepasada desde el domingo a las 8.30 Am hasta hoy viernes a las 6.00 he dormido algo así como 20 horas....y son seis dias!!!! o sea promedio 3 horas diarias!!!! peorsh.... :)
bueno, estoy tomando desayuno y en un rato me voy al trabajo. Cansada, pero fortalecida en Dios, la buena respiración y la fe de que necesito mantener teste trabajo esta situación independiente financieramente y mi divida propia...
desde el domingo a las 8.30 am hasta hoy debo haber dormido en total unas 24 horas :)
Besos.... ahora si singer total! :D

Post Navideño... lo que aun espero que llegue... What I still expect Post Xmas.

Pasó la fecha más relevante del calendario Católico. El momento de compartir con algunos de los más queridos. De llamar a los que no alcanzamos a ver. De saludar por alguna de las vías disponibles. Y agradecer frente a quienes compartieron con nosotros lo que Dios nos regaló el año pasado.

El jueves antes de viajar, pasé un par de horas conversando con T. Tiempo valioso, y disfrutable, no podía imaginar que me torcería el pie. ¿Lo comenté parece? Sí. Bueno, lo reitero porque me duele aun el tobillo. Sin embargo eso no restó maravillas al fin de semana familiar.

Vi a A. con quien tuve tiempo de reírme y compartir, mientras deambulábamos por los sectores menos visitados del mall.

El sábado me entregué a una cura de sueño. Fue bien poco lo que hice, y honestamente ni recuerdo nada memorable de ése día. El domingo A. llegó a repartir regalos, y P. y su familia vinieron a almorzar. Hubo pasta para todos, nos reímos, compartimos una torta, e intercambiamos regalos con el compromiso de abrirlos el 25 a las doce. Mis sobrinos están enormes. El mayor ya defiende sus puntos de vista como un postulante a adulto.

Entre todos estos encuentros familiares (paralelo a ellos) me escribí mensajes de texto con M. Eso no ha hecho menos que alimentar las ganas. Él me estaba invitando a ir el primer fin de semana de enero a la playa, sin embargo, con el dolor de mis tripas, tuve que negarme porque mi prima se casa, y ya acepté asistir. Ahora debe andar en su viaje de hombres con su papá en las termas. Estoy pirada. Quisiera ser inmune, pero a ratos me divierte no serlo.

No tengo ánimo de hacer listas de resoluciones para 2013.  Igual quedan cuatro días. Supongo que puedo hacerlas en la micro y tipearlas más tarde. Procastinar menos sería un buen comienzo para mi lista. O disfrutar más de la procastinación en lugar de vivir autoreprochándomela.

Besos

Mss. Stop Singer.

Ayer grabé mi voz mientras le cantaba a farero en el MP3 suena nice... tengo que corregir y subir al otro blog.
For English readers

It happened the most relevant date of the Catholic (plus Christian) calendar. The moment of sharing with some of the most dear. Of calling the ones we did not get to see. Of saying hello any via to everyone. And be thanked in front of whom shared with us what God gave us this past year.

On Thursday before travelling, I spent a couple of hours speaking to T. Valuable time, and enjoyable, I couldn't imagine that I would trick my foot (right foot) I already commented? Yes. Well, I iterate because it still hurts the knee. Nevertheless that did not minus other good things in family weekend.

I saw A. with whom I had time to laugh and share, while we wandered at the least visited places at the mall.

On Saturday I gave myself to a dreaming cure. It was so less I did, that I honestly not remember anything memorable (a bit of talking and some texting) Sunday A. came to share some gifts, and P. and her family came to lunch. There was pasta for everyone, we laughed, shared a cake, and exchanged gifts with the compromise of opening them on the 25th night. My nephews are super grown. The oldest one is defending his ideas already as a soon to be adult.

Between all these family encounters (paralel to them) I exchanged textes with M. That hasn't make anything else but feed the hunger (or lust) He was inviting me to go the first weekend of January to the beach, nevertheless, with my belly aching (!), I had to say no, because one of my cousins wedding, that I confirmed going. Now he must be travelling to the termas with his father. I'm mad about him. I wish I was inmune to it, but it cheers me up not to be.

I have no will to start a resolutions list for 2013. I still have other 4 days. I guess that I may write them on the way home and type them later. Procastinate less should be a good start for my list. Or enjoy more the procastination instead of living in self care for it.

Kisses

Mss Bus Stop Singer

Yesterday I taped my voice while singing to the lightman in the MP3, it sounds nice... I have to correct it retape it and upload it to the other blog.

Gracias infinitas. / My infinite gratitude.

Reviso apuradamente la fecha del depósito de este mes, y un gran respiro de alivio sucede. Alcanzaré a ir de compras para la boda de C. y A. Alcanzaré a viajar si se da la ocasión para pasar el año nuevo donde nazca. Alcanzaré a llegar a fin de mes. Qué alivio. En momentos en que me cuestiono para qué estoy en este punto y no mil kilómetros al norte o sur, es un alivio contar con certezas. De estas no me cabe duda algunas provienen de Dios que ampara a esta persona que soy, y otras de los azares divinos que me tocan a través de ángeles y personas que me aman.
Ya hoy (día siguiente) tengo más motivos que agradecer. Ayer me caí en plena calle, en compañía de un amigo, y puede que precisamente eso me salvara la vida. Eso y la presencia de otras personas que me recogieron antes de que los autos comenzaran a andar. Este año he salido de un estanco. Y falta aun. Pero estoy tranquila, empoderada, más feliz. Me siento conforme con mis logros personales, y con las amistades nuevas, y las viejas que siguen estando a mi lado.
Ha pasado gente desechable, han desaparecido los intangibles, se han ido quedando personajes nuevos e interesantes que no tenía en mis planes adoptar, pero que son un refresco. He confirmado la teoría de mamá de que me enamoro del amor, y ya no me rehuyo de ella. Simplemente gozo mientras se puede, y si se alarga mejor, pero sino guardo los buenos recuerdos en el cofre que creamos durante la terapia Pedro y Yo para que recordara los buenos momentos de la vida cuando esté triste.
Quiero otras certezas que no dependen de mi, pero también quiero gobernar mi ansiedad, y no deseo presionar a nadie. Así que decreto que me responderán. Tanto si sí, como si no. Decreto que seguirán en mi vida si tienen que seguir, o se irán con un claro y dulce adiós que te vaya bien bonita, como nos merecemos las muchachas que pasamos hace rato la edad de merecer y seguimos dando vueltas esperando un bouquet de novia, y quizá un novio despistado.
Tener tantos cuentos favoritos en la infancia quizá sólo me llevó a tener la mente menos enfocada y a conseguir muchas cosas diferentes, no necesariamente las que esperaba, pero en fin. Tampoco puedo quejarme de que me falte Dios, y como quien dice alguna vez también hay algún brillo para mi.
Tanto anhelo suelto me ronda. Tanta gana evidente. Tanta mordedura de lengua para no poner en evidencia lo que es evidente para todos.
Mis exámenes de sangre salieron óptimos, al parecer efectivamente me fui desintoxicando con la terapia de imanes, así pues bienvenida sea. Habrá que seguir intentándolo. Me iré a dormir una siesta. A soñar que él sueña dormido o despierto conmigo. A soñar con él, porque aun si no sueña él conmigo, puedo soñar yo con él, finalmente soñar es gratis, y es el espacio de imaginación privada y libre donde podemos pintar nuestras vidas de los colores que nos plazcan.

Bus stop singer waiting for the Child to come.

Un tanto mejor

Hoy por la mañana me caí saliendo de la estación de metro donde me bajo para venir al trabajo. Mis tobillos quedaron bien, y fue más susto que otra cosa. Pero mi dedo del pie, el segundo ya está morado a estas horas. Fue un susto monumental. En cosa de segundos pasé de estar de pie sobre una escalera, a estar sentada en el suelo, con dos frascos de mermelada el el suelo lejos (gracias a Dios no se rompieron) y varias personas preguntándome cómo estaba.

El sábado me voy a la playa, y estoy feliz por eso. Mañana me toman una muestra de sangre. El viernes es el almuerzo del trabajo, y a la tarde tengo un cumpleaños. Las expectativas son altas, sin embargo tengo claro que puede ser algo mucho más normal de lo que mi mente propone.

Hoy de nuevo voy a la terapia de imanes. Espero que sea un éxito. Ya la próxima semana no puedo ir. Atenté contra mis ahorros para poder ir... así que no es mucho lo que puedo hacer. Ayer compré pasajes para la Navidad familiar, me salieron más baratos de lo esperado. Tengo que organizar el tema de los regalos, qué para quién, y bueno... creo que dada la ansiedad con que encargué cremas a mi hermana tengo algo para todos (menos para los niños jajajjajaja)

En el trabajo estamos jugando al amigo secreto, lo sortearon a través de una página de internet que es bien entretenida, y yo me he divertido de lo lindo. ¡Es de lo más guay! Le tengo un regalito a mi persona secreta, claro que por lo que está en su lista de deseos puede que cambie un par de ítemes.

Lina y yo pasaremos el fin de semana en la playa. No solas claro, pero igual. Me parece genial. ;) besos a todos,

M.B.S.S.

 

Today's morning I fell getting off the metro station near my job. My ankles are fine, but one of my toes is aching. It was more a scare than another thing. Anyways the toe is purple by now. In about three seconds I passed from being standing, and going down a stair to sat on the floor, with two mermelaid jars on the floor (Thank God they didn't break) and several people asking if I was ok.

On Saturday I am leaving to the beach, and I am happy for that. Tomorrow I'll go to a blood sample test. On Friday I have the work's lunch, and in the afternoon a birthday party. I have high expectations, nevertheless I am clear that it may be so much normal that what my head is proposing.

Today I go to biomagnetic therapy again. Hope it succeeds because next week I can't go. I went against my savings to pay for this extra sessions (at first they were supposed to be three)... so there is not much to do about it. Yesterday I bought the tickets to go for the holidays home, they were cheaper than I thought. I must organize the gifts list, though I have all the girls covered with my hand cream shopping spree... I still have to see something for the boys.

At work we are playing secret friends. It was elected via web thru a page, and I am having so much fun with it. I have a gift for my secret person, though since she wrote some specifics on her list I may change some things.

Lina and I are spending the weekend at the beach. Not alone, of course, but anyway. I think its cool. ;) kisses to everyone!

M.B.S.S.

Esperando algo/ Expecting something

We all so want to be appreciated, yes we do. Even by people we are disgusted by, or have mutual disgustment feelings. Probably specially by them. I feel nostalgic today. I felt so neglected by a stupid comment during lunch about a recipe I recalled from my aearly infanthood, being not complete. Of course it was not complete, I happened to be 5 o 8 when mom prepared that specific recipe, I just saw part of the process, and the rest was done when we were at school... I was a girl not a cuisine student, and the memory was a rembrance, not an actual recommendation or recipe.

I must do something about my sleeping schedule. I'm cutting books, quitting netbook earlier. Anything that allows me to sleep better, and a bit more. Maybe a bath or a shower when getting home would help too.

I am expecting answers. Or a meeting. A negative or a positive interaction. Anxiety does not rock.

I have thought about the wishlist, and one of the pending wishes... I comment it before a couple of posts back: Buying a morally questionable object intended for adults only that is not either: books, cigarrettes or alcohol. Well its checked. It was not exactly an object, but a service. I opt to go to the usual lady that wax my legs, making an extreme decision of choosing brazilian wax instead of regular bikini. Its morally questionable enough? well I don't know. I expect anyone has something to say about it. It feels though at least kinky.

I think I am addicted to love. I think I am addicted to the hormonal rush that comes with both admiration and interaction with men somehow attractive to me. It sucks. I would so prefer to be a regular free spirit, but it is not a shock to discover I have this urge for men, considering I had sexual dreams when I was a kid, and though they were bizarre, they seemed like the reason to become older. Maybe ... wrong way. We should not expect life to take a different path so many years ago, because we happen to be something today due to casualities and causalities. This blog is turning into a deep return to my ego, and it was not intended to be that. If it entertains someone then its ok, otherwise its lacking its purpose... I wish I could cry right now, I don't know what happens to me that I am so sensitive right now, probably its I am tired, a reason to justify this next biomagnetic session (which I'll try it to be the last for a while... my purse is not exactly exploding on resources) I left my recorder connected to my sister in law's netbook for charge, and forgot it at Viña... hope this weekend we meet and I recover it. I miss even the chance to tape my voice, sad as it is, trying to search for some comfort on the vocalization of an improvised balad.

If you, yes, you, read this and get the message, talk to me. I miss you.

Bus stop composer

La versión nativa.

Todos queremos ser apreciados, sí es lo que queremos. Especialmente por la gente que nos disgusta o por la cual sentimos mutuo desagrado. Probablemente especialmente por ellos. Me siento nostálgica. Tan menospreciada por un estúpido comentario en el comedor acerca del comienzo de una receta que recordé de mi primera infancia, y de que no estaba completa. Claro, yo tenía entre 5 y 8 años cuando mamá preparaba esa receta, y yo sólo veía parte del proceso, el resto era terminado cuando estaba en el colegio... Yo era una niña no una estudiante de cocina, y era un recuerdo memorable, no una recomendación o una receta propiamente tal.

Debo hacer algo acerca de mi tiempo de sueño. Cortar la lectura antes, dejar la internet más temprano. Cualquier cosa que me permita dormir mejor y un poco más. A lo mejor bañar o ducharme al llegar a casa podría ayudar también.

Espero respuestas. O un encuentro. O una interacción positiva o negativa. La ansiedad no la lleva. He pensado acerca de la lista de deseos, y uno de los que está pendientes... Lo comente en un par de posts anteriores: comprar un objeto moralmente cuestionable dirigido al público adulto que no sea libros, cigarrillos ni alcohol. Bueno, de algún modo lo hice. No fue exactamente un objeto sino un servicio. Opté al ir a la depiladora que me arregla las piernas y tomé la para mi extrema decisión de hacerme el depilado brasilero en lugar del típico rebaje. Será suficientemente cuestionable? No lo sé. Espero que alguien tenga algo que decir al respecto. Se siente en todo caso, por lo menos un poco sucio.

Creo que soy adicta al amor. Adicta al shock hormonal que lo deviene tanto de la admiración  como de la interacción con hombres de algún modo atractivos para mi. No la lleva. Preferiría tener un espíritu libre regular, pero no es un shock enterarse de esta urgencia, considerando que tenía sueños sexuales cuando niña, y aunque bizarros parecían la razón para ser adulto. Quizá... camino equivocado. No debiéramos esperar que la vida tomara diferentes caminos, especialmente no tantos años atrás, porque efectivamente somos algo hoy resultado de casualidades y causalidades. Este blog se está tornando en un profundo viaje a mi ego, y no pretendía serlo. Si entretiene a alguien está bien, sino está perdiendo su esencia y propósito... Desearía llorar ahora, no entiendo de dónde proviene tanta emocionalidad, probablemente estoy cansada: una razón para justificar la terapia de imanes de esta tarde (que probablemente sea la última en un tiempo porque mi chauchera no parece estar llenándose de monedas) Dejé mi grabadora conectada al netbook de mi cuñada cargándo baterías, espero verlos el fin de semana para recuperar. Extraño la sensación de tenerla a mano para grabar mi voz, triste como está, tratando de buscar cierto consuelo vocal en una balada improvisada.

Si tú, sí, tú, lees esto y te llega el mensaje, háblame. Te extraño.

Ms. bus stop singer.

Buen dar con las bendiciones de madres y las tallarinatas con bingo

El fin de pasado lo pasé genial. El viernes le cooperé al equipo de rugby de G. mi primo, asistiendo a una tallarinata con bingo que estuvo de lujo. Allí compartí con mi prima y su primo J.P.D.... Genial. A todo esto, sus iniciales suenan a post data.

El sábado el babyshower con bendicion de madres de M. y de su madre X. Genial también, no alcancé a terminarle su manta, pero hoy la terminé.

Ayer hubo un eclipse que no vi, y hoy miércoles fui a la terapia de imanes por primera vez en varios años. Me relajé tanto que perdí la noción del tiempo. Ayer estuve con mi shrink... me encontró clínicamente bien. Me pidió su pilita de exámenes.... Lata.

Fui a buscar frascos de colado donde R. un amigo que tiene un exquisito hijo chico, y estoy aperada para el programa de regalos de fin de año: mermeladas y pesto en primera instancia.

En términos generales...

Terminé la trilogía de 50 sombras, de EL James. Me gusto. Lo he pasado bien, no se concretó una cita, pero bueeee puede que sea para mejor, estoy saludable, tengo sueño, y bueno, el primo de mi prima me cayo un poco demasiado bien. Debe ser los ojos con los que me miro cuando entré. Eran de bienvenida. Independiente de lo que eso signifique o no, y si me atañe directamente a mi o no.

Bueno. Supongo que hoy la hice corta. Ahora el post en inglés.

Past weekend was good. On friday I cooperated with my cousin G.' s rugby team going to a pasta party with bingo... there I shared with my cousin and friend V. and her cousin J.P.D.... cool his initials sound like post data.

On Saturday I went to M. and X. Mom's blessing and baby shower. I did not finish the quilt by then, but today I did.

Yesterday I ended EL JAMES trilogy 50 shades... I liked it. 

Yesterday there was an eclipse, which I did not see, and today I went for biomagnetism therapy for the first time in several years. I relaxed so much that loss track of time. Yesterday I had my shrinks appointment, he said I was clinically fine. And asked me a pile of exams for January. :(

I went to get glass jars to a friend's that has a beautifull baby boy, and now I am totally fine for cooking a ton of mermelaid and pesto for the holiday's gifts.

In general terms I 've been having good times, a date did not concrete, maybe for good, and my cousins cousin got me at hello. It must be because of the eyes with which he looked at me when I came in the room. They were totally welcoming. Independently of what that means or doesn't, and if it was related to me or to us in general.

Well it was a short post after all... Good night, and sweet dreams....

Andy

Conversador indisciplinado (y disperso diría yo)

Qué tal,

Ayer me junté a conversar, y conocer personalmente a un amigo, con el que tenía contacto cibernético hace ya tres años. En un momento, y dándose cuenta de la pasión con la que se embarcaba en distintos temas y cambiaba el rumbo de la conversación constantemente, me dijo "It seems I am an undisciplined speaker", claro él es anglo parlante, y elaboró esta forma nominal para autodenominarse. Y no pude menos que sentirme completamente interpretada en ese nombre: Conversadora indisciplinada... es el nombre que todo el mundo me dice cuando me llaman: Saltarín de temas, déficit atencional y otros epítetos menos mencionables.

No lamento ser así. Es parte de quien soy, muestra el carácter que formé creciendo donde crecí, en medio (literalmente) de un racimo de hombre y mujeres bellos, que conversaban de todo un poco, que seguían varias conversaciones a la vez, y que buscaban la atención y reconocimientos de sus pares a diarios durante más de veinticinco años. Claro después se "desgranó el choclo" y cada cual vive lejos, pero aún por estos días cuando nos vemos estas batallas verbales campales (y ojo, uso la batalla campal sin una connotación negativa o de pelea, sino aludiendo al tono de debate desaforado de ideas familiar habitual en casa de mis padres) suceden entre nosotros y nos ayudan a recordar quiénes fuimos, quiénes somos, qué nos define, y qué valores tenemos.

Mi amigo se da cuenta de una cosa que me repiten constantemente: no soy como muchas chilenas o chilenos. No tengo la capacidad de mentir, o de adular cuando la cosa va mal. Digo directamente lo que pienso y quiero. Prefiero la verdad desnuda que la mentira disfrazada. No escondo mis errores de la luz del sol, y si es necesario los muestro para que otros aprendan algo. No temo conversar de lo que duele, importa, se oculta, y genera resquemor en tantos de mis compatriotas: política, sexo, controversia.

Y no es por mi formación universitaria, ni por mi colegio laico de mujeres, ni porque soy inteligente. Es porque en mi variopinta familia se gestó la necesidad de expresarlo todo en la medida de lo racional y posible. Dudo que siempre sea el estado más saludable, quizá filtrar la comunicación es útil en determinados ambientes. Sin embargo, abrazo las conversaciones con aquellos a quienes amo. A veces suceden fuera de mi familia, con amigas-hermanas cósmicas, con personas que pasan por mi lado por momentos. Y ahí está el sello de mis padres. Mi estampa genética cultural. Soy una conversadora indisciplinada, y orgullosa de serlo.

English short version of the post:

Howdy,

Yesterday I joined with a three year ciber friend, to meet in person. In a moment, noticing that in behalf of the passion of a topic he picked a topic and then another, changing the conversation, he said

"It seems I am an undisciplined speaker", in English, as he is an English speaker. And I couldn't less but feel completely related to that nomination: as everybody calls me that way when saying I jump from one topic to the other, havin add or other disgusting naming.

I don't regret being like that. It's part of who I am, it shows the character build grewing where I did, in the literal middle of a bunch of beautiful man and women, that talked a bit of everything, following several conversations at a time, looking for attention and recognition from their pairs daily, for over twentyfive years. Of course we later followed our own paths, but every time we meet, there is the battle of words, not in a negative connotation of the word, but as a discussion of ideas, very usual at my parents home) It reminds us of who we are, what defines us and which are our values.

My friend notices a thing I get constantly repeated: I am not like many Chileans (male or females) I am not able to lie, or be lame when something is wrong. I say straight what I think and want. I prefer naked truth instead of disguised lie. I don't hide my mistajes from sun light, and if necessary I show them so others learn from them. I am not afraid of speaking of what hurtsm cares, is hidden, and it generates discomfort in so many compatriots: politics, sex, controversia.

And is not for my universitary formation, or my non church female school, nor my intelligence. Its because of my so colourfull family that breed a need to express everything in the measure of rationality and possibility. I doubt that doing that always is the healthiest, maybe filtering communication is useful in determined places. However, I embrace the conversations with those I love. Sometimes they happen outside my family walls, among friends cosmic-sisters, with people that go near me eventually. And there is the seal of my parents. Mi genetic cultural stamp. I am an undisciplined speaker, and proud to be so.

Miss bus stop singer.

Pensando en el metro

Cuando uno va atrasado en el metro, camino al trabajo en la mañana, no es conveniente pensar. Sin embargo esta mañana me asaltó una reflexión tardía. Hace tres años cuando empecé este blog, mencioné un personaje que me costó un mal rato generalizado, una amistad que yo estimaba, y mi reputación en varios niveles.

Fue un error de aquellos que te revienta la cabeza, te tritura los nervios y te deja mal. En buenas cuentas, de la mierda que deja muuuuucho abono.

En resumen, me involucré sentimentalmente con una persona no disponible, amigo del marido de una amiga. Eso me hizo colapsar. Me acerqué a mi amiga a contárselo. Y eso me costó su amistad. En mi opinión humilde e interesada de mi persona, los posibles motivos que llevaran a mi amiga a temer por su relación de pareja frente a mi persona debido a este entuerto, son infundados. Personalmente jamás haría daño a una mujer que admiro, y sobre eso estimo. Cuando por enésima vez lo conversé con mi mamá (que aprovecha cada ocasión que tiene para festinar del tema moralinamente, aunque yo la amo tiene algunos defectos) ella me dijo que eso era incorrecto. Y yo no puedo sentirlo así.

Si una mujer no inspira mi respeto, no necesariamente le faltaré el respeto, pero tampoco necesariamente se lo guardaré.

Mi moral es distinta de la de mi madre y la de mi padre. Y evidentemente ellos tienen diferencias morales también, lo admitan o no.

En buenas cuentas, para mi el respeto pasa también por un acto de ver al otro como un igual, como un responsable, como un merecedor.

Perdí el respeto de mi amiga, y no puedo evitarlo, precisamente en esa ley, yo ya no era de fiar, ni era de admirar, ni mucho menos una igual... era una paria que interrumpía relaciones ajenas. (Ojo: en mi opinión nada de lo que paso con este personaje inmundo fue culpa solo mía, el me buscó insistió, y mi gran error fue aceptar...)

Ahora que veo que a quien admiraba y respetaba no es capaz de perdonarme un fallo que no le concernía ni afectaba, entiendo que no merecía ese cariño. No merecía que la mirara hacia arriba, y yo en mi ser interno lo intuí mucho antes. Cuando no fue capaz de invitarme a su matrimonio, con una excusa banal (fueran cuales fueran los motivos, yo le presenté a su marido, y fui la única amiga que no invitó). Y me rompió el corazón que se alejara. Pero es probable que me regalara salud mental cuando hizo eso.

Pienso en todos los errores que existen en la visualización de las personas y de sus motivaciones y me entristezco. Faltó diálogo, pero también faltó bajar del pedestal que otorgaba el título, y una igualación humana. Algo de lo que yo nunca carecí con todos mis defectos.

L. busca ganar un lugar en mi corazón, y lo intenta por el estómago. Mala junta. Me cae bien en todo caso. Su discurso inteligente, su acerbo cultural, es entretenido.

El otro se manifiesta viniendo y yendo, apareciendo y llorando, diciendo y callando. Tenemos una cita para más adelante, veremos si se concreta y qué pasa. Al parecer pese a todas mis oraciones, a mi insistencia "Dios necesito un compañero" aun no pasa nada. En ese departamento parece que tienen mucho trabajo, y bueno, lo mío es sólo una de tantas solicitudes. Habrá que concentrarse en crecer como persona, fortificar los vínculos con las mujeres, armar familias no tradicionales, ahorrar con y sin motivo, generar ideas de ocio y de negocio más allá del trabajo.

La novelita está en la página 86, a solo cuatro páginas de cumplir la meta primera, y luego darle la forma de legible como historia... El vuelo a Concepción es el jueves, y cumpliré el deseo de viaje en avión... Tanto avance en tan poco tiempo. P. W. estaría orgulloso de mi.

 

English readers start here

Walking at the Metro, late to work, I should be hurrying up, but I came thinking. Mom always takes this out of the file, maybe she should have not ever heard the story in the first place but she did. Back in 2009 I spoke about a "character" that made a lot of damage in my life. And colateral damage from my relationship with him was the loss of credibility, and an important friendship in my life.

It was a woman I admired, and looked after for. I presented her her husband, they presented me this guy, friend of her husband. I had an affair with him when he was commiting to marry another person. And stupidly when collapsed for the pressure of the issue, I told her my concerns. She banned me from her life. Probably caring I would do the same thing to her marriage. But she had a wrong view of my character. I would never hurt a woman I care for, look after for, much less admire. The fiance of this guy was a weak superflous woman, and though that is no excuse, it justified me then to allow myself to do this nonsense learning process. Well maybe this hole thing was just an excuse, they haven't invited me to their wedding before this happened, and honestly that truly broke my heart. I don't yet understand how did I consider her my friend after that. (Maybe I was her friend, she was no into it, and probably in fact she gave me mental health by releasing me).

There was a lack of dialogue, but also a feeling of moral superiority (for her M.D. degree on her side that doesn't make anybody a better person, much less friend).

In other stages of my life, L. is trying to win a place in my heart... through food, bad, bad influence. Anyways I like him, he is intelligent, entertaining and has a nurtured culture. Rich.

The other comes and goes, appears crying, telling, shushing. We have a date for later, we'll see if it concretes and what happens. It seems that no matter all my prayers, and insistence "God I need a partner" nothing happens yet. In that department they seem to have too much work, and well, mine seems to be just one of thousands of applications. I'll have to concentrate on growing as a person, fortifying links to other women, build non traditional families, save with and without a motive, generate ideas for leisure and working time besides the job.

The litle novel is on page 86, just four pages from getting to the 90 pages goal. I then have to shape it for better story appeal... The flight to Concepción is on thursday, I will make true my airplane trip wish... So much advance in such small time. P.W. would be proud of his discipule,

A.

Feliz aniversario Familia

En 1974 en esta fecha, Papá y Mamá entraron a una Iglesia que hoy no existe físicamente, y se casaron ante el Dios de los cristianos y varios de sus conocidos y amigos. 38 años después aún siguen juntos para contarlo :)

Eso es toda una revelación para alguien como yo, que no tiene compromisos formales ni planes concretos de casarse. Habla de superación, de paciencia, tolerancia, y en alguna medida de amor. De amistad, de encuentro y desencuentro. De aprendizaje diario. De perdón.

Han superado juntos y separados los déficit de una relación que no ha sido de chocolate ni de miel. Sino más bien de limonada por lo dulce y ácida a la vez.

Mi hermana mayor está en la ciudad, la veré si todo resulta más tarde o mañana. Me llamó por el dato de la zapatería donde me compré mis medios tacos hace un par de meses. Así que la dejé entera recomendada, incluso es probable que la acompañe, aun no sé.

Le comentaba a K. en el almuerzo que necesito un machitún para que me inviten a salir, y claro ella me dice, toma tu la iniciativa e invitalo. Como que no quiere la cosa. Debiera tomarlo como el consejo dado en la wishlist... mal que mal sería un segundo acomplishment, independiente de la respuesta claro... mal que mal es posible que me conteste que no, pero igual existe la chance del sí.

A estas alturas y en viernes estoy medio cansada. Un beso, y me preparo para la ronda de cumpleaños de bebés el fin de semana. Un año más, dos años el otro, y bueno, la otra visita es para ver avances, que para el año le falta mucho .

Besos

 

1974, today my parents got married at a church that does not exist anymore. Congratulations to them! it has taken a lot of effort, patience, tolerance, besides the implied love. Friendship, finding and differences. Daily based learning. Forgiveness.

I would define their relationship as lemonade: sour and sweet at the same time.

My big sister is in town, she called me to ask about the shoestore where I bought the low heels a couple of months ago, I gave her indications and schedule. Maybe we are meeting some time this afternoon, definetly tomorrow at one of the Birthdays.This weekend I have two baby birthdays, one is becoming a year old, the other two years old.

Commenting with K. at lunch my desire to be invited by "the" man, she told me her advice to get in charge and invite him. It would be fullfilling one of the wishes... I don't know. He may say yes or no, and either way that would be the case: fronting 50% chances.

I am tired as a mule, I'll post soon I guess, when I am less tired, more motivated... or happy for the big encounter working.

kisses

Ms bus stop singer

 

La Pachamama abraza

Hoy es el cumpleaños de varias amistades, y mañana el aniversario de bodas de mis padres.-38 años hurra- La verdad estaba postergando este post, porque como me sucede cuando me "en-enamoro" me da una especie de abstinencia literaria... al menos de la pública. Es así como pocos de los primeros procesos de los amores que he tomado más en serio han sido documentados... Aunque eso puede ser rebatido... por todos lados.

Hoy tembló fuerte cuando estábamos en la oficina después del almuerzo. Uno de mis jefes, bromeando me preguntó si yo había provocado eso. Y claro, dije que no. Pero Oh Señor, ya quisiera yo provocar ese grado de movimiento telúrico, en una sola persona. Y sí, incluso tiene nombre.

Es capricho probablemente, de ahí el nivel de desarme nuclear, y de inapetencia al día siguiente, de ansiedad los días siguientes mientras esperaba alguna clase de señal. Finalmente lo enfrenté al hombre y le pregunté directamente si quiere algo conmigo. A ver, hay que aclarar un par de cosas: en-enamorar no significa necesariamente enamorarse o amar a alguien profundamente. Es una palabra que yo acuño para el estado de enamoramiento del amor, o del propio enamoramiento, que a veces nos provoca conocer a algunas personas. (ciertamente un potencial enamorado o novio si se dan las cosas)

El chico del otro día me provocó eso. Ganas de enamorarme de él. Inapetencia. Deseo lujurioso. ¿Y por qué no decirlo? reticencia a aceptar otras propuestas que tenía en carpeta. Está claro que la baja calidad del anonimato de mi blog me ha llevado a publicar sólo lo publicable para evitar roces del tipo "No puedes decir, hacer o sentir eso", no lo digo por X, sino por otras personas que incidentalmente me leen.

Pero digo, hago y siento... y no mido consecuencias con parámetros ajenos.

Claro que sé que es un error tomar la iniciativas cuando de hombres chilenos se trata, generalmente atribuyen ese tipo de actitudes a mujeres fáciles y no familiares (digo aptas para ser SUS mujeres). A mujeres desechables. O sea el algo conmigo se transforma en algo de menor calidad. Pero era eso o un constante retorcijón de estómago al infinito y más allá.

Y es que aparte de J. poca gente me ha tomado en serio en los últimos -seamos justos- ocho años.

Claro, tampoco todos estos años han sido ejemplares o aptos para relaciones maduras. Pero en algunas oportunidades estaban dadas las condiciones, y aun así no sucedió nada especial.

Me asusta que ese roce de manos que me gustó tanto no dé para más que una amistad con ventajas floja. Me disgusta no poder proyectarme. Porque sé que tengo mucho para dar, y quiero recibir en ese mismo sentido también. Porque aunque diga que me da lo mismo, en mi fuero interno quiero llegar a una cama de dos, a abrazar a un otro, a dormir tranquila al ritmo de la respiración e incluso del ronquido de un otro que gustoso me de un beso de buenas noches, o me invite a ducharme por la mañana (digo, todo sea por la mantención del medioambiente).  Entonces es como si me desasosegara a instantes. Claro, tampoco puedo darle a esa bolina, ni plantear el tema eternamente, porque es un deseo que no depende de mi exclusivamente. Depende de que la vida me siente junto a un otro, que desconozco, y con esto no excluyo a la gente que conozco, sino que hablo de no conocer cómo siente el otro, qué espera el otro, sus momentos álgidos y los no tanto.

Es lo que me pasa cuando participo de la bendición de madres de mis amigas, y me doy cuenta de que quiero subirme a ese carro, pero que no me atrevo a dar el salto. Y claro, condiciono la maternidad a un otro, que por ahora no sé si existe.

Ando necesitada como dirían rotamente algunos. Tanto desenfado y conversación de ultra tono me tiene mal.. y más encima las reprimidas ganas de quedarme unas horas más el viernes, a ver qué pasaba después de que los protagonistas se daban el beso, y la inminente posibilidad de concretar ese descubrimiento, pero sin certeza del cuándo me tienen loca. Ya me lo saqué de encima, lo dije y qué!

 Besos a todos, el corolario hace referencia a otros aspectos de mi vida... jajajjaja

Ms bus stop singer.

Corolario: En otros temas: menos mal que no estaba enrte los objetivos pasar los cursos de Coursera. Han sido entretenidos, y me encantan, pero me temo que voy lento, lento.  Más encima algo pasó con el parlante de mi netbook y no puedo ver lecciones ni teleseries, ni escuchar música con o sin audífonos.Tengo que repararlo.... snif!

English short version of the post.

Today there was a small earthquake and one of my bosses asked if it was me the one moving the building, at the moment it was not funny, but later I thought, yes, I'd love to provoque that same movement but just in one person... 

I happen to be inlovewithlove. I know its complicated, but its the phase were you like somebody enough to fall for him/her, but not loving it yet. Its like I have been expecting to be loved back too long by now, and I am always sorry for my self. Well thats exagerated.

I was too nervous to keep waiting for the named person so I asked him directly if he wanted to have something with me. I know that makes it cheaper, but it was better than staying all nerved.

I am expecting that the good feeling behind that hand touch does not end in a quick one night stand. The lust, the wanting, the irrational feeling of longing someone I barely know... is that part of the I want a partner? or a real thing?

Yes, I want a partner, I want to go to sleep with someone on a regular basis, share a good night kiss, a morning shower, the bills, the mood. The projections... basically that. 

The English version is different I see, but well take a deep breath, and translate :) as I did.

kisses to you all...

M b s s

Wish Number 1: Fly, Fly into the music

Uf, queridos,

Mi optimismo es económicamente desangrante, pero bien, no quiero quejarme. Sino, no seré optimista libre, sino que volveré al clóset ;) jijijij

Ayer decidí ver mi obligado viaje a Concepción a fin de mes como una oportunidad. La de cumplir el deseo de volar en avión sola antes de cumplir 35. Y loca como soy, me metí a www.lan.com y compré un pasaje aéreo ida y vuelta aunque la palabra acá es impulsiva, no loca... Sí, como leen, yo que ando contando desde menos de una semana atrás cada peso que gasto, me gasté una ingente suma en un pasaje de avión para ir a ver al famoso pelotudo que no quiere transar y que no tiene toda la información, e iré a mi casa dos veces en el mes. Y por supuesto anoté en mi folio de gastos una salida enorme... Mi jefa me autorizó a faltar el día de la hora, así que por ese lado al menos todo ok.

Bueno tampoco son miles de dólares, apenas un ciento y poco más.

Y es un sueño largamente postergado. Tenía la idea de hacerlo en 2007 cuando trabajaba en el call center, antes de perder el juicio. Y la verdad no lo hice porque nunca fueron tan altos los bonos como para relajarse así.

Igual me achata un poco que la felicidad que me dan esos pequeños gastos o grandes lujos, no la comparto con todos. Mi mamá no objetó y me dijo que era mejor, ella se encarga de los detalles sucios de coordinar las horas y necesita que yo resuelva lo tonto. Pero yo sé que a mi abu por ejemplo le parecerá que podría ahorrarme la plata en vez de hacerlo. Nada que hacer. Es hija del rigor, y su trabajo formal no fue tan largo, entonces siempre manejó el presupuesto familiar con lo que ganaba mi abuelo, lo que no está mal porque es un as programando gastos. Le parece loco que me gaste la plata en clases de cocina de lujo... pero yo lo sigo viendo como un entertainment rico, progresista, e iré hoy. Este mes tenía reservada la plata para ir a dos, pero este viaje en avión acorta recursos :D no importa. Al menos no cederé con todo.

Aparte, estoy gastando menos de todas maneras... aún no evito algunos desangres en locomoción, pero al menos ya no paso a comer a ninguna parte después del trabajo y con eso me estoy ahorrando un buen par de pesos y de gramos.

En otros temas, lo rico es que tengo regalo para mi cuñada listo, y falta ponerme de acuerdo qué le daré a los niños. A mi ahijado de lujo le regalaré una torta que quiere su mamá, mi querida amiga S, para la celebración que estoy invitada cordialmente el sábado 13. A L. y N. creo que los tendré que reservar para la Navidad. Lo conversaré con sus respectivas madres. Y a D. de mi madrina... bueno no sé, ese niño tiene todo lo que necesita, pero de todas maneras un detalle porque ella y su marido son demasiado generosos conmigo.

Sacando cuentas positivas con la lista de deseos voy de la siguiente forma:

Cumplidos = 1, 3, 5, 6, 8, 10, 11.

Por cumplir = 2, 4, 7, 9, *5, *10, *11. * Significa que están en proceso porque requieren de varias instancias.

Ayer al final la peluquera tuvo un problema para ir a casa, y aunque atenderá a mi hermana, mis manos y pies esperarán a Noviembre. Lo cierto es que son unas lucas más para solventar el pasaje. :)

Mi tejido de la manta de M. está perfecto, ahora tengo que unir los cuadros y armar la frazada, luego tejer la borla y estará.

Creo que este fin de semana tengo que traer si o si los libros de vuelta de Concepción para llegar a un acuerdo con el librero, y vender lo que no necesito. Estoy con sobrestock y quizá lo más sabio es mantener un contingente para intercambio y materializar en cobre el resto.

Ayer con mi amigo P. estábamos sacando cuentas para planificar el ahorro del viaje que pretendo hacer el próximo año. Son más o menos 2500 dólares, pero me dió un buen par de datos para comprar pasajes más baratos. Así pues, algunas de mis metas personales no expresadas también están encontrando cauce. Tengo que buscar mi pasaporte, y ver cuándo vence.

¿Es una razón para sentirme esperanzada? No tengo idea, lo cierto es que al menos me da la impresión de que estoy donde debo estar, de que todo va a resolverse, de que se vienen grandes acontecimientos ricos y disfrutables.

Mi mascota parece responder a mis palabras, cuando le hablo sus hojitas se mueven como saludándome contento. Es una alegría al final del día, cuando estoy agotada, cuando no quiero saber de lo que pasa al otro lado de mi puerta, y lo único que quiero es un abrazo apretado, y quizá un beso cariñoso.

M. me ha dado largas con lo de los libros que le encargué y me está cargando su actitud, el abono es que no me confiaré en su capacidad de encargar asuntos en circunstancias posteriores. Mi paciencia y cariño se agotan de vez en cuando, y la verdad no quiero perder mi tiempo esperando lo que no es, lo que no existe. De J. no he sabido más, presiento que le rompí el corazón y me duele, porque nunca fue mi intención hacer nada tan mezquino. En mi fuero interno sé que no soy mezquina, pero mis acciones resultan de una mezquindad absoluta en ocasiones y eso me avergüenza, me abruma, me refleja una cara de espejo que no quiere reconocer esa franja de identidad perversa.

Últimamente he recomendado muchos links al costado de mi blog, los invito a recorrer, hay en inglés y castellano, para todos los gustos. Me he tomado mucho rato posteando :) creo que tengo que concentrarme en otros deberes, los quiero a todos, desde mi alma generosa!!!

ABCD

P.S. Universo envíame un nanai mágico :D

Primer día de octubre, nuevos objetivos

Hola a todos, especialmente a Bee,

Desde el viernes - día de pago- estoy implementando el seguimiento de mis gastos. Es un tema que me tiene jodidamente alerta, porque suelo ser muy relajada con la plata que ocupo, y despreocupada con el tema. Pero mi intención es ahorrar. Entonces tengo que generar una conciencia de la utilización de recursos que me permita prever gastos, y organizar finanzas.

Este mes doblé el primer monto de ahorro, y veremos si llego a fin de mes con el restante. Claro que he disminuido mi avidez por leer, no tanto porque no ame los libros igual que siempre, sino porque he optado por lecturas que me son más ajenas, y por lo tanto me demoran más. Además, mi abuela - a quien visité el fin de semana- me envió a casa con un buen par de libros, y por último, implementaré la vía del intercambio y la venta de los libros para el presupuesto libros. Por lo tanto ése ítem de gasto pretendo disminuirlo.

Por otra parte, el real interés por perder algunos kilos, me tiene bastante entusiasmada con la idea de disminuir el consumo en cafeterías camino a casa. Con eso bajan gastos y calorías. Gran iniciativa. Ojo, esto no significa que desaparezcan de mis planes por completo, sino simplemente ir menos veces a la semana y al mes a comer fuera.

También ocuparé el sistema de sobres para ordenarme. Casi todos los gastos fijos mensuales o bimensuales, los iré guardando en sobres con nombre de destino, para reservar ese dinero a esos fines. De modo de poder usar la plata efectivamente como quiero y no como me veo obligada a hacer, sobretodo a fin de mes cuando se han agotado los recursos: si está planeado se puede lograr.

Bueno, lo que me tiene realmente alerta es la implementación de un método que leí en internet para llevar cuenta de los gastos diarios. Entonces guardo las boletas de lo que compro, y al llegar a casa en la noche, o al día siguiente, ingreso los gastos, con una breve nota de lo que son, en una tabla de excel con la fórmula que permite ir restando automáticamente el dinero que se ha gastado. Y además ir sumando diariamente los gastos fijos y los otros gastos en los que incurro a diario. Luego puedo deshacerme de las boletas... tampoco se trata de juntarlas compulsivamente.

Por qué andar alerta, porque hay gastos que no van con boleta. Las propinas por ejemplo, o un taxi para acercar al trabajo, si no pido el ticket no tengo idea de cuánto gasto en eso. Así pues, trataré de levantarme más temprano para poder evitar los taxis extra, y respetar la mayor cantidad de instancias en las que puedo gastar y en las que no.

Es un desafío que pretendo llevar en el largo plazo. Me interesa viajar, y eso no es regalado, se consigue con esfuerzo. Me interesa eventualmente comprar un departamento o casa chiquita donde vivir, eso tampoco sale gratis, y por último, debo prever tiempos de vacas flacas, y eso simplemente debe ser controlado mediante un ahorro lo más consciente posible.

 

Hay otro tema que me inquieta.

Mi relación con la hermana con la que vivo es inconstante. Pasa por buenos momentos, y otros momentos que surgen intempestivamente de mucha violencia verbal, dolor y acritud. Siento que mis crisis las vivió con lupa, que la afectaron más de lo que me afectaron a mi, al menos en lo que el largo plazo se refiere, que momentos en los que estuve bien, para ella estuve mal, que en su memoria hice cosas que no hice, y eso me desconcierta. Ayer me acusó de intentar aprovechar su extinta amistad con una persona para mi beneficio personal, y no me parece que en ningún momento esa fuera mi intención.

De hecho, con respecto a esta persona, aún no entiendo por qué se distanció, y aunque comprendo el origen de la diferencia, no entiendo cómo cala tan hondo su corazón una desaveniencia tan simple y banal. Al parecer a mi hermana la cazan los fantasmas de sus hombres, los de sus amigas, y los que pertenecen a su historia como los que pasan por su lado sin marcar huella. En este caso un altercado por un hombre arrasó con la amistad de dos mujeres (amistad de más de veinte años).

 

Eso no cabe en mi forma de pensar, y en mi código valórico.

 

No entiendo por qué yo soy capaz de pedir disculpas, o de perdonar y para ella eso tiene poco o nada de valor si no viene de si misma. Sí, reconozco que he perdido amistades, me he alejado de otras, y bueno, son procesos de vida. Lo que no entiendo es que algo sin importancia mate la amistad...

Le comenté que quiero organizar una reunión en la casa con esta persona incluida, e invitar amigos a cocinar y compartir. De modo de fomentar las reuniones interpersonales reales, por otra parte estoy cansada de tener solo amistades por internet, ¡es agotador! me faltan besos y abrazos fraternales, pero bien, ella impuso su necesidad de estar ausente si asistía esta mujer, y por último fue violenta y descalificadora verbalmente, terminando toda discusión lléndose de la cocina con un taxativo "Háblalo con mamá y que ella te diga". ¿En qué mundo vive que cree que a los treinta y tantos años va a pesar más lo que pueda decir mi mamá desde el sur, que lo que yo piense por mi misma respecto de un tema puntual?

El primo -que fue testigo de toda la conversación-discusión- estaba atacadísimo, según él somos unas graves y discutimos demasiado por cosas sin importancia, en mi opinión tiene razón, pero me asusta saberme arrastrada a esas desaveniencias que no provienen de mi.

Si yo sé que ella no quiere participar de ninguna invitación que incluya a esta persona, simplemente no la incluyo, pero este show mediático interno que me lanza es una exageración patética y enfermiza que me habla de un estado emocional descontrolado.  Con decir "conmigo no cuentes" basta y sobra. A buen entendedor pocas palabras.

Por último, no entiendo por qué sería yo una persona interesada si aprovecho una oferta amable de otra. En una relación de ganancia-ganancia.

Veo mi proyección de vida a largo plazo no condicionada a situaciones difíciles de prever: o sea, no condicionada a encontrar marido, tener hijos con un hombre que no conozco todavía, o ganarme el kino, y siendo realistas (es lo que hablabamos con esta amiga): a esta edad uno debe madurar y promover la amistad con personas con intereses parecidos y claro, también con diferencias, aunque sobrellevables. Yo también me neurotizo porque no consigo novio, y no tengo hijos y mi reloj biológico avanza... Pero mi vida no puede girar en torno a eso, y generar instancias donde pensar en otras cosas, o por último a través de las cuales conocer personas que me presenten novio (para zanjar el tema de una vez) es un enfoque tanto más positivo de ver el mismo tema. Tener amigos con los cuales juntarse a cocinar y comer, a correr o practicar deportes o hobbies, prestarse libros, compartir recetas, aprender una manualidad o ir de viaje, eso es lo que cuenta a la larga... Por que sino, ¿quién nos recogerá cuando estemos deprimidos, tristes o desválidos y huérfanos?

Y una rencilla estúpida, por un pelotudo liviano de sangre que quiere acaparar la atención de la mayor cantidad de mujeres posible, pues bueno, ¡eso no puede impedirme ver lo realmente importante!

Todavía estoy pensando en mi Mercedes y en mis sueños de amor fallido, claro, soy una soñadora, pero si quiero disfrutar, gozar, aprovechar la vida, entonces tengo que concentrarme y organizarme para vivir antes que soñar, y para concretar esos sueños, en lugar de dejarlos en tinterilla para siempre.

Cariños lectores, y todo mi ánimo a la optimista poniendo un pie fuera del clóset,

 

La que canta en el camino al trabajo, la parada de buses, la mente y el súper,

ABCD

Mascota no animal

Qué tal,

Para variar estoy de ánimo primaveral, es viernes, y aunque hace frío, da lo mismo: es día de pago. Sonrisa de oreja a oreja luce en mi. Además hoy comienzo un concienzudo proyecto no relacionado a wishlist. Llevar cuenta de mis gastos diarios en una planilla de excel. Esto, porque haciendo un presupuesto a grosso modo de mis gastos, y siendo muy generosa con entretenciones y lujos que probablemente no recorte, me deberían sobrar muchos pesos, que aunque imagino donde están no quiero ni reconocer ni hacerme cargo de en qué me los gasté. (¿Comida? ¿Libros?)

No se trata de volverse talibana del dinero tampoco. No pienso volverme loca. Si se trata de ser más ordenada, y motivarme a ahorrar, porque pretendo cumplir algunas metas en el mediano plazo: viajar y tener un piso de ahorro con otros dos objetivos: emergencias y la casa propia.

 

El orden está dado de ese modo, porque además mi prioridad es conocer mundo. Cumplir promesas largo tiempo empolvándose en el baúl de los recuerdos. Mi amiga en Montreal, mis amigos en la campiña francesa, mi tío viviendo en España, mis primos viviendo en Mar del Plata. No estoy prometiendo nada nuevamente. Sólo formulando los deseos a la máquina que cumple deseos :), y por supuesto sentando precedente. Estudiar la posibilidad de separar en cuentas diferentes estos dineros no es una mala idea tampoco. Aún no hago ninguna averiguación, sin embargo pronto las iniciaré.

En vista de eso, ayer de camino a casa estuve por la actitud de gastar los últimos pesos del presupuesto del mes pasado en una once en el Jumbo -cuya repetición será más espaciada de ahora en adelante...- Y saliendo de allí ,vi algo que llamó mi atención:

 

En una florería, unos maceteros con lindas flores estacionales, y al lado una hierba (menta de algún tipo) y un romero escuálido, sin flores, pero que igualmente me recordó a mi amado romero florido de la casa de mis padres. Pregunté el precio de las flores, y luego lo pensé mejor, las flores mueren, y se ve mal. En cambio el romero es una planta que tiene vida todo el año, con más o menos flores. Estaba a mi alcance, y lo adopté. Le puse un nombre: Encantador. Esto en honor a los múltiples príncipes de historias conocidos en los cuentos.

 

Mi relación con los Romeros es de larga data. No sé qué edad tenía cuando mi madre empezó a contarme un cuento acerca de una hija de un campesino, hermana de dos chicas un poco más vanidosas que ella. Cuenta mamá que se la contó su abuela. Cuando el papá de las tres chiquillas fue a vender la producción anual al mercado, le preguntó a su mujer y sus hijas qué querían que les trajera de la feria. La madre pidió telas y cintas para coser para sus hijas. La mayor pidió lanas para tejer y crear abrigos para el invierno, la segunda pidió especias para cocinar ricos platos con los que conquistar un marido, la más pequeña pidió simplemente un romero florido.

El padre se extrañó con la solicitud de su pequeña hija, pero ella insistió, y le dijo que si no podía traer ese regalo, no se molestara en traerle nada más, porque ése era su único deseo.

El padre tuvo éxito en las ventas. En la misma feria compró telas para su mujer, lanas para su hija mayor y especias para su hija del medio. Pero no pudo encontrar quien le vendiera un árbol vivo, y tuvo que tristemente partir de vuelta a casa con las manos vacías de regalo para su pequeña hija. Cuando iba saliendo de uno de los pueblos por los que pasaba con su carreta, vió un romero en la orilla, apenas florido, muriéndose de sed. Le pidió al muchacho que era su ayudante que le colaborara sacando cuidadosamente el arbusto de la tierra, protegiendo las raíces con un saco, y subiéndolo.

Al llegar a su casa cada mujer de su familia tuvo lo que esperaba. Todas quedaron contentas. Su hija menor casi lloraba de felicidad al mirar como el delicado arbusto le era entregado. Cuidadosamente lo llevó al costado de la ventana de su dormitorio, y ahí cavó un hoyo y lo plantó. Con los días vió como su planta se secaba, por lo que puso más empeño en cuidarla, le hablaba mientras lo regaba, y limpiaba sus ramas mimosamente. Hasta que se recuperó y en primavera floreció otra vez.

"Querido Romero, si supieras cuánto te quiero" le dijo la muchacha una noche antes de dormirse. A la mañana siguiente, escuchó un ruido en la ventana de su pieza y fue a mirar. Allí, en lugar de su querido arbusto había un joven y la planta ya no estaba.

-¿Quién eres tú? y ¿Qué has hecho con mi Romero?

-Soy un príncipe que fue embrujado por una mala mujer. Ella me transformó en romero y me dejó plantado a la orilla de un camino por donde muy pocos pasan para que muriera lentamente de sed. La condición para volver a ser príncipe era que una mujer me quisiera. ¿Pero qué mujer me querría estando a la orilla de un camino como estaba? Luego un día tu padre pasó por mi lado y decidió traerme hasta acá. No entendí por qué lo hizo, y temí morir. Sin embargo era un regalo para tí, y tú me cuidaste todo este tiempo, hasta decirme que me querías. Espero que me aceptes y me sigas queriendo ahora que soy una persona.

No recuerdo bien el final. Supongo que en cada relato variaba un poco, pero en general el chiquillo se integraba a la familia, y enamoraba a la niña, y en algún momento se casaba con ella.

 

Obsesionada con tener uno hace unos años atrás mi vieja nani me trajo uno de Tirúa o de Florida, no recuerdo bien. Le costó afirmarse, pero ahora es parte del jardín de la casa de mis padres como el que más. Todos los años lo tienen que recortar para que dé espacio a los duraznos de crecer. Y alimenta la esperanza de que en algún lugar guarde un encantador para mi dispuesto a desarrollar sus tranquilizantes ramas.

Veamos si recuerdo postear una foto del pequeño Encantador desde casa esta tarde.

 

Estoy avanzando con el proyecto de frazada para la bebé de X. Es colorida, y hermosa igual que la que hice para D. fotos y más fotos de estos dos proyectos (la frazada de M. y la de D. en un post futuro, cuando termine este último proyecto.)

Respecto al deseo Nº 10, voy en la página 81. Tomando forma lentamente.

Respecto al anillo (del cual me estaba encariñando) tendré que cambiarlo. Uno de los circones se salió, y, o bien me lo reparan o bien elijo otro modelo. La verdad es más dificil cuidar un anillo con tantos circones, así que es probable que elija otro que me gustó bastante con uno solo.

 

Besos a todos, ¡feliz viernes de pago!

Señorita cantora de paraderos

11 de septiembre

El nombre de este día es de título, no sólo en Chile o Estados Unidos, hay otras razones para rememorar o querer olvidar. En fin. Es un dia bizarro el 11 del 9. Ayer empecé a escribir esta entrada, pero la dejé a medio hacer, por dar prioridad a lo que realmente me convoca en la oficina, el trabajo. Además ayer por los clásicos disturbios y protestas, a mucha gente le dieron permiso para irse antes a casa. A nosotros nos dieron instrucciones de irnos cuando quisiéramos/pudiéramos a partir de las 16.00 hrs.
Y fui rumbo a casa, tranquila, feliz. Hablé con mi mamá. Iba todo normal.
De pronto me llama de nuevo y me comunica una mala noticia. Papá a quedado sin trabajo. Tiene estrés de que yo pueda verme afectada. A mi me huele a que él está profundamente afectado y no sabe cómo enfrentar el tema. Eso me dejó con una sensación de cansancio. Una necesidad imperiosa de amarrarme a algo que tenga sentido se apoderó de mi. Una lasitud. Ganas de dormir. Ayer esas ganas no fueron tan fuertes. Sin embargo, esta mañana no quería levantarme.
Decidí que no puedo seguir el mismo patrón que en ocasiones anteriores. Por lo mismo, aunque tenía mis dudas, porque no es un asunto tan barato, tomé la clase de cocina. Llamé a la profesora, F. y le pedí los detalles. Allí espero conocer otras personas, amistades casuales. Conversar de nimiedades. Aprender una receta rica, atreverme a cocinar algo distinto.
A estas alturas, y visto que este fin de semana no será del todo fácil, quiero ir preparada. Con algo distinto que conversar, con fuerzas para callar. Hoy dejaré mi cuento en el concurso. Veremos cómo me va. Le tengo fe como proyecto personal, sin embargo es simple, sin pretensiones, como casi todas las cosas que hago últimamente.
Anoche para variar soñé algo extraño. Con la familia de mis jefes y un hijo de ellos enfermo, cercano a la muerte, deprimido, encerrado en mi oficina pateando almohadas para desquitar la rabia.
¿Seré yo Señor?
Nos tendremos que hacer a la idea. Trataré de postear desde Concepción, ahora a hacerse cargo de los deberes, besos y un sentido abrazo!
A.
Por cierto, mi curso en Coursera ha sido toda una revelación y me inscribí a Introducción al Pensamiento Matemático a partir del próximo lunes.

Evidencias

Ayer fui a conocer a la bebé recién nacida de una amiga. Tuve la oportunidad de acunarla, de comparar mis manos, inmensas al lado de las suyas, y de acompañar a mi querida en el amamante de su pequeña.

Me emocionó. Estuvimos contándonos cosas un rato. La trataron mal en el Hospital. El médico un tipo que se cree diostor, no tiene perdón. Inútilmente la tuvo cinco horas en trabajo de parto hasta que le practicó una cesárea, eso después de que le aplicaran la anestesia dos veces y la manosearan infinitas veces. Si consideramos que su guagua pesó más de cuatro kilos, me parece que su actitud era completamente innecesaria.

Por un momento, durante mi visita a la casa de esos padres y abuelos chochos, sentí como mi corazón saltaba, evidentemente emocionado, y deseoso de participar del rito de la maternidad con todos sus costos. Mi razón, que es exactamente eso, la moderación de mis impulsos, ataja esa creatividad y pone coto a esos deseos. Quisiera no tener que poner coto a esos deseos.

A diario, teniendo el tiempo, leo las noticias, reviso los diarios para enterarme de lo que sucede con el mundo. Y si topo un horóscopo, lo reviso, a la espera de algún indicio que me diga algo. Obviamente alguna vez habré encontrado un comentario útil, sin embargo, casi nada dista de lo clásico. Ésa es otra evidencia de mi constante búsqueda de "algo" que por ahora no tengo.

¿Por qué? ¿No sería mejor una sana conformidad? ¿Puede ser la conformidad sana?

No lo sé. Creo que mi madre me enseñó a ser libre de pensamiento y a creer en la magia, ella esperaba que fuera tras mis sueños, que luchara, que no me dejara estar y sobretodo que tuviera fe. Y ése incentivo está en mi. Es lo que me ha levantado de la postración posterior a cualquier caída. De la desidia. De la indecisión. Aun cuando soy una persona bastante débil en algunos aspectos.

 

Ayer también recibí por fin el pago por el premio de la leña del año pasado. A veces no solo pienso, me convenzo de que en la vida es mejor tener amigos que plata. Fueron extremadamente generosos conmigo, considerando que para el bingo yo sólo puse mi presencia. Eso debe recordarme que ser simpático también paga. Mostrar la capacidad de empatía también te permite conseguir objetivos sociales y económicos en la vida. Y lo digo sin interés material. De todo, lo que me interesa al menos conseguir de ese trabajo de sim y empatía, es la amistad de personas que me parecen valiosas independiente de sus logros económicos (que en este caso particular no son menores).

 

Voy en la página 53 de mi objetivo de wishlist número 10. Ha sido todo un descubrimiento rebelarme contra la falsa creencia de que escribir algo largo representa una dificultad tan grande. Claro que todavía necesito un giro de acontecimiento importante, y aunque tengo una impresión de lo que podría poner en el argumento, falta dar forma a lo que quiebre la historia. Porque en estas historias - que a éstas alturas he leído tantas veces que sé que tienen una especie de patrón de baile - les tiene que tocar un momento de separación de los protagonistas, algo que los permita poner en perspectiva, ver si se quieren de verdad, y se tienen que unir o no. Aunque por el tipo de historia, lo lógico es que descubran con un encuentro posterior que sí. En fin, mi tarea otorgada por mi socia en la escritura está quedando bellamente redactada, es un comienzo más grato que otros intentos, que se fueron diluyendo en plots complejos de entender y por lo mismo de redactar.

 

En el trabajo estoy tranquila, me gusta lo que hago, me cae bien la gente con la que comparto, y fuera de eso, no tengo grandes motivos para preocuparme. El fin de semana de 5 días de septiembre lo pasaré con mi familia, mi papá me compró los pasajes, y aprovecharé de viajar a estar con ellos, a ver a mis queridas A. y M. con sus respectivas A. y D., a abrazar a mi madre, a coquetear con la región que me vio dar la lucha por tener un título universitario que apenas ejerzo desde esta única tribuna.

Espero contarles cómo sigue avanzando el cumplimiento de mi lista pronto. Hablamos luego,

 

M.b.s.s.