Gracias infinitas. / My infinite gratitude.

Reviso apuradamente la fecha del depósito de este mes, y un gran respiro de alivio sucede. Alcanzaré a ir de compras para la boda de C. y A. Alcanzaré a viajar si se da la ocasión para pasar el año nuevo donde nazca. Alcanzaré a llegar a fin de mes. Qué alivio. En momentos en que me cuestiono para qué estoy en este punto y no mil kilómetros al norte o sur, es un alivio contar con certezas. De estas no me cabe duda algunas provienen de Dios que ampara a esta persona que soy, y otras de los azares divinos que me tocan a través de ángeles y personas que me aman.
Ya hoy (día siguiente) tengo más motivos que agradecer. Ayer me caí en plena calle, en compañía de un amigo, y puede que precisamente eso me salvara la vida. Eso y la presencia de otras personas que me recogieron antes de que los autos comenzaran a andar. Este año he salido de un estanco. Y falta aun. Pero estoy tranquila, empoderada, más feliz. Me siento conforme con mis logros personales, y con las amistades nuevas, y las viejas que siguen estando a mi lado.
Ha pasado gente desechable, han desaparecido los intangibles, se han ido quedando personajes nuevos e interesantes que no tenía en mis planes adoptar, pero que son un refresco. He confirmado la teoría de mamá de que me enamoro del amor, y ya no me rehuyo de ella. Simplemente gozo mientras se puede, y si se alarga mejor, pero sino guardo los buenos recuerdos en el cofre que creamos durante la terapia Pedro y Yo para que recordara los buenos momentos de la vida cuando esté triste.
Quiero otras certezas que no dependen de mi, pero también quiero gobernar mi ansiedad, y no deseo presionar a nadie. Así que decreto que me responderán. Tanto si sí, como si no. Decreto que seguirán en mi vida si tienen que seguir, o se irán con un claro y dulce adiós que te vaya bien bonita, como nos merecemos las muchachas que pasamos hace rato la edad de merecer y seguimos dando vueltas esperando un bouquet de novia, y quizá un novio despistado.
Tener tantos cuentos favoritos en la infancia quizá sólo me llevó a tener la mente menos enfocada y a conseguir muchas cosas diferentes, no necesariamente las que esperaba, pero en fin. Tampoco puedo quejarme de que me falte Dios, y como quien dice alguna vez también hay algún brillo para mi.
Tanto anhelo suelto me ronda. Tanta gana evidente. Tanta mordedura de lengua para no poner en evidencia lo que es evidente para todos.
Mis exámenes de sangre salieron óptimos, al parecer efectivamente me fui desintoxicando con la terapia de imanes, así pues bienvenida sea. Habrá que seguir intentándolo. Me iré a dormir una siesta. A soñar que él sueña dormido o despierto conmigo. A soñar con él, porque aun si no sueña él conmigo, puedo soñar yo con él, finalmente soñar es gratis, y es el espacio de imaginación privada y libre donde podemos pintar nuestras vidas de los colores que nos plazcan.

Bus stop singer waiting for the Child to come.

Estado de facebook

Facebook status (aka:enquéestáspensando): "En que vivo enamorándome del amor, haga lo que haga, diga lo que diga y despotrique contra quien despotrique... así que de ahora en adelante: filo no más, como dice mi padre "para adelante porque para atrás no cunde"! y si me enamoro de un bruto o de un ángel, bueno ya sabrá Dios para qué."

Hola...
"Enamoradiza y asumida, peligrosa combinación" es el comentario de mi querida A. Y eso es lo que soy. Una peligrosa combinación. Pasada a oxcitocina, y a ganas de construir cuentos de hadas, castillos en el aire, y relaciones en la realidad. Claro, a distancia, y con el mando del mensaje de texto, más las instantáneas en la mente del fin de semana cualquiera se pasa a feromonas mentales. Mis niveles de obsesividad se tornan medio insoportables, y gracias a Dios tengo trabajo en el cual entretenerme por la vida, sino dejaría chica a cualquiera de esas locas tipo atracción fatal, claro que gracias a google y la internet, buena parte de esa ansia de persecusión puede sublimarse a través de la búsqueda booleana y la recolección de datos irrelevantes de la persona en cuestión. Bueno, quizá ni tanto... pero es que me da susto enamorarme. No naturalmente. No, el hecho de sentirme atraída y halagada por las atenciones de quien me gusta, no me da miedo. Me da miedo la presión de quienes me quieren preocupándose más de la cuenta cuando llego con una sonrisa de oreja a oreja a decir que tuve un fin de semana maravilloso y que estoy entusiasmada con un hombre y su perra. 

Esa voz de alarma viniendo de quienes me quieren suena a voz de demonio, pero bien podría ser cierta toda aquella consternación insoportable que quiero desmentir, aunque me atragante en el proceso.

Es que de veras me gusta este hombre. Es que de veras igual como todos los hombres que me han gustado y por los que he estado dispuesta a dejar de mirar al lado, pero este además quiere algo conmigo. No, tampoco me ha pedido matrimonio, y está fuera de lugar tener ESA expectativa todavía, así que vamos bien. Mis humos están aún a nivel de estómago, lejos de la cabeza... Hemos hablado de monogamia, de exclusividad, y de vernos de nuevo. Eso da para los castillos en el aire, el segundo deseo del enunciado.

Hemos hablado de volver a pasear juntos, de viajar, de besarnos de nuevo. Ha conocido a mi hermana, le ha dado pudor besarme frente a ella, pero discretamente lo ha hecho igual, y me ha contado chistes fomes. No lo sé, siento ese familiar escozor que me dice que las puertas de salida rápida y fácil se terminan. Es como si luego me viera enfrentada a la tercera parte del deseo que hay que tener cuidado en desear porque cuando se vuelve realidad puede trastornar tu vida. La de construir una relación. Y es que en ése departamento es donde se vuelven las cosas intensas. 

Amo intensamente. Me relaciono con mis amigas, mis proyectos y mis ideas intensamente, ¿cómo no me voy a proyectar intensamente en pareja? sería impropio de mi. Y lamentablemente, en este tipo de asuntos la reciprocidad del cuento de hadas es necesaria. Porque en el primer enunciado: contar cuentos de hadas, una puede correr con colores propios. En el segundo enunciado, construir castillos en el aire, también. Basta un poco de imaginación, dos minutos de tiempo libre, una chispa de frustración y tenemos la amalgama perfecta. Pero para construir una relación que funcione de verdad, hace falta reciprocidad y participación de todas las partes involucradas. Sé que cuento con la perra, y con mis infinitas ganas de seguir hacia delante, como proponía mi papá. Falta saber que sucede en la mente de ése autoproclamado rico, que juega a conquistarme sin tener idea de lo que pasa por esta cabeza loca, y este corazón desbocado.

Seguiré soñando, invocando a mi Dios, a la Virgen, a los Santos, y decretando que todo saldrá bien. Que todo resultará como tiene que resultar. Aunque en realidad no tengo idea de cómo tiene que resultar. Si llegas a leer éstas líneas, es que tú también estás pirado conmigo. Y bueno sino, espero que respondas igual, que sientas esta ansiedad igual con tu infinita perceptividad de ocho. Que me abraces a tu costado y veamos si quepo en tu costilla o no. Veamos si el upgrade era realmente merecido, y bueno si no lo era, me comprometo a retirarme dignamente, o lo mejor posible a mis funciones normales, apenas encuentre el próximo retorno en la ruta.

Wish Number 1: Fly, Fly into the music

Uf, queridos,

Mi optimismo es económicamente desangrante, pero bien, no quiero quejarme. Sino, no seré optimista libre, sino que volveré al clóset ;) jijijij

Ayer decidí ver mi obligado viaje a Concepción a fin de mes como una oportunidad. La de cumplir el deseo de volar en avión sola antes de cumplir 35. Y loca como soy, me metí a www.lan.com y compré un pasaje aéreo ida y vuelta aunque la palabra acá es impulsiva, no loca... Sí, como leen, yo que ando contando desde menos de una semana atrás cada peso que gasto, me gasté una ingente suma en un pasaje de avión para ir a ver al famoso pelotudo que no quiere transar y que no tiene toda la información, e iré a mi casa dos veces en el mes. Y por supuesto anoté en mi folio de gastos una salida enorme... Mi jefa me autorizó a faltar el día de la hora, así que por ese lado al menos todo ok.

Bueno tampoco son miles de dólares, apenas un ciento y poco más.

Y es un sueño largamente postergado. Tenía la idea de hacerlo en 2007 cuando trabajaba en el call center, antes de perder el juicio. Y la verdad no lo hice porque nunca fueron tan altos los bonos como para relajarse así.

Igual me achata un poco que la felicidad que me dan esos pequeños gastos o grandes lujos, no la comparto con todos. Mi mamá no objetó y me dijo que era mejor, ella se encarga de los detalles sucios de coordinar las horas y necesita que yo resuelva lo tonto. Pero yo sé que a mi abu por ejemplo le parecerá que podría ahorrarme la plata en vez de hacerlo. Nada que hacer. Es hija del rigor, y su trabajo formal no fue tan largo, entonces siempre manejó el presupuesto familiar con lo que ganaba mi abuelo, lo que no está mal porque es un as programando gastos. Le parece loco que me gaste la plata en clases de cocina de lujo... pero yo lo sigo viendo como un entertainment rico, progresista, e iré hoy. Este mes tenía reservada la plata para ir a dos, pero este viaje en avión acorta recursos :D no importa. Al menos no cederé con todo.

Aparte, estoy gastando menos de todas maneras... aún no evito algunos desangres en locomoción, pero al menos ya no paso a comer a ninguna parte después del trabajo y con eso me estoy ahorrando un buen par de pesos y de gramos.

En otros temas, lo rico es que tengo regalo para mi cuñada listo, y falta ponerme de acuerdo qué le daré a los niños. A mi ahijado de lujo le regalaré una torta que quiere su mamá, mi querida amiga S, para la celebración que estoy invitada cordialmente el sábado 13. A L. y N. creo que los tendré que reservar para la Navidad. Lo conversaré con sus respectivas madres. Y a D. de mi madrina... bueno no sé, ese niño tiene todo lo que necesita, pero de todas maneras un detalle porque ella y su marido son demasiado generosos conmigo.

Sacando cuentas positivas con la lista de deseos voy de la siguiente forma:

Cumplidos = 1, 3, 5, 6, 8, 10, 11.

Por cumplir = 2, 4, 7, 9, *5, *10, *11. * Significa que están en proceso porque requieren de varias instancias.

Ayer al final la peluquera tuvo un problema para ir a casa, y aunque atenderá a mi hermana, mis manos y pies esperarán a Noviembre. Lo cierto es que son unas lucas más para solventar el pasaje. :)

Mi tejido de la manta de M. está perfecto, ahora tengo que unir los cuadros y armar la frazada, luego tejer la borla y estará.

Creo que este fin de semana tengo que traer si o si los libros de vuelta de Concepción para llegar a un acuerdo con el librero, y vender lo que no necesito. Estoy con sobrestock y quizá lo más sabio es mantener un contingente para intercambio y materializar en cobre el resto.

Ayer con mi amigo P. estábamos sacando cuentas para planificar el ahorro del viaje que pretendo hacer el próximo año. Son más o menos 2500 dólares, pero me dió un buen par de datos para comprar pasajes más baratos. Así pues, algunas de mis metas personales no expresadas también están encontrando cauce. Tengo que buscar mi pasaporte, y ver cuándo vence.

¿Es una razón para sentirme esperanzada? No tengo idea, lo cierto es que al menos me da la impresión de que estoy donde debo estar, de que todo va a resolverse, de que se vienen grandes acontecimientos ricos y disfrutables.

Mi mascota parece responder a mis palabras, cuando le hablo sus hojitas se mueven como saludándome contento. Es una alegría al final del día, cuando estoy agotada, cuando no quiero saber de lo que pasa al otro lado de mi puerta, y lo único que quiero es un abrazo apretado, y quizá un beso cariñoso.

M. me ha dado largas con lo de los libros que le encargué y me está cargando su actitud, el abono es que no me confiaré en su capacidad de encargar asuntos en circunstancias posteriores. Mi paciencia y cariño se agotan de vez en cuando, y la verdad no quiero perder mi tiempo esperando lo que no es, lo que no existe. De J. no he sabido más, presiento que le rompí el corazón y me duele, porque nunca fue mi intención hacer nada tan mezquino. En mi fuero interno sé que no soy mezquina, pero mis acciones resultan de una mezquindad absoluta en ocasiones y eso me avergüenza, me abruma, me refleja una cara de espejo que no quiere reconocer esa franja de identidad perversa.

Últimamente he recomendado muchos links al costado de mi blog, los invito a recorrer, hay en inglés y castellano, para todos los gustos. Me he tomado mucho rato posteando :) creo que tengo que concentrarme en otros deberes, los quiero a todos, desde mi alma generosa!!!

ABCD

P.S. Universo envíame un nanai mágico :D

11 de septiembre

El nombre de este día es de título, no sólo en Chile o Estados Unidos, hay otras razones para rememorar o querer olvidar. En fin. Es un dia bizarro el 11 del 9. Ayer empecé a escribir esta entrada, pero la dejé a medio hacer, por dar prioridad a lo que realmente me convoca en la oficina, el trabajo. Además ayer por los clásicos disturbios y protestas, a mucha gente le dieron permiso para irse antes a casa. A nosotros nos dieron instrucciones de irnos cuando quisiéramos/pudiéramos a partir de las 16.00 hrs.
Y fui rumbo a casa, tranquila, feliz. Hablé con mi mamá. Iba todo normal.
De pronto me llama de nuevo y me comunica una mala noticia. Papá a quedado sin trabajo. Tiene estrés de que yo pueda verme afectada. A mi me huele a que él está profundamente afectado y no sabe cómo enfrentar el tema. Eso me dejó con una sensación de cansancio. Una necesidad imperiosa de amarrarme a algo que tenga sentido se apoderó de mi. Una lasitud. Ganas de dormir. Ayer esas ganas no fueron tan fuertes. Sin embargo, esta mañana no quería levantarme.
Decidí que no puedo seguir el mismo patrón que en ocasiones anteriores. Por lo mismo, aunque tenía mis dudas, porque no es un asunto tan barato, tomé la clase de cocina. Llamé a la profesora, F. y le pedí los detalles. Allí espero conocer otras personas, amistades casuales. Conversar de nimiedades. Aprender una receta rica, atreverme a cocinar algo distinto.
A estas alturas, y visto que este fin de semana no será del todo fácil, quiero ir preparada. Con algo distinto que conversar, con fuerzas para callar. Hoy dejaré mi cuento en el concurso. Veremos cómo me va. Le tengo fe como proyecto personal, sin embargo es simple, sin pretensiones, como casi todas las cosas que hago últimamente.
Anoche para variar soñé algo extraño. Con la familia de mis jefes y un hijo de ellos enfermo, cercano a la muerte, deprimido, encerrado en mi oficina pateando almohadas para desquitar la rabia.
¿Seré yo Señor?
Nos tendremos que hacer a la idea. Trataré de postear desde Concepción, ahora a hacerse cargo de los deberes, besos y un sentido abrazo!
A.
Por cierto, mi curso en Coursera ha sido toda una revelación y me inscribí a Introducción al Pensamiento Matemático a partir del próximo lunes.

Pozos del Café

Esta mañana H. el facilitador en mi oficina, me ofreció café de grano. Sabe que me gusta, y generalmente, lo agradezco... porque el café instantáneo no me seduce en lo más mínimo.

Tomé una foto del café aposado en la taza porque quisiera compartirla con mamam. La verdad, ella cuando estamos juntas y hay tiempo interpreta estas cosas para mi. Tome la fotografía con la cámara web del pc de mi escritorio, claro no se distinguen las siete figurillas alargadas en el centro de una especie de brazos... y el resultado final tiene que ver con la manipulación de la taza también.

El café de grano tiene una cosa especial, un olor que es ácido y rico, que vale por si mismo, con o sin azúcar, con o sin leche.Que exalta los sentidos sin botarte en un extremo incontrolable, claro que quienes me conocen bien saben que no siempre puede ser mi mejor amigo tampoco.

 

Espero mamam vea la foto, y me cuente qué ve. Extraño nuestras conversaciones y ratonear en la cartera la plata necesaria para invitarla a tomar algo fuera, o para comer. Creo que en parte mis incursiones de las tardes adineradas tiene que ver con mi comunicación con ella también. Es difícil decir que tengo una relación del todo sana con mamam. La adoro, y ella me cuida como no cuidó a ninguno de mis hermanos. Pero dependo de ella como niña a veces, mucho, mucho. Extraño su forma de enfrentar la vida en esta ciudad que me acoje, pero que me empuja hacia el individualismo que se gesta en tres horas diarias de paseo en micro desde la casa al trabajo y del trabajo a la casa.

Extraño una interpretación audaz de mis sueños, como solo mamam los ve, con sus ojos y no los míos, dándole sentido incluso a las pesadillas más insólitas. Mamam es como una orgullosa gallina que cuida de sus pollos, aunque sean grandes gallinas con polluelos propios, o gallos dirigentes de gallinero. Es generosa, y un verdadero ejemplo de roles. Es curioso, porque cuando vivo con ella muchas veces evito su presencia cuando quiero reforzar mis ideas. Cuando quiero un juicio dulce de cosas que a veces son ácidas. Acepta que le pongamos nombres, mim, titi, y otros. Acepta que la queramos con nuestras limitaciones y nos reta a ser mejores. Se mete donde no la llaman, y se defiende con argumentos que nadie excepto una madre puede sacar a colación. Consuela cuando nadie quiere consolar, visita cuando nadie quiere ver, cocina cuando hay que obligar a comer.

Dicen que de seis hermanos fui la que más tiempo tomó leche de pecho. Casi un año, o poco más. Dejó de alimentarme de esta manera cuando se embarazó de mi hermana que me sigue. Y para no descalcificarse. Cuando yo nací casi perdió la vida en el parto, sin embargo se encargó de repetirme cada cumpleaños de que yo no era culpable de eso, que solo las circunstancias eran responsables de ese momento de dolor. Me recogió de mis pataletas, me cuidó. Es curioso, pero me cuesta pensar en alguien más fuerte que ella, más campeona.

Lanzo el deseo a la vida, y sin fecha, sin límites, porque no sé si es un deseo que se cumplirá.

Quiero tener hijos que conozcan a mamam ahora que es joven, a los que ella cuente cuentos cuando vayan a dormir a su casa, a los que ella me ayude a criar, enseñar, mimar. Antes no creía que pudiera desear esto. Durante mucho tiempo me limité a creer que estaba castigada, en suspenso, por los medicamentos, el tratamiento, y el miedo. En buenas cuentas por la Enfermedad.

Sé que para dar un paso así se necesitan dos. No pretendo que eso sea un proceso casual, producto de tanta historia paralela en mi vida. Pero quiero un nido, con polluelos propios. Confío en Dios que puedo, que tengo el apoyo de personas que me quieren, y que me ayudarán a no caer de nuevo. No sé de dónde surgió todo esto. La verdad creo que mi relación con mamam solo estará completa cuando yo pase a ser mamam de la próxima generación. Se requerirá de magia y paciencia. De fe. De todo el cariño del mundo. Lanzo este deseo al mundo porque si no lo digo pasará el tiempo, y solo seré la tía de los nietos de mamam, y mi guata no tendrá la oportunidad de gestar vida. Y no es eso lo que quiero. Y si no lo digo, si no lo pido, si no me dispongo a recibir el regalo... Difícilmente se me concederá.

Ahora, encontrar a quien quiera acompañarme en el rol de padre de ese polluelo, será otra historia. Espero que exitosa. Una nunca sabe. En todo caso, es lo de menos. Con el tiempo uno debe integrar tantos factores a su vida como le sea posible y esperar que las cosas funcionen.

Cariños desde el mundo de los sueños,

 

Ms. bus stop singer.