Claro de luna

De un tiempo a esta parte, me gusta escuchar música clásica. Me facilita concentrarme y enfocarme al escribir. Spotify es en ese sentido una gran ayuda, vas a autor y si ellos tienen la música la comparten.

Tuve un episodio psicótico una vez más, desde principio de agosto, hasta principios de septiembre más o menos. Eso implica que estoy viviendo en la casa de mis padres por un tiempo, y no exactamente por gusto propio. La verdad en cierta forma es conveniente, aunque también tiene aspectos que me cansan un poco. Tengo una relación infantilizada con mi madre y padre, y eso me cansa un resto.

Llevaba casi dos años -de los sanos- viviendo casi exclusivamente en el departamento de mi amado, y de pronto se me quitó el sueño y empecé a desvariar. Cuando llevaba varios días sin dormir adecuadamente, decidí venirme a la casa de mis padres. Sin sopesar lo malo de mi iniciativa en ningún momento previo a mi llegada. Decidí esto, porque Jorge estaba iniciando un trabajo nuevo, que se veía prometedor, y no podía seguir cuidándome sin sacrificar su descanso. No vi venir que terminaría siendo internada en el Hospital, y planchada a punto de olanzapina y quetiapina. Encima de eso, uno de los requisitos para el alta fue que no me devolviera a mi casa, sino a la casa de mis padres. Aun no me convenzo de haber aceptado ese trato. No estoy en condiciones económicas de volver a vivir allá lo antes posible, y recién ahora lo percibo con claridad. Así pues, con mi amado amasamos ganas de volver a vivir juntos en riqueza o pobreza, salud o enfermedad. Por Dios lo fuerte que suena ese párrafo cuando amas a alguien y el amor no es suficiente.

Trato con calma esta situación incómoda, la separación forzosa se convirtió en tres días con él y el resto en la casa de Concón. Estamos soñando con mesura. Pero no dejamos de soñar. Los días con él es regaloneo y pequeñas modificaciones al orden del departamento.

Los días con mi madre, son colaboración constante y autollamado a la paz mental. Quizá las decisión de venirme al Refugio parental no fue tan mala. En perspectiva veo que podemos mejorar mucho la vida construyendo desde donde estamos. Y también me doy cuenta de algunos orígenes de mis neurosis.

Felices fiestas patrias chilenas, 

Bus stop singer

Feliz (no) cumpleaños

(Empiezo este post el 18/05/2020) Mañana cumplo 42. Cuarenta y dos bailados, sufridos, gozados, amados y desamados días que de 365 en 365 y de vez en cuando 366 a la vez, me han sucedido desde que nací en el seno de una familia grande cuatro décadas atrás.

(Sigo el 19/05 2020) Mucho tiempo fui una persona difícil, de ánimos erráticos, voluble, irascible. Y decidí dejar esas actitudes. Decidí enfocarme en ser clara y concreta. Si no puedo o no quiero, un correcto 'no, gracias'. Con o sin explicación plausible es suficiente.

 Si me enoja algo, un respiro y el silencio, hasta encontrar las palabras precisas.Y supongo que todo esto lo aprendí con J, y por J. A desviar la atención si me enojo, a celebrar si me alegro. Por estos días que reviso el idioma Ruso, recuerdo que Tati, mi profesora de ruso me enseñaba a no dar tantas explicaciones. 

La vida es corta, parece que fuera ayer que chapoteábamos en la playa, arriesgando que la ola chocolate nos llevara, en plena infancia, recuerdo el pelo rubio, los ojos alegres y verdosos, las lecturas de Papelucho para aplacar la vergüenza o el enojo en una pieza de servicio al fondo del primer piso de la casa de Bannen, que en realidad desapareció hace diez años con el tsunami en la Base Naval de Talcahuano.

La adolescencia turbulenta por pensamientos oscuros sin justificación. LA coquetería de los 17 años, el maquillaje y la ropa combinada. El golpe de realidad en la U de Concepción, cuando finalmente me encontré con una verdad innegable: soy una afortunada, en muchas dimensiones y mis infortunios son los menos. Los años de compensación, la aceptación de los tratamientos con químicos, las hosptializaciones, los hombres, la llegada de los amorcitos, la llegada del Amor.

Ha pasado mucho y hubo quienes estuvieron a nuestro lado todo el tiempo: Amigos, Amigos de mi madre y padre, hermanos, familia, personajes terciarios representados por casas, lugares que habito y revisito. 

Ojalá este relato un poco errático te recuerde de dónde vienes tu, cuánto has dejado atrás, cuánto has ganado, cuánto te fue otorgado gratuitamente por la vida y por tus padres; y por último cuanto puedes dar al otor.

Duolingo

Hola, Hola,
Por protocolo, releía la última entrada para hacer alguna mención antes de contar el tema de hoy. Y no, la máquina de escribir no me cumplió el deseo, sigo buscando un empleo, y más encima semi cuarentenada, por la Pandemia de COVID 19
Faltan pocos días para mi cumpleaños Nº42, y ayer tuve que pasar por un procedimiento médico un tanto incómodo, sin embargo me tengo fe y a los especialistas que me vieron. Esta última semana he estado reaprendiendo ruso con duolingo, y quiero avanzar mucho porque eventualmente me gustaría repasar Alemán también y por qué no seguir con otro idioma. Últimamente, y frente a toda esta situación que se vive en Chile y el Mundo con la Pandemia, he podido apreciar lo real, lo verdadera que es mi relación con Jorge. Creo que no le he dicho esto a él directamente, tengo que hacerlo... pero aprecio su paciencia con mi salud, y su orden con la economía, soporto su afinidad con el tabaco encendido, y me encanta que sea curioso por aprender más, porque eso lo he adoptado yo también. Estoy en un curso de Coursera para escribir una novela, desarrollando mi proyecto olvidado del mundo sin sexo; y he tomado estas clases de idioma con Duolingo, y también un cursillo para postular a trabajos con el enfoque norteamericano que tengo que revisar si tengo terminado already.
Soy más funcional con él, eso aunque y porque siempre me ha parecido importante y atractivo ser funcional, solo que con él tomo la decisión de serlo y listo. Fue así mismito como aprendí a usar la máquina de coser. Teniéndola toda la vida donde mi mamá nunca me atreví a aprender, y acá lo hice. Estoy haciendo unos gorros turbantes con ella, y falla y voy y lo intento otra vez. He tejido mucho más de lo que yo me imaginaría haciendo. En fin, él despierta un aspecto de mi que tiene que ver con hacerme cargo de mi, de lo que me gusta, de cómo ocupo mi tiempo -que no necesariamente es a su lado, ojo-, y eso me hace feliz. Ninguno de los dos es perfecto pero tenemos una armonía hermosa, y propia.
Titulé Duolingo porque estoy adicta al duolingo, o al menos lo estuve al principio, y me hace re feliz reencontrarme con los otros idiomas. Ahora si lo piensas ese título también tiene que ver con relaciones, de dos lenguas. Jorge y yo somos dos lenguas increíbles y distintas, que juntos armamos algo que me gusta.

Año 2020

Ayer fue el cumpleaños de mi madre y con eso cerramos las fiestas de fin de año. Cata y su marido están en Viña así que podríamos vernos un rato si todo resulta. He practicado mucho con la máquina de coser, y cosí 6 delantales para regalos de pascua. Me falta entregar los de las pequeñas Reynas, pero no hay apuro. He cocinado también, el perfecto brownie de Rike, cuya receta no se si compartí alguna vez en el blog de cocina... luego lo confirmo.. No es para nada dietética pero es ufff rica.
Y bajé durante las fiestas un kilo... lo que es harto decir considerando que estas fechas suelen hacer subir de peso a las personas.
Empecé con puras trivialidades el año, y el tan ansiado trabajo no apareció. Pero lo que apareció la mañana de ayer, fue una llamada del productor del programa de Pedro Engel, para ofrecerme participar en el programa de hoy que se pre graba. Y hablo con él al teléfono, para pedir un mantra o un ritual para encontrar trabajo. Y luego de decirle que estaba sin trabajo hace nueve meses, me pregunta por mi relación con mi padre, sugiriéndome mejorarla para tener una mejor relación con el trabajo. Y le digo que estudié periodismo y nunca ejercí, y me sugiere que haga clase en un colegio, o una universidad, para la gente que es profesional pero que no sabe escribir ojo y le pone H.
He postulado a un par de cargos esta tarde, espero ver más caras mas entrevistas, y que surja un trabajo pronto.Si de mi relación con mi padre depende entonces agradezco todo lo bueno que me dio y me da, agradezco lo negativo y lo infame que nos sucedió, porque de ello también aprendí y le digo Padre, estoy en paz contigo, te amo y te agradezco todo lo que me das y me has dado, porque eso permitió que hoy fuese quien soy. Confío en tu amor

Bus stop singer.

La convivencia

Ya  he pasado al menos dos meses viviendo casi de corrido con JRC. Ha sido una experiencia rica, tranquila, entretenida. Tenemos rutinas, tenemos encuentros, y algún desencuentro.
Pasamos la navidad con mi familia en Puchuncavi y fue muy grato. Nos regalaron cuatro tazones para nuestra casa juntos. a su vez el me tenia tres regalos: un perfume, un libro de Engel, y ohhh sorpresa, un libro mio!!! Fue una sorpresa porque aunque lo habíamos hablado no imagine que lo comprara.
Di la disertación del diplomado, y no aprobamos, nos dieron la oportunidad de rendir de nuevo y espero estar a la altura. De a poco  he revisado otros materiales, y espero que sea suficiente.
Nunca imaginé la propia vida en pareja como la veo hoy. Me alegra vivirla, desmitificar la idealización.
Nochevieja la pasaré con Dani y JRC, tengo que pensar en un menú digno de esta fecha, y desear que todo salga bien.
Abrazos de año nuevo!!
A.

En pecado

Hola a quien pase por acá:
Desde principios de diciembre estoy viviendo en el departamento de Jorge, es entretenido y loco a la vez. Era y no era consciente de todo lo que mi madre hacía por mi cuando vivía con ella.
Ahora nos organizamos, más o menos, y la casa no esta full ordenada, pero está vivible.
El sábado presentamos una defensa de lo que hemos trabajado en le diplomado, y ya en un par de semanas termina el año.
En Viña los días han empezado a afectarse por la baguada costera, y se calientan recién después de medio día.
Ayer recibí mis primeras visitas en el departamento: P.P. y R. una compañera de colegio y su hija de nueve años, vinieron a que les enseñara a tejer crochet con trapillo. Ha resultado una experiencia gratificante y entretenida. Cuando Paula me preguntó si vivía en Concubinato con Jorge, yo le contesté: Por no decir en Pecado. Ojo, no hay nada que esté más lejano a como me siento, o valoro mi experiencia de convivencia, pero me resultó gracioso pensarlo.
Pasaremos la Navidad con mi familia en Puchuncavi, asi que será toda una experiencia este año!! un fuerte abrazo navideño para todos y que estén preparados para el 2019!!
BSS

Ya casi termina febrero!

Mi wishlist ha avanzado mucho más lento de lo que quisiera.  He decidido que algunos plazos serán extendidos de modo de cumplir los deseos que es lo importante.
Mi hermana Cata se casó con Felipe por el civil, con una ceremonia preciosa que partió con las palabras de la Oficial Civil, que recitó a Khalil Gibran:

"Nacisteis juntos y juntos permaneceréis para siempre. 
Aunque las blancas alas de la muerte dispersen vuestros días. 
Juntos estaréis en la memoria silenciosa de Dios. 
Mas dejad que en vuestra unión crezcan los espacios. 
Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros. 
Amaos uno a otro, mas no hagáis del amor una prisión. 
Mejor es que sea un mar que se mezca entre orillas de vuestra alma. 
Llenaos mutuamente las copas, pero no bebáis sólo en una. 
Compartid vuestro pan, mas no comáis de la misma hogaza. 
Cantad y bailad juntos, alegraos, pero que cada uno de vosotros conserve la soledad para retirarse a ella a veces. 
Hasta las cuerdas de un laúd están separadas, aunque vibren con la misma música. 
Ofreced vuestro corazón, pero no para que se adueñen de él. 
Porque sólo la mano de la Vida puede contener vuestros corazones. 
Y permaneced juntos, más no demasiado juntos: 
Porque los pilares sostienen el templo, pero están separados. 
Y ni el roble ni el ciprés crecen el uno a la sombra del otro. "

Luego un almuerzo familiar que estuvo organizado con mucho amor por toda la familia y después un carrete piola hasta eso de las nueve.
Estoy yendo a sesiones con la nutricionista y siguiendo un plan de cambio a un estilo de vida más saludable. He perdido tres kilos, y estoy bastante contenta con eso.
Mamá y Papá compraron la casa de Concón que yo quería. Estoy muy feliz por ellos, se viene una etapa de remodelación y arreglos, pero pronto podré vivir más cerca, antes de cambiarme a un arriendo dentro del radio de los cerros de la Universidad.
Las vacaciones las pasé entre Concepción, Puchuncaví, Viña y un par de paseos por Valparaíso cuando vine a los meetups.
Maca participó del meetup del viernes, y me dio mucho gusto que lo hiciera, los chicos y chicas la encontraron amorosa y atractiva. ¡Qué grato saber que alguien le tire flores a mi hermana!
Ahora tengo ganas de empezar a editar mi trabajo con X., y de avanzar con el libro de ciencia ficción, así que vamos que se puede!!!
Cariños desde la oficina!
Bus stop singer

Patinar por las emociones exitosamente, esquiar por la vida.

En la vida Señores y Señoritas (omitamos lo que me molesta a mi por favor, léase que me avejenten con un SEÑORA - (que no corresponde a mi caso )
El post que nos convoca hoy:
Todas las personas necesitamos expresar nuestras emociones. Y presentarnos como personas con discursos congruentes frente al resto, nos permite generar ciertos grados de confianza que todos requieren para vivir mejor.
A eso yo le llamo patinar o esquiar exitosamente en la vida, sin grandes caídas, sin grandes accidentes.
Mi vida ha estado marcada por momentos de caídas y golpes anímicos y físicos. He decidido erradicar el dolor de mi vida. Sin otro particular, les saluda cordialmente,

Bus stop Singer... Quien va por la vida cantando.


Lectura recomendada:

http://www.paula.cl/entrevista/rodrigo-jordan-la-empatia-en-chile/

Chocolate derretido y vuelto a congelar.

Ha pasado un mes desde que escribí la última vez, o casi, y no ha sido porque no haya tenido tema, o ganas, sino que la mayoría de las navegaciones por internet ahora las hago por teléfono, y aun no aprendo a bloggear desde el celular. 

Fui. Volví. Amé. Amo. Seguiré amando. En paz.

Ése es el resumen de estos dos meses intensos. Desde el primer día de septiembre trabajando en la empresa donde trabaja Papá. Un poco complicada a veces por lo que significa ser la secretaria del propio padre. Pero por ahora, necesito la plata, la experiencia y la motivaciones.

Eso no quitó que viajara a la playa la segunda semana de septiembre. Fue rico, mágico. Tuvo sus bemoles. Sin embargo ¿qué aventura no los tiene en la vida? Verle después de casi un año, fue lo mejor. Es real. Lo que tenemos es real. No durará para siempre sin embargo. Así lo siento, y me dolió darme cuenta, pero ya llevo algunos días sin acordarme tanto de él, y me alivia pensar que así es.

Él me llevó tanto chocolate, y resulta que termino definiendo mi cuento con él como mi cuento con el chocolate. No puedo comer chocolate todos los días. Ni a cada rato. Ojo que este año el paseo fue mucho mejor. Discutimos menos, nos quisimos mejor. 

A la vuelta, la vida ha sido cotidiana. Volví a viajar por las fiestas de septiembre, y no nos vimos. Me contó que había botado el tejido que se me quedó en su auto. Fue un mal chiste en tres tiempos, primero me preguntó si había tejido en el viaje de vuelta. Luego me di cuenta y me dijo que su auto era triángulo de las Bermudas de las cosas perdidas. Luego me explicó que botaba todo lo ajeno del auto. Entonces no pude menos que sentir rabia. Pero no suelo guardar rabia. Así que apliqué distancia. Faltan unos días para que me paguen mi primer mes de sueldo, como recibí un adelanto, y no trabajé todos los días, no sé cuánto recibiré pero lo que sea ¡Bienvenido!

El otro día me trajo del gimnasio C. Dudo que alguna vez lea éstas entradas, pero qué hacer cuando se tiene corazón de alcachofa y se quiere a cada hoja con cariño y sabor equivalentes...

La conversación fue fluida como cuando esa primera mañana de locura me tiré en el pasto a mirar como ayudaba a sostener un árbol, y se inició mi fling. Él, "el gerente" me sugirió que mejor me pusiera de pie a ayudarlo cuando le pregunté si podía mirar.

En fin. Cariños a él y su mujer. Ya en algún momento volveremos a comer Chocolate M y yo.

BSS 

Rollercoaster/ Montaña Rusa.

Yo llegué a pensar que la de las montañas rusas era yo. Era uno más de mis errores frecuentes. Pensar que una es la única que tiene huevos revueltos en la cabeza. 

Siempre nuestra historia tiene un capítulo más. Siempre, siempre, siempre. Y con esto me refiero a M.M. Que tuvo a bien decirme (a esta cabecita loca) en una situación extraterrestre (como he convenido llamar a los períodos críticos de mi vida) que él no podía en ese momento subirse a la montaña rusa de vida que llevaba yo. Cueck! 

Y resulta que cuando todo apunta a que está chato y que yo le caigo ahí no más, mal que mal se fue a esquiar cuando fui literalmente 600 kilómetros al norte de mi casa a tomar un café con él. Dejo de llamarle, de enviarle correítos y mensajes y me llega un mensaje de su parte. Decidido. Concreto: ¡válgame Dios!, ¡Tengo que seguir yendo al Gimnasio! allá me enfoco, me olvido del teléfono, y me olvido de textear que es lo que más daño me hace. Y aparte bajo la guata, me hago feliz.

Con respecto al mensaje de su parte, es una invitación a amanecer juntos en un par de semanas, en un lugar tan bonito, que no puedo menos que emocionarme. Y le cuento esto a A. con quien pasé la tarde, y de pronto me llama papá para comentarme que en la quinta Región hubo un terremoto. Y yo ¡cresta! Tengo dos excusas para textear. Pfff. No contesto nada definitivo del paseo, y pregunto por el temblor. Me corrí por la tangente, porque quiero crear expectativas. Quiero que me desee. Quiero que funcione con él. Que duro decir esto en un espacio público, esperando que mis palabras le resuenen en el ámbito privado, pero querida máquina que cumple deseos te has convertido en un instrumento de Oración. Lo que te pido a ti, se lo pido a Dios de una u otra forma. 

Así que en estas dos semanas ahorraré, iré al gimnasio para no textearle, y bueno, tomaré probablemente la misma decisión que cualquiera que me conozca sabe: iré a encontrarle, a la orilla del mar, a amanecer con el tres días, y luego, me vendré a casa, a armar de valor y seguir con mi vida. Bona ventura! 

Bus stop singer

Viendo la sonrisa en el atardecer ajeno

Mi viaje de des-atoramiento de distancia, fue una puesta en posición de una distancia definitiva. M. decidió irse de paseo aun cuando sabía que yo iba. El éxtasis de esquiar fue más fuerte que cualquier plan de vernos. Aún cuando yo dije que ya había tomado el pasaje. Y sé que dije un ligero te quiero bien, y si no nos vemos no hay drama, pero hubo drama, interno, pero drama. 

Llegué a Conce a sentir una desolación loca, y unas ganas de ser menos impulsiva. Pero no, esa soy yo, y con esa vivo. Así que el que debe ser menos tomado en cuenta es él. No más llamaditas, ni correítos, a ver si no se le ocurre escribir un cine paralelo de Atracción fatal y termina de matarme.

Ayer fui al gimnasio por primera vez en años. Me inscribí con el auspicio de mi hermanita D, que lo considera un regalo de salud. Y se lo agradezco.

C. de quien nunca dejaré de estar "secretamente" enganchada (mentira lo de secreto, todos deben cachar, porque soy más evidente que ocho y cuando andaba en nave espacial se lo dije a su mamá) me vió en la bici estática, me saludó, se detuvo a darme un beso en la mejilla y a felicitarme. Nice. Mi ritmo cardíaco, se aceleró como quince puntos sólo por eso. Luego pasé a casa de su madre a buscar a mi amigo perro, y cuando venía de salida me pregunta muy campante: ¿Tú ya te duchaste?", -Sí claro le dije, allá en el gimnasio. Dos minutos más tarde pensaba qué ganas de haberle respondido: ¿Querías que te esperara para ducharme contigo? ... Siempre se me ocurren esas salidas tarde, y soy poco fresca para darle al chorro. En todo caso sería muuuuy desubicado, porque él es casado :( y en todo caso cuando no lo era, tampoco me atrevía a decirle nada, ahora por lo menos lo saludo :D Si seré...

En fin, todo lo demás es challa, el gym es entrete, tendré noticias al respecto en el próximo post.

Besos!

Bus Stop singer.

P.S. : Si por cualquier razón de la vida, eres C. y llegaras a leer esto, puedes reírte, lo de meterme a la ducha contigo solo es broma XD

La ignorancia nos vuelve vulnerables.

Hace unos días me fui a leer una columna de M.  -personaje antes mencionado por acá-, columna acerca de la película Bucket List, que terminó con un remate glorioso, su "propia" bucket list, con un último deseo que es volver a besar a la mujer más maravillosa del mundo.

Y me entró una rabia y una desesperación ingente, lloré a moco tendido por no saber a qué se refiere -es largo e íntimo, pero esa es una frase ambigua en muchos sentidos- y hablé con tres grandes amigas del tema, las tres muy optimistas al respecto, o apoyadoras.

Hoy hablamos, lo llamé primero yo, luego me llamó él. La segunda llamada para preguntarme qué había opinado de una entrevista suya a un esquiador eximio, y por último: 

-¡Ah, sí! no entendí a qué viene tu comentario. Respecto de la columna, ¿cuál película?

-Bucket List, y viene con un último comentario, Taj Majal, ver la Aurora Boreal, dos más y volver a besar a la mujer más maravillosa del mundo. Y yo me pregunto ¿quién es la mujer más maravillosa del mundo?

-Ah de allí la (y aquí usa una palabra que no comprendí, ni recuerdo, pero significa celos)... a mi hija.

Voz interna: "¡Ella! ¡la que más quiere tener hijos!"

-Eso es imposible, nunca volverás a besar a una persona que nunca tuviste. (largo discurso anti guaguas de parte de él, en reiteradas ocasiones)

-Es una frase tomada de la película. 

Y esa fue la explicación simple (hombre al fin y al cabo) con que mi drama escolar-teenager acabó abruptamente. Me contó a grandes rasgos la película, y ahí cuajó esa historia. Aunque mi explicación teenager también tenía sentido, habrá que darle crédito.

Le extraño, y está enfermo y me dan ganas de ir a cuidarlo.

Y faltan unos días para que salgamos juntos.

Son sólo unos días.

Unos días me suena a música.

Le quiero. Para mi, como si fuera mi pan con mantequilla, ese que quiero comerme cada mañana con mis remedios al desayuno, y cada tarde, después de un té y mirando películas. ¿Será mucho pedir? Y quizá solo si no me paso a rollo tengo unos sentimientos un poco más profundos hacia su persona en los que no quiero navegar, que no quiero explorar sin mirarlo a la cara. 

Besos!

Bus stop singer.

Junio mes de nuevos inicios, truenos y relámpagos/ June time for new starters, thunder and lighting

Una vez que ya pasó la novedad del nuevo año personal, comienza la necesidad propia y del medio de iniciar nuevos proyectos pronto. X., una conocida muy simpática no mi clásica amiga epistolar, me propone trabajar juntas, y podría conseguirme unas clases extra con otro niño de diez años esta vez.

Bienvenidas sean.

Bienvenido todo plan que sea ahorro seguro.

Ayer fui con Mamá y D. (mi hermana menor) a la peluquera a arreglarnos el cabello .Me despuntaron mis mechas, que crecen lento-lento. 

Con truenos y relámpagos esta ciudad en la que vivo cobra una helada magia.

Hablé con M. algún tiempo atrás. Nos veremos de nuevo a fines de mes si Dios lo permite, o mejor dicho si todo va bien iré a la casa de la playa este año.

Un beso grande a los lectores fieles (si han llegado a este post), y a todo el que llegue por casualidad

A. a.k.a B.S.S.

Once the novelty of personal new year, it starts a self and imposed need to initiate new proyects soon. X, a new, very sympathetic accuantaince -not my clasic epistolar friend- propose me to work together, and she could get me some classes to a 10 year old boy this time. Welcome they would be. Welcome every plan that might end in a safe saving plan.

With thunders and lightning this city I live in shows a cold magic.

Yesterday I wen with Mom and D (my little sister) to the beauty saloon to get our hair done. The hairdresser fixed my hair with a small cut, unfortunately it grows slowly, so it doesn't sound good to cut it more.

I spoke to M. some time ago. We're going to meet again the end of this month if God allows it, well more likely if everything goes fine I am going to the house in the beach this year.

A big kiss for the usual readers (if they got to this post), and for anyone that got here randomly,

A. a.k.a B.S.S.

Para ti ¿Me llamas?

Espero llegar a tiempo. Espero que veas esto. A lo mejor no pasa nada, pero al menos le pedí el deseo a la máquina. (a Dios se lo pedí mucho antes que a la Máquina, ojo)

El viernes entregué a través de L. una tarjeta con mi nombre y número a alguien que me interesa. Es algo loco, lo tengo claro. Pero a estas alturas quien me conozca en situaciones menos o más locas, sabrán que soy algo loca. A mi tarjeta de presentación le puse las palabras ¿Me llamas? Y espero que se anime. Sino será muy embarazoso volver a verlo. Sobrellevable, pero embarazoso. En esa tarjeta va escrita mi dirección de gmail, mi blog, mi celular y mi nombre, más tres palabras que me pareció me definían mejor: redactora, secretaria y escritora. (como si a estas alturas fueran un mantra y no en ese orden, para que no me copien el original). 

Hechos los descargos, me largo a contar otras cosas.

Mamá partió a los Ángeles sola hoy, por el día, y me dejó encargada de su lectura de misa. Quería ir al HC pero no podrá ser, mis viejitos tendrán que esperar unos días más. 

Esta semana llegó O. a vivir a casa, es un estudiante de China que viene a aprender castellano. Lo que más hacemos con él es hablar inglés. :) Aunque igual le enseñamos las conversaciones en castellano.

Ayer pasé a buscar a Tolo, y los tíos no estaban, así que se quedó triste en casa... pobrecito. Cada vez me identifico más con él, y los dos estábamos bajo la lluvia mirándonos con pena.

Se supone que hoy veremos la película inspirada en el libro de Federico Moccia. A tres metros sobre el cielo. Espero que valga la pena la espera. 

Cariños para mi lectora constante que debe estar full tapada de pega, y para quien pase por acá por casualidad. Paso a traducción para mejor llegada. Besos!!!

Andrea.

Escuchando Call me Maybe de Carly Rae Jepsen. 

I hope to get here on time. I hope you read this. Maybe nothing happens, but at least I asked a wish to the machine. (to God I asked a lot earlier than to the Machine, don't misread)

On Friday I lend through L. a card with my name and number to someone I am interested on. I know is a crazy thing, I am clear on that one. But at this point whomever knows me from crazier or less crazier situations know I am a bit crazy. To my presentation card I ad the words: Will  you call me? I hope he gets interested. Otherwise it will be awkward to see him again. Liveable, but embarrasing. In that card its written my gmail, my blog address, my cellphone and name, plus three words that describe me best: writer, secretary and reporter. (as if by now those were a mantra an not in that order, to prevent copies).

Done the discharges, I get to other stuff.

Mom is going to L.A. by herself today, for the day, and left me in charge of her lecture in mass. I wanted to go to Hogar de Cristo, but it will not be possible, my old men will have to wait a little longer.

This week O. came to live to our house, he is a Chinese student that comes to learn Spanish. What we do best is speak in English with him. :) Though we still explain conversations in Spanish for him to learn.

Yesterday I went to get Tolo, and my friends were not home, so he stayed sad at home... poor. Every day I get more identified with him, and we were both looking each other sad under the rain.

Its supposed that we will see the movie inspired in Federico Moccia's book "Three meters over the sky" I hope its worth the waiting.

Tons of hugs to my constant reader that must be full with her job, and for whom ever pass and reads by chance. The translation is for everyone to understand better, Kisses!!!

A.

Los finales alternos.

Existe en mi familia la tendencia a afirmar que yo veo películas cuyos finales, sino las tramas completas son distintos a los que ven ellos.
Y me acabo de dar cuenta de que apagué la tele cinco minutos antes del final de una película que vi el otro día, simplemente porque la protagonista no queda con su amado ( o deseado )
Al apagar el televisor antes, es un modo de permitir que en mi mente se abra un espacio para otro final.
Quisiera un final alterno para mi y para M. Quisiera haber apagado antes la tele, y tener la capacidad de callarme antes de que dejara de ser para mi. En la vida real esa posibilidad es solo un anhelo neurótico, y ojo que para mi la neurosis no es algo tan grave ni tan proscrito, es simplemente algo que no podemos conseguir.
J. aun está en la polinesia, y a ratos pienso que nos veremos cuando él viaje a Chile, de hecho ésa es la promesa. Se supone que viene a principios de enero. Me gusta él. De otro modo completamente distinto, pero me gusta. Encuentro que él no es un igual, es un superior o algo así. Que es como un macho alfa, y yo una chica prendada de un hombre que aun pueda actuar con ese garbo.
Estoy revisando textos con experiencias lejanas y cercanas. Hay varias, da como para un texto rescatable. Corto aún. Aunque estoy reticente a contar las más jugosas. A varias de ellas me gustaría darles la impronta con finales alternos, pero no es mi intención mentir acerca de lo que viví con esas personas, o en esos momentos.
Esa es mi actualización por ahora, espero para Navidad al menos tener otro post. :D
Jojojojojo
B.S.S.

Este espacio entre historia e historia.

La melancolía tras la crisis ya cede, debo agradecer mi mayor sonrisa de hoy a "anónimo", quien pide más historias. ¿Tengo realmente más historias? claro, siempre. El sábado, iba a tomar un cafecito a solas luego de comprar un regalito para una amiga que estuvo de cumpleaños ese día. Cuando iba cruzando a la cafetería veo a Tolo, mi loco amigo perruno, que estaba en medio del patio del mall paseando desorientado y a solas. No pude evitar creer que Dios lo había puesto ahí para ahorrarme un motivo de comer calorías extra. O quizá simplemente para regalarme un paseo extra a la semana.

Decidí llamar a mi amiga, pero en su casa estaban de fiesta, por lo que no contestó, y opté por llevarlo a casa conmigo. El hijo de mi amiga me abrió la puerta, y lo recibió sorprendido con la anécdota. Empecé un voluntariado en el Hogar de Cristo. Hoy fui por tercera vez, y por primera ayudé a servir las cenas. La gente es increíble, tienen tanto amor para dara y recibir. Más de alguno intenta propasarse. En fin. Hoy fui a una reunión de coordinación y luego de la cena cantamos karaoke. Lo pasé genial.
Todo lo respectivo a mi corazón desbocado va en el otro post.

Fly Away/Volar lejos del nido

Mañana temprano me voy a Santiago. Voy en primera instancia por una semana. Quisiera tomar un avión y hacerla corta, pero eso tendrá que esperar. Los detalles los saben quienes tienen que saberlos. Necesito flores de bach, un masaje y mil amores. Por ahora me conformaré con cenar algo liviano terminar mi maleta y dormir lo que queda. Besos!
Walking and singing.
Early tomorrow I travel again to Santiago. I go in the first instance for a week or so. I wish I could go by plane, and do it the short way, but that will have to wait. Details are known by whom need to know them. I need Bach drops, a massage and a thousand caresses. Right now I will deal with a light super, finishing my bags and resting. kisses!
A.

Hiperventilación Mode On.

Estoy lo que se llama feliz. Y atemorizada. Y feliz. Y entregada.

¡Qué sea lo que sea!

Esta Yegüita loca, esta saliendo con un Búfalo centrado y laborioso. Fiel a su arquetípico animal del horóscopo de la China. Y no solo eso, esta vaquita loca, del taurino mes de mayo, está saliendo con un Centauro del maravilloso último mes del año.

Imagen inspirada en Cuadro de Picasso, fuente: http://artofthebutterfly.com/2011/05/03/bull-and-mare/bull-and-mare-picasso-repo/

¿Y no era que en 2008 transmitía y transmitía con el amor de un Centauro?-eran delirios por si alguien no tiene idea de lo que hablo... Pero aparentemente delirios premonitorios, como ocurren algunas veces.

Mi imaginación vuela cuando le veo. Su sonrisa de niño simple y travieso, me conquista el corazón y cada parte de mi ávida mente. Cada vez que nos besamos, me separo a mirarlo, y allí aparece una sonrisa hermosa, generosa, que me sugiere que no estoy queriendo en vano, que el temor es parte del proceso a superar, que todo resultará esta vez, y que si no resultara, valdrá la pena. Porque juntos valemos esa pena.

Y ¡no valdrá la pena! valdrán los momentos alegres, las miles de sonrisas que me envía T. siempre, que han llegado a través de un portador que desde su tribuna se ha ganado mi locura especial: la que crea textos.

Esa sonrisa en todo caso, no se equivoque, es la de un hombre. Un hombre que me cuenta su vida de a poco, que me confidencia sus planes, y eso que le conozco hace tan poco. En nuestra primera cita, no me ofreció el oro y el moro, ni me orilló a lo oscuro, sino que me siguió en la conversación en un lugar plenamente público, y cuando se sintió autorizado por mis ojos suplicantes, me besó. 

Ayer le juré que -él- encontraría trabajo (el suyo terminaba la próxima semana), y hoy me envió un mensaje contándome que se había acordado de mi, le llamé para decirle que yo también, y me dijo que había encontrado trabajo.

Algo grande está sucediendo. Toda la challa de los oráculos no tiene nada que ver con que diga esto. Hace tiempo que no sentía que una relación empezaba en términos recíprocos. No creo que él me quiera más a mi que yo a él, ni vice versa. Siento que nos gustamos, como cuando la gente se está conociendo, y que queremos aumentar el tamaño del gusto (si es que existe algo como un tamaño de gusto fuera de mi imaginación prolífica...) Siento que tengo ganas de terminar proyectos, escribir novelas, corregir la historia autoimpuesta del año pasado.

Tengo ganas de que resulte algo importante, y en mi temor me da pánico pedir eso, porque eso puede implicar fracasar y por ende sufrir. Pero ya ves, pedí trabajo para él y le llegó. Pedí que se definiera mi vida con signos, y me llega trabajo a mi, no llueve (trabajo) pero gotea...  Y admití en mi fuero interno que si me quedo en Concepción debo ser feliz, porque no saco nada con ser una amargada y ¡mira con lo que me sale la vida!

Mi Búfalo de Agua se llama B. y besa para sonreírme segundos después, y es goloso como yo le gustan los dulces y los salados, y sospecho... que me andaba buscando.

Every Place Singer.

Alondra v/s Buho

/Esto de dormir pocas horas por la noche, y tener mucho tiempo libre es latero pero tiene su lado amable...Susurrar, meter poco ruido, tratar de dormir, descansar la mente, el cuerpo.... dejar la cafeína....
pasan tantas cosas cuando el cuerpo/mente/alma/todo tu ser te pide una solución respecto de muchas cosas juntas a la vez.
Desperté temprano... a las tres? Bueno más menos a esa hora.... me duché, habia dormido desde las once, asi que son algo asi como cuatro horas.

Ya no se. Me cuesta llevar registro de todas las cosas que me pasan, lo intento, lo hago, sin embargo estoy cansada y sobrepasada desde el domingo a las 8.30 Am hasta hoy viernes a las 6.00 he dormido algo así como 20 horas....y son seis dias!!!! o sea promedio 3 horas diarias!!!! peorsh.... :)
bueno, estoy tomando desayuno y en un rato me voy al trabajo. Cansada, pero fortalecida en Dios, la buena respiración y la fe de que necesito mantener teste trabajo esta situación independiente financieramente y mi divida propia...
desde el domingo a las 8.30 am hasta hoy debo haber dormido en total unas 24 horas :)
Besos.... ahora si singer total! :D

Estado de facebook

Facebook status (aka:enquéestáspensando): "En que vivo enamorándome del amor, haga lo que haga, diga lo que diga y despotrique contra quien despotrique... así que de ahora en adelante: filo no más, como dice mi padre "para adelante porque para atrás no cunde"! y si me enamoro de un bruto o de un ángel, bueno ya sabrá Dios para qué."

Hola...
"Enamoradiza y asumida, peligrosa combinación" es el comentario de mi querida A. Y eso es lo que soy. Una peligrosa combinación. Pasada a oxcitocina, y a ganas de construir cuentos de hadas, castillos en el aire, y relaciones en la realidad. Claro, a distancia, y con el mando del mensaje de texto, más las instantáneas en la mente del fin de semana cualquiera se pasa a feromonas mentales. Mis niveles de obsesividad se tornan medio insoportables, y gracias a Dios tengo trabajo en el cual entretenerme por la vida, sino dejaría chica a cualquiera de esas locas tipo atracción fatal, claro que gracias a google y la internet, buena parte de esa ansia de persecusión puede sublimarse a través de la búsqueda booleana y la recolección de datos irrelevantes de la persona en cuestión. Bueno, quizá ni tanto... pero es que me da susto enamorarme. No naturalmente. No, el hecho de sentirme atraída y halagada por las atenciones de quien me gusta, no me da miedo. Me da miedo la presión de quienes me quieren preocupándose más de la cuenta cuando llego con una sonrisa de oreja a oreja a decir que tuve un fin de semana maravilloso y que estoy entusiasmada con un hombre y su perra. 

Esa voz de alarma viniendo de quienes me quieren suena a voz de demonio, pero bien podría ser cierta toda aquella consternación insoportable que quiero desmentir, aunque me atragante en el proceso.

Es que de veras me gusta este hombre. Es que de veras igual como todos los hombres que me han gustado y por los que he estado dispuesta a dejar de mirar al lado, pero este además quiere algo conmigo. No, tampoco me ha pedido matrimonio, y está fuera de lugar tener ESA expectativa todavía, así que vamos bien. Mis humos están aún a nivel de estómago, lejos de la cabeza... Hemos hablado de monogamia, de exclusividad, y de vernos de nuevo. Eso da para los castillos en el aire, el segundo deseo del enunciado.

Hemos hablado de volver a pasear juntos, de viajar, de besarnos de nuevo. Ha conocido a mi hermana, le ha dado pudor besarme frente a ella, pero discretamente lo ha hecho igual, y me ha contado chistes fomes. No lo sé, siento ese familiar escozor que me dice que las puertas de salida rápida y fácil se terminan. Es como si luego me viera enfrentada a la tercera parte del deseo que hay que tener cuidado en desear porque cuando se vuelve realidad puede trastornar tu vida. La de construir una relación. Y es que en ése departamento es donde se vuelven las cosas intensas. 

Amo intensamente. Me relaciono con mis amigas, mis proyectos y mis ideas intensamente, ¿cómo no me voy a proyectar intensamente en pareja? sería impropio de mi. Y lamentablemente, en este tipo de asuntos la reciprocidad del cuento de hadas es necesaria. Porque en el primer enunciado: contar cuentos de hadas, una puede correr con colores propios. En el segundo enunciado, construir castillos en el aire, también. Basta un poco de imaginación, dos minutos de tiempo libre, una chispa de frustración y tenemos la amalgama perfecta. Pero para construir una relación que funcione de verdad, hace falta reciprocidad y participación de todas las partes involucradas. Sé que cuento con la perra, y con mis infinitas ganas de seguir hacia delante, como proponía mi papá. Falta saber que sucede en la mente de ése autoproclamado rico, que juega a conquistarme sin tener idea de lo que pasa por esta cabeza loca, y este corazón desbocado.

Seguiré soñando, invocando a mi Dios, a la Virgen, a los Santos, y decretando que todo saldrá bien. Que todo resultará como tiene que resultar. Aunque en realidad no tengo idea de cómo tiene que resultar. Si llegas a leer éstas líneas, es que tú también estás pirado conmigo. Y bueno sino, espero que respondas igual, que sientas esta ansiedad igual con tu infinita perceptividad de ocho. Que me abraces a tu costado y veamos si quepo en tu costilla o no. Veamos si el upgrade era realmente merecido, y bueno si no lo era, me comprometo a retirarme dignamente, o lo mejor posible a mis funciones normales, apenas encuentre el próximo retorno en la ruta.