Estado de facebook

Facebook status (aka:enquéestáspensando): "En que vivo enamorándome del amor, haga lo que haga, diga lo que diga y despotrique contra quien despotrique... así que de ahora en adelante: filo no más, como dice mi padre "para adelante porque para atrás no cunde"! y si me enamoro de un bruto o de un ángel, bueno ya sabrá Dios para qué."

Hola...
"Enamoradiza y asumida, peligrosa combinación" es el comentario de mi querida A. Y eso es lo que soy. Una peligrosa combinación. Pasada a oxcitocina, y a ganas de construir cuentos de hadas, castillos en el aire, y relaciones en la realidad. Claro, a distancia, y con el mando del mensaje de texto, más las instantáneas en la mente del fin de semana cualquiera se pasa a feromonas mentales. Mis niveles de obsesividad se tornan medio insoportables, y gracias a Dios tengo trabajo en el cual entretenerme por la vida, sino dejaría chica a cualquiera de esas locas tipo atracción fatal, claro que gracias a google y la internet, buena parte de esa ansia de persecusión puede sublimarse a través de la búsqueda booleana y la recolección de datos irrelevantes de la persona en cuestión. Bueno, quizá ni tanto... pero es que me da susto enamorarme. No naturalmente. No, el hecho de sentirme atraída y halagada por las atenciones de quien me gusta, no me da miedo. Me da miedo la presión de quienes me quieren preocupándose más de la cuenta cuando llego con una sonrisa de oreja a oreja a decir que tuve un fin de semana maravilloso y que estoy entusiasmada con un hombre y su perra. 

Esa voz de alarma viniendo de quienes me quieren suena a voz de demonio, pero bien podría ser cierta toda aquella consternación insoportable que quiero desmentir, aunque me atragante en el proceso.

Es que de veras me gusta este hombre. Es que de veras igual como todos los hombres que me han gustado y por los que he estado dispuesta a dejar de mirar al lado, pero este además quiere algo conmigo. No, tampoco me ha pedido matrimonio, y está fuera de lugar tener ESA expectativa todavía, así que vamos bien. Mis humos están aún a nivel de estómago, lejos de la cabeza... Hemos hablado de monogamia, de exclusividad, y de vernos de nuevo. Eso da para los castillos en el aire, el segundo deseo del enunciado.

Hemos hablado de volver a pasear juntos, de viajar, de besarnos de nuevo. Ha conocido a mi hermana, le ha dado pudor besarme frente a ella, pero discretamente lo ha hecho igual, y me ha contado chistes fomes. No lo sé, siento ese familiar escozor que me dice que las puertas de salida rápida y fácil se terminan. Es como si luego me viera enfrentada a la tercera parte del deseo que hay que tener cuidado en desear porque cuando se vuelve realidad puede trastornar tu vida. La de construir una relación. Y es que en ése departamento es donde se vuelven las cosas intensas. 

Amo intensamente. Me relaciono con mis amigas, mis proyectos y mis ideas intensamente, ¿cómo no me voy a proyectar intensamente en pareja? sería impropio de mi. Y lamentablemente, en este tipo de asuntos la reciprocidad del cuento de hadas es necesaria. Porque en el primer enunciado: contar cuentos de hadas, una puede correr con colores propios. En el segundo enunciado, construir castillos en el aire, también. Basta un poco de imaginación, dos minutos de tiempo libre, una chispa de frustración y tenemos la amalgama perfecta. Pero para construir una relación que funcione de verdad, hace falta reciprocidad y participación de todas las partes involucradas. Sé que cuento con la perra, y con mis infinitas ganas de seguir hacia delante, como proponía mi papá. Falta saber que sucede en la mente de ése autoproclamado rico, que juega a conquistarme sin tener idea de lo que pasa por esta cabeza loca, y este corazón desbocado.

Seguiré soñando, invocando a mi Dios, a la Virgen, a los Santos, y decretando que todo saldrá bien. Que todo resultará como tiene que resultar. Aunque en realidad no tengo idea de cómo tiene que resultar. Si llegas a leer éstas líneas, es que tú también estás pirado conmigo. Y bueno sino, espero que respondas igual, que sientas esta ansiedad igual con tu infinita perceptividad de ocho. Que me abraces a tu costado y veamos si quepo en tu costilla o no. Veamos si el upgrade era realmente merecido, y bueno si no lo era, me comprometo a retirarme dignamente, o lo mejor posible a mis funciones normales, apenas encuentre el próximo retorno en la ruta.

11 de septiembre

El nombre de este día es de título, no sólo en Chile o Estados Unidos, hay otras razones para rememorar o querer olvidar. En fin. Es un dia bizarro el 11 del 9. Ayer empecé a escribir esta entrada, pero la dejé a medio hacer, por dar prioridad a lo que realmente me convoca en la oficina, el trabajo. Además ayer por los clásicos disturbios y protestas, a mucha gente le dieron permiso para irse antes a casa. A nosotros nos dieron instrucciones de irnos cuando quisiéramos/pudiéramos a partir de las 16.00 hrs.
Y fui rumbo a casa, tranquila, feliz. Hablé con mi mamá. Iba todo normal.
De pronto me llama de nuevo y me comunica una mala noticia. Papá a quedado sin trabajo. Tiene estrés de que yo pueda verme afectada. A mi me huele a que él está profundamente afectado y no sabe cómo enfrentar el tema. Eso me dejó con una sensación de cansancio. Una necesidad imperiosa de amarrarme a algo que tenga sentido se apoderó de mi. Una lasitud. Ganas de dormir. Ayer esas ganas no fueron tan fuertes. Sin embargo, esta mañana no quería levantarme.
Decidí que no puedo seguir el mismo patrón que en ocasiones anteriores. Por lo mismo, aunque tenía mis dudas, porque no es un asunto tan barato, tomé la clase de cocina. Llamé a la profesora, F. y le pedí los detalles. Allí espero conocer otras personas, amistades casuales. Conversar de nimiedades. Aprender una receta rica, atreverme a cocinar algo distinto.
A estas alturas, y visto que este fin de semana no será del todo fácil, quiero ir preparada. Con algo distinto que conversar, con fuerzas para callar. Hoy dejaré mi cuento en el concurso. Veremos cómo me va. Le tengo fe como proyecto personal, sin embargo es simple, sin pretensiones, como casi todas las cosas que hago últimamente.
Anoche para variar soñé algo extraño. Con la familia de mis jefes y un hijo de ellos enfermo, cercano a la muerte, deprimido, encerrado en mi oficina pateando almohadas para desquitar la rabia.
¿Seré yo Señor?
Nos tendremos que hacer a la idea. Trataré de postear desde Concepción, ahora a hacerse cargo de los deberes, besos y un sentido abrazo!
A.
Por cierto, mi curso en Coursera ha sido toda una revelación y me inscribí a Introducción al Pensamiento Matemático a partir del próximo lunes.

Encontronazos virtuales

No suelo tomarme algunos comentarios a lo personal, pero claramente muchas conversaciones personales por mail tienen que ver con uno. Inevitablemente, si alguien te escribe a ti -no un mail masivo- tiene TODO de personal.

Estaba iniciando una amistad entretenida con alguien, se veía bien la cosa, me sentía cómoda. Y de pronto, la situación se enrareció, pero le resté importancia por un rato. Hasta que me llega un mail diciéndome que se comportó estúpidamente, que se asustó porque sintió por un momento como si estuviéramos pololeando y que eso no era lo que él buscaba por ahora.

EXIJO UNA EXPLICACIÓN igual que Condorito.

Yo no buscaba un pololeo. Sin ofender a J., me confundí cuando pensé que ponerme a pololear solucionaría mi tema de compañía y cariño... No lo descarto en el largo plazo, pero por una vez en la vida: ¿Es un beso un motivo suficiente para adjetivar una relación de amistad en ciernes como pololeo? (para quienes hablen español y no chileno, pololeo significa noviazgo).

Me sentí impotente. Hay varios temas que quedan pendientes, porque lo que creo que pasa es que él siente que yo no soy alguien para tomar a la ligera... en sus palabras soy "maravillosa". Entonces, ¿Por qué cresta si soy maravillosa no me quiere ni de amiga? Ni de paño de lágrimas al parecer.

Bueno, fuera del momento, probablemente es sólo una anécdota más, besos y abrazos no quitan pedazos como decía mi bisabuela.

Estoy cansada de esperar el amor... Supongo que el amor se encuentra, y no se busca desesperadamente, porque esa actitud es lo que lo ahuyenta. Pero a veces siento una pulsión adrenalínica. Un vacío, y me pregunto si no será que me creé muchas expectativas respecto de la vida en pareja cuando era una niña. Quizá lo he comentado antes aquí, pero yo tuve uno de esos romances para toda la vida a los dieciséis años, y terminé con él presa del miedo... me daba terror todo lo que él despertaba en mi. Fue el peor error. Supongo que aprendí mucho, pero lo extrañé durante tanto tiempo, que eso me impidió encontrar a alguien cuando estudiaba. Después cuando perdí a mi querido ciclista, también por un traspié verbal iniciado por mi.... (¿una excusa para él?) Fue tan doloroso, que nuevamente hubo un duelo, y más encima revuelto con relaciones aparatosas de índole utilitario.

Entonces ahora que mi corazón está libre, y que puedo albergar sentimientos sanos hacia otra persona me frustra no estar en el lugar apropiado.

Quizá Dios tiene un plan para mi, y estoy simplemente desviándome de la ruta con tanta cabeza que uso. Quizá si me dejo ser, y vuelvo a mis ideas, libros, escritos, amigas, atraigo algo mejor a mi vida. Estoy cansada, el fin de semana viajé a mi casa, llegué esta mañana a las cinco de la mañana, y creo que me hizo falta sueño. Encontrar eso en mi bandeja de entrada, simplemente no fue lo que esperaba. Si existe mi Dios, entonces que me escuche. La próxima vez no me muestres una persona que me encuentre maravillosa para rechazarme. Eso no es saludable. Lo lógico sería que si alguien te encuentra maravillosa quiera estar contigo. De otro modo, lo suyo es mentira de la mala o excusa por no querer enfrentar OTROS temas pendientes que no tienen nada que ver con la maravilla aquí presente.

Si alguna amiga personal mía lee este post, y tiene un amigo personal sin pareja, bienvenidas las citas concertadas. Al menos eso sería ir más segura de que si no resulta el tono romántico se puede confiar en la amistad. La unión hace la fuerza dicen por ahi :)

Cariños,

ABCD