Querida Máquina de Escribir.

Realmente necesito que me cumplas un deseo. Deseo tener un nuevo trabajo. Deseo salir temprano en la mañana apurada, de lunes a viernes si es posible, a ganarme la vida. No es gracia andar de regalada. No es gracia saber que eventualmente lo material se acaba y la renovación depende de algo que no es seguro que tengamos entonces. Quiero un trabajo honesto, con compañeros simpáticos. No necesita ser fancy ni nada. Basta con que a fin de mes paguen. Ya sabes ya,
Te dejo un fuerte abrazo,
Andrea

Ps. Hoy marzo 9 de 2024...al menos ahora cobro pensión por discapacidad 

Hacer aparecer una torta de la nada.

Independientemente de lo que haya sobre tu mesa (de almuerzo, once, desayuno o cena) siempre será más fácil hacer aparecer un pan con té, que una torta. Estoy justamente con X. y M. emprendiendo el arte de hacer aparecer una torta sobre la mesa de la nada.

Esto es virtualmente cierto, aunque inexacto. Al menos nosotras no empezamos de la nada. Tenemos profesión de periodistas todas, de secretaria bilingüe yo, cartera de clientes X., ganas y vida M. y nervios todas, aparte de las existentes y maravillosas ganas de emprender y variopintas experiencias salpicadas de estados emocionales normales, febriles y de largo detalle terapéutico.

Lo importante es que tras varias conversaciones independientes, luego un encuentro tripartito, otro y un tercero, hemos decidido formar una empresa, y comenzar a producir contenidos. Esta información no está acá aleatoriamente. Tú podrías llegar a ser nuestro cliente si quisieras, o quizá comentarle a alguien que necesite este trabajo hecho con respeto, cariño y mucho ánimo.

Posicionamiento de marca, publicidad, creación de contenidos que aporten a marcas, y publicación en medios locales es lo que ofreceremos.

Aprovechando materias aprendidas en la escuela, y en el caso de M. en un trabajo anterior, y en el caso de X. su capacidad de generar contactos comerciales, armar un equipo capaz de enfrentar este trabajo, vía red, apoyándonos en las fortalezas de cada una y apoyando a la otra en sus debilidades.

En fin, armando una agencia o consultora de comunicaciones que pretende llevar eficientemente a buen término los asuntos antes descritos. He dicho y espero cumplirlo!

No matter what you have in the table for breakfast, lunch, tea or dinner, its always easier to serve bread and tea instead of a beautifully presented cake. That is exactly what X, M, and I are trying to do: serve a cake from nothing. 

This is virtually true, but inexact. The three of us have studied journalism at University, and have experience in different fields of work. Plus, I am a secretary, and X. has her clients, and M a lot of will and life! and all three of us nerves, plus a story of emotions fair for any therapy.

The important thing is that after a lot of long conversations, then a threeparty reunion, plus a second one and a third one, we decided to start an enterprise and start creating contents for thirdparties. This information is not here randomly, You could be our client if you wanted, or maybe comment it to somebody who needs this job done with respect, tender and a lot of will.

Branding, publicity, writing contents for web applications that support brand, and publishing news in local media is what we are offering.

Taking advantage of what we learnt at journalism school, and in M.'s case in a previous job, and in X.'s case her skills generating commerce contacts, building a team able to face this job, via web, supporting eachother in our strenghts and weaknesses.

Finally, building an agency or consultant on communications, that pretends to lead efficiently to a good end the previous mentioned deals. I've said, and hope to fullfill!

A.

Lunes intenso.

Hoy fue un día intenso porque lo primero que me sucedió fue que el teléfono sonó para despertarme. Era una chica para citarme a entrevista laboral a las cuatro de la tarde. Desayuné con mamá, almorzamos temprano, fui a una hora al médico, y luego llegué justo a la hora a la cita con la auditora que me entrevistó. Tengo una buena percepción del a experiencia. Espero haber quedado para la segunda entrevista.

Luego fui al mall, a comprar ropa de trabajo, y aprovechar las ofertas y el tema de participar por un auto. Sería super rico ganar un auto un día antes de mi cumpleaños número 35, sindicado para suceder el día domingo próximo. Luego de salir bastante aperada con tres sweaters, una polera, cuatro pintauñas y dos pares de pantymedias, más una falda, me fui a la autoescuela. 

Allá hice tiempo, mientras leía la materia, para la clase de dos horas. 

Me cae más o menos el profesor. Lo encuentro medio narciso. Pero qué le haremos, nadie es perfecto.

Luego de eso.... corrí a tomar una micro, a celebrar con la comunidad los seis años orando juntos. (yo pertenezco hace dos, pero he ido más o menos durante un año y medio).

Y por último, llegando a la casa, prepararse para ir a dejar a D. al terminal de buses. mañana toca día solo con los padres y M. Menuda mañana. Trataré de levantarme temprano.

Una de las razones por las que pasé hoy por acá es para hacer notar que curiosamente, los objetivos de la lista de deseos que no he cumplido aun no son tanto los que pensé que no me atrevería, sino más bien el alojamiento en un hotel, y la constancia en el uso de los tacos, aunque si los he usado.

Fuera de bromas, revisaré la lista, y lo que me falte, me pondré un plazo razonable para cumplirlo.

Un fuerte abrazo!

xoxo

A.

Deseos lanzados a la vida/ Wishes thrown to life

Deseo que alguna de las postulaciones que hago por estos días se haga eco en las carpetas de quienes reciben c.v. con ventilador y helicóptero, y me elijan. Así sea, así sea, Así sea hecho está, gracias gracias gracias.

Es complejo levantarse sin tener ninguna motivación específica pendiente. Para mi al menos, implica una situación incómoda, que no es del todo fácil de sobrellevar. Y miro las ofertas en línea, y se me ocurre que solo falta quedar en una, por el dinero justo, y vuelvo a la máquina. Probablemente a la de la capital, aunque podría ser a la de Concepción también si se diera... Y en un rincón silencioso de mi corazón está la esperanza de que eso suceda. La visualizo como una niña larga y flaca que cuida de su hermano menor el susto (que no es miedo paralizante, no, es mucho menos que eso... apenas una señal de cuando es conveniente arrancar que casi nunca escucho).

Entiendo que es un fuerte desafío y riesgo. Pero quien no se arriesga no cruza el río, y quien ni siquiera toca el agua, menos. Necesitaré de toda la concentración del mundo. De toda la fe. De toda mi capacidad de agradecer a la fuerza creadora divina que me enviará la oferta indicada, la mejor, la que me permita desarrollarme en todos los planos: financiera, laboral, personal, y plenamente. Con una cuota de estrés saludable y sobretodo manejable.

Todo el resto pierde relevancia... El hecho de que solo apostar lejos de mis padres representa un riesgo un tantín superior. Pensar que tengo que ir en una disposición diferente a las veces anteriores, dispuesta a independizarme, dispuesta a tomar clases de baile y reunirme con amigos que me nutran. Y sobretodo dispuesta a amar la decisión de apostar plenamente y a conciencia. Visitar a mi médico regularmente, y no quejarme de los medicamentos.

Son varios los temas. El principal: Lanzo al Universo una oración por el empleo que Dios guarda especialmente para mi, mi regalo de 35, mi coronación. Así sea hecho está.

Esperando algo/ Expecting something

We all so want to be appreciated, yes we do. Even by people we are disgusted by, or have mutual disgustment feelings. Probably specially by them. I feel nostalgic today. I felt so neglected by a stupid comment during lunch about a recipe I recalled from my aearly infanthood, being not complete. Of course it was not complete, I happened to be 5 o 8 when mom prepared that specific recipe, I just saw part of the process, and the rest was done when we were at school... I was a girl not a cuisine student, and the memory was a rembrance, not an actual recommendation or recipe.

I must do something about my sleeping schedule. I'm cutting books, quitting netbook earlier. Anything that allows me to sleep better, and a bit more. Maybe a bath or a shower when getting home would help too.

I am expecting answers. Or a meeting. A negative or a positive interaction. Anxiety does not rock.

I have thought about the wishlist, and one of the pending wishes... I comment it before a couple of posts back: Buying a morally questionable object intended for adults only that is not either: books, cigarrettes or alcohol. Well its checked. It was not exactly an object, but a service. I opt to go to the usual lady that wax my legs, making an extreme decision of choosing brazilian wax instead of regular bikini. Its morally questionable enough? well I don't know. I expect anyone has something to say about it. It feels though at least kinky.

I think I am addicted to love. I think I am addicted to the hormonal rush that comes with both admiration and interaction with men somehow attractive to me. It sucks. I would so prefer to be a regular free spirit, but it is not a shock to discover I have this urge for men, considering I had sexual dreams when I was a kid, and though they were bizarre, they seemed like the reason to become older. Maybe ... wrong way. We should not expect life to take a different path so many years ago, because we happen to be something today due to casualities and causalities. This blog is turning into a deep return to my ego, and it was not intended to be that. If it entertains someone then its ok, otherwise its lacking its purpose... I wish I could cry right now, I don't know what happens to me that I am so sensitive right now, probably its I am tired, a reason to justify this next biomagnetic session (which I'll try it to be the last for a while... my purse is not exactly exploding on resources) I left my recorder connected to my sister in law's netbook for charge, and forgot it at Viña... hope this weekend we meet and I recover it. I miss even the chance to tape my voice, sad as it is, trying to search for some comfort on the vocalization of an improvised balad.

If you, yes, you, read this and get the message, talk to me. I miss you.

Bus stop composer

La versión nativa.

Todos queremos ser apreciados, sí es lo que queremos. Especialmente por la gente que nos disgusta o por la cual sentimos mutuo desagrado. Probablemente especialmente por ellos. Me siento nostálgica. Tan menospreciada por un estúpido comentario en el comedor acerca del comienzo de una receta que recordé de mi primera infancia, y de que no estaba completa. Claro, yo tenía entre 5 y 8 años cuando mamá preparaba esa receta, y yo sólo veía parte del proceso, el resto era terminado cuando estaba en el colegio... Yo era una niña no una estudiante de cocina, y era un recuerdo memorable, no una recomendación o una receta propiamente tal.

Debo hacer algo acerca de mi tiempo de sueño. Cortar la lectura antes, dejar la internet más temprano. Cualquier cosa que me permita dormir mejor y un poco más. A lo mejor bañar o ducharme al llegar a casa podría ayudar también.

Espero respuestas. O un encuentro. O una interacción positiva o negativa. La ansiedad no la lleva. He pensado acerca de la lista de deseos, y uno de los que está pendientes... Lo comente en un par de posts anteriores: comprar un objeto moralmente cuestionable dirigido al público adulto que no sea libros, cigarrillos ni alcohol. Bueno, de algún modo lo hice. No fue exactamente un objeto sino un servicio. Opté al ir a la depiladora que me arregla las piernas y tomé la para mi extrema decisión de hacerme el depilado brasilero en lugar del típico rebaje. Será suficientemente cuestionable? No lo sé. Espero que alguien tenga algo que decir al respecto. Se siente en todo caso, por lo menos un poco sucio.

Creo que soy adicta al amor. Adicta al shock hormonal que lo deviene tanto de la admiración  como de la interacción con hombres de algún modo atractivos para mi. No la lleva. Preferiría tener un espíritu libre regular, pero no es un shock enterarse de esta urgencia, considerando que tenía sueños sexuales cuando niña, y aunque bizarros parecían la razón para ser adulto. Quizá... camino equivocado. No debiéramos esperar que la vida tomara diferentes caminos, especialmente no tantos años atrás, porque efectivamente somos algo hoy resultado de casualidades y causalidades. Este blog se está tornando en un profundo viaje a mi ego, y no pretendía serlo. Si entretiene a alguien está bien, sino está perdiendo su esencia y propósito... Desearía llorar ahora, no entiendo de dónde proviene tanta emocionalidad, probablemente estoy cansada: una razón para justificar la terapia de imanes de esta tarde (que probablemente sea la última en un tiempo porque mi chauchera no parece estar llenándose de monedas) Dejé mi grabadora conectada al netbook de mi cuñada cargándo baterías, espero verlos el fin de semana para recuperar. Extraño la sensación de tenerla a mano para grabar mi voz, triste como está, tratando de buscar cierto consuelo vocal en una balada improvisada.

Si tú, sí, tú, lees esto y te llega el mensaje, háblame. Te extraño.

Ms. bus stop singer.

Terapia de Imanes y otras hierbas

Querid@s

Hoy voy a la tercera sesión de biomagnetismo... por ahora la última, tengo que ver si más adelante vuelvo. Con todo -me hizo replantearme mi economía este mes- Me gustó el resultado, y me he sentido mucho mejor de mis dolencias.

Leí una columna hace un rato, y me llevó a escribir este post. -La reflexión interna invade mis percepciones del dolor... así que no reseño por ahora-. He cambiado en estos últimos años. Visiblemente, internamente, completamente. Mi pelo, mi cuerpo más redondeado (a lo Fiona de Shrek como pienso a veces), mi aceptación, mi silencio y mi palabra.

Me tranquiliza saber que ahora tengo armas frente a algunas dificultades. Me entristece saber que sigo sola igual que todo el rato. Me alegra tener el consuelo de tener amigas y amigos que me acompañan eventualmente. Me enfurece ser menos inocente, aunque también es un alivio... me ayuda a esperar menos de la vida, a disfrutar con lo que tengo, que ya es bastante, y dejar pasar lo que no me conviene.... no consigo nada persiguiendo a nadie.

Quizá lo que más extraño de estar en pareja estable -principalmente por mi experiencia con mi nunca olvidado ciclista- es su olor distintivo, el consuelo de verlo por las tardes, abrazarlo, hacer el amor y dormir abrazados como si nada más importara. Nuestra relación carecía de muchas cosas, pero el contacto físico era una constante que me mantenía alerta, viva, consciente de estar viva, esperanzada de que tendríamos un día una familia. Ahondar en los fallos de esa relación no es productivo. Sin embargo, es quizá un problema el estándar que ha impuesto para todas las siguientes relaciones. ¿No sé ser selectiva? quizá. ¿Me dejo llevar por cuestiones inconducentes? también. Lo que sé a ciencia cierta, es que sigo pidiéndole a Dios que guíe a un otro a mi. No pido que me complete. No pido que sea perfecto. Pido que me acompañe, que venga a visitarme a ratos, que nos veamos seguido, que por las noches me bese el pelo y me diga buenas noches.

 

En mi navegación por Pinterest me encontré un par de links de mejoramiento de salud que me hicieron llegar a la conclusión: Me propongo idealmente dejar el azúcar y los carbohidratos cada cierto rato, y luego vuelvo a ellos. En serio tengo que dejarlos. No por estética. Por salud. No me resulta fácil de pensar, pero soy una comedora por afecto. Lo dijo en un momento hace tres semanas la terapeuta de imanes, y lo confirmo ahora que leí este artículo que mencioné. Como pastelitos, sandwiches, y demases para suplir el espacio existencial en mi guata, en mi espíritu. ¡Y la tía Betty lamentablemente me pasa la cuenta! (resistencia a la insulina-diabetes II)

 

El viernes pasado salí con JPD. Fuimos juntos a una tallarinata. Fue todo rico y lo pasé bien. Aun sí creo que eso tiene que quedar en reposo. Voy con toda la fuerza por delante, derribando barreras, y al parecer eso no es lo que la gente espera encontrarse y les cuesta digerir (me) como parte de sus vidas. Claro, mi familia me quiere, y me soporta, pero bueno, también está el hecho de que me conocen hace 34 años y seis meses, y bueno, eso es un indicador también de que se han acostumbrado a lidiar conmigo restándole importancia a lo que molesta o deja fuera de combate a otros. Y bueno, JPD es tímido, asociado a una autopercepción de si mismo bastante pobre e injusta... yo lo veo y es: brillante, amoroso, guapo... y se nota que tan inseguro. Y ojo, no estoy siendo condescendiente con él, de veras me parece amoroso, guapo e inteligente. ¡Claro que no es perfecto! Pero es un caballero, lo que lo hace deseable para cualquier lady in distress... Lo loco es que estamos los dos en el mismo estadio, pero a los dos nos inmoviliza esa inner voice tan tonta de: no te mereces ser querido. Mi conclusión. (En mi caso esa es una inner voice que combato con una outsider voice que dice: mereces que te quieran, te regaloneen, sigue jugándotela, tú persona favorita existe y ya vendrá).

 

En el trabajo voy bien, al menos así me siento yo, y mis obligaciones varían según los días, aunque nada me cuesta por ahora.

 

Descubrí varios lugares donde aprender a tejer con patrones de crochet, y ahora estoy leyendo algunos de esos patrones. Me parece bueno, porque antes compraba las revistas, las miraba y quedaba en suspenso for ever... o sea sólo tejía los típicos patrones simples -para mi- Ahora puedo aprender otras cosas... aunque requieran un poco más de tiempo lo que es un incentivo... estoy haciendo corazones para adornar árboles navideños, aunque también pueden ir en llaveros o por ahí en un cierre de bolso... mi idea es tejer también copos de nieve... estrellas y distintos diseños.

 

Ayer -hablando de las hierbas- compré Stevia en hierba. Aun ni siquiera hago la investigación prudente para aprender a usarla adecuadamente -en preparaciones o simplemente en té... pero al menos ya empecé con lo básico: tenerla. Esta conciencia de la diabetes viene de una conversación ni tan casual del viernes en la tallarinata con I., una kinesióloga bien amorosa, aunque bastante apasionada que me increpó por no medirme los niveles de glicemia a cada rato. Uf. Quizá dejar el azúcar sea la única opción para eso después de todo, porque es evidente para mi que incorporar un aparato para medir glicemia no está en mis planes en el corto plazo.

 

Las tallarinatas han resultado un buen modo de cumplir con el objetivo de compartir con otros en instancias reales al menos una vez al mes. De todos modos mañana voy a mi clase de cocina, si todo anda bien, y eso. Tengo una teoría en todo caso... de una forma u otra, casi todas las interacciones pasan en algún minuto por internet... el punto está en dejarlo al margen. Vivir de verdad. Como merezco, y como aquellos que me rodean merecen. Encontrarme con P. el otro día fue algo fantástico, y es quizá un buen motivo de repetición vernos más seguido, no lo sé. El babyshower de M. otra instancia de la vida real, aunque con organización vía Facebook.

 

He pensado seriamente armar un diario mural con mis propósitos de mediano plazo. Por ahora un mapa de mi ansiado viaje intercontinental está pegado a las cajas de mamaderas de mi pieza, recordándome seguido porqué debo respetar una línea de ahorro constante, por qué vale la pena evitar el chancherío ($$$$$) (nooooo) y porqué vale la pena soñar (síii). Por último, Pinterest, mi querido amigo, me muestra imágenes de tantos lugares que esperan al otro lado de la pantalla que vaya a caminarlos, recorrerlos, conocerlos, conversarlos, narrarlos e incorporarlos a mis historias.

No tengo ánimo de traducir. Lo haré más tarde quizá :D

Andrea

Pin it before you die!!!

El título de este post alude a una nueva y obsesiva actividad que sigo ahora cada vez que puedo/tengo tiempo/ me sobra ansiedad. Pinterest es una red social que se trama solo en los intereses comunes... comida, ropa, zapatos, artesanías... y un sinfin de otras cosas que fotografiadas tienen buen aspecto.

Me gusta. Me entretiene. Me inspira. Ya tengo una inspiración para mis regalos de Navidad incluso, producto de esa navegación loca por Pinterest.

Y bueno, no creo que tenga mucha ciencia, es como una forma de consumir solo en imágenes... Y eventualmente tener un par de buenas ideas prestadas, que ojalá se concreten en la realidad.

Estoy en la página 90 de mi novelita rosa. Ciertamente, ¡¡¡es un número diez cumplido!!! Claro que ha pasado algo, y he vuelto a revisar y agregar pequeños pasajes a mi novela original, la que se me empantanaba por tan distintas razones. Solo para complacer a T. un amoroso compañero de trabajo que me dijo que si la terminaba sería un best seller mundial.

El fin de semana largo, fue de letargo... Me quedé en Santiago, ciertamente extrañando, pero tranquila, porque no se dio un viaje a la costa, y no quise viajar a mi casa con los precios sobrerateados y los tacos de fin de semana largo. Me junté con L. lo pasamos bien, fuimos a almorzar el otro día juntos. El miércoles saliendo del trabajo me pasé a la FILSA y compré la trilogía de Cincuenta Sombras, ya sé que tengo un ejemplar de la primera parte (prestado a otra persona) pero la diferencia de precios era irrisoria, y de todos modos no podía hacerme mal aprovechar la oferta... sería un regalo chistoso de Navidad, o de lo que sea. Bueno el tema es que ya voy en la tercera entrega, Terminé el segundo el sábado... es divertido cómo me meto en los libros.

Revisé mi cuenta de ahorros, para enterarme de cómo iba el saldo, y la verdad el resultado fue excelente. Si sigo como voy y todo va bien, pronto tendré la meta mínima para sobrevivencia "en caso de".  Ayer almorcé tarde, a eso de las 18.30 no tenía ganas  de cocinar para mí sola, y justo llegaron S. A y el niño, así que preparé quinoa para los tres adultos, y comimos con champiñones y pimentones rojos y verdes, más un par de huevos fritos. Quedó un menú de pelos.

La clase de Cocina de F. ha sido un real aporte. Me ha dado ganas de funcionar en otros niveles, de crear.

Tengo un proyecto de cocina artesanal como mencionaba... para eso tengo que comprar frascos conserveros de unos 200 cc a medio litro. Aun no sé si prepararé mermelada, o postres, o bien qué, pero creo que algo así andará por la cocina pronto.

Miro los números en mi Hoja de gastos y es de locos como me organizo... todo mal. Claro que tampoco es tan grave. Me alcanza para vivir los 25 días del mes que faltan... y bastante mejor de lo que otras personas podrían, y la verdad he pagado todas mis cuentas y deudas. Así que por ese lado tampoco debiera quejarme. Lo que pasa es que aun no me acostumbro a contar la vida en miles de pesos, y no en míseras lucas y quinas para la micro.

Ese es mi reporte de semana corta, fin de semana largo, y avance de lista. =)

Ahora la corta versión en inglés.

The title in this post speaks about my latest obsession: Pinterest. This is a social media that allows you to connect to others not because they are your friends, but because they like similar things than you do, almost all of them beautifull to be seen...: food, clothes, shoes, art, landscapes, animals, weddings, parties, quotes, jokes, etc. It really pushes me to it when I am lazy, bored, or non busy. It has even inspired me for a couple of Xmas presents. I hope to do some of those ideas in reality so this crazy consumerism of images doesn't turn into a futile use of time and abuse of prettyness.

I am at the 90 page of my rose novel. The truth is that lately I've been slowly, but also I've given some time to the writing of my former project on science fiction. T. a guy that works at my job, suggested it would become a worldwide best seller, and maybe, who knows is just that what I am expecting to glow in life.

Past long weekend was a lazy one. I stayed at Santiago, missing going to the coast, regretting because of the warm climate, but easy that I saved money and time in traffic jams. I hang out with L. we went to lunch the other day, Wednesday after work I went to the Book Fair, and bought the trilogy of 50 shades in Spanish. I know, I actually had the first one, but the offer was good enough to think about giving the first one as a naughty Xmas present... still don't know yet. The thing is that by Saturday I finnished book two, and now am in the third one.

Yesterday I reviewed my savings account, and got a good surprise. I still am away from my minimum objective, but still have hope on getting soon to it. The truth is that if I keep this pace I'll manage to deal with it. Before that, I lunched at 18.30. I didn't felt inspired to cook for myself, so when S. A. and the boy arrived, I cooked for us three adults, quinoa with paprika and mushrooms, plus eggs for everyone. Yummy. F. cooking class has been a real inspiration for my life, I am now open to cook new things and try new recipes for real.

I have a crafty project in the kitchen for Christmas, maybe mermelaid, not sure yet, but I need jars for about 200 - 500 cc. We'll see how that works.

I look at the numbers in my Spending sheet, and it usually gives me ache. But later I notice I still have a lot of cash for the next 25 days this month, and the thing is that I was getting used to have the exact amount of money I needed for bus and chewing gum, and its still strange to have thousands of pesos to get organized with.

That would be my report for this short week, long weekend :)

                         

Al parecer me falta cumplir solo cuatro de los deseos de la lista:

Comprar un vestido de seda y usarlo en una ocasión apropiada; hacer una compra para mayores de edad moralmente cuestionable, que no sea cigarrillos, alcohol ni literatura; Pasar un fin de semana en otra ciudad en un hotel sola o acompañada (no en Viña ni en Concepción), comprar un par de zapatos de taco realmente alto y usarlos al menos una vez por semana durante un mes.

No parece imposible.

 :D                                                                                                                                                                                              

It seems I am only 4 wishes away from getting the complete wishlist:
Buying a silk dress and using it in the proper situation; making a morally questionable buy for grown ups, that is not either alcohol, literature or cigarretes; Spend a weekend at another city at a hotel alone or accompanied (not in Viña nor Concepcion); buy a pair of reallly high heel shoes and wear them at least once a week for one month.
It does not seem impossible ;D
BSS

www.pinterest.com

Pensando en el metro

Cuando uno va atrasado en el metro, camino al trabajo en la mañana, no es conveniente pensar. Sin embargo esta mañana me asaltó una reflexión tardía. Hace tres años cuando empecé este blog, mencioné un personaje que me costó un mal rato generalizado, una amistad que yo estimaba, y mi reputación en varios niveles.

Fue un error de aquellos que te revienta la cabeza, te tritura los nervios y te deja mal. En buenas cuentas, de la mierda que deja muuuuucho abono.

En resumen, me involucré sentimentalmente con una persona no disponible, amigo del marido de una amiga. Eso me hizo colapsar. Me acerqué a mi amiga a contárselo. Y eso me costó su amistad. En mi opinión humilde e interesada de mi persona, los posibles motivos que llevaran a mi amiga a temer por su relación de pareja frente a mi persona debido a este entuerto, son infundados. Personalmente jamás haría daño a una mujer que admiro, y sobre eso estimo. Cuando por enésima vez lo conversé con mi mamá (que aprovecha cada ocasión que tiene para festinar del tema moralinamente, aunque yo la amo tiene algunos defectos) ella me dijo que eso era incorrecto. Y yo no puedo sentirlo así.

Si una mujer no inspira mi respeto, no necesariamente le faltaré el respeto, pero tampoco necesariamente se lo guardaré.

Mi moral es distinta de la de mi madre y la de mi padre. Y evidentemente ellos tienen diferencias morales también, lo admitan o no.

En buenas cuentas, para mi el respeto pasa también por un acto de ver al otro como un igual, como un responsable, como un merecedor.

Perdí el respeto de mi amiga, y no puedo evitarlo, precisamente en esa ley, yo ya no era de fiar, ni era de admirar, ni mucho menos una igual... era una paria que interrumpía relaciones ajenas. (Ojo: en mi opinión nada de lo que paso con este personaje inmundo fue culpa solo mía, el me buscó insistió, y mi gran error fue aceptar...)

Ahora que veo que a quien admiraba y respetaba no es capaz de perdonarme un fallo que no le concernía ni afectaba, entiendo que no merecía ese cariño. No merecía que la mirara hacia arriba, y yo en mi ser interno lo intuí mucho antes. Cuando no fue capaz de invitarme a su matrimonio, con una excusa banal (fueran cuales fueran los motivos, yo le presenté a su marido, y fui la única amiga que no invitó). Y me rompió el corazón que se alejara. Pero es probable que me regalara salud mental cuando hizo eso.

Pienso en todos los errores que existen en la visualización de las personas y de sus motivaciones y me entristezco. Faltó diálogo, pero también faltó bajar del pedestal que otorgaba el título, y una igualación humana. Algo de lo que yo nunca carecí con todos mis defectos.

L. busca ganar un lugar en mi corazón, y lo intenta por el estómago. Mala junta. Me cae bien en todo caso. Su discurso inteligente, su acerbo cultural, es entretenido.

El otro se manifiesta viniendo y yendo, apareciendo y llorando, diciendo y callando. Tenemos una cita para más adelante, veremos si se concreta y qué pasa. Al parecer pese a todas mis oraciones, a mi insistencia "Dios necesito un compañero" aun no pasa nada. En ese departamento parece que tienen mucho trabajo, y bueno, lo mío es sólo una de tantas solicitudes. Habrá que concentrarse en crecer como persona, fortificar los vínculos con las mujeres, armar familias no tradicionales, ahorrar con y sin motivo, generar ideas de ocio y de negocio más allá del trabajo.

La novelita está en la página 86, a solo cuatro páginas de cumplir la meta primera, y luego darle la forma de legible como historia... El vuelo a Concepción es el jueves, y cumpliré el deseo de viaje en avión... Tanto avance en tan poco tiempo. P. W. estaría orgulloso de mi.

 

English readers start here

Walking at the Metro, late to work, I should be hurrying up, but I came thinking. Mom always takes this out of the file, maybe she should have not ever heard the story in the first place but she did. Back in 2009 I spoke about a "character" that made a lot of damage in my life. And colateral damage from my relationship with him was the loss of credibility, and an important friendship in my life.

It was a woman I admired, and looked after for. I presented her her husband, they presented me this guy, friend of her husband. I had an affair with him when he was commiting to marry another person. And stupidly when collapsed for the pressure of the issue, I told her my concerns. She banned me from her life. Probably caring I would do the same thing to her marriage. But she had a wrong view of my character. I would never hurt a woman I care for, look after for, much less admire. The fiance of this guy was a weak superflous woman, and though that is no excuse, it justified me then to allow myself to do this nonsense learning process. Well maybe this hole thing was just an excuse, they haven't invited me to their wedding before this happened, and honestly that truly broke my heart. I don't yet understand how did I consider her my friend after that. (Maybe I was her friend, she was no into it, and probably in fact she gave me mental health by releasing me).

There was a lack of dialogue, but also a feeling of moral superiority (for her M.D. degree on her side that doesn't make anybody a better person, much less friend).

In other stages of my life, L. is trying to win a place in my heart... through food, bad, bad influence. Anyways I like him, he is intelligent, entertaining and has a nurtured culture. Rich.

The other comes and goes, appears crying, telling, shushing. We have a date for later, we'll see if it concretes and what happens. It seems that no matter all my prayers, and insistence "God I need a partner" nothing happens yet. In that department they seem to have too much work, and well, mine seems to be just one of thousands of applications. I'll have to concentrate on growing as a person, fortifying links to other women, build non traditional families, save with and without a motive, generate ideas for leisure and working time besides the job.

The litle novel is on page 86, just four pages from getting to the 90 pages goal. I then have to shape it for better story appeal... The flight to Concepción is on thursday, I will make true my airplane trip wish... So much advance in such small time. P.W. would be proud of his discipule,

A.

La Pachamama abraza

Hoy es el cumpleaños de varias amistades, y mañana el aniversario de bodas de mis padres.-38 años hurra- La verdad estaba postergando este post, porque como me sucede cuando me "en-enamoro" me da una especie de abstinencia literaria... al menos de la pública. Es así como pocos de los primeros procesos de los amores que he tomado más en serio han sido documentados... Aunque eso puede ser rebatido... por todos lados.

Hoy tembló fuerte cuando estábamos en la oficina después del almuerzo. Uno de mis jefes, bromeando me preguntó si yo había provocado eso. Y claro, dije que no. Pero Oh Señor, ya quisiera yo provocar ese grado de movimiento telúrico, en una sola persona. Y sí, incluso tiene nombre.

Es capricho probablemente, de ahí el nivel de desarme nuclear, y de inapetencia al día siguiente, de ansiedad los días siguientes mientras esperaba alguna clase de señal. Finalmente lo enfrenté al hombre y le pregunté directamente si quiere algo conmigo. A ver, hay que aclarar un par de cosas: en-enamorar no significa necesariamente enamorarse o amar a alguien profundamente. Es una palabra que yo acuño para el estado de enamoramiento del amor, o del propio enamoramiento, que a veces nos provoca conocer a algunas personas. (ciertamente un potencial enamorado o novio si se dan las cosas)

El chico del otro día me provocó eso. Ganas de enamorarme de él. Inapetencia. Deseo lujurioso. ¿Y por qué no decirlo? reticencia a aceptar otras propuestas que tenía en carpeta. Está claro que la baja calidad del anonimato de mi blog me ha llevado a publicar sólo lo publicable para evitar roces del tipo "No puedes decir, hacer o sentir eso", no lo digo por X, sino por otras personas que incidentalmente me leen.

Pero digo, hago y siento... y no mido consecuencias con parámetros ajenos.

Claro que sé que es un error tomar la iniciativas cuando de hombres chilenos se trata, generalmente atribuyen ese tipo de actitudes a mujeres fáciles y no familiares (digo aptas para ser SUS mujeres). A mujeres desechables. O sea el algo conmigo se transforma en algo de menor calidad. Pero era eso o un constante retorcijón de estómago al infinito y más allá.

Y es que aparte de J. poca gente me ha tomado en serio en los últimos -seamos justos- ocho años.

Claro, tampoco todos estos años han sido ejemplares o aptos para relaciones maduras. Pero en algunas oportunidades estaban dadas las condiciones, y aun así no sucedió nada especial.

Me asusta que ese roce de manos que me gustó tanto no dé para más que una amistad con ventajas floja. Me disgusta no poder proyectarme. Porque sé que tengo mucho para dar, y quiero recibir en ese mismo sentido también. Porque aunque diga que me da lo mismo, en mi fuero interno quiero llegar a una cama de dos, a abrazar a un otro, a dormir tranquila al ritmo de la respiración e incluso del ronquido de un otro que gustoso me de un beso de buenas noches, o me invite a ducharme por la mañana (digo, todo sea por la mantención del medioambiente).  Entonces es como si me desasosegara a instantes. Claro, tampoco puedo darle a esa bolina, ni plantear el tema eternamente, porque es un deseo que no depende de mi exclusivamente. Depende de que la vida me siente junto a un otro, que desconozco, y con esto no excluyo a la gente que conozco, sino que hablo de no conocer cómo siente el otro, qué espera el otro, sus momentos álgidos y los no tanto.

Es lo que me pasa cuando participo de la bendición de madres de mis amigas, y me doy cuenta de que quiero subirme a ese carro, pero que no me atrevo a dar el salto. Y claro, condiciono la maternidad a un otro, que por ahora no sé si existe.

Ando necesitada como dirían rotamente algunos. Tanto desenfado y conversación de ultra tono me tiene mal.. y más encima las reprimidas ganas de quedarme unas horas más el viernes, a ver qué pasaba después de que los protagonistas se daban el beso, y la inminente posibilidad de concretar ese descubrimiento, pero sin certeza del cuándo me tienen loca. Ya me lo saqué de encima, lo dije y qué!

 Besos a todos, el corolario hace referencia a otros aspectos de mi vida... jajajjaja

Ms bus stop singer.

Corolario: En otros temas: menos mal que no estaba enrte los objetivos pasar los cursos de Coursera. Han sido entretenidos, y me encantan, pero me temo que voy lento, lento.  Más encima algo pasó con el parlante de mi netbook y no puedo ver lecciones ni teleseries, ni escuchar música con o sin audífonos.Tengo que repararlo.... snif!

English short version of the post.

Today there was a small earthquake and one of my bosses asked if it was me the one moving the building, at the moment it was not funny, but later I thought, yes, I'd love to provoque that same movement but just in one person... 

I happen to be inlovewithlove. I know its complicated, but its the phase were you like somebody enough to fall for him/her, but not loving it yet. Its like I have been expecting to be loved back too long by now, and I am always sorry for my self. Well thats exagerated.

I was too nervous to keep waiting for the named person so I asked him directly if he wanted to have something with me. I know that makes it cheaper, but it was better than staying all nerved.

I am expecting that the good feeling behind that hand touch does not end in a quick one night stand. The lust, the wanting, the irrational feeling of longing someone I barely know... is that part of the I want a partner? or a real thing?

Yes, I want a partner, I want to go to sleep with someone on a regular basis, share a good night kiss, a morning shower, the bills, the mood. The projections... basically that. 

The English version is different I see, but well take a deep breath, and translate :) as I did.

kisses to you all...

M b s s

Mascota no animal

Qué tal,

Para variar estoy de ánimo primaveral, es viernes, y aunque hace frío, da lo mismo: es día de pago. Sonrisa de oreja a oreja luce en mi. Además hoy comienzo un concienzudo proyecto no relacionado a wishlist. Llevar cuenta de mis gastos diarios en una planilla de excel. Esto, porque haciendo un presupuesto a grosso modo de mis gastos, y siendo muy generosa con entretenciones y lujos que probablemente no recorte, me deberían sobrar muchos pesos, que aunque imagino donde están no quiero ni reconocer ni hacerme cargo de en qué me los gasté. (¿Comida? ¿Libros?)

No se trata de volverse talibana del dinero tampoco. No pienso volverme loca. Si se trata de ser más ordenada, y motivarme a ahorrar, porque pretendo cumplir algunas metas en el mediano plazo: viajar y tener un piso de ahorro con otros dos objetivos: emergencias y la casa propia.

 

El orden está dado de ese modo, porque además mi prioridad es conocer mundo. Cumplir promesas largo tiempo empolvándose en el baúl de los recuerdos. Mi amiga en Montreal, mis amigos en la campiña francesa, mi tío viviendo en España, mis primos viviendo en Mar del Plata. No estoy prometiendo nada nuevamente. Sólo formulando los deseos a la máquina que cumple deseos :), y por supuesto sentando precedente. Estudiar la posibilidad de separar en cuentas diferentes estos dineros no es una mala idea tampoco. Aún no hago ninguna averiguación, sin embargo pronto las iniciaré.

En vista de eso, ayer de camino a casa estuve por la actitud de gastar los últimos pesos del presupuesto del mes pasado en una once en el Jumbo -cuya repetición será más espaciada de ahora en adelante...- Y saliendo de allí ,vi algo que llamó mi atención:

 

En una florería, unos maceteros con lindas flores estacionales, y al lado una hierba (menta de algún tipo) y un romero escuálido, sin flores, pero que igualmente me recordó a mi amado romero florido de la casa de mis padres. Pregunté el precio de las flores, y luego lo pensé mejor, las flores mueren, y se ve mal. En cambio el romero es una planta que tiene vida todo el año, con más o menos flores. Estaba a mi alcance, y lo adopté. Le puse un nombre: Encantador. Esto en honor a los múltiples príncipes de historias conocidos en los cuentos.

 

Mi relación con los Romeros es de larga data. No sé qué edad tenía cuando mi madre empezó a contarme un cuento acerca de una hija de un campesino, hermana de dos chicas un poco más vanidosas que ella. Cuenta mamá que se la contó su abuela. Cuando el papá de las tres chiquillas fue a vender la producción anual al mercado, le preguntó a su mujer y sus hijas qué querían que les trajera de la feria. La madre pidió telas y cintas para coser para sus hijas. La mayor pidió lanas para tejer y crear abrigos para el invierno, la segunda pidió especias para cocinar ricos platos con los que conquistar un marido, la más pequeña pidió simplemente un romero florido.

El padre se extrañó con la solicitud de su pequeña hija, pero ella insistió, y le dijo que si no podía traer ese regalo, no se molestara en traerle nada más, porque ése era su único deseo.

El padre tuvo éxito en las ventas. En la misma feria compró telas para su mujer, lanas para su hija mayor y especias para su hija del medio. Pero no pudo encontrar quien le vendiera un árbol vivo, y tuvo que tristemente partir de vuelta a casa con las manos vacías de regalo para su pequeña hija. Cuando iba saliendo de uno de los pueblos por los que pasaba con su carreta, vió un romero en la orilla, apenas florido, muriéndose de sed. Le pidió al muchacho que era su ayudante que le colaborara sacando cuidadosamente el arbusto de la tierra, protegiendo las raíces con un saco, y subiéndolo.

Al llegar a su casa cada mujer de su familia tuvo lo que esperaba. Todas quedaron contentas. Su hija menor casi lloraba de felicidad al mirar como el delicado arbusto le era entregado. Cuidadosamente lo llevó al costado de la ventana de su dormitorio, y ahí cavó un hoyo y lo plantó. Con los días vió como su planta se secaba, por lo que puso más empeño en cuidarla, le hablaba mientras lo regaba, y limpiaba sus ramas mimosamente. Hasta que se recuperó y en primavera floreció otra vez.

"Querido Romero, si supieras cuánto te quiero" le dijo la muchacha una noche antes de dormirse. A la mañana siguiente, escuchó un ruido en la ventana de su pieza y fue a mirar. Allí, en lugar de su querido arbusto había un joven y la planta ya no estaba.

-¿Quién eres tú? y ¿Qué has hecho con mi Romero?

-Soy un príncipe que fue embrujado por una mala mujer. Ella me transformó en romero y me dejó plantado a la orilla de un camino por donde muy pocos pasan para que muriera lentamente de sed. La condición para volver a ser príncipe era que una mujer me quisiera. ¿Pero qué mujer me querría estando a la orilla de un camino como estaba? Luego un día tu padre pasó por mi lado y decidió traerme hasta acá. No entendí por qué lo hizo, y temí morir. Sin embargo era un regalo para tí, y tú me cuidaste todo este tiempo, hasta decirme que me querías. Espero que me aceptes y me sigas queriendo ahora que soy una persona.

No recuerdo bien el final. Supongo que en cada relato variaba un poco, pero en general el chiquillo se integraba a la familia, y enamoraba a la niña, y en algún momento se casaba con ella.

 

Obsesionada con tener uno hace unos años atrás mi vieja nani me trajo uno de Tirúa o de Florida, no recuerdo bien. Le costó afirmarse, pero ahora es parte del jardín de la casa de mis padres como el que más. Todos los años lo tienen que recortar para que dé espacio a los duraznos de crecer. Y alimenta la esperanza de que en algún lugar guarde un encantador para mi dispuesto a desarrollar sus tranquilizantes ramas.

Veamos si recuerdo postear una foto del pequeño Encantador desde casa esta tarde.

 

Estoy avanzando con el proyecto de frazada para la bebé de X. Es colorida, y hermosa igual que la que hice para D. fotos y más fotos de estos dos proyectos (la frazada de M. y la de D. en un post futuro, cuando termine este último proyecto.)

Respecto al deseo Nº 10, voy en la página 81. Tomando forma lentamente.

Respecto al anillo (del cual me estaba encariñando) tendré que cambiarlo. Uno de los circones se salió, y, o bien me lo reparan o bien elijo otro modelo. La verdad es más dificil cuidar un anillo con tantos circones, así que es probable que elija otro que me gustó bastante con uno solo.

 

Besos a todos, ¡feliz viernes de pago!

Señorita cantora de paraderos

Revisando Howto, escribiendo, leyendo, reciclando literatura

Mi expreso deseo Nº 10, es uno de los más entretenidos hasta ahora, sobre todo por que toma tiempo. Y eso que he avanzado en la escuálida meta de llegar a las 90 páginas de mi primera novela rosa. -voy en la 79.- Lo cierto es que como ex estudiante de bachillerato en literatura y además tras años de devorar literatura de todo tipo, especialmente rosa, tengo claro que esto requiere de un quiebre. Algo que sucede en la vida real también, pero que no es rico revivir, ni detallar.

¿Por qué digo esto? Porque en todas las páginas escritas, mis personajes se aman... y aun no tienen diferencias suficientes para cuestionarse esa premisa y trascender. Y lo más importante de todo... les di una oportunidad de separarse, dos en realidad, y no pude romperles el corazón...

Entonces inicié mi búsqueda por el sitio Howto, con las palabras "how to write a love story" y similares, y me encontré con varias respuestas que conocía, e ideas que había visualizado, aunque admito no he puesto en práctica. A mi querida X, en tus días de licencia sería bueno que revisaras este tipo de sugerencias, son prácticas y útiles.

Una de ellas implica trazar una especie de mapa previo. Definir el tipo de historia que se quiere lograr: comedia, tragedia, drama. Definir a los personajes. En un resumen. Con pequeños detalles destacados para el posterior desarrollo de sus cualidades individuales durante la escritura.

Creo que aunque implique volver atrás, me tomaré el tiempo de revisar lo escrito y trazar ese mapa, de modo de terminar el mapa apropiadamente y luego retomar la escritura gruesa.

Revisé a grandes rasgos las últimas entradas del blog, y claramente nunca mencioné ni la librería ni al librero.

La historia es simple. Fuera de la lista hay un sin número de deseos -no expresados en el blog- y dos expresados: comprar un anillo de oro para mi dedo anular que implique un compromiso conmigo misma y tener un hijo. Eso. Tan simple. El día que me alisé el pelo no comenté nada de esto, porque era tarde, estaba pasada de oxígeno -hiperventilada como se dice- y bueno. Sucedió que buscaba una joyería (que luego supe que se fue al mall y quedaba más arriba) cuando entré a la galería. Allí vi una librería, decidí subir a verla, porque me llamó la atención que no era una cadena de librerías, sino algo más clásico, más boutique vintage. Efectivamente al mirar los libros con detención vi que eran usados, y que estaban en buen estado, y pensé que era una buena idea preguntar si compraban para vender los libros que tengo en casa demás, pero no lo hice de inmediato. Saliendo de allí, sin cruzar mayor palabra con el librero, vi la peluquería donde pregunté por el alisado, y algo que ustedes saben, decidí impulsivamente concretar el proyecto planteado hace rato (en febrero) de alisarme el pelo de modo más definitivo (dos o tres meses).

Días más tarde, volví a la galería para preguntar por la peluquera, pues quería recortarme el pelo. Ella no estaba, así que pasé a saludar al librero y preguntarle si compraba libros, cambiaba, vendía y  en qué condiciones, etc. Sentado junto a él un hombre de espaldas, pelo largo y blanco me llamó la atención. Imaginé a un contemporáneo de mi padre. Mi sorpresa fue mayor al notar que tendria a lo sumo cuarenta y algo años, guapísimo por cierto, en fin, no me desviaré en mis suspiros por el desconocido de la sonrisa complaciente e irónica.

F. el librero, como supe al presentarme y preguntar su nombre, me explicó que compraban libros, que prefería que no le llevara muchas novelas rosas porque tenía bastantes, y que tendría que llevarles y él me ofertaría algo.  Me pareció justo, y estaba entre mis planes traerme mis libros de Concepción, para ir llevando las novelas rosas entre otros libros que pudieran ser de mayor interés para F. alias "el librero", y en fin. No lo hice, porque se me olvidó a última hora, además no me hubiesen cabido en la mochila de viaje.

Finalmente, antes de irme, él me preguntó si era clienta de la peluquera, a lo que respondí vagamente que había entrado por curiosidad después de descubrir la librería, y él me dijo que era una excelente peluquera. Cuento corto, cuando fui al masaje con la hermana de la peluquera, y saliendo del salón, me asomé a mirar con detención un título de Philip Roth que estaba en la vitrina, sin mirar nada más en particular, y noté que el librero me miraba y me saludaba con la mano, como si fueramos conocidos de tanto tiempo.

Al parecer el deseo de conocer gente por medios más concretos se enraiza en varias actividades de mi vida cotidiana por estos días. ¡Que así sea, hecho está!

La señorita que canta en el paradero de la micro.

 

P.S.: Por cierto, luego de terminar "Dime quién soy", empecé con el primer libro de la trilogía Tirano, de Christian Cameron. Como es un tipo de novela histórica, poblada de amplias descripciones de realidades no tan cercanas a la mía, y de naturaleza varonil, debo admitir que me toma más tiempo leerla. Además no estoy dedicando tanto tiempo a la lectura. También sigo viendo la teleserie Dama y Obrero de TVN, y ayer incorpore "La Sexóloga" de Chilevisión al repertorio de consumo.... Oh sí, despotrico contra el consumo y sólo soy una consumista más. Intentaré ser una consumista más hormiga, o sea de esas que disfrutan la primavera y el verano, pero igual se preparan para el invierno.

Probablemente no leerás este post, pero feliz cumpleaños K.W. No lo recordé solo por el Facebook reminder.

Deseo Nº 8: Checked!

Ir por un masaje... Checked!

Hoy llamé a la hermana de la peluquera que me alisó y cortó el pelo para ir por un masaje, y tomé una hora.

Fui, y durante media hora me dejé masajear la espalda... fue muy rico. En todo caso, aun estoy por la idea no descartada de un masaje integral. Y es que unos meses atrás una prima me comentó de un masaje al que fue con su marido, donde durante una hora le masajearon (valga la redundancia) cada órgano del cuerpo... o algo así entendí yo. Igual fue divertido, porque me asomé (no de cerca, sino de lejos) a mirar un título de la vitrina de la librería, y oh sorpresa, el librero me saludó. ¡Me tiene sacada la película! (no sé si hablé en el blog del librero... bueno eso da para una entrada aparte, revisaré) A ver si esta semana paso con algún título, por si llego a acuerdo. Como para ver cuánto podría retornar por libro comprado... o si puedo al menos cambiarle títulos (para no salir perdiendo).

Voy avanzando lento con mi novela, y es que aunque tengo algunas partes importantes del plot en mente eso no es suficiente para desarrollarlas. Ahora igual tengo que ponerlas por escrito y lanzarme, no será tan grave si queda imperfecta porque nunca pretendió ser algo genial, sino algo con un principio, un intermedio y un final. Hasta ahora solo tengo una larga introducción que no arriba nunca en un peak.

Estos días me siento medio ansiosa. La llegada de la primavera, y los cursos online, con sus fechas limites que no todo el rato respeto... uff no ayudan nada. ¿Me hará falta un buen beso?

Mi idea es ir acoplando todo a mi vida normal, y no al revés. 

De todos modos, tomé una decisión monetaria para los próximos meses: voy a doblar el ahorro. Tengo que prever situaciones en las que pueda quedarme con una mano delante y otra detrás, y lo más sabio es tener un colchón donde caer. Colchón que hasta ahora no alcanza a un sueldo completo... lo que no debiera ser. Así que me esforzaré en tener dos o tres sueldos de ahorro. Y si se concreta mejor el trabajo, entonces, el ahorro será para vacaciones, en el interín, siempre es mejor quedar con algo que con nada... armar las mermeladas otra vez, o los tejidos, o comprar una máquina de coser y aprender a coser no es algo imposible si se parte por algún capital poco, pero partir de cero cero, aunque posible, es siempre más difícil. 

Más rato releeré mi lista, y revisaré los objetivos que me faltan... Así puedo ir planificando cumplimientos :)

Muchos abrazos a todos, espero leer noticias suyas. 

Briefly for any English readers:

Today I went to the saloon to get a massage from a woman sister of my regular hairdresser. It was wish number eight on the list. 

Spring is coming and though I like it also brings me some anxiety with it. Coursera courses with its deadlines are making me alert. The idea is to incorporate them to my life, and not other way around!

I am thinking about saving the double money I saved on past months. That's because I haven't managed to get to save at least a month of payment in case something happens with my current occupation. If everything goes fine good, the money is available for taking a good vacation, otherwise, its easier to start with a small capital, for jars, wool, or a sewing machine...

Anyways, I still have the idea to visit the librarian to see how would be a deal with him for selling or exchanging the books I am keeping at home... 

that's for now!

Mbss

Lista de deseos: Pelo liso, Nº 3

 Hola a todos, son casi las once y a las diez mas o menos llegué de la peluquería. Hoy cumplí el objetivo número tres de la lista de deseos antes de los 35, fui a la peluqueria y por la módica suma de cuarenta lucrecias me alisaron el pelo con Keratina de Cacao, al lado de este texto una foto artística donde se nota mi pelo crespo en la chasquilla.
Bajo este texto, una foto de como me ven ahora, con el look liso....

 

Por último una foto de mi look crespo, que no será tal por lo menos por un buen rato.....

Buenas noches, todavia estoy asimilando tanto cambio jijijiiji

Ms bus stop singer

Evidencias

Ayer fui a conocer a la bebé recién nacida de una amiga. Tuve la oportunidad de acunarla, de comparar mis manos, inmensas al lado de las suyas, y de acompañar a mi querida en el amamante de su pequeña.

Me emocionó. Estuvimos contándonos cosas un rato. La trataron mal en el Hospital. El médico un tipo que se cree diostor, no tiene perdón. Inútilmente la tuvo cinco horas en trabajo de parto hasta que le practicó una cesárea, eso después de que le aplicaran la anestesia dos veces y la manosearan infinitas veces. Si consideramos que su guagua pesó más de cuatro kilos, me parece que su actitud era completamente innecesaria.

Por un momento, durante mi visita a la casa de esos padres y abuelos chochos, sentí como mi corazón saltaba, evidentemente emocionado, y deseoso de participar del rito de la maternidad con todos sus costos. Mi razón, que es exactamente eso, la moderación de mis impulsos, ataja esa creatividad y pone coto a esos deseos. Quisiera no tener que poner coto a esos deseos.

A diario, teniendo el tiempo, leo las noticias, reviso los diarios para enterarme de lo que sucede con el mundo. Y si topo un horóscopo, lo reviso, a la espera de algún indicio que me diga algo. Obviamente alguna vez habré encontrado un comentario útil, sin embargo, casi nada dista de lo clásico. Ésa es otra evidencia de mi constante búsqueda de "algo" que por ahora no tengo.

¿Por qué? ¿No sería mejor una sana conformidad? ¿Puede ser la conformidad sana?

No lo sé. Creo que mi madre me enseñó a ser libre de pensamiento y a creer en la magia, ella esperaba que fuera tras mis sueños, que luchara, que no me dejara estar y sobretodo que tuviera fe. Y ése incentivo está en mi. Es lo que me ha levantado de la postración posterior a cualquier caída. De la desidia. De la indecisión. Aun cuando soy una persona bastante débil en algunos aspectos.

 

Ayer también recibí por fin el pago por el premio de la leña del año pasado. A veces no solo pienso, me convenzo de que en la vida es mejor tener amigos que plata. Fueron extremadamente generosos conmigo, considerando que para el bingo yo sólo puse mi presencia. Eso debe recordarme que ser simpático también paga. Mostrar la capacidad de empatía también te permite conseguir objetivos sociales y económicos en la vida. Y lo digo sin interés material. De todo, lo que me interesa al menos conseguir de ese trabajo de sim y empatía, es la amistad de personas que me parecen valiosas independiente de sus logros económicos (que en este caso particular no son menores).

 

Voy en la página 53 de mi objetivo de wishlist número 10. Ha sido todo un descubrimiento rebelarme contra la falsa creencia de que escribir algo largo representa una dificultad tan grande. Claro que todavía necesito un giro de acontecimiento importante, y aunque tengo una impresión de lo que podría poner en el argumento, falta dar forma a lo que quiebre la historia. Porque en estas historias - que a éstas alturas he leído tantas veces que sé que tienen una especie de patrón de baile - les tiene que tocar un momento de separación de los protagonistas, algo que los permita poner en perspectiva, ver si se quieren de verdad, y se tienen que unir o no. Aunque por el tipo de historia, lo lógico es que descubran con un encuentro posterior que sí. En fin, mi tarea otorgada por mi socia en la escritura está quedando bellamente redactada, es un comienzo más grato que otros intentos, que se fueron diluyendo en plots complejos de entender y por lo mismo de redactar.

 

En el trabajo estoy tranquila, me gusta lo que hago, me cae bien la gente con la que comparto, y fuera de eso, no tengo grandes motivos para preocuparme. El fin de semana de 5 días de septiembre lo pasaré con mi familia, mi papá me compró los pasajes, y aprovecharé de viajar a estar con ellos, a ver a mis queridas A. y M. con sus respectivas A. y D., a abrazar a mi madre, a coquetear con la región que me vio dar la lucha por tener un título universitario que apenas ejerzo desde esta única tribuna.

Espero contarles cómo sigue avanzando el cumplimiento de mi lista pronto. Hablamos luego,

 

M.b.s.s.

 

 

 

Lo que quiero hacer antes de cumplir 35

Ayer posteaba acerca de una lista de cosas por hacer antes de cumplir los 35 años (el 19 de mayo de 2013, o sea en nueve meses más aproximadamente). No sé si la hice antes, en todo caso no me tomé las cosas en serio, o con el tiempo adecuado cuando tuve la intención de hacerlo. Esta vez va en serio, así que allá va.

1º. Viajar sola en avión al menos una vez (el destino importa poco) 

2º. Comprar un vestido de seda cómodo, sentador y de mi talla real, y usarlo (Si no se da la ocasión, buscar o crear la ocasión que amerite usarlo)

3º. Alisarme el pelo con keratina de cacao brasilera en la peluquería.

4º. Hacer una compra moralmente reprochable, prohibida a menores de edad que no sean cigarrillos, alcohol, ni literatura.

5º. Buscar instancias concretas de la vida real para hacer nuevas amistades (sin internet de por medio en el primer acercamiento), al menos una vez por mes.

6º. Invitar a un hombre a salir o a bailar.

7º. Pasar un fin de semana en una ciudad que no sea Viña del Mar ni Concepción, en un hotel, sola o convenientemente acompañada.

8º. Ir a que me den un masaje integral.

9º. Comprar unos zapatos de tacón ALTO, y durante al menos un mes usarlos un vez a la semana como mínimo.

10º. Era el primero de mi lista, pero queda último por estar anunciado en el post previo. Escribir una novela rosa de más de 90 páginas, sola o a cuatro manos, sólo por el gusto de demostrar que se puede. Si queda buena, buscar un método de autopublicación por encargo..

11º. Llevar cuenta de los cumplimientos de cada objetivo de la lista en este blog, documentarlo cuando sea posible con fotos, videos cortos, anécdotas relevantes (obvio, en fin, cualquier souvenir digno de ser mostrado en una entrada de blog mediante foto, scan, grabación de mp3 u otro medio a descubrir en el camino, además de las evidentes palabras).

Deséenme suerte, y si tienen sugerencias dignas en cualquier sentido para cumplir estos objetivos en los próximos ocho meses y fracción que quedan por venir, recibo y escucho sus palabras y comentarios.

Voilá! Así sea, así sea, así sea Hecho Está!

A.