The true call o la verdadera vocación.

Esta mañana llegó a casa R. una nueva integrante del grupo selecto de estudiantes chinos que ha vivido en casa. (y de estudiantes de intercambio en general también por cierto). Dado que la recibo estando sola en casa, tuve que ordenar, cocinar, leerle las reglas de casa, y explicarle el funcionamiento de castillo. Y en todas esas funciones me sentí inmensamente cómoda. No sé por qué, sin embargo eso me recuerda que de chica siempre me imaginaba trabajando de institutriz (mucha lectura del Jardín Secreto) o de ama de llaves. A estas alturas en que mi carrera profesional me ha servido de tan poco creo que replantear y replanear mi futuro cercano y mediano, no es una mala idea, y la fantasía de ser dueña de un hostal de estudiantes extranjeros me encanta. Hablo castellano e inglés, entiendo un poco de otros idiomas, y tengo la disposición a trabajar ordenadamente en la recepción de personas y orientación dentro de sus vidas temporales.

Es mi pega soñada.

Desde un par de semanas atrás empecé una nueva dieta, y me he sentido mejor. Un poquito más liviana, y sin hambre... :)

Ayer salí a vagabundear con A. Fuimos al mall del centro, nos tomamos unos chocolates calientes que prometían ser dobles, pero eran casi simples, y xurros. Tampoco me quejo estaban ricos y fuera de la dieta...

Extraño a M. se suponía que podría resultar el viaje a la playa el pasado fin de semana, pero no resultó. Lo que sucedió en realidad es que me fui a almorzar al mall el sábado, ningún brillo sola, y compré una novela rosa, que estuve leyendo toda la tarde.

Creo que me pondré en campaña con lo de trabajar en turismo. Creo que de alguna manera me lo merezco. Me merezco un trabajo en el que sea feliz, y gane unos pesos de paso.

Besos, 

Cantadora de paraderos de buses.

This morning R. arrived, a new member of the selected group of Chinese students that have lived at home. (and exchange students in general) Given the fact that I met her being home alone, I had to order, cook, and read her the houses rules, and explained her the castle's way of work. And in all those roles I felt pretty comfortable. I don't know why, but it remembers me that when I was a kid I always imagined myself working as a personal teacher (too much reading of the Secret Garden) or housekeeper. Nowadays when my professional career has served me so litle I think that replanning my life, my near and not so near future, is not a bad idea, and the I love the fantasy of owning a students hostel for foreigners. I speak two languages, and understand a bit of other three, and have the disposition to orderly receive people and orient them during their temporal lives or trips. Its my dream call.

Since a couple of weeks ago I started a new diet, and I am feeling better. A litle lighter, and no hungry....

I miss M. we were supposed to travel to the beach this past weekend, but it did not work. What really happened is that I went to lunch to the mall on Saturday, no glam doing it alone, I bought a rose novel, that I kept reading all afternoon long.

I think I am going to put myself on the campaign to work on tourism. I think that I well deserve it. Deserve a job that makes me happy, and gain some pesos on the way.

Kisses,

Bus stop singer. 

Hiperventilación Mode On.

Estoy lo que se llama feliz. Y atemorizada. Y feliz. Y entregada.

¡Qué sea lo que sea!

Esta Yegüita loca, esta saliendo con un Búfalo centrado y laborioso. Fiel a su arquetípico animal del horóscopo de la China. Y no solo eso, esta vaquita loca, del taurino mes de mayo, está saliendo con un Centauro del maravilloso último mes del año.

Imagen inspirada en Cuadro de Picasso, fuente: http://artofthebutterfly.com/2011/05/03/bull-and-mare/bull-and-mare-picasso-repo/

¿Y no era que en 2008 transmitía y transmitía con el amor de un Centauro?-eran delirios por si alguien no tiene idea de lo que hablo... Pero aparentemente delirios premonitorios, como ocurren algunas veces.

Mi imaginación vuela cuando le veo. Su sonrisa de niño simple y travieso, me conquista el corazón y cada parte de mi ávida mente. Cada vez que nos besamos, me separo a mirarlo, y allí aparece una sonrisa hermosa, generosa, que me sugiere que no estoy queriendo en vano, que el temor es parte del proceso a superar, que todo resultará esta vez, y que si no resultara, valdrá la pena. Porque juntos valemos esa pena.

Y ¡no valdrá la pena! valdrán los momentos alegres, las miles de sonrisas que me envía T. siempre, que han llegado a través de un portador que desde su tribuna se ha ganado mi locura especial: la que crea textos.

Esa sonrisa en todo caso, no se equivoque, es la de un hombre. Un hombre que me cuenta su vida de a poco, que me confidencia sus planes, y eso que le conozco hace tan poco. En nuestra primera cita, no me ofreció el oro y el moro, ni me orilló a lo oscuro, sino que me siguió en la conversación en un lugar plenamente público, y cuando se sintió autorizado por mis ojos suplicantes, me besó. 

Ayer le juré que -él- encontraría trabajo (el suyo terminaba la próxima semana), y hoy me envió un mensaje contándome que se había acordado de mi, le llamé para decirle que yo también, y me dijo que había encontrado trabajo.

Algo grande está sucediendo. Toda la challa de los oráculos no tiene nada que ver con que diga esto. Hace tiempo que no sentía que una relación empezaba en términos recíprocos. No creo que él me quiera más a mi que yo a él, ni vice versa. Siento que nos gustamos, como cuando la gente se está conociendo, y que queremos aumentar el tamaño del gusto (si es que existe algo como un tamaño de gusto fuera de mi imaginación prolífica...) Siento que tengo ganas de terminar proyectos, escribir novelas, corregir la historia autoimpuesta del año pasado.

Tengo ganas de que resulte algo importante, y en mi temor me da pánico pedir eso, porque eso puede implicar fracasar y por ende sufrir. Pero ya ves, pedí trabajo para él y le llegó. Pedí que se definiera mi vida con signos, y me llega trabajo a mi, no llueve (trabajo) pero gotea...  Y admití en mi fuero interno que si me quedo en Concepción debo ser feliz, porque no saco nada con ser una amargada y ¡mira con lo que me sale la vida!

Mi Búfalo de Agua se llama B. y besa para sonreírme segundos después, y es goloso como yo le gustan los dulces y los salados, y sospecho... que me andaba buscando.

Every Place Singer.

No quiero irme... no aun... no sin resolver/ I don't want to leave, not yet, not withouth resolving.

Hace unos días: (2/20/2013)

Hoy viajo a mi Conce querido desde la capital, y no tengo ánimo de viajar.
Pero tengo que hacerlo... la vida continúa, y no puedo retrasar más las cosas.

Today I travel from the capital to the south, rainy place I live now (and again) -yes for people from North Pole Southamerica is in summer-...But I have to do it, or I loose the job I am planning on taking this March,
is complex, I am divided both emotionally and intelectually...

Hoy 2/282013
 Anoche hice la estupidez del siglo, y la única razón por la que de verdad me arrepiento es porque ofendí a mis papás. Sobre todo a mi mamá. Me escapé de la casa como una adolescente con J.H. (y tengo 34) revisaré en el archivo, no sé si alguna vez hablé de él, pero probablemente fue un error cometido a conciencia, sabiendo que la luna empezaba a menguar. y sabiendo que volvería mucho más tarde de lo que se esperaría que apareciera si iba al baño, o a dar una vuelta por el barrio.
Alguna vez hice esto, pero no a ellos, o me hice la de la chacra, ni idea.
Desde mi corazón pido disculpas, lo siento mil, pero necesitaba que me abrazaran y eso él sin saberlo lo haría.
La experiencia fue buena, aunque obviamente no lo que él esperaba. Yo quería hablar, yo quería más cariño. Soy una egoísta, y en varios sentidos.
Ayer mismo hablaba con un sacerdote, y es posible que acepte su propuesta, si quiero sanar, si quiero cambios en mi vida, debo iniciarlos yo.
Y esto de llegar casi llorando a la casa, y entera quebrantada para aceptar semejante estupidez no es normal, para un par de horas mas tardes escaparme de locateli por la vida no es consecuente.... sin importar cuán tentador sea.
Everywhere singer

Today
Last night I made the most stupid thing of the century, I escaped from home as an adolescent (and I am 34), and the only reason I  regret is that I offended my parents. I'll review, I probably never spoke about him, the thing is that it was a meditated mistake knowing that the moon was getting smaller and that I would be home a lot later than any reasonable time.
 From my heart I apologize, I am truly sorry to offend them, but I needed to be helded and he withouth knowing was going to do it.
Yesterday I was speaking to a confident priest, and its possible that I take his proposal of going to a cathequesis, because if I want to heal, and I do want to make changes in my life, I must start them myself.
This of getting home almost crying and entirely broken emotionally to accept a stupidity like this is not normal. Escaping like a highschooler is not consequent... no matter how tempting
Cantante de todos lados!