Rollercoaster/ Montaña Rusa.

Yo llegué a pensar que la de las montañas rusas era yo. Era uno más de mis errores frecuentes. Pensar que una es la única que tiene huevos revueltos en la cabeza. 

Siempre nuestra historia tiene un capítulo más. Siempre, siempre, siempre. Y con esto me refiero a M.M. Que tuvo a bien decirme (a esta cabecita loca) en una situación extraterrestre (como he convenido llamar a los períodos críticos de mi vida) que él no podía en ese momento subirse a la montaña rusa de vida que llevaba yo. Cueck! 

Y resulta que cuando todo apunta a que está chato y que yo le caigo ahí no más, mal que mal se fue a esquiar cuando fui literalmente 600 kilómetros al norte de mi casa a tomar un café con él. Dejo de llamarle, de enviarle correítos y mensajes y me llega un mensaje de su parte. Decidido. Concreto: ¡válgame Dios!, ¡Tengo que seguir yendo al Gimnasio! allá me enfoco, me olvido del teléfono, y me olvido de textear que es lo que más daño me hace. Y aparte bajo la guata, me hago feliz.

Con respecto al mensaje de su parte, es una invitación a amanecer juntos en un par de semanas, en un lugar tan bonito, que no puedo menos que emocionarme. Y le cuento esto a A. con quien pasé la tarde, y de pronto me llama papá para comentarme que en la quinta Región hubo un terremoto. Y yo ¡cresta! Tengo dos excusas para textear. Pfff. No contesto nada definitivo del paseo, y pregunto por el temblor. Me corrí por la tangente, porque quiero crear expectativas. Quiero que me desee. Quiero que funcione con él. Que duro decir esto en un espacio público, esperando que mis palabras le resuenen en el ámbito privado, pero querida máquina que cumple deseos te has convertido en un instrumento de Oración. Lo que te pido a ti, se lo pido a Dios de una u otra forma. 

Así que en estas dos semanas ahorraré, iré al gimnasio para no textearle, y bueno, tomaré probablemente la misma decisión que cualquiera que me conozca sabe: iré a encontrarle, a la orilla del mar, a amanecer con el tres días, y luego, me vendré a casa, a armar de valor y seguir con mi vida. Bona ventura! 

Bus stop singer

Deseos lanzados a la vida/ Wishes thrown to life

Deseo que alguna de las postulaciones que hago por estos días se haga eco en las carpetas de quienes reciben c.v. con ventilador y helicóptero, y me elijan. Así sea, así sea, Así sea hecho está, gracias gracias gracias.

Es complejo levantarse sin tener ninguna motivación específica pendiente. Para mi al menos, implica una situación incómoda, que no es del todo fácil de sobrellevar. Y miro las ofertas en línea, y se me ocurre que solo falta quedar en una, por el dinero justo, y vuelvo a la máquina. Probablemente a la de la capital, aunque podría ser a la de Concepción también si se diera... Y en un rincón silencioso de mi corazón está la esperanza de que eso suceda. La visualizo como una niña larga y flaca que cuida de su hermano menor el susto (que no es miedo paralizante, no, es mucho menos que eso... apenas una señal de cuando es conveniente arrancar que casi nunca escucho).

Entiendo que es un fuerte desafío y riesgo. Pero quien no se arriesga no cruza el río, y quien ni siquiera toca el agua, menos. Necesitaré de toda la concentración del mundo. De toda la fe. De toda mi capacidad de agradecer a la fuerza creadora divina que me enviará la oferta indicada, la mejor, la que me permita desarrollarme en todos los planos: financiera, laboral, personal, y plenamente. Con una cuota de estrés saludable y sobretodo manejable.

Todo el resto pierde relevancia... El hecho de que solo apostar lejos de mis padres representa un riesgo un tantín superior. Pensar que tengo que ir en una disposición diferente a las veces anteriores, dispuesta a independizarme, dispuesta a tomar clases de baile y reunirme con amigos que me nutran. Y sobretodo dispuesta a amar la decisión de apostar plenamente y a conciencia. Visitar a mi médico regularmente, y no quejarme de los medicamentos.

Son varios los temas. El principal: Lanzo al Universo una oración por el empleo que Dios guarda especialmente para mi, mi regalo de 35, mi coronación. Así sea hecho está.

Bienvenido 2013/ Welcome 2013!

Nunca volví para publicar listas de propósitos, y no los escribí puntualmente. Pero los discutí en la cena de Noche vieja con mis hermanos. Terminó 2012. Se llevó alegrías muchas y algunas penas. Veremos qué trae este año.

El domingo celebramos a mi hermana Cuarta que estuvo de cumpleaños, una prima, mi abuela, mis padres, y casi todos mis hermanos, mi cuñada y uno de mis sobrinos, más su hijo por supuesto. Un último abrazo a los que no veríamos en la celebración, y cantar juntos, sin velas, solo con la luz en el corazón en la azotea del edificio donde vive ahora con su crío.

Lo pasé bien.

Luego el lunes, levantarse tarde, compras, y orden de la pieza. Me alcanzó para voltear la cama, barrer, limpiar los muebles con crema, mover los libros. La ropa quedó limpia, pero donde mismo. Sábanas limpias. A las cinco y media partí con un carrito a pasar las fiestas donde mi hermano. Preparé un postre, les regalé unos vasitos ad-hoc, en los que servimos individualmente, ellos prepararon sushi, tempura y pancoras. Brindamos con Coca-cola. Nos abrazamos. Por primera vez en años di el primer abrazo a mi hermana, antes que a un hombre y luego a mi hermano y su señora e hijo. Miramos de lejos lejos algunos fuegos, y más me llamó la atención la luna menguante sobre los cerros tras la urbanización donde viven mis queridos.

Estuvimos despiertos un rato más hasta eso de las 1.30, hicimos algunas llamadas de rigor, mi hermano se fue a dormir porque trabajaba el primero temprano, y mi sobrino con él. Pasaron unos vecinos de ellos a saludar (por el niño que es amigo de su vecinita) Compartimos un ratito con ellos. Miramos un poco de tele y nos dormimos. A las nueve y media pasadas desperté. Mi sobrino apareció me miró con cara extraña y preguntó por mi hermana. Todavía no se acostumbra a verme seguido, creo que es algo que debiera procurar que no sucediera. Lo normal sería que le pareciera normal verme y que recordara mi nombre. Claro, aunque a su edad sus intereses son otros (tiene cuatro y pocos meses). Ayer martes luego de eso desayunamos a las once en el recreo de mi hermano y almorzamos ceviche con la segunda parte del postre a las cuatro. A eso de las seis y media y luego de mirar Flashdance y Mujer Bonita (a partes) fuimos a pasear en auto. Comimos unos sandwiches en el barrio Brasil. Hicimos toda una vuelta por República y el Club Hípico. Comparando casas y casitas. Es probable que nosotros tengamos el gen de la estabilidad muy diferente del de mi mamá. Aunque esperamos cosas parecidas de la vida.

Y en todos estos periplos algunas de mis resoluciones para el año comenzado ayer son:

1. Consumir mucha menos azúcar.

2. Hacer más ejercicio.

3. Ahorrar: para viajar, para tener en caso de emergencia, para comprar un bien raíz en el mediano plazo.

4. Darle menos espacio en mi vida a los pelmazos.

5. Concluir mis proyectos (léase tejidos, costuras, cuentos).

6. Sonreír más a menudo gratuítamente.

7.Agradecer lo que tengo, abrazarlo, y dejar ir lo que ya no me sirve, permitiendo a otros aprovecharlo también.

Fuera de eso, solo falta decir que tengo pendientes algunos detallitos para el matrimonio al que estoy invitada este fin de semana (de mi prima por lado paterno) y honrar a mi madre que mañana está de cumpleaños. Pronto con nuevas noticias. :D

Bus stop singer.

I never came back to post a purpose list for 2013, and did not write them punctually. But I did discuss them during the evening, and over dinner on the 31st. 2012 is over. It took with it a lot of joy moments and some sorrows. We'll see what does this year bring.

On Sunday we celebrated my Fourth sister's birthday, a cousin, my grandma, my parents, and almost all my siblings, my sister in lay, and one of my nephews, plus my sister's son, of course.A last hug to the one's we were not going to meet during the celebration, and singing together, without candles this year, just the light in our hearts in the roof of the building where she now lives with her son.

I had a good time.

Then on Monday, waking up late, shopping, and ordering the room. I managed to turn the bed to the wall, clean the wooden tables with cream, move the books, sweep. The clothes got cleaned, but in the same place (meaning in disorder). Clean sheets. About five thirty I took my cart full with things and went to my brother's home. I prepared a dessert, and left them the ad hoc glasses bought for the ocassion were each dessert was served on. My siblings (first+fifht) prepared sushi, tempura and pancoras. We toasted with Coca-cola. We hugged. For the first time in years I gave the first hug to my sister, before than a man and then to my brother, his wife and son. We stared at some fireflights (erm I am not sure the name.... gotta confirm that), and they were so away that the moon was lot more obvious.

We were awake a bit longer until 1.30, made some calls, my brother left to sleep because he worked yesterday, and my nephew with him. Some of their neighbours passed to give us a hug (my nephew is friends with the girl) We shared a bit, and they left. Watched a bit of TV, and went to sleep soon. By nine we were up. N. my nephewlooked at me with a strange face and asked for my sister. He is not used yet to see me much, I think its something I should work on. He does not remember my name, of course he is just four and a bit, so it is not grave. So breakfast at eleven with my brother, at four lunch, then a bit of Flashdance and Pretty Woman on the classic movies in the TV, And then a car ride to Santiago Downtown. We had some sandwiches at Barrio Brasil. We went through all the neiborhood Republica and Club hipico. Comparing houses and litle houses. It's probable that afterall we have a different estability gene than mom. Though we expect similar things in life (such as the own house)

And during this trips some of my new years resolutions are:

1. Consume tons less sugar.

2. Excersise more.

3. Save monew: to travel, to have in case of emergency, to buy a house in some reasonable time.

4. Give less space to mean men in my life.

5. Conclude my projects (meaning knitting, sewing, stories, and others)

6. Smile freely more often.

7. Thank for what I have, hold it, and let go everything that no longer works, allowing others to take advantage of it too.

Out of that, I have some pending earrands for the wedding I am invited this Saturday, from a cousin from Dad's family, and honor my mom whom's birthday is tomorrow (plus S,, M. and C.)

Soon with newer news...

Last but not least: accomplish my wishlist (bucket list??)

A.

Gracias infinitas. / My infinite gratitude.

Reviso apuradamente la fecha del depósito de este mes, y un gran respiro de alivio sucede. Alcanzaré a ir de compras para la boda de C. y A. Alcanzaré a viajar si se da la ocasión para pasar el año nuevo donde nazca. Alcanzaré a llegar a fin de mes. Qué alivio. En momentos en que me cuestiono para qué estoy en este punto y no mil kilómetros al norte o sur, es un alivio contar con certezas. De estas no me cabe duda algunas provienen de Dios que ampara a esta persona que soy, y otras de los azares divinos que me tocan a través de ángeles y personas que me aman.
Ya hoy (día siguiente) tengo más motivos que agradecer. Ayer me caí en plena calle, en compañía de un amigo, y puede que precisamente eso me salvara la vida. Eso y la presencia de otras personas que me recogieron antes de que los autos comenzaran a andar. Este año he salido de un estanco. Y falta aun. Pero estoy tranquila, empoderada, más feliz. Me siento conforme con mis logros personales, y con las amistades nuevas, y las viejas que siguen estando a mi lado.
Ha pasado gente desechable, han desaparecido los intangibles, se han ido quedando personajes nuevos e interesantes que no tenía en mis planes adoptar, pero que son un refresco. He confirmado la teoría de mamá de que me enamoro del amor, y ya no me rehuyo de ella. Simplemente gozo mientras se puede, y si se alarga mejor, pero sino guardo los buenos recuerdos en el cofre que creamos durante la terapia Pedro y Yo para que recordara los buenos momentos de la vida cuando esté triste.
Quiero otras certezas que no dependen de mi, pero también quiero gobernar mi ansiedad, y no deseo presionar a nadie. Así que decreto que me responderán. Tanto si sí, como si no. Decreto que seguirán en mi vida si tienen que seguir, o se irán con un claro y dulce adiós que te vaya bien bonita, como nos merecemos las muchachas que pasamos hace rato la edad de merecer y seguimos dando vueltas esperando un bouquet de novia, y quizá un novio despistado.
Tener tantos cuentos favoritos en la infancia quizá sólo me llevó a tener la mente menos enfocada y a conseguir muchas cosas diferentes, no necesariamente las que esperaba, pero en fin. Tampoco puedo quejarme de que me falte Dios, y como quien dice alguna vez también hay algún brillo para mi.
Tanto anhelo suelto me ronda. Tanta gana evidente. Tanta mordedura de lengua para no poner en evidencia lo que es evidente para todos.
Mis exámenes de sangre salieron óptimos, al parecer efectivamente me fui desintoxicando con la terapia de imanes, así pues bienvenida sea. Habrá que seguir intentándolo. Me iré a dormir una siesta. A soñar que él sueña dormido o despierto conmigo. A soñar con él, porque aun si no sueña él conmigo, puedo soñar yo con él, finalmente soñar es gratis, y es el espacio de imaginación privada y libre donde podemos pintar nuestras vidas de los colores que nos plazcan.

Bus stop singer waiting for the Child to come.

Estado de facebook

Facebook status (aka:enquéestáspensando): "En que vivo enamorándome del amor, haga lo que haga, diga lo que diga y despotrique contra quien despotrique... así que de ahora en adelante: filo no más, como dice mi padre "para adelante porque para atrás no cunde"! y si me enamoro de un bruto o de un ángel, bueno ya sabrá Dios para qué."

Hola...
"Enamoradiza y asumida, peligrosa combinación" es el comentario de mi querida A. Y eso es lo que soy. Una peligrosa combinación. Pasada a oxcitocina, y a ganas de construir cuentos de hadas, castillos en el aire, y relaciones en la realidad. Claro, a distancia, y con el mando del mensaje de texto, más las instantáneas en la mente del fin de semana cualquiera se pasa a feromonas mentales. Mis niveles de obsesividad se tornan medio insoportables, y gracias a Dios tengo trabajo en el cual entretenerme por la vida, sino dejaría chica a cualquiera de esas locas tipo atracción fatal, claro que gracias a google y la internet, buena parte de esa ansia de persecusión puede sublimarse a través de la búsqueda booleana y la recolección de datos irrelevantes de la persona en cuestión. Bueno, quizá ni tanto... pero es que me da susto enamorarme. No naturalmente. No, el hecho de sentirme atraída y halagada por las atenciones de quien me gusta, no me da miedo. Me da miedo la presión de quienes me quieren preocupándose más de la cuenta cuando llego con una sonrisa de oreja a oreja a decir que tuve un fin de semana maravilloso y que estoy entusiasmada con un hombre y su perra. 

Esa voz de alarma viniendo de quienes me quieren suena a voz de demonio, pero bien podría ser cierta toda aquella consternación insoportable que quiero desmentir, aunque me atragante en el proceso.

Es que de veras me gusta este hombre. Es que de veras igual como todos los hombres que me han gustado y por los que he estado dispuesta a dejar de mirar al lado, pero este además quiere algo conmigo. No, tampoco me ha pedido matrimonio, y está fuera de lugar tener ESA expectativa todavía, así que vamos bien. Mis humos están aún a nivel de estómago, lejos de la cabeza... Hemos hablado de monogamia, de exclusividad, y de vernos de nuevo. Eso da para los castillos en el aire, el segundo deseo del enunciado.

Hemos hablado de volver a pasear juntos, de viajar, de besarnos de nuevo. Ha conocido a mi hermana, le ha dado pudor besarme frente a ella, pero discretamente lo ha hecho igual, y me ha contado chistes fomes. No lo sé, siento ese familiar escozor que me dice que las puertas de salida rápida y fácil se terminan. Es como si luego me viera enfrentada a la tercera parte del deseo que hay que tener cuidado en desear porque cuando se vuelve realidad puede trastornar tu vida. La de construir una relación. Y es que en ése departamento es donde se vuelven las cosas intensas. 

Amo intensamente. Me relaciono con mis amigas, mis proyectos y mis ideas intensamente, ¿cómo no me voy a proyectar intensamente en pareja? sería impropio de mi. Y lamentablemente, en este tipo de asuntos la reciprocidad del cuento de hadas es necesaria. Porque en el primer enunciado: contar cuentos de hadas, una puede correr con colores propios. En el segundo enunciado, construir castillos en el aire, también. Basta un poco de imaginación, dos minutos de tiempo libre, una chispa de frustración y tenemos la amalgama perfecta. Pero para construir una relación que funcione de verdad, hace falta reciprocidad y participación de todas las partes involucradas. Sé que cuento con la perra, y con mis infinitas ganas de seguir hacia delante, como proponía mi papá. Falta saber que sucede en la mente de ése autoproclamado rico, que juega a conquistarme sin tener idea de lo que pasa por esta cabeza loca, y este corazón desbocado.

Seguiré soñando, invocando a mi Dios, a la Virgen, a los Santos, y decretando que todo saldrá bien. Que todo resultará como tiene que resultar. Aunque en realidad no tengo idea de cómo tiene que resultar. Si llegas a leer éstas líneas, es que tú también estás pirado conmigo. Y bueno sino, espero que respondas igual, que sientas esta ansiedad igual con tu infinita perceptividad de ocho. Que me abraces a tu costado y veamos si quepo en tu costilla o no. Veamos si el upgrade era realmente merecido, y bueno si no lo era, me comprometo a retirarme dignamente, o lo mejor posible a mis funciones normales, apenas encuentre el próximo retorno en la ruta.

Wish Number 1: Fly, Fly into the music

Uf, queridos,

Mi optimismo es económicamente desangrante, pero bien, no quiero quejarme. Sino, no seré optimista libre, sino que volveré al clóset ;) jijijij

Ayer decidí ver mi obligado viaje a Concepción a fin de mes como una oportunidad. La de cumplir el deseo de volar en avión sola antes de cumplir 35. Y loca como soy, me metí a www.lan.com y compré un pasaje aéreo ida y vuelta aunque la palabra acá es impulsiva, no loca... Sí, como leen, yo que ando contando desde menos de una semana atrás cada peso que gasto, me gasté una ingente suma en un pasaje de avión para ir a ver al famoso pelotudo que no quiere transar y que no tiene toda la información, e iré a mi casa dos veces en el mes. Y por supuesto anoté en mi folio de gastos una salida enorme... Mi jefa me autorizó a faltar el día de la hora, así que por ese lado al menos todo ok.

Bueno tampoco son miles de dólares, apenas un ciento y poco más.

Y es un sueño largamente postergado. Tenía la idea de hacerlo en 2007 cuando trabajaba en el call center, antes de perder el juicio. Y la verdad no lo hice porque nunca fueron tan altos los bonos como para relajarse así.

Igual me achata un poco que la felicidad que me dan esos pequeños gastos o grandes lujos, no la comparto con todos. Mi mamá no objetó y me dijo que era mejor, ella se encarga de los detalles sucios de coordinar las horas y necesita que yo resuelva lo tonto. Pero yo sé que a mi abu por ejemplo le parecerá que podría ahorrarme la plata en vez de hacerlo. Nada que hacer. Es hija del rigor, y su trabajo formal no fue tan largo, entonces siempre manejó el presupuesto familiar con lo que ganaba mi abuelo, lo que no está mal porque es un as programando gastos. Le parece loco que me gaste la plata en clases de cocina de lujo... pero yo lo sigo viendo como un entertainment rico, progresista, e iré hoy. Este mes tenía reservada la plata para ir a dos, pero este viaje en avión acorta recursos :D no importa. Al menos no cederé con todo.

Aparte, estoy gastando menos de todas maneras... aún no evito algunos desangres en locomoción, pero al menos ya no paso a comer a ninguna parte después del trabajo y con eso me estoy ahorrando un buen par de pesos y de gramos.

En otros temas, lo rico es que tengo regalo para mi cuñada listo, y falta ponerme de acuerdo qué le daré a los niños. A mi ahijado de lujo le regalaré una torta que quiere su mamá, mi querida amiga S, para la celebración que estoy invitada cordialmente el sábado 13. A L. y N. creo que los tendré que reservar para la Navidad. Lo conversaré con sus respectivas madres. Y a D. de mi madrina... bueno no sé, ese niño tiene todo lo que necesita, pero de todas maneras un detalle porque ella y su marido son demasiado generosos conmigo.

Sacando cuentas positivas con la lista de deseos voy de la siguiente forma:

Cumplidos = 1, 3, 5, 6, 8, 10, 11.

Por cumplir = 2, 4, 7, 9, *5, *10, *11. * Significa que están en proceso porque requieren de varias instancias.

Ayer al final la peluquera tuvo un problema para ir a casa, y aunque atenderá a mi hermana, mis manos y pies esperarán a Noviembre. Lo cierto es que son unas lucas más para solventar el pasaje. :)

Mi tejido de la manta de M. está perfecto, ahora tengo que unir los cuadros y armar la frazada, luego tejer la borla y estará.

Creo que este fin de semana tengo que traer si o si los libros de vuelta de Concepción para llegar a un acuerdo con el librero, y vender lo que no necesito. Estoy con sobrestock y quizá lo más sabio es mantener un contingente para intercambio y materializar en cobre el resto.

Ayer con mi amigo P. estábamos sacando cuentas para planificar el ahorro del viaje que pretendo hacer el próximo año. Son más o menos 2500 dólares, pero me dió un buen par de datos para comprar pasajes más baratos. Así pues, algunas de mis metas personales no expresadas también están encontrando cauce. Tengo que buscar mi pasaporte, y ver cuándo vence.

¿Es una razón para sentirme esperanzada? No tengo idea, lo cierto es que al menos me da la impresión de que estoy donde debo estar, de que todo va a resolverse, de que se vienen grandes acontecimientos ricos y disfrutables.

Mi mascota parece responder a mis palabras, cuando le hablo sus hojitas se mueven como saludándome contento. Es una alegría al final del día, cuando estoy agotada, cuando no quiero saber de lo que pasa al otro lado de mi puerta, y lo único que quiero es un abrazo apretado, y quizá un beso cariñoso.

M. me ha dado largas con lo de los libros que le encargué y me está cargando su actitud, el abono es que no me confiaré en su capacidad de encargar asuntos en circunstancias posteriores. Mi paciencia y cariño se agotan de vez en cuando, y la verdad no quiero perder mi tiempo esperando lo que no es, lo que no existe. De J. no he sabido más, presiento que le rompí el corazón y me duele, porque nunca fue mi intención hacer nada tan mezquino. En mi fuero interno sé que no soy mezquina, pero mis acciones resultan de una mezquindad absoluta en ocasiones y eso me avergüenza, me abruma, me refleja una cara de espejo que no quiere reconocer esa franja de identidad perversa.

Últimamente he recomendado muchos links al costado de mi blog, los invito a recorrer, hay en inglés y castellano, para todos los gustos. Me he tomado mucho rato posteando :) creo que tengo que concentrarme en otros deberes, los quiero a todos, desde mi alma generosa!!!

ABCD

P.S. Universo envíame un nanai mágico :D

Primer día de octubre, nuevos objetivos

Hola a todos, especialmente a Bee,

Desde el viernes - día de pago- estoy implementando el seguimiento de mis gastos. Es un tema que me tiene jodidamente alerta, porque suelo ser muy relajada con la plata que ocupo, y despreocupada con el tema. Pero mi intención es ahorrar. Entonces tengo que generar una conciencia de la utilización de recursos que me permita prever gastos, y organizar finanzas.

Este mes doblé el primer monto de ahorro, y veremos si llego a fin de mes con el restante. Claro que he disminuido mi avidez por leer, no tanto porque no ame los libros igual que siempre, sino porque he optado por lecturas que me son más ajenas, y por lo tanto me demoran más. Además, mi abuela - a quien visité el fin de semana- me envió a casa con un buen par de libros, y por último, implementaré la vía del intercambio y la venta de los libros para el presupuesto libros. Por lo tanto ése ítem de gasto pretendo disminuirlo.

Por otra parte, el real interés por perder algunos kilos, me tiene bastante entusiasmada con la idea de disminuir el consumo en cafeterías camino a casa. Con eso bajan gastos y calorías. Gran iniciativa. Ojo, esto no significa que desaparezcan de mis planes por completo, sino simplemente ir menos veces a la semana y al mes a comer fuera.

También ocuparé el sistema de sobres para ordenarme. Casi todos los gastos fijos mensuales o bimensuales, los iré guardando en sobres con nombre de destino, para reservar ese dinero a esos fines. De modo de poder usar la plata efectivamente como quiero y no como me veo obligada a hacer, sobretodo a fin de mes cuando se han agotado los recursos: si está planeado se puede lograr.

Bueno, lo que me tiene realmente alerta es la implementación de un método que leí en internet para llevar cuenta de los gastos diarios. Entonces guardo las boletas de lo que compro, y al llegar a casa en la noche, o al día siguiente, ingreso los gastos, con una breve nota de lo que son, en una tabla de excel con la fórmula que permite ir restando automáticamente el dinero que se ha gastado. Y además ir sumando diariamente los gastos fijos y los otros gastos en los que incurro a diario. Luego puedo deshacerme de las boletas... tampoco se trata de juntarlas compulsivamente.

Por qué andar alerta, porque hay gastos que no van con boleta. Las propinas por ejemplo, o un taxi para acercar al trabajo, si no pido el ticket no tengo idea de cuánto gasto en eso. Así pues, trataré de levantarme más temprano para poder evitar los taxis extra, y respetar la mayor cantidad de instancias en las que puedo gastar y en las que no.

Es un desafío que pretendo llevar en el largo plazo. Me interesa viajar, y eso no es regalado, se consigue con esfuerzo. Me interesa eventualmente comprar un departamento o casa chiquita donde vivir, eso tampoco sale gratis, y por último, debo prever tiempos de vacas flacas, y eso simplemente debe ser controlado mediante un ahorro lo más consciente posible.

 

Hay otro tema que me inquieta.

Mi relación con la hermana con la que vivo es inconstante. Pasa por buenos momentos, y otros momentos que surgen intempestivamente de mucha violencia verbal, dolor y acritud. Siento que mis crisis las vivió con lupa, que la afectaron más de lo que me afectaron a mi, al menos en lo que el largo plazo se refiere, que momentos en los que estuve bien, para ella estuve mal, que en su memoria hice cosas que no hice, y eso me desconcierta. Ayer me acusó de intentar aprovechar su extinta amistad con una persona para mi beneficio personal, y no me parece que en ningún momento esa fuera mi intención.

De hecho, con respecto a esta persona, aún no entiendo por qué se distanció, y aunque comprendo el origen de la diferencia, no entiendo cómo cala tan hondo su corazón una desaveniencia tan simple y banal. Al parecer a mi hermana la cazan los fantasmas de sus hombres, los de sus amigas, y los que pertenecen a su historia como los que pasan por su lado sin marcar huella. En este caso un altercado por un hombre arrasó con la amistad de dos mujeres (amistad de más de veinte años).

 

Eso no cabe en mi forma de pensar, y en mi código valórico.

 

No entiendo por qué yo soy capaz de pedir disculpas, o de perdonar y para ella eso tiene poco o nada de valor si no viene de si misma. Sí, reconozco que he perdido amistades, me he alejado de otras, y bueno, son procesos de vida. Lo que no entiendo es que algo sin importancia mate la amistad...

Le comenté que quiero organizar una reunión en la casa con esta persona incluida, e invitar amigos a cocinar y compartir. De modo de fomentar las reuniones interpersonales reales, por otra parte estoy cansada de tener solo amistades por internet, ¡es agotador! me faltan besos y abrazos fraternales, pero bien, ella impuso su necesidad de estar ausente si asistía esta mujer, y por último fue violenta y descalificadora verbalmente, terminando toda discusión lléndose de la cocina con un taxativo "Háblalo con mamá y que ella te diga". ¿En qué mundo vive que cree que a los treinta y tantos años va a pesar más lo que pueda decir mi mamá desde el sur, que lo que yo piense por mi misma respecto de un tema puntual?

El primo -que fue testigo de toda la conversación-discusión- estaba atacadísimo, según él somos unas graves y discutimos demasiado por cosas sin importancia, en mi opinión tiene razón, pero me asusta saberme arrastrada a esas desaveniencias que no provienen de mi.

Si yo sé que ella no quiere participar de ninguna invitación que incluya a esta persona, simplemente no la incluyo, pero este show mediático interno que me lanza es una exageración patética y enfermiza que me habla de un estado emocional descontrolado.  Con decir "conmigo no cuentes" basta y sobra. A buen entendedor pocas palabras.

Por último, no entiendo por qué sería yo una persona interesada si aprovecho una oferta amable de otra. En una relación de ganancia-ganancia.

Veo mi proyección de vida a largo plazo no condicionada a situaciones difíciles de prever: o sea, no condicionada a encontrar marido, tener hijos con un hombre que no conozco todavía, o ganarme el kino, y siendo realistas (es lo que hablabamos con esta amiga): a esta edad uno debe madurar y promover la amistad con personas con intereses parecidos y claro, también con diferencias, aunque sobrellevables. Yo también me neurotizo porque no consigo novio, y no tengo hijos y mi reloj biológico avanza... Pero mi vida no puede girar en torno a eso, y generar instancias donde pensar en otras cosas, o por último a través de las cuales conocer personas que me presenten novio (para zanjar el tema de una vez) es un enfoque tanto más positivo de ver el mismo tema. Tener amigos con los cuales juntarse a cocinar y comer, a correr o practicar deportes o hobbies, prestarse libros, compartir recetas, aprender una manualidad o ir de viaje, eso es lo que cuenta a la larga... Por que sino, ¿quién nos recogerá cuando estemos deprimidos, tristes o desválidos y huérfanos?

Y una rencilla estúpida, por un pelotudo liviano de sangre que quiere acaparar la atención de la mayor cantidad de mujeres posible, pues bueno, ¡eso no puede impedirme ver lo realmente importante!

Todavía estoy pensando en mi Mercedes y en mis sueños de amor fallido, claro, soy una soñadora, pero si quiero disfrutar, gozar, aprovechar la vida, entonces tengo que concentrarme y organizarme para vivir antes que soñar, y para concretar esos sueños, en lugar de dejarlos en tinterilla para siempre.

Cariños lectores, y todo mi ánimo a la optimista poniendo un pie fuera del clóset,

 

La que canta en el camino al trabajo, la parada de buses, la mente y el súper,

ABCD

Clase de Cocina: Wishlist, September, Nº 5 accomplished

Hola a todos,

Estoy de buen humor, hoy salimos a unas pequeñas vacaciones de fin de invierno con propósito de celebrar las fiestas patrias. Claro, eso implica visitar a la familia, ver a las amigas, viajar veinte horas, dejar el traste en un bus, pero volver feliz, con pila puesta para empezar la primavera en una semana más. Espero conocer esta vez a D. y sacarme fotos con ella. La verdad quería postearles la foto de la mano de la querida hija de mi amiga F. Y la tengo, pero no lo he hecho por desorganizada... bueno, a lo mejor este "fin de semana" me lo permite.

Ayer fui a la clase de cocina de Feña. Yo no tenía idea de que Feña es cuñada de la señora de un primo de mamám. Este es mi primer intento de cumplir el deseo número cinco de la lista a propósito. (conocer a la chica manicurista del café fue casualidad, por lo tanto no cumplía con el prerequisito) este deseo son nueve deseos, uno por cada mes de acá a mayo. La verdad mientras trabaje acá en Santiago, bien se puede transformar en el canal de este deseo, porque lo pasé genial.

Como les comenté en el post anterior, no salió gratis, pero incluyó un exquisito aperitivo con champaña, maní y aceitunas verdes, la explicación detallada de las recetas (con copia de ellas y muestra en vivo de cada paso), la degustación de los platos preparados, y una conversación aderezada por las experiencias de un grupo de mujeres bastante particular y entretenido.

Todas ellas casadas, creo que era la única soltera del grupo, claro que eso no implica que fuera la más joven. La casa de Feña está lejos, pero tiene espacio suficiente para las seis alumnas y dos anfitrionas de ayer. Hasta diez alumnas creo que el espacio es más que bien.

 

 

 <<  Aquí cómo quedé :D

 

Pasé antes a la peluquería a recortarme las puntas y peinarme, porque lo tenía en agenda, y la verdad he pensado mucho en cómo quiero verme. Así que estoy jugándomela por ello. En la foto no se nota muy bien el propósito, de hecho se ve que me corté y me alisaron, pero bueno, es una idea.

La degustación de ayer era de ensalada de quinoa con aceitunas, y pimentones, pechuga de pollo rellena con filadelfia y otros manjares (espárragos) ensaladas, y de postre mousse de arandanos y de maracujá, acompañado de una copa de vino.

La rallé con todo. Me encantó. Sé que no puedo permitírmelo una vez a la semana, pero creo que una vez al mes es una iniciativa entretenida, donde se comparte con gente distinta, y se aprende algo rico. Además parece que por ahora la Feña va a hacer dos clases al mes... no capté bien el detalle.

Mi hermana se graduó ayer de su diplomado de secretaria bilingüe, así que felicidades para ella, me parece genial que cuente con un respaldo para trabajar en lo que está haciendo ahora. Dios me escuche y se lo retribuyan de acorde en el trabajo.

Bueno, les cuento que mi proyecto de novela va en la página 73. Apenas vislumbro el quiebre importante que como sucede en toda esta literatura, debe ir antes de la página cien. En todo caso hacia allá avanzó.

Mi curso de Introducción a la sustentabilidad marcha, las notas en los quizzes son como el ajo... parece que me falta algo de comprensión lectora en inglés y de conocimiento de número, billón en castellano no es lo mismo que en inglés y me confundo con la cantidad de ceros. Eso me recuerda que debo hacer un seguimiento de algunas palabras antes de responder el próximo quiz... vamos a ver cómo me va cuando empiece el otro curso, introducción al pensamiento matemático, del Dr. Devlin (para quien le interese y tenga un conocimiento suficiente de inglés, los blogs del Dr. están linkeados en la derecha de mi página).

Dios me ha tratado bien. No todo es perfecto, pero voy bien, mi médico encontró que sonaba saludable, y aunque vuelvo a verlo en noviembre, no tengo motivos de preocupación por ahora.

Eso me agrada. Me ayuda a pensar que tengo motivos para estar feliz en este momento, y proyectar esa felicidad en mi entorno y hacia mis amigos. Besos a todos, especialmente a quienes se dan el trabajo de leer casi todas mis entradas y comentarlas :D, a las que quieran las recetas... no consulté con Feña, si puedo publicarlas en el blog, pero creo que compartirlas por interno es una posibilidad,

Besos!

Ms bus stop singer.

 

Luna llena

Hola a todos,

Esta ha sido una semana de mucho post. Y mucho nervio también. Además he estado avanzando también en la novela, aunque no al ritmo del principio, porque soy de mucha corrección, pero me huele a hiperventilación a estas alturas.

Como algunos de ustedes sabrán, en mi zona geográfica faltan 21 días para el inicio oficial de la primavera. Esta fecha, reseñada por algunos como la fecha de los enamorados, y del renacimiento de la naturaleza entre otras barbaridades románticas -de las cuales no reniego, pero que de todos modos trato de ver objetivamente- no está exenta de dificultades.

Para quienes tememos a las crisis de insomnio, los bajones, o los highs... La primavera representa desde un reto, hasta una advertencia. No así el verano o el invierno que son otro cuento nada que ver.

Son los primeros días de la primavera y es un riesgo para mi -¿o debo decir nuestra?- salud emocional. Últimamente, noto que no soy la única. Tengo una compañera de trabajo que percibo que también la afecta, aunque imagino mil razones por las que ella jamás admitiría algo así.

Además hace un par de noches veo la luna, brillante, casi llena en el horizonte, y eso me afecta también. No de un modo supersticioso, sino real.

Profilaxis... recuerdo. Mantener la higiene del sueño. Tomar los medicamentos, en un ritmo constante ojalá a las mismas horas cada día. Asistir al control con el médico. Y no recuerdo el último exactamente.

La verdad si comiera menos alimentos azucarados, sé que mi vida sería tanto más fácil. Tanto mucho muy más fácil. Pero no renuncio a ellos. Simplemente confío en que mi páncreas se ayude de la medicación para funcionar mejor.

Está también el tema de mi cita. Por un momento, acostumbrada a cierto tipo de chascarros con los hombres, pensé que mi amigo iba a dimitir, ayer cuando hablamos quería que nos viéramos el sábado, y yo tenía planes de ir a Viña, entonces dije "tate, éste se corre". Para mi sorpresa, se arriesgó a dormirse más tarde el viernes, como habíamos planteado al principio, y no sé bien qué esperar de que él haga concesiones.

Mi amistad con él, que ha pasado por los estados más variopintos, ha tenido momentos de mucho egoísmo de su parte, y no lo estoy criticando. Uno se puede permitir ser egoísta, si respeta al otro lo suficiente. Él es individualista, y tiene ideas que no siempre entiendo. Así como yo soy entera enrollada, y ni yo me entiendo.

Supongo que mi propósito en mantener mi amistad, lo he dicho y lo defiendo es tener un espejo donde mirarme a veces. ¿Cómo ve un amigo que tiene una situación afectiva similar a la mía la vida?¿Como enfrenta los bajones?¿Cómo se levanta?¿Cuáles son sus metas?¿Cuáles son sus éxitos, miedos, ganancias y pérdidas?

Pero eso no exime de otros ribetes el tono de la amistad. Eso no exime de ganas de querer, de probar más allá, aun sabiendo que sólo son fantasías mías. Aceptar a un amigo como viene implica entender que no es lo que nos plazca que sea, sino que es lo que es no más. Es iguala cuando aceptamos que las cosas no funcionaron con una amistad y tenemos que dejarla ir. Duele a veces, otras veces alivia, pero no necesariamente es fácil.

La música es otro factor desconcertante, surge y surge a borbotones, por eso la aparición del otro blog http://mispalabrasmusicales.blogspot.com para ir guardándolas de algún modo, y compartiendo las que me parece pertinente compartir.

El curso también hiperventila un poco, los otros estudiantes son super opinantes, y expresan largos argumentos de todo tipo...

Bueno, así con mi vida por ahora, cariños a todos,

Ms. bus stop singer

 

A todo esto, propósito 10, voy en la página 45.

El oro y el moro

Es divertido lo que te cambia la vida cuando comienzas a ganar dinero y tienes a tu cargo la utilización de tus recursos, la organización de estos.
No sé si malgastar es la palabra, y aunque empecé a ahorrar una parte de mis ganancias, me siento un poco fracasada con respecto a la forma en que uso la plata.  Esto porque a fin de mes, cuando me quedan pocas lucas en la billetera, la tarjeta de débito, y la tarjeta bip, me cuestiono en qué me he gastado esos pesos que gané tan dignamente el mes pasado. Y la respuesta no es muy variada: dos piezas de ropa al mes (este mes un par de botas cortas y un cinturón), libros (ya no los cuento, porque me avergüenza reconocer mi avidez de leer) y comida (tanto el super como onces después del trabajo o los fines de semana, en el super igual compro otro par de cosas... detergente, shampoo, etc). Eventualmente me compro alguna que otra cosa de Natura, pago un pasaje a ver a mi familia, y algo más por ahí, este mes fue una billetera largamente necesitada.
Pero el resumen es: comida y libros.
A mi edad...
Creo que necesito urgentemente un club de lectura, y probablemente otro de tejido, un objeto vivo de afecto, o darme el tiempo de plasmar un libro en la realidad. He abandonado mis tejidos... tengo que terminar la manta del bebé de F. y eso porque me enfrasco en la lectura de mis novelas rosa-coloradas antes que otra cosa.
También veo una teleserie del canal nacional, pero eso no me hace gastar uno en ello. A veces me pregunto si me pasa realmente algo, o mi estilo de vida simplemente es particular. Claro, sufro las neurosis propias de la edad, y eso es inevitable. Me carga el rechazo, y finalmente un libro nunca te va a rechazar... si esa es la verdad, ¡para qué andamos con cuentos! Es un amigo más fiel que un perro, porque no le puede dar la rabia, y no te morderá.
Espero perseverar con el ahorro, al menor atisbo de vacaciones quiero viajar... aunque sea a ver a mis primos argentinos, o de paseo a casa de mis padres en avión. Presiento que el día que haga algo loco como subirme a un avión sola mi vida cambiará radicalmente. A lo mejor son sólo fantasías de treintona chocha, pero si uno asocia un evento a otro, puede que se cumplan. Creo que el próximo mes seré un poco más firme con mi pozo de vacaciones y pondré diez mil pesos más. Iré aumentando la cuota paulatinamente hasta conseguir una cuota que permita elegir un destino digno de los treinta y cinco que cumplo el próximo año. No sé, podría ser un resort sólo para adultos, donde soñar con una aventura con un tipo extranjero bronceado y de vacaciones, con quien tener un idilio temporal memorable... Tanta novela me está pelando los cables. Jajajajajjajajajajajaj Beijos!
Andrea

Encontronazos virtuales

No suelo tomarme algunos comentarios a lo personal, pero claramente muchas conversaciones personales por mail tienen que ver con uno. Inevitablemente, si alguien te escribe a ti -no un mail masivo- tiene TODO de personal.

Estaba iniciando una amistad entretenida con alguien, se veía bien la cosa, me sentía cómoda. Y de pronto, la situación se enrareció, pero le resté importancia por un rato. Hasta que me llega un mail diciéndome que se comportó estúpidamente, que se asustó porque sintió por un momento como si estuviéramos pololeando y que eso no era lo que él buscaba por ahora.

EXIJO UNA EXPLICACIÓN igual que Condorito.

Yo no buscaba un pololeo. Sin ofender a J., me confundí cuando pensé que ponerme a pololear solucionaría mi tema de compañía y cariño... No lo descarto en el largo plazo, pero por una vez en la vida: ¿Es un beso un motivo suficiente para adjetivar una relación de amistad en ciernes como pololeo? (para quienes hablen español y no chileno, pololeo significa noviazgo).

Me sentí impotente. Hay varios temas que quedan pendientes, porque lo que creo que pasa es que él siente que yo no soy alguien para tomar a la ligera... en sus palabras soy "maravillosa". Entonces, ¿Por qué cresta si soy maravillosa no me quiere ni de amiga? Ni de paño de lágrimas al parecer.

Bueno, fuera del momento, probablemente es sólo una anécdota más, besos y abrazos no quitan pedazos como decía mi bisabuela.

Estoy cansada de esperar el amor... Supongo que el amor se encuentra, y no se busca desesperadamente, porque esa actitud es lo que lo ahuyenta. Pero a veces siento una pulsión adrenalínica. Un vacío, y me pregunto si no será que me creé muchas expectativas respecto de la vida en pareja cuando era una niña. Quizá lo he comentado antes aquí, pero yo tuve uno de esos romances para toda la vida a los dieciséis años, y terminé con él presa del miedo... me daba terror todo lo que él despertaba en mi. Fue el peor error. Supongo que aprendí mucho, pero lo extrañé durante tanto tiempo, que eso me impidió encontrar a alguien cuando estudiaba. Después cuando perdí a mi querido ciclista, también por un traspié verbal iniciado por mi.... (¿una excusa para él?) Fue tan doloroso, que nuevamente hubo un duelo, y más encima revuelto con relaciones aparatosas de índole utilitario.

Entonces ahora que mi corazón está libre, y que puedo albergar sentimientos sanos hacia otra persona me frustra no estar en el lugar apropiado.

Quizá Dios tiene un plan para mi, y estoy simplemente desviándome de la ruta con tanta cabeza que uso. Quizá si me dejo ser, y vuelvo a mis ideas, libros, escritos, amigas, atraigo algo mejor a mi vida. Estoy cansada, el fin de semana viajé a mi casa, llegué esta mañana a las cinco de la mañana, y creo que me hizo falta sueño. Encontrar eso en mi bandeja de entrada, simplemente no fue lo que esperaba. Si existe mi Dios, entonces que me escuche. La próxima vez no me muestres una persona que me encuentre maravillosa para rechazarme. Eso no es saludable. Lo lógico sería que si alguien te encuentra maravillosa quiera estar contigo. De otro modo, lo suyo es mentira de la mala o excusa por no querer enfrentar OTROS temas pendientes que no tienen nada que ver con la maravilla aquí presente.

Si alguna amiga personal mía lee este post, y tiene un amigo personal sin pareja, bienvenidas las citas concertadas. Al menos eso sería ir más segura de que si no resulta el tono romántico se puede confiar en la amistad. La unión hace la fuerza dicen por ahi :)

Cariños,

ABCD