Junio mes de nuevos inicios, truenos y relámpagos/ June time for new starters, thunder and lighting

Una vez que ya pasó la novedad del nuevo año personal, comienza la necesidad propia y del medio de iniciar nuevos proyectos pronto. X., una conocida muy simpática no mi clásica amiga epistolar, me propone trabajar juntas, y podría conseguirme unas clases extra con otro niño de diez años esta vez.

Bienvenidas sean.

Bienvenido todo plan que sea ahorro seguro.

Ayer fui con Mamá y D. (mi hermana menor) a la peluquera a arreglarnos el cabello .Me despuntaron mis mechas, que crecen lento-lento. 

Con truenos y relámpagos esta ciudad en la que vivo cobra una helada magia.

Hablé con M. algún tiempo atrás. Nos veremos de nuevo a fines de mes si Dios lo permite, o mejor dicho si todo va bien iré a la casa de la playa este año.

Un beso grande a los lectores fieles (si han llegado a este post), y a todo el que llegue por casualidad

A. a.k.a B.S.S.

Once the novelty of personal new year, it starts a self and imposed need to initiate new proyects soon. X, a new, very sympathetic accuantaince -not my clasic epistolar friend- propose me to work together, and she could get me some classes to a 10 year old boy this time. Welcome they would be. Welcome every plan that might end in a safe saving plan.

With thunders and lightning this city I live in shows a cold magic.

Yesterday I wen with Mom and D (my little sister) to the beauty saloon to get our hair done. The hairdresser fixed my hair with a small cut, unfortunately it grows slowly, so it doesn't sound good to cut it more.

I spoke to M. some time ago. We're going to meet again the end of this month if God allows it, well more likely if everything goes fine I am going to the house in the beach this year.

A big kiss for the usual readers (if they got to this post), and for anyone that got here randomly,

A. a.k.a B.S.S.

Para ti ¿Me llamas?

Espero llegar a tiempo. Espero que veas esto. A lo mejor no pasa nada, pero al menos le pedí el deseo a la máquina. (a Dios se lo pedí mucho antes que a la Máquina, ojo)

El viernes entregué a través de L. una tarjeta con mi nombre y número a alguien que me interesa. Es algo loco, lo tengo claro. Pero a estas alturas quien me conozca en situaciones menos o más locas, sabrán que soy algo loca. A mi tarjeta de presentación le puse las palabras ¿Me llamas? Y espero que se anime. Sino será muy embarazoso volver a verlo. Sobrellevable, pero embarazoso. En esa tarjeta va escrita mi dirección de gmail, mi blog, mi celular y mi nombre, más tres palabras que me pareció me definían mejor: redactora, secretaria y escritora. (como si a estas alturas fueran un mantra y no en ese orden, para que no me copien el original). 

Hechos los descargos, me largo a contar otras cosas.

Mamá partió a los Ángeles sola hoy, por el día, y me dejó encargada de su lectura de misa. Quería ir al HC pero no podrá ser, mis viejitos tendrán que esperar unos días más. 

Esta semana llegó O. a vivir a casa, es un estudiante de China que viene a aprender castellano. Lo que más hacemos con él es hablar inglés. :) Aunque igual le enseñamos las conversaciones en castellano.

Ayer pasé a buscar a Tolo, y los tíos no estaban, así que se quedó triste en casa... pobrecito. Cada vez me identifico más con él, y los dos estábamos bajo la lluvia mirándonos con pena.

Se supone que hoy veremos la película inspirada en el libro de Federico Moccia. A tres metros sobre el cielo. Espero que valga la pena la espera. 

Cariños para mi lectora constante que debe estar full tapada de pega, y para quien pase por acá por casualidad. Paso a traducción para mejor llegada. Besos!!!

Andrea.

Escuchando Call me Maybe de Carly Rae Jepsen. 

I hope to get here on time. I hope you read this. Maybe nothing happens, but at least I asked a wish to the machine. (to God I asked a lot earlier than to the Machine, don't misread)

On Friday I lend through L. a card with my name and number to someone I am interested on. I know is a crazy thing, I am clear on that one. But at this point whomever knows me from crazier or less crazier situations know I am a bit crazy. To my presentation card I ad the words: Will  you call me? I hope he gets interested. Otherwise it will be awkward to see him again. Liveable, but embarrasing. In that card its written my gmail, my blog address, my cellphone and name, plus three words that describe me best: writer, secretary and reporter. (as if by now those were a mantra an not in that order, to prevent copies).

Done the discharges, I get to other stuff.

Mom is going to L.A. by herself today, for the day, and left me in charge of her lecture in mass. I wanted to go to Hogar de Cristo, but it will not be possible, my old men will have to wait a little longer.

This week O. came to live to our house, he is a Chinese student that comes to learn Spanish. What we do best is speak in English with him. :) Though we still explain conversations in Spanish for him to learn.

Yesterday I went to get Tolo, and my friends were not home, so he stayed sad at home... poor. Every day I get more identified with him, and we were both looking each other sad under the rain.

Its supposed that we will see the movie inspired in Federico Moccia's book "Three meters over the sky" I hope its worth the waiting.

Tons of hugs to my constant reader that must be full with her job, and for whom ever pass and reads by chance. The translation is for everyone to understand better, Kisses!!!

A.

Hacer aparecer una torta de la nada.

Independientemente de lo que haya sobre tu mesa (de almuerzo, once, desayuno o cena) siempre será más fácil hacer aparecer un pan con té, que una torta. Estoy justamente con X. y M. emprendiendo el arte de hacer aparecer una torta sobre la mesa de la nada.

Esto es virtualmente cierto, aunque inexacto. Al menos nosotras no empezamos de la nada. Tenemos profesión de periodistas todas, de secretaria bilingüe yo, cartera de clientes X., ganas y vida M. y nervios todas, aparte de las existentes y maravillosas ganas de emprender y variopintas experiencias salpicadas de estados emocionales normales, febriles y de largo detalle terapéutico.

Lo importante es que tras varias conversaciones independientes, luego un encuentro tripartito, otro y un tercero, hemos decidido formar una empresa, y comenzar a producir contenidos. Esta información no está acá aleatoriamente. Tú podrías llegar a ser nuestro cliente si quisieras, o quizá comentarle a alguien que necesite este trabajo hecho con respeto, cariño y mucho ánimo.

Posicionamiento de marca, publicidad, creación de contenidos que aporten a marcas, y publicación en medios locales es lo que ofreceremos.

Aprovechando materias aprendidas en la escuela, y en el caso de M. en un trabajo anterior, y en el caso de X. su capacidad de generar contactos comerciales, armar un equipo capaz de enfrentar este trabajo, vía red, apoyándonos en las fortalezas de cada una y apoyando a la otra en sus debilidades.

En fin, armando una agencia o consultora de comunicaciones que pretende llevar eficientemente a buen término los asuntos antes descritos. He dicho y espero cumplirlo!

No matter what you have in the table for breakfast, lunch, tea or dinner, its always easier to serve bread and tea instead of a beautifully presented cake. That is exactly what X, M, and I are trying to do: serve a cake from nothing. 

This is virtually true, but inexact. The three of us have studied journalism at University, and have experience in different fields of work. Plus, I am a secretary, and X. has her clients, and M a lot of will and life! and all three of us nerves, plus a story of emotions fair for any therapy.

The important thing is that after a lot of long conversations, then a threeparty reunion, plus a second one and a third one, we decided to start an enterprise and start creating contents for thirdparties. This information is not here randomly, You could be our client if you wanted, or maybe comment it to somebody who needs this job done with respect, tender and a lot of will.

Branding, publicity, writing contents for web applications that support brand, and publishing news in local media is what we are offering.

Taking advantage of what we learnt at journalism school, and in M.'s case in a previous job, and in X.'s case her skills generating commerce contacts, building a team able to face this job, via web, supporting eachother in our strenghts and weaknesses.

Finally, building an agency or consultant on communications, that pretends to lead efficiently to a good end the previous mentioned deals. I've said, and hope to fullfill!

A.

No quiero irme... no aun... no sin resolver/ I don't want to leave, not yet, not withouth resolving.

Hace unos días: (2/20/2013)

Hoy viajo a mi Conce querido desde la capital, y no tengo ánimo de viajar.
Pero tengo que hacerlo... la vida continúa, y no puedo retrasar más las cosas.

Today I travel from the capital to the south, rainy place I live now (and again) -yes for people from North Pole Southamerica is in summer-...But I have to do it, or I loose the job I am planning on taking this March,
is complex, I am divided both emotionally and intelectually...

Hoy 2/282013
 Anoche hice la estupidez del siglo, y la única razón por la que de verdad me arrepiento es porque ofendí a mis papás. Sobre todo a mi mamá. Me escapé de la casa como una adolescente con J.H. (y tengo 34) revisaré en el archivo, no sé si alguna vez hablé de él, pero probablemente fue un error cometido a conciencia, sabiendo que la luna empezaba a menguar. y sabiendo que volvería mucho más tarde de lo que se esperaría que apareciera si iba al baño, o a dar una vuelta por el barrio.
Alguna vez hice esto, pero no a ellos, o me hice la de la chacra, ni idea.
Desde mi corazón pido disculpas, lo siento mil, pero necesitaba que me abrazaran y eso él sin saberlo lo haría.
La experiencia fue buena, aunque obviamente no lo que él esperaba. Yo quería hablar, yo quería más cariño. Soy una egoísta, y en varios sentidos.
Ayer mismo hablaba con un sacerdote, y es posible que acepte su propuesta, si quiero sanar, si quiero cambios en mi vida, debo iniciarlos yo.
Y esto de llegar casi llorando a la casa, y entera quebrantada para aceptar semejante estupidez no es normal, para un par de horas mas tardes escaparme de locateli por la vida no es consecuente.... sin importar cuán tentador sea.
Everywhere singer

Today
Last night I made the most stupid thing of the century, I escaped from home as an adolescent (and I am 34), and the only reason I  regret is that I offended my parents. I'll review, I probably never spoke about him, the thing is that it was a meditated mistake knowing that the moon was getting smaller and that I would be home a lot later than any reasonable time.
 From my heart I apologize, I am truly sorry to offend them, but I needed to be helded and he withouth knowing was going to do it.
Yesterday I was speaking to a confident priest, and its possible that I take his proposal of going to a cathequesis, because if I want to heal, and I do want to make changes in my life, I must start them myself.
This of getting home almost crying and entirely broken emotionally to accept a stupidity like this is not normal. Escaping like a highschooler is not consequent... no matter how tempting
Cantante de todos lados!

Bienvenido 2013/ Welcome 2013!

Nunca volví para publicar listas de propósitos, y no los escribí puntualmente. Pero los discutí en la cena de Noche vieja con mis hermanos. Terminó 2012. Se llevó alegrías muchas y algunas penas. Veremos qué trae este año.

El domingo celebramos a mi hermana Cuarta que estuvo de cumpleaños, una prima, mi abuela, mis padres, y casi todos mis hermanos, mi cuñada y uno de mis sobrinos, más su hijo por supuesto. Un último abrazo a los que no veríamos en la celebración, y cantar juntos, sin velas, solo con la luz en el corazón en la azotea del edificio donde vive ahora con su crío.

Lo pasé bien.

Luego el lunes, levantarse tarde, compras, y orden de la pieza. Me alcanzó para voltear la cama, barrer, limpiar los muebles con crema, mover los libros. La ropa quedó limpia, pero donde mismo. Sábanas limpias. A las cinco y media partí con un carrito a pasar las fiestas donde mi hermano. Preparé un postre, les regalé unos vasitos ad-hoc, en los que servimos individualmente, ellos prepararon sushi, tempura y pancoras. Brindamos con Coca-cola. Nos abrazamos. Por primera vez en años di el primer abrazo a mi hermana, antes que a un hombre y luego a mi hermano y su señora e hijo. Miramos de lejos lejos algunos fuegos, y más me llamó la atención la luna menguante sobre los cerros tras la urbanización donde viven mis queridos.

Estuvimos despiertos un rato más hasta eso de las 1.30, hicimos algunas llamadas de rigor, mi hermano se fue a dormir porque trabajaba el primero temprano, y mi sobrino con él. Pasaron unos vecinos de ellos a saludar (por el niño que es amigo de su vecinita) Compartimos un ratito con ellos. Miramos un poco de tele y nos dormimos. A las nueve y media pasadas desperté. Mi sobrino apareció me miró con cara extraña y preguntó por mi hermana. Todavía no se acostumbra a verme seguido, creo que es algo que debiera procurar que no sucediera. Lo normal sería que le pareciera normal verme y que recordara mi nombre. Claro, aunque a su edad sus intereses son otros (tiene cuatro y pocos meses). Ayer martes luego de eso desayunamos a las once en el recreo de mi hermano y almorzamos ceviche con la segunda parte del postre a las cuatro. A eso de las seis y media y luego de mirar Flashdance y Mujer Bonita (a partes) fuimos a pasear en auto. Comimos unos sandwiches en el barrio Brasil. Hicimos toda una vuelta por República y el Club Hípico. Comparando casas y casitas. Es probable que nosotros tengamos el gen de la estabilidad muy diferente del de mi mamá. Aunque esperamos cosas parecidas de la vida.

Y en todos estos periplos algunas de mis resoluciones para el año comenzado ayer son:

1. Consumir mucha menos azúcar.

2. Hacer más ejercicio.

3. Ahorrar: para viajar, para tener en caso de emergencia, para comprar un bien raíz en el mediano plazo.

4. Darle menos espacio en mi vida a los pelmazos.

5. Concluir mis proyectos (léase tejidos, costuras, cuentos).

6. Sonreír más a menudo gratuítamente.

7.Agradecer lo que tengo, abrazarlo, y dejar ir lo que ya no me sirve, permitiendo a otros aprovecharlo también.

Fuera de eso, solo falta decir que tengo pendientes algunos detallitos para el matrimonio al que estoy invitada este fin de semana (de mi prima por lado paterno) y honrar a mi madre que mañana está de cumpleaños. Pronto con nuevas noticias. :D

Bus stop singer.

I never came back to post a purpose list for 2013, and did not write them punctually. But I did discuss them during the evening, and over dinner on the 31st. 2012 is over. It took with it a lot of joy moments and some sorrows. We'll see what does this year bring.

On Sunday we celebrated my Fourth sister's birthday, a cousin, my grandma, my parents, and almost all my siblings, my sister in lay, and one of my nephews, plus my sister's son, of course.A last hug to the one's we were not going to meet during the celebration, and singing together, without candles this year, just the light in our hearts in the roof of the building where she now lives with her son.

I had a good time.

Then on Monday, waking up late, shopping, and ordering the room. I managed to turn the bed to the wall, clean the wooden tables with cream, move the books, sweep. The clothes got cleaned, but in the same place (meaning in disorder). Clean sheets. About five thirty I took my cart full with things and went to my brother's home. I prepared a dessert, and left them the ad hoc glasses bought for the ocassion were each dessert was served on. My siblings (first+fifht) prepared sushi, tempura and pancoras. We toasted with Coca-cola. We hugged. For the first time in years I gave the first hug to my sister, before than a man and then to my brother, his wife and son. We stared at some fireflights (erm I am not sure the name.... gotta confirm that), and they were so away that the moon was lot more obvious.

We were awake a bit longer until 1.30, made some calls, my brother left to sleep because he worked yesterday, and my nephew with him. Some of their neighbours passed to give us a hug (my nephew is friends with the girl) We shared a bit, and they left. Watched a bit of TV, and went to sleep soon. By nine we were up. N. my nephewlooked at me with a strange face and asked for my sister. He is not used yet to see me much, I think its something I should work on. He does not remember my name, of course he is just four and a bit, so it is not grave. So breakfast at eleven with my brother, at four lunch, then a bit of Flashdance and Pretty Woman on the classic movies in the TV, And then a car ride to Santiago Downtown. We had some sandwiches at Barrio Brasil. We went through all the neiborhood Republica and Club hipico. Comparing houses and litle houses. It's probable that afterall we have a different estability gene than mom. Though we expect similar things in life (such as the own house)

And during this trips some of my new years resolutions are:

1. Consume tons less sugar.

2. Excersise more.

3. Save monew: to travel, to have in case of emergency, to buy a house in some reasonable time.

4. Give less space to mean men in my life.

5. Conclude my projects (meaning knitting, sewing, stories, and others)

6. Smile freely more often.

7. Thank for what I have, hold it, and let go everything that no longer works, allowing others to take advantage of it too.

Out of that, I have some pending earrands for the wedding I am invited this Saturday, from a cousin from Dad's family, and honor my mom whom's birthday is tomorrow (plus S,, M. and C.)

Soon with newer news...

Last but not least: accomplish my wishlist (bucket list??)

A.

Esperando algo/ Expecting something

We all so want to be appreciated, yes we do. Even by people we are disgusted by, or have mutual disgustment feelings. Probably specially by them. I feel nostalgic today. I felt so neglected by a stupid comment during lunch about a recipe I recalled from my aearly infanthood, being not complete. Of course it was not complete, I happened to be 5 o 8 when mom prepared that specific recipe, I just saw part of the process, and the rest was done when we were at school... I was a girl not a cuisine student, and the memory was a rembrance, not an actual recommendation or recipe.

I must do something about my sleeping schedule. I'm cutting books, quitting netbook earlier. Anything that allows me to sleep better, and a bit more. Maybe a bath or a shower when getting home would help too.

I am expecting answers. Or a meeting. A negative or a positive interaction. Anxiety does not rock.

I have thought about the wishlist, and one of the pending wishes... I comment it before a couple of posts back: Buying a morally questionable object intended for adults only that is not either: books, cigarrettes or alcohol. Well its checked. It was not exactly an object, but a service. I opt to go to the usual lady that wax my legs, making an extreme decision of choosing brazilian wax instead of regular bikini. Its morally questionable enough? well I don't know. I expect anyone has something to say about it. It feels though at least kinky.

I think I am addicted to love. I think I am addicted to the hormonal rush that comes with both admiration and interaction with men somehow attractive to me. It sucks. I would so prefer to be a regular free spirit, but it is not a shock to discover I have this urge for men, considering I had sexual dreams when I was a kid, and though they were bizarre, they seemed like the reason to become older. Maybe ... wrong way. We should not expect life to take a different path so many years ago, because we happen to be something today due to casualities and causalities. This blog is turning into a deep return to my ego, and it was not intended to be that. If it entertains someone then its ok, otherwise its lacking its purpose... I wish I could cry right now, I don't know what happens to me that I am so sensitive right now, probably its I am tired, a reason to justify this next biomagnetic session (which I'll try it to be the last for a while... my purse is not exactly exploding on resources) I left my recorder connected to my sister in law's netbook for charge, and forgot it at Viña... hope this weekend we meet and I recover it. I miss even the chance to tape my voice, sad as it is, trying to search for some comfort on the vocalization of an improvised balad.

If you, yes, you, read this and get the message, talk to me. I miss you.

Bus stop composer

La versión nativa.

Todos queremos ser apreciados, sí es lo que queremos. Especialmente por la gente que nos disgusta o por la cual sentimos mutuo desagrado. Probablemente especialmente por ellos. Me siento nostálgica. Tan menospreciada por un estúpido comentario en el comedor acerca del comienzo de una receta que recordé de mi primera infancia, y de que no estaba completa. Claro, yo tenía entre 5 y 8 años cuando mamá preparaba esa receta, y yo sólo veía parte del proceso, el resto era terminado cuando estaba en el colegio... Yo era una niña no una estudiante de cocina, y era un recuerdo memorable, no una recomendación o una receta propiamente tal.

Debo hacer algo acerca de mi tiempo de sueño. Cortar la lectura antes, dejar la internet más temprano. Cualquier cosa que me permita dormir mejor y un poco más. A lo mejor bañar o ducharme al llegar a casa podría ayudar también.

Espero respuestas. O un encuentro. O una interacción positiva o negativa. La ansiedad no la lleva. He pensado acerca de la lista de deseos, y uno de los que está pendientes... Lo comente en un par de posts anteriores: comprar un objeto moralmente cuestionable dirigido al público adulto que no sea libros, cigarrillos ni alcohol. Bueno, de algún modo lo hice. No fue exactamente un objeto sino un servicio. Opté al ir a la depiladora que me arregla las piernas y tomé la para mi extrema decisión de hacerme el depilado brasilero en lugar del típico rebaje. Será suficientemente cuestionable? No lo sé. Espero que alguien tenga algo que decir al respecto. Se siente en todo caso, por lo menos un poco sucio.

Creo que soy adicta al amor. Adicta al shock hormonal que lo deviene tanto de la admiración  como de la interacción con hombres de algún modo atractivos para mi. No la lleva. Preferiría tener un espíritu libre regular, pero no es un shock enterarse de esta urgencia, considerando que tenía sueños sexuales cuando niña, y aunque bizarros parecían la razón para ser adulto. Quizá... camino equivocado. No debiéramos esperar que la vida tomara diferentes caminos, especialmente no tantos años atrás, porque efectivamente somos algo hoy resultado de casualidades y causalidades. Este blog se está tornando en un profundo viaje a mi ego, y no pretendía serlo. Si entretiene a alguien está bien, sino está perdiendo su esencia y propósito... Desearía llorar ahora, no entiendo de dónde proviene tanta emocionalidad, probablemente estoy cansada: una razón para justificar la terapia de imanes de esta tarde (que probablemente sea la última en un tiempo porque mi chauchera no parece estar llenándose de monedas) Dejé mi grabadora conectada al netbook de mi cuñada cargándo baterías, espero verlos el fin de semana para recuperar. Extraño la sensación de tenerla a mano para grabar mi voz, triste como está, tratando de buscar cierto consuelo vocal en una balada improvisada.

Si tú, sí, tú, lees esto y te llega el mensaje, háblame. Te extraño.

Ms. bus stop singer.

El hogar y la mina

Leí una cita el otro día, o una frase original, no tengo muy claro, de la diferencia entre los hombres que amaban a una mujer buscando un hogar en ella, y los que querían una mina.

Me sedujo.

Claro... en general en la vida me seducen muchas cosas verbales. Soy como de la onda artística, ya tu sabes. Y una vez que me hablan mucho, y generalmente cuando mi paciencia se ha agotado (de cansada, no necesariamente de intolerancia) Me dan ganas de invocar a la enmienda personal y estampar un beso para oír el silencio de la electricidad correr de una boca a la otra... A veces no pienso en las consecuencias de eso. Otras veces lo he meditado mientras eludo el diálogo y escucho a mi interlocutor.

Lástima que sea un recurso inútil frente a mis congéneres.

El fin de semana descansé poco poquísimo. El viernes leí toda la noche. El sábado paseé por Valparaíso y Viña con M.M. toda la noche. El domingo me dormí a la hora habitual, y ahora aun estoy despierta a las 12.42. Quedé enganchada... De la conversación, de la situación, del sonido acompasado de las olas del mar frente a la Av. Perú. La misma que me vio crecer hace tantos años. 

Lina también participó en una medida menor del paseo. Y claro aunque es extraño que un hombre invite a su perra cuando te saca a pasear, también es algo que me agradó. Si seré loca.  Y bueno... estoy cansada, supongo que debiera postear e ir a dormir. 

Hoy fuimos con P. a japijane, y luego al Flannery's. La charla fue exótica, y la compañía genial. Amo los momentos con amigas íntimas, los secretos de mujeres, las risas cómplices que pocos hombres entenderían...

Espero mañana despertar a una hora decente y llegar a la hora al trabajo. Debo conseguirlo, y bueno, no quiero tener expectativas respecto del romance que sueño tener en mi cabeza... hasta que el hombre no me reclame para si, solo soy una bonita sonrisa en una noche de luna menguante.

Besos!

Bus stop singer.
I red a quote the other day about men that seek and love for a home in a woman and men that seek for a mine (in Chile and Argentina we use this word to refer to an objectified woman).
It seduced me.
Of course... in general terms in life a lot of verbal statements seduce me. My artistic side, maybe? Once I 've been so much talked to, and generally once my patience go null (not intolerantly, but of tirement) I would like to invoke an ammendment of kiss, to listen to the silence of the electricity going from a mouth to the other.. Sometimes I don't think of the consequences of that, other times I meditate it while I elude to respond to the conversation, and listen to the other.
Its a shame this resource is useless with my female friends (well maybe shame isn't the word).
Last weekend I rest too little. Friday night I spent it reading. Saturday night I spent it wandering around Valparaíso and Viña del Mar with M.M. All night. Sunday I slept around the usual timing, and now -original post- I am awake at 12.42 in the night. I got hooked... Of the conversation, the generals, the rythmic sound of the sea waves in front of Av. Peru. The same that saw me grow up so many years ago.
Lina also participated in a lesser way of the trip. And of course it may sound strange that a man takes his dog to a walk with a woman, I liked it. If I am mad... Well I am tired, I guess I should post and sleep.
Today me and P. went to japijane, and then to Flannery's. The talk was exotic, and a cool companionship. I adore the moments with intimate female fellows. The accomplice laughter that few men would understand...
I hope tomorrow -today for the sake of translation- I wake up at a decent hour. I must conquest it, and well, I don't want to expect a thing about this romance happening in my mind. Not at least before the man claims me for him, until then I am just a beautiful smile in a moon night.
Kisses!
Ms. Bus Stop singer.

Conversador indisciplinado (y disperso diría yo)

Qué tal,

Ayer me junté a conversar, y conocer personalmente a un amigo, con el que tenía contacto cibernético hace ya tres años. En un momento, y dándose cuenta de la pasión con la que se embarcaba en distintos temas y cambiaba el rumbo de la conversación constantemente, me dijo "It seems I am an undisciplined speaker", claro él es anglo parlante, y elaboró esta forma nominal para autodenominarse. Y no pude menos que sentirme completamente interpretada en ese nombre: Conversadora indisciplinada... es el nombre que todo el mundo me dice cuando me llaman: Saltarín de temas, déficit atencional y otros epítetos menos mencionables.

No lamento ser así. Es parte de quien soy, muestra el carácter que formé creciendo donde crecí, en medio (literalmente) de un racimo de hombre y mujeres bellos, que conversaban de todo un poco, que seguían varias conversaciones a la vez, y que buscaban la atención y reconocimientos de sus pares a diarios durante más de veinticinco años. Claro después se "desgranó el choclo" y cada cual vive lejos, pero aún por estos días cuando nos vemos estas batallas verbales campales (y ojo, uso la batalla campal sin una connotación negativa o de pelea, sino aludiendo al tono de debate desaforado de ideas familiar habitual en casa de mis padres) suceden entre nosotros y nos ayudan a recordar quiénes fuimos, quiénes somos, qué nos define, y qué valores tenemos.

Mi amigo se da cuenta de una cosa que me repiten constantemente: no soy como muchas chilenas o chilenos. No tengo la capacidad de mentir, o de adular cuando la cosa va mal. Digo directamente lo que pienso y quiero. Prefiero la verdad desnuda que la mentira disfrazada. No escondo mis errores de la luz del sol, y si es necesario los muestro para que otros aprendan algo. No temo conversar de lo que duele, importa, se oculta, y genera resquemor en tantos de mis compatriotas: política, sexo, controversia.

Y no es por mi formación universitaria, ni por mi colegio laico de mujeres, ni porque soy inteligente. Es porque en mi variopinta familia se gestó la necesidad de expresarlo todo en la medida de lo racional y posible. Dudo que siempre sea el estado más saludable, quizá filtrar la comunicación es útil en determinados ambientes. Sin embargo, abrazo las conversaciones con aquellos a quienes amo. A veces suceden fuera de mi familia, con amigas-hermanas cósmicas, con personas que pasan por mi lado por momentos. Y ahí está el sello de mis padres. Mi estampa genética cultural. Soy una conversadora indisciplinada, y orgullosa de serlo.

English short version of the post:

Howdy,

Yesterday I joined with a three year ciber friend, to meet in person. In a moment, noticing that in behalf of the passion of a topic he picked a topic and then another, changing the conversation, he said

"It seems I am an undisciplined speaker", in English, as he is an English speaker. And I couldn't less but feel completely related to that nomination: as everybody calls me that way when saying I jump from one topic to the other, havin add or other disgusting naming.

I don't regret being like that. It's part of who I am, it shows the character build grewing where I did, in the literal middle of a bunch of beautiful man and women, that talked a bit of everything, following several conversations at a time, looking for attention and recognition from their pairs daily, for over twentyfive years. Of course we later followed our own paths, but every time we meet, there is the battle of words, not in a negative connotation of the word, but as a discussion of ideas, very usual at my parents home) It reminds us of who we are, what defines us and which are our values.

My friend notices a thing I get constantly repeated: I am not like many Chileans (male or females) I am not able to lie, or be lame when something is wrong. I say straight what I think and want. I prefer naked truth instead of disguised lie. I don't hide my mistajes from sun light, and if necessary I show them so others learn from them. I am not afraid of speaking of what hurtsm cares, is hidden, and it generates discomfort in so many compatriots: politics, sex, controversia.

And is not for my universitary formation, or my non church female school, nor my intelligence. Its because of my so colourfull family that breed a need to express everything in the measure of rationality and possibility. I doubt that doing that always is the healthiest, maybe filtering communication is useful in determined places. However, I embrace the conversations with those I love. Sometimes they happen outside my family walls, among friends cosmic-sisters, with people that go near me eventually. And there is the seal of my parents. Mi genetic cultural stamp. I am an undisciplined speaker, and proud to be so.

Miss bus stop singer.

Pin it before you die!!!

El título de este post alude a una nueva y obsesiva actividad que sigo ahora cada vez que puedo/tengo tiempo/ me sobra ansiedad. Pinterest es una red social que se trama solo en los intereses comunes... comida, ropa, zapatos, artesanías... y un sinfin de otras cosas que fotografiadas tienen buen aspecto.

Me gusta. Me entretiene. Me inspira. Ya tengo una inspiración para mis regalos de Navidad incluso, producto de esa navegación loca por Pinterest.

Y bueno, no creo que tenga mucha ciencia, es como una forma de consumir solo en imágenes... Y eventualmente tener un par de buenas ideas prestadas, que ojalá se concreten en la realidad.

Estoy en la página 90 de mi novelita rosa. Ciertamente, ¡¡¡es un número diez cumplido!!! Claro que ha pasado algo, y he vuelto a revisar y agregar pequeños pasajes a mi novela original, la que se me empantanaba por tan distintas razones. Solo para complacer a T. un amoroso compañero de trabajo que me dijo que si la terminaba sería un best seller mundial.

El fin de semana largo, fue de letargo... Me quedé en Santiago, ciertamente extrañando, pero tranquila, porque no se dio un viaje a la costa, y no quise viajar a mi casa con los precios sobrerateados y los tacos de fin de semana largo. Me junté con L. lo pasamos bien, fuimos a almorzar el otro día juntos. El miércoles saliendo del trabajo me pasé a la FILSA y compré la trilogía de Cincuenta Sombras, ya sé que tengo un ejemplar de la primera parte (prestado a otra persona) pero la diferencia de precios era irrisoria, y de todos modos no podía hacerme mal aprovechar la oferta... sería un regalo chistoso de Navidad, o de lo que sea. Bueno el tema es que ya voy en la tercera entrega, Terminé el segundo el sábado... es divertido cómo me meto en los libros.

Revisé mi cuenta de ahorros, para enterarme de cómo iba el saldo, y la verdad el resultado fue excelente. Si sigo como voy y todo va bien, pronto tendré la meta mínima para sobrevivencia "en caso de".  Ayer almorcé tarde, a eso de las 18.30 no tenía ganas  de cocinar para mí sola, y justo llegaron S. A y el niño, así que preparé quinoa para los tres adultos, y comimos con champiñones y pimentones rojos y verdes, más un par de huevos fritos. Quedó un menú de pelos.

La clase de Cocina de F. ha sido un real aporte. Me ha dado ganas de funcionar en otros niveles, de crear.

Tengo un proyecto de cocina artesanal como mencionaba... para eso tengo que comprar frascos conserveros de unos 200 cc a medio litro. Aun no sé si prepararé mermelada, o postres, o bien qué, pero creo que algo así andará por la cocina pronto.

Miro los números en mi Hoja de gastos y es de locos como me organizo... todo mal. Claro que tampoco es tan grave. Me alcanza para vivir los 25 días del mes que faltan... y bastante mejor de lo que otras personas podrían, y la verdad he pagado todas mis cuentas y deudas. Así que por ese lado tampoco debiera quejarme. Lo que pasa es que aun no me acostumbro a contar la vida en miles de pesos, y no en míseras lucas y quinas para la micro.

Ese es mi reporte de semana corta, fin de semana largo, y avance de lista. =)

Ahora la corta versión en inglés.

The title in this post speaks about my latest obsession: Pinterest. This is a social media that allows you to connect to others not because they are your friends, but because they like similar things than you do, almost all of them beautifull to be seen...: food, clothes, shoes, art, landscapes, animals, weddings, parties, quotes, jokes, etc. It really pushes me to it when I am lazy, bored, or non busy. It has even inspired me for a couple of Xmas presents. I hope to do some of those ideas in reality so this crazy consumerism of images doesn't turn into a futile use of time and abuse of prettyness.

I am at the 90 page of my rose novel. The truth is that lately I've been slowly, but also I've given some time to the writing of my former project on science fiction. T. a guy that works at my job, suggested it would become a worldwide best seller, and maybe, who knows is just that what I am expecting to glow in life.

Past long weekend was a lazy one. I stayed at Santiago, missing going to the coast, regretting because of the warm climate, but easy that I saved money and time in traffic jams. I hang out with L. we went to lunch the other day, Wednesday after work I went to the Book Fair, and bought the trilogy of 50 shades in Spanish. I know, I actually had the first one, but the offer was good enough to think about giving the first one as a naughty Xmas present... still don't know yet. The thing is that by Saturday I finnished book two, and now am in the third one.

Yesterday I reviewed my savings account, and got a good surprise. I still am away from my minimum objective, but still have hope on getting soon to it. The truth is that if I keep this pace I'll manage to deal with it. Before that, I lunched at 18.30. I didn't felt inspired to cook for myself, so when S. A. and the boy arrived, I cooked for us three adults, quinoa with paprika and mushrooms, plus eggs for everyone. Yummy. F. cooking class has been a real inspiration for my life, I am now open to cook new things and try new recipes for real.

I have a crafty project in the kitchen for Christmas, maybe mermelaid, not sure yet, but I need jars for about 200 - 500 cc. We'll see how that works.

I look at the numbers in my Spending sheet, and it usually gives me ache. But later I notice I still have a lot of cash for the next 25 days this month, and the thing is that I was getting used to have the exact amount of money I needed for bus and chewing gum, and its still strange to have thousands of pesos to get organized with.

That would be my report for this short week, long weekend :)

                         

Al parecer me falta cumplir solo cuatro de los deseos de la lista:

Comprar un vestido de seda y usarlo en una ocasión apropiada; hacer una compra para mayores de edad moralmente cuestionable, que no sea cigarrillos, alcohol ni literatura; Pasar un fin de semana en otra ciudad en un hotel sola o acompañada (no en Viña ni en Concepción), comprar un par de zapatos de taco realmente alto y usarlos al menos una vez por semana durante un mes.

No parece imposible.

 :D                                                                                                                                                                                              

It seems I am only 4 wishes away from getting the complete wishlist:
Buying a silk dress and using it in the proper situation; making a morally questionable buy for grown ups, that is not either alcohol, literature or cigarretes; Spend a weekend at another city at a hotel alone or accompanied (not in Viña nor Concepcion); buy a pair of reallly high heel shoes and wear them at least once a week for one month.
It does not seem impossible ;D
BSS

www.pinterest.com

Pensando en el metro

Cuando uno va atrasado en el metro, camino al trabajo en la mañana, no es conveniente pensar. Sin embargo esta mañana me asaltó una reflexión tardía. Hace tres años cuando empecé este blog, mencioné un personaje que me costó un mal rato generalizado, una amistad que yo estimaba, y mi reputación en varios niveles.

Fue un error de aquellos que te revienta la cabeza, te tritura los nervios y te deja mal. En buenas cuentas, de la mierda que deja muuuuucho abono.

En resumen, me involucré sentimentalmente con una persona no disponible, amigo del marido de una amiga. Eso me hizo colapsar. Me acerqué a mi amiga a contárselo. Y eso me costó su amistad. En mi opinión humilde e interesada de mi persona, los posibles motivos que llevaran a mi amiga a temer por su relación de pareja frente a mi persona debido a este entuerto, son infundados. Personalmente jamás haría daño a una mujer que admiro, y sobre eso estimo. Cuando por enésima vez lo conversé con mi mamá (que aprovecha cada ocasión que tiene para festinar del tema moralinamente, aunque yo la amo tiene algunos defectos) ella me dijo que eso era incorrecto. Y yo no puedo sentirlo así.

Si una mujer no inspira mi respeto, no necesariamente le faltaré el respeto, pero tampoco necesariamente se lo guardaré.

Mi moral es distinta de la de mi madre y la de mi padre. Y evidentemente ellos tienen diferencias morales también, lo admitan o no.

En buenas cuentas, para mi el respeto pasa también por un acto de ver al otro como un igual, como un responsable, como un merecedor.

Perdí el respeto de mi amiga, y no puedo evitarlo, precisamente en esa ley, yo ya no era de fiar, ni era de admirar, ni mucho menos una igual... era una paria que interrumpía relaciones ajenas. (Ojo: en mi opinión nada de lo que paso con este personaje inmundo fue culpa solo mía, el me buscó insistió, y mi gran error fue aceptar...)

Ahora que veo que a quien admiraba y respetaba no es capaz de perdonarme un fallo que no le concernía ni afectaba, entiendo que no merecía ese cariño. No merecía que la mirara hacia arriba, y yo en mi ser interno lo intuí mucho antes. Cuando no fue capaz de invitarme a su matrimonio, con una excusa banal (fueran cuales fueran los motivos, yo le presenté a su marido, y fui la única amiga que no invitó). Y me rompió el corazón que se alejara. Pero es probable que me regalara salud mental cuando hizo eso.

Pienso en todos los errores que existen en la visualización de las personas y de sus motivaciones y me entristezco. Faltó diálogo, pero también faltó bajar del pedestal que otorgaba el título, y una igualación humana. Algo de lo que yo nunca carecí con todos mis defectos.

L. busca ganar un lugar en mi corazón, y lo intenta por el estómago. Mala junta. Me cae bien en todo caso. Su discurso inteligente, su acerbo cultural, es entretenido.

El otro se manifiesta viniendo y yendo, apareciendo y llorando, diciendo y callando. Tenemos una cita para más adelante, veremos si se concreta y qué pasa. Al parecer pese a todas mis oraciones, a mi insistencia "Dios necesito un compañero" aun no pasa nada. En ese departamento parece que tienen mucho trabajo, y bueno, lo mío es sólo una de tantas solicitudes. Habrá que concentrarse en crecer como persona, fortificar los vínculos con las mujeres, armar familias no tradicionales, ahorrar con y sin motivo, generar ideas de ocio y de negocio más allá del trabajo.

La novelita está en la página 86, a solo cuatro páginas de cumplir la meta primera, y luego darle la forma de legible como historia... El vuelo a Concepción es el jueves, y cumpliré el deseo de viaje en avión... Tanto avance en tan poco tiempo. P. W. estaría orgulloso de mi.

 

English readers start here

Walking at the Metro, late to work, I should be hurrying up, but I came thinking. Mom always takes this out of the file, maybe she should have not ever heard the story in the first place but she did. Back in 2009 I spoke about a "character" that made a lot of damage in my life. And colateral damage from my relationship with him was the loss of credibility, and an important friendship in my life.

It was a woman I admired, and looked after for. I presented her her husband, they presented me this guy, friend of her husband. I had an affair with him when he was commiting to marry another person. And stupidly when collapsed for the pressure of the issue, I told her my concerns. She banned me from her life. Probably caring I would do the same thing to her marriage. But she had a wrong view of my character. I would never hurt a woman I care for, look after for, much less admire. The fiance of this guy was a weak superflous woman, and though that is no excuse, it justified me then to allow myself to do this nonsense learning process. Well maybe this hole thing was just an excuse, they haven't invited me to their wedding before this happened, and honestly that truly broke my heart. I don't yet understand how did I consider her my friend after that. (Maybe I was her friend, she was no into it, and probably in fact she gave me mental health by releasing me).

There was a lack of dialogue, but also a feeling of moral superiority (for her M.D. degree on her side that doesn't make anybody a better person, much less friend).

In other stages of my life, L. is trying to win a place in my heart... through food, bad, bad influence. Anyways I like him, he is intelligent, entertaining and has a nurtured culture. Rich.

The other comes and goes, appears crying, telling, shushing. We have a date for later, we'll see if it concretes and what happens. It seems that no matter all my prayers, and insistence "God I need a partner" nothing happens yet. In that department they seem to have too much work, and well, mine seems to be just one of thousands of applications. I'll have to concentrate on growing as a person, fortifying links to other women, build non traditional families, save with and without a motive, generate ideas for leisure and working time besides the job.

The litle novel is on page 86, just four pages from getting to the 90 pages goal. I then have to shape it for better story appeal... The flight to Concepción is on thursday, I will make true my airplane trip wish... So much advance in such small time. P.W. would be proud of his discipule,

A.

La Pachamama abraza

Hoy es el cumpleaños de varias amistades, y mañana el aniversario de bodas de mis padres.-38 años hurra- La verdad estaba postergando este post, porque como me sucede cuando me "en-enamoro" me da una especie de abstinencia literaria... al menos de la pública. Es así como pocos de los primeros procesos de los amores que he tomado más en serio han sido documentados... Aunque eso puede ser rebatido... por todos lados.

Hoy tembló fuerte cuando estábamos en la oficina después del almuerzo. Uno de mis jefes, bromeando me preguntó si yo había provocado eso. Y claro, dije que no. Pero Oh Señor, ya quisiera yo provocar ese grado de movimiento telúrico, en una sola persona. Y sí, incluso tiene nombre.

Es capricho probablemente, de ahí el nivel de desarme nuclear, y de inapetencia al día siguiente, de ansiedad los días siguientes mientras esperaba alguna clase de señal. Finalmente lo enfrenté al hombre y le pregunté directamente si quiere algo conmigo. A ver, hay que aclarar un par de cosas: en-enamorar no significa necesariamente enamorarse o amar a alguien profundamente. Es una palabra que yo acuño para el estado de enamoramiento del amor, o del propio enamoramiento, que a veces nos provoca conocer a algunas personas. (ciertamente un potencial enamorado o novio si se dan las cosas)

El chico del otro día me provocó eso. Ganas de enamorarme de él. Inapetencia. Deseo lujurioso. ¿Y por qué no decirlo? reticencia a aceptar otras propuestas que tenía en carpeta. Está claro que la baja calidad del anonimato de mi blog me ha llevado a publicar sólo lo publicable para evitar roces del tipo "No puedes decir, hacer o sentir eso", no lo digo por X, sino por otras personas que incidentalmente me leen.

Pero digo, hago y siento... y no mido consecuencias con parámetros ajenos.

Claro que sé que es un error tomar la iniciativas cuando de hombres chilenos se trata, generalmente atribuyen ese tipo de actitudes a mujeres fáciles y no familiares (digo aptas para ser SUS mujeres). A mujeres desechables. O sea el algo conmigo se transforma en algo de menor calidad. Pero era eso o un constante retorcijón de estómago al infinito y más allá.

Y es que aparte de J. poca gente me ha tomado en serio en los últimos -seamos justos- ocho años.

Claro, tampoco todos estos años han sido ejemplares o aptos para relaciones maduras. Pero en algunas oportunidades estaban dadas las condiciones, y aun así no sucedió nada especial.

Me asusta que ese roce de manos que me gustó tanto no dé para más que una amistad con ventajas floja. Me disgusta no poder proyectarme. Porque sé que tengo mucho para dar, y quiero recibir en ese mismo sentido también. Porque aunque diga que me da lo mismo, en mi fuero interno quiero llegar a una cama de dos, a abrazar a un otro, a dormir tranquila al ritmo de la respiración e incluso del ronquido de un otro que gustoso me de un beso de buenas noches, o me invite a ducharme por la mañana (digo, todo sea por la mantención del medioambiente).  Entonces es como si me desasosegara a instantes. Claro, tampoco puedo darle a esa bolina, ni plantear el tema eternamente, porque es un deseo que no depende de mi exclusivamente. Depende de que la vida me siente junto a un otro, que desconozco, y con esto no excluyo a la gente que conozco, sino que hablo de no conocer cómo siente el otro, qué espera el otro, sus momentos álgidos y los no tanto.

Es lo que me pasa cuando participo de la bendición de madres de mis amigas, y me doy cuenta de que quiero subirme a ese carro, pero que no me atrevo a dar el salto. Y claro, condiciono la maternidad a un otro, que por ahora no sé si existe.

Ando necesitada como dirían rotamente algunos. Tanto desenfado y conversación de ultra tono me tiene mal.. y más encima las reprimidas ganas de quedarme unas horas más el viernes, a ver qué pasaba después de que los protagonistas se daban el beso, y la inminente posibilidad de concretar ese descubrimiento, pero sin certeza del cuándo me tienen loca. Ya me lo saqué de encima, lo dije y qué!

 Besos a todos, el corolario hace referencia a otros aspectos de mi vida... jajajjaja

Ms bus stop singer.

Corolario: En otros temas: menos mal que no estaba enrte los objetivos pasar los cursos de Coursera. Han sido entretenidos, y me encantan, pero me temo que voy lento, lento.  Más encima algo pasó con el parlante de mi netbook y no puedo ver lecciones ni teleseries, ni escuchar música con o sin audífonos.Tengo que repararlo.... snif!

English short version of the post.

Today there was a small earthquake and one of my bosses asked if it was me the one moving the building, at the moment it was not funny, but later I thought, yes, I'd love to provoque that same movement but just in one person... 

I happen to be inlovewithlove. I know its complicated, but its the phase were you like somebody enough to fall for him/her, but not loving it yet. Its like I have been expecting to be loved back too long by now, and I am always sorry for my self. Well thats exagerated.

I was too nervous to keep waiting for the named person so I asked him directly if he wanted to have something with me. I know that makes it cheaper, but it was better than staying all nerved.

I am expecting that the good feeling behind that hand touch does not end in a quick one night stand. The lust, the wanting, the irrational feeling of longing someone I barely know... is that part of the I want a partner? or a real thing?

Yes, I want a partner, I want to go to sleep with someone on a regular basis, share a good night kiss, a morning shower, the bills, the mood. The projections... basically that. 

The English version is different I see, but well take a deep breath, and translate :) as I did.

kisses to you all...

M b s s

Wish Number 1: Fly, Fly into the music

Uf, queridos,

Mi optimismo es económicamente desangrante, pero bien, no quiero quejarme. Sino, no seré optimista libre, sino que volveré al clóset ;) jijijij

Ayer decidí ver mi obligado viaje a Concepción a fin de mes como una oportunidad. La de cumplir el deseo de volar en avión sola antes de cumplir 35. Y loca como soy, me metí a www.lan.com y compré un pasaje aéreo ida y vuelta aunque la palabra acá es impulsiva, no loca... Sí, como leen, yo que ando contando desde menos de una semana atrás cada peso que gasto, me gasté una ingente suma en un pasaje de avión para ir a ver al famoso pelotudo que no quiere transar y que no tiene toda la información, e iré a mi casa dos veces en el mes. Y por supuesto anoté en mi folio de gastos una salida enorme... Mi jefa me autorizó a faltar el día de la hora, así que por ese lado al menos todo ok.

Bueno tampoco son miles de dólares, apenas un ciento y poco más.

Y es un sueño largamente postergado. Tenía la idea de hacerlo en 2007 cuando trabajaba en el call center, antes de perder el juicio. Y la verdad no lo hice porque nunca fueron tan altos los bonos como para relajarse así.

Igual me achata un poco que la felicidad que me dan esos pequeños gastos o grandes lujos, no la comparto con todos. Mi mamá no objetó y me dijo que era mejor, ella se encarga de los detalles sucios de coordinar las horas y necesita que yo resuelva lo tonto. Pero yo sé que a mi abu por ejemplo le parecerá que podría ahorrarme la plata en vez de hacerlo. Nada que hacer. Es hija del rigor, y su trabajo formal no fue tan largo, entonces siempre manejó el presupuesto familiar con lo que ganaba mi abuelo, lo que no está mal porque es un as programando gastos. Le parece loco que me gaste la plata en clases de cocina de lujo... pero yo lo sigo viendo como un entertainment rico, progresista, e iré hoy. Este mes tenía reservada la plata para ir a dos, pero este viaje en avión acorta recursos :D no importa. Al menos no cederé con todo.

Aparte, estoy gastando menos de todas maneras... aún no evito algunos desangres en locomoción, pero al menos ya no paso a comer a ninguna parte después del trabajo y con eso me estoy ahorrando un buen par de pesos y de gramos.

En otros temas, lo rico es que tengo regalo para mi cuñada listo, y falta ponerme de acuerdo qué le daré a los niños. A mi ahijado de lujo le regalaré una torta que quiere su mamá, mi querida amiga S, para la celebración que estoy invitada cordialmente el sábado 13. A L. y N. creo que los tendré que reservar para la Navidad. Lo conversaré con sus respectivas madres. Y a D. de mi madrina... bueno no sé, ese niño tiene todo lo que necesita, pero de todas maneras un detalle porque ella y su marido son demasiado generosos conmigo.

Sacando cuentas positivas con la lista de deseos voy de la siguiente forma:

Cumplidos = 1, 3, 5, 6, 8, 10, 11.

Por cumplir = 2, 4, 7, 9, *5, *10, *11. * Significa que están en proceso porque requieren de varias instancias.

Ayer al final la peluquera tuvo un problema para ir a casa, y aunque atenderá a mi hermana, mis manos y pies esperarán a Noviembre. Lo cierto es que son unas lucas más para solventar el pasaje. :)

Mi tejido de la manta de M. está perfecto, ahora tengo que unir los cuadros y armar la frazada, luego tejer la borla y estará.

Creo que este fin de semana tengo que traer si o si los libros de vuelta de Concepción para llegar a un acuerdo con el librero, y vender lo que no necesito. Estoy con sobrestock y quizá lo más sabio es mantener un contingente para intercambio y materializar en cobre el resto.

Ayer con mi amigo P. estábamos sacando cuentas para planificar el ahorro del viaje que pretendo hacer el próximo año. Son más o menos 2500 dólares, pero me dió un buen par de datos para comprar pasajes más baratos. Así pues, algunas de mis metas personales no expresadas también están encontrando cauce. Tengo que buscar mi pasaporte, y ver cuándo vence.

¿Es una razón para sentirme esperanzada? No tengo idea, lo cierto es que al menos me da la impresión de que estoy donde debo estar, de que todo va a resolverse, de que se vienen grandes acontecimientos ricos y disfrutables.

Mi mascota parece responder a mis palabras, cuando le hablo sus hojitas se mueven como saludándome contento. Es una alegría al final del día, cuando estoy agotada, cuando no quiero saber de lo que pasa al otro lado de mi puerta, y lo único que quiero es un abrazo apretado, y quizá un beso cariñoso.

M. me ha dado largas con lo de los libros que le encargué y me está cargando su actitud, el abono es que no me confiaré en su capacidad de encargar asuntos en circunstancias posteriores. Mi paciencia y cariño se agotan de vez en cuando, y la verdad no quiero perder mi tiempo esperando lo que no es, lo que no existe. De J. no he sabido más, presiento que le rompí el corazón y me duele, porque nunca fue mi intención hacer nada tan mezquino. En mi fuero interno sé que no soy mezquina, pero mis acciones resultan de una mezquindad absoluta en ocasiones y eso me avergüenza, me abruma, me refleja una cara de espejo que no quiere reconocer esa franja de identidad perversa.

Últimamente he recomendado muchos links al costado de mi blog, los invito a recorrer, hay en inglés y castellano, para todos los gustos. Me he tomado mucho rato posteando :) creo que tengo que concentrarme en otros deberes, los quiero a todos, desde mi alma generosa!!!

ABCD

P.S. Universo envíame un nanai mágico :D

Abnormal writing for a minute or two

Hey, yo folks!,

I've decided to write an entry in English for a change, given the fact that I reviewed my readers, and I happen to have one that writes in English (I hope he does understand Spanish though, because I am not going to do this as often)

I am still waiting for my books to arrive-El James Fifty Shades part 2 and 3  (its about a month since I ordered them) and by this time of the month I don't have more money for buying more new stuff, what obliges me to either re read, or knitt or do something else.

Actually this is an interesting topic. Usually, if I manage to get to the payment day with money for the bus and metro, and for an eventual emergency I don't care much.

The fact is, that for different reasons almost 20.000 of my bus pesos are in limbo. Why? no idea.

15.000 are from a transaction I tried to make through my bank account online to my bip card (the card for paying the locomotion). Result: I have been calling, and went to the bank once also, to get that money or restored in my debit card, or at the bip card, but to my possession where it belongs in the first place. I don't know why, but just today they gave me a resolution time of 5 days, as if I haven't called two Sundays ago...

The other 5.000 and a bit more, were in my debit card before it got broken (in Chile some ATM cards work as Bip cards as well). That obliged me to order a new one, because broken they don't work as bip cards, plus I couldn't use it at ATM's.

The fact is that I have to wait for another week or so to get this money back in the new card. The result of all this: I am poor as a rat. I have to end this week with 4.000 (not enough for the locomotion of this week) and, forget about any other expense in the meanwhile. Thank God my job pays this Friday, otherwise I would become crazy or get skinnier. (This second chance seems better).

Anyways, as far as it goes, I've been working on the novel I promised. I am on the 35 page, and it already has some pinky notes on it. Its obviously not Shakespeare... but I never intended to be so.

As for the other wishes, I have to do research... I am considering taking pole dance classes as a morally inconvenient purchase. And a trip to Pucon or La Serena for a weekend could make it as a plane, weekend alone at a hotel.

I never included the gold ring, I guess that has to have an entrance of its own out of the list.

My small sister, well not that small, has her own list, available at her blog, on the right side as Vidas Urbanas :)

In the meantime, I still hear your comments my dears!!!!!

See you later with more Spanish spoken news

Ms. bus stop singer