Querida Máquina de Escribir.

Realmente necesito que me cumplas un deseo. Deseo tener un nuevo trabajo. Deseo salir temprano en la mañana apurada, de lunes a viernes si es posible, a ganarme la vida. No es gracia andar de regalada. No es gracia saber que eventualmente lo material se acaba y la renovación depende de algo que no es seguro que tengamos entonces. Quiero un trabajo honesto, con compañeros simpáticos. No necesita ser fancy ni nada. Basta con que a fin de mes paguen. Ya sabes ya,
Te dejo un fuerte abrazo,
Andrea

Ps. Hoy marzo 9 de 2024...al menos ahora cobro pensión por discapacidad 

Año 2020

Ayer fue el cumpleaños de mi madre y con eso cerramos las fiestas de fin de año. Cata y su marido están en Viña así que podríamos vernos un rato si todo resulta. He practicado mucho con la máquina de coser, y cosí 6 delantales para regalos de pascua. Me falta entregar los de las pequeñas Reynas, pero no hay apuro. He cocinado también, el perfecto brownie de Rike, cuya receta no se si compartí alguna vez en el blog de cocina... luego lo confirmo.. No es para nada dietética pero es ufff rica.
Y bajé durante las fiestas un kilo... lo que es harto decir considerando que estas fechas suelen hacer subir de peso a las personas.
Empecé con puras trivialidades el año, y el tan ansiado trabajo no apareció. Pero lo que apareció la mañana de ayer, fue una llamada del productor del programa de Pedro Engel, para ofrecerme participar en el programa de hoy que se pre graba. Y hablo con él al teléfono, para pedir un mantra o un ritual para encontrar trabajo. Y luego de decirle que estaba sin trabajo hace nueve meses, me pregunta por mi relación con mi padre, sugiriéndome mejorarla para tener una mejor relación con el trabajo. Y le digo que estudié periodismo y nunca ejercí, y me sugiere que haga clase en un colegio, o una universidad, para la gente que es profesional pero que no sabe escribir ojo y le pone H.
He postulado a un par de cargos esta tarde, espero ver más caras mas entrevistas, y que surja un trabajo pronto.Si de mi relación con mi padre depende entonces agradezco todo lo bueno que me dio y me da, agradezco lo negativo y lo infame que nos sucedió, porque de ello también aprendí y le digo Padre, estoy en paz contigo, te amo y te agradezco todo lo que me das y me has dado, porque eso permitió que hoy fuese quien soy. Confío en tu amor

Bus stop singer.

The true call o la verdadera vocación.

Esta mañana llegó a casa R. una nueva integrante del grupo selecto de estudiantes chinos que ha vivido en casa. (y de estudiantes de intercambio en general también por cierto). Dado que la recibo estando sola en casa, tuve que ordenar, cocinar, leerle las reglas de casa, y explicarle el funcionamiento de castillo. Y en todas esas funciones me sentí inmensamente cómoda. No sé por qué, sin embargo eso me recuerda que de chica siempre me imaginaba trabajando de institutriz (mucha lectura del Jardín Secreto) o de ama de llaves. A estas alturas en que mi carrera profesional me ha servido de tan poco creo que replantear y replanear mi futuro cercano y mediano, no es una mala idea, y la fantasía de ser dueña de un hostal de estudiantes extranjeros me encanta. Hablo castellano e inglés, entiendo un poco de otros idiomas, y tengo la disposición a trabajar ordenadamente en la recepción de personas y orientación dentro de sus vidas temporales.

Es mi pega soñada.

Desde un par de semanas atrás empecé una nueva dieta, y me he sentido mejor. Un poquito más liviana, y sin hambre... :)

Ayer salí a vagabundear con A. Fuimos al mall del centro, nos tomamos unos chocolates calientes que prometían ser dobles, pero eran casi simples, y xurros. Tampoco me quejo estaban ricos y fuera de la dieta...

Extraño a M. se suponía que podría resultar el viaje a la playa el pasado fin de semana, pero no resultó. Lo que sucedió en realidad es que me fui a almorzar al mall el sábado, ningún brillo sola, y compré una novela rosa, que estuve leyendo toda la tarde.

Creo que me pondré en campaña con lo de trabajar en turismo. Creo que de alguna manera me lo merezco. Me merezco un trabajo en el que sea feliz, y gane unos pesos de paso.

Besos, 

Cantadora de paraderos de buses.

This morning R. arrived, a new member of the selected group of Chinese students that have lived at home. (and exchange students in general) Given the fact that I met her being home alone, I had to order, cook, and read her the houses rules, and explained her the castle's way of work. And in all those roles I felt pretty comfortable. I don't know why, but it remembers me that when I was a kid I always imagined myself working as a personal teacher (too much reading of the Secret Garden) or housekeeper. Nowadays when my professional career has served me so litle I think that replanning my life, my near and not so near future, is not a bad idea, and the I love the fantasy of owning a students hostel for foreigners. I speak two languages, and understand a bit of other three, and have the disposition to orderly receive people and orient them during their temporal lives or trips. Its my dream call.

Since a couple of weeks ago I started a new diet, and I am feeling better. A litle lighter, and no hungry....

I miss M. we were supposed to travel to the beach this past weekend, but it did not work. What really happened is that I went to lunch to the mall on Saturday, no glam doing it alone, I bought a rose novel, that I kept reading all afternoon long.

I think I am going to put myself on the campaign to work on tourism. I think that I well deserve it. Deserve a job that makes me happy, and gain some pesos on the way.

Kisses,

Bus stop singer. 

Compulsiones deseables y no.

TOC o no, a veces siento la necesidad compulsiva de hacer algunas cosas. Cosas como llamar hasta el cansancio a personas que sé que puedo cansar. Sé que no debo hacerlo. Es sólo que me cuesta controlarme.

Por otra parte no siento el mismo acercamiento tipo trastorno obsesivo compulsivo con la búsqueda de empleo. Creo que ya sé por qué. En alguna parte de mi interior acepté que este momento de mi vida es clave tal como está. Y que complicarlo no necesariamente me hará bien o mal, pero cambiaría esta tranquilidad en la que vivo.

¿Tendré miedo de conseguir un empleo y volver a entrar a la máquina?

Me gusta la idea de trabajar. Pero sé que llegado un minuto me puede pasar la cuenta y eso me da terror. Me cambié de dormitorio por tercera vez este año, y creo que esta vez me quedaré en el dormitorio elegido al menos hasta que nos cambiemos de casa... si eso llega a ocurrir. 

Me falta terminar de ordenar el closet, pero este es mi dormitorio original, y me alegra volver a el. Tiene una luz que me beneficia- sin importar cuán subjetivo suene eso.

Tengo ganas de que llegue el momento de salir de viaje otra vez. Voy a hacer mi cama, para ir a buscar a Tolito.

besos,

A.

Junio mes de nuevos inicios, truenos y relámpagos/ June time for new starters, thunder and lighting

Una vez que ya pasó la novedad del nuevo año personal, comienza la necesidad propia y del medio de iniciar nuevos proyectos pronto. X., una conocida muy simpática no mi clásica amiga epistolar, me propone trabajar juntas, y podría conseguirme unas clases extra con otro niño de diez años esta vez.

Bienvenidas sean.

Bienvenido todo plan que sea ahorro seguro.

Ayer fui con Mamá y D. (mi hermana menor) a la peluquera a arreglarnos el cabello .Me despuntaron mis mechas, que crecen lento-lento. 

Con truenos y relámpagos esta ciudad en la que vivo cobra una helada magia.

Hablé con M. algún tiempo atrás. Nos veremos de nuevo a fines de mes si Dios lo permite, o mejor dicho si todo va bien iré a la casa de la playa este año.

Un beso grande a los lectores fieles (si han llegado a este post), y a todo el que llegue por casualidad

A. a.k.a B.S.S.

Once the novelty of personal new year, it starts a self and imposed need to initiate new proyects soon. X, a new, very sympathetic accuantaince -not my clasic epistolar friend- propose me to work together, and she could get me some classes to a 10 year old boy this time. Welcome they would be. Welcome every plan that might end in a safe saving plan.

With thunders and lightning this city I live in shows a cold magic.

Yesterday I wen with Mom and D (my little sister) to the beauty saloon to get our hair done. The hairdresser fixed my hair with a small cut, unfortunately it grows slowly, so it doesn't sound good to cut it more.

I spoke to M. some time ago. We're going to meet again the end of this month if God allows it, well more likely if everything goes fine I am going to the house in the beach this year.

A big kiss for the usual readers (if they got to this post), and for anyone that got here randomly,

A. a.k.a B.S.S.

Para ti ¿Me llamas?

Espero llegar a tiempo. Espero que veas esto. A lo mejor no pasa nada, pero al menos le pedí el deseo a la máquina. (a Dios se lo pedí mucho antes que a la Máquina, ojo)

El viernes entregué a través de L. una tarjeta con mi nombre y número a alguien que me interesa. Es algo loco, lo tengo claro. Pero a estas alturas quien me conozca en situaciones menos o más locas, sabrán que soy algo loca. A mi tarjeta de presentación le puse las palabras ¿Me llamas? Y espero que se anime. Sino será muy embarazoso volver a verlo. Sobrellevable, pero embarazoso. En esa tarjeta va escrita mi dirección de gmail, mi blog, mi celular y mi nombre, más tres palabras que me pareció me definían mejor: redactora, secretaria y escritora. (como si a estas alturas fueran un mantra y no en ese orden, para que no me copien el original). 

Hechos los descargos, me largo a contar otras cosas.

Mamá partió a los Ángeles sola hoy, por el día, y me dejó encargada de su lectura de misa. Quería ir al HC pero no podrá ser, mis viejitos tendrán que esperar unos días más. 

Esta semana llegó O. a vivir a casa, es un estudiante de China que viene a aprender castellano. Lo que más hacemos con él es hablar inglés. :) Aunque igual le enseñamos las conversaciones en castellano.

Ayer pasé a buscar a Tolo, y los tíos no estaban, así que se quedó triste en casa... pobrecito. Cada vez me identifico más con él, y los dos estábamos bajo la lluvia mirándonos con pena.

Se supone que hoy veremos la película inspirada en el libro de Federico Moccia. A tres metros sobre el cielo. Espero que valga la pena la espera. 

Cariños para mi lectora constante que debe estar full tapada de pega, y para quien pase por acá por casualidad. Paso a traducción para mejor llegada. Besos!!!

Andrea.

Escuchando Call me Maybe de Carly Rae Jepsen. 

I hope to get here on time. I hope you read this. Maybe nothing happens, but at least I asked a wish to the machine. (to God I asked a lot earlier than to the Machine, don't misread)

On Friday I lend through L. a card with my name and number to someone I am interested on. I know is a crazy thing, I am clear on that one. But at this point whomever knows me from crazier or less crazier situations know I am a bit crazy. To my presentation card I ad the words: Will  you call me? I hope he gets interested. Otherwise it will be awkward to see him again. Liveable, but embarrasing. In that card its written my gmail, my blog address, my cellphone and name, plus three words that describe me best: writer, secretary and reporter. (as if by now those were a mantra an not in that order, to prevent copies).

Done the discharges, I get to other stuff.

Mom is going to L.A. by herself today, for the day, and left me in charge of her lecture in mass. I wanted to go to Hogar de Cristo, but it will not be possible, my old men will have to wait a little longer.

This week O. came to live to our house, he is a Chinese student that comes to learn Spanish. What we do best is speak in English with him. :) Though we still explain conversations in Spanish for him to learn.

Yesterday I went to get Tolo, and my friends were not home, so he stayed sad at home... poor. Every day I get more identified with him, and we were both looking each other sad under the rain.

Its supposed that we will see the movie inspired in Federico Moccia's book "Three meters over the sky" I hope its worth the waiting.

Tons of hugs to my constant reader that must be full with her job, and for whom ever pass and reads by chance. The translation is for everyone to understand better, Kisses!!!

A.

¿Vacaciones si? o ¿vacaciones no?

Estoy ad portas de partir por un par de semanas a la bendita tierra de Coquimbo y sus hermosas playas, y de Aculeo y su hermosa laguna. Con mis padres, hermanas y sobrinos.

¡Maravillas!

Escribo esta entrada animada por la idea de playa, sol y arena, y una pizca de posibilidades de ver a J., a mediados de febrero. En fin. El domingo me llama de mañana para contarme un cuento de que le intervinieron el celular y nos escuchan lo que hablamos. Para mi que alguien le ha contado un rollo y él se lo ha creído. Me encanta su personalidad niña, pero me da como lata igual que lo timen así.

Postulé a un trabajo, y me gusta la idea de quedar. Espero que me consideren. X. es la que me anima a postular a cuestiones, y me manda peguitas... así como mi más fiel lectora... y espero que pronto escritora.

Abrí una cuenta en Amazon para publicar mis libros y lancé el primero, aunque falta que aprueben la revisión. Eso significa que pronto podría empezar a vender libros de a de veritas... sight!

besos a todos, estoy de buen ánimo, Tolo portándose en general bien, y yo light light light.

A.

Fly Away/Volar lejos del nido

Mañana temprano me voy a Santiago. Voy en primera instancia por una semana. Quisiera tomar un avión y hacerla corta, pero eso tendrá que esperar. Los detalles los saben quienes tienen que saberlos. Necesito flores de bach, un masaje y mil amores. Por ahora me conformaré con cenar algo liviano terminar mi maleta y dormir lo que queda. Besos!
Walking and singing.
Early tomorrow I travel again to Santiago. I go in the first instance for a week or so. I wish I could go by plane, and do it the short way, but that will have to wait. Details are known by whom need to know them. I need Bach drops, a massage and a thousand caresses. Right now I will deal with a light super, finishing my bags and resting. kisses!
A.

Tanto tiempo, so long no see

Hola, tanto tiempo... Es lo primero que se me ocurre cuando me siento a escribirles este post. Y eso que tampoco es tanto.

Estoy en una disyuntiva con respecto a buscar trabajo, estudiar y seguir viviendo al alero de mis padres. Se supone que los blogs son especies de diario de vida, ¿no? sin embargo, hay quienes me insisten en que escriba una nueva página, con Otro contenido, y la verdad no sé si quiero investigar para mi, o para otros, más allá de mi persona. Soy una egoísta. 

Y lo loco es que hace unos días atrás soñé con un pasaje de la biblia, por supuesto, no me sé la Biblia de memoria (recuerden los que no saben que soy católica y eso no garantiza el conocimiento cabal de la Biblia). Bueno, el tema es que cuando desperté busqué el pasaje, y en él Dios me enviaba. Y me pedía que no me hospedara en casa de conocidos, sino que en casa de desconocidos que me abrieran las puertas.

Creo que en la vida me he ido muy a la segura demasiadas veces. Estudié algo para lo que tenía facilidades y ni siquiera me apoyé en eso para salir antes. En algún momento debo hacerme cargo de los talentos. Aprovecharé de hablar con mi tía C.  si es que viene esta tarde a tomar el té.
Respecto de mi loco corazón, puede que yo no tenga nada de qué arrepentirme, y es mejor eso. Extraño mi bicicleta, y las ganas de salir a caminar. Las ganas son lo que más extraño. Están como encapsuladas, por eso, saldré de todos modos, besos queridos, este post será publicado sin terminar, pero mejor eso que no publicar esta semana.
English version
Hello, long time we did not see each other... Is the first thing in mind when I sit to write this post. And that is not even fair.
I am in a several ways entrance between finding a job, studying and keep living with my parents. Blogs are supposed to be some kind of Dairies, ¿no? nevertheless, there are some people insisting me that I should write a new page, with Another sense, and the truth is that I don't know if I want to research for me, or for others, beyond my own persona. I am selfish.
And the crazy thing is that a few days ago I dreamt with a Bible passage (as a regular catholic I don't memorize the Bible)  Well the thing is that when I woke up, and look up for the word, in it Got sent me to evangelize. And asked me to stay at unknown peoples home that opened their doors to me.
I think in life I have played safe too many times. I studied something in which I felt easy, and not even counting on it I did not took advantage. At some point I have to make myself in charge of my talents, I will take the advise of auntie C, who is coming to have some tea with us.
Respecting my poor mad heart, it might be that I have nothing to regret. and that is better. I miss my bike, and the will to go out to walk. I miss the will the most. It is enclosed or something, that is why I am going out just anyway, kisses my dears, this post is finished now.
A.

Hacer aparecer una torta de la nada.

Independientemente de lo que haya sobre tu mesa (de almuerzo, once, desayuno o cena) siempre será más fácil hacer aparecer un pan con té, que una torta. Estoy justamente con X. y M. emprendiendo el arte de hacer aparecer una torta sobre la mesa de la nada.

Esto es virtualmente cierto, aunque inexacto. Al menos nosotras no empezamos de la nada. Tenemos profesión de periodistas todas, de secretaria bilingüe yo, cartera de clientes X., ganas y vida M. y nervios todas, aparte de las existentes y maravillosas ganas de emprender y variopintas experiencias salpicadas de estados emocionales normales, febriles y de largo detalle terapéutico.

Lo importante es que tras varias conversaciones independientes, luego un encuentro tripartito, otro y un tercero, hemos decidido formar una empresa, y comenzar a producir contenidos. Esta información no está acá aleatoriamente. Tú podrías llegar a ser nuestro cliente si quisieras, o quizá comentarle a alguien que necesite este trabajo hecho con respeto, cariño y mucho ánimo.

Posicionamiento de marca, publicidad, creación de contenidos que aporten a marcas, y publicación en medios locales es lo que ofreceremos.

Aprovechando materias aprendidas en la escuela, y en el caso de M. en un trabajo anterior, y en el caso de X. su capacidad de generar contactos comerciales, armar un equipo capaz de enfrentar este trabajo, vía red, apoyándonos en las fortalezas de cada una y apoyando a la otra en sus debilidades.

En fin, armando una agencia o consultora de comunicaciones que pretende llevar eficientemente a buen término los asuntos antes descritos. He dicho y espero cumplirlo!

No matter what you have in the table for breakfast, lunch, tea or dinner, its always easier to serve bread and tea instead of a beautifully presented cake. That is exactly what X, M, and I are trying to do: serve a cake from nothing. 

This is virtually true, but inexact. The three of us have studied journalism at University, and have experience in different fields of work. Plus, I am a secretary, and X. has her clients, and M a lot of will and life! and all three of us nerves, plus a story of emotions fair for any therapy.

The important thing is that after a lot of long conversations, then a threeparty reunion, plus a second one and a third one, we decided to start an enterprise and start creating contents for thirdparties. This information is not here randomly, You could be our client if you wanted, or maybe comment it to somebody who needs this job done with respect, tender and a lot of will.

Branding, publicity, writing contents for web applications that support brand, and publishing news in local media is what we are offering.

Taking advantage of what we learnt at journalism school, and in M.'s case in a previous job, and in X.'s case her skills generating commerce contacts, building a team able to face this job, via web, supporting eachother in our strenghts and weaknesses.

Finally, building an agency or consultant on communications, that pretends to lead efficiently to a good end the previous mentioned deals. I've said, and hope to fullfill!

A.

Hiperventilación Mode On.

Estoy lo que se llama feliz. Y atemorizada. Y feliz. Y entregada.

¡Qué sea lo que sea!

Esta Yegüita loca, esta saliendo con un Búfalo centrado y laborioso. Fiel a su arquetípico animal del horóscopo de la China. Y no solo eso, esta vaquita loca, del taurino mes de mayo, está saliendo con un Centauro del maravilloso último mes del año.

Imagen inspirada en Cuadro de Picasso, fuente: http://artofthebutterfly.com/2011/05/03/bull-and-mare/bull-and-mare-picasso-repo/

¿Y no era que en 2008 transmitía y transmitía con el amor de un Centauro?-eran delirios por si alguien no tiene idea de lo que hablo... Pero aparentemente delirios premonitorios, como ocurren algunas veces.

Mi imaginación vuela cuando le veo. Su sonrisa de niño simple y travieso, me conquista el corazón y cada parte de mi ávida mente. Cada vez que nos besamos, me separo a mirarlo, y allí aparece una sonrisa hermosa, generosa, que me sugiere que no estoy queriendo en vano, que el temor es parte del proceso a superar, que todo resultará esta vez, y que si no resultara, valdrá la pena. Porque juntos valemos esa pena.

Y ¡no valdrá la pena! valdrán los momentos alegres, las miles de sonrisas que me envía T. siempre, que han llegado a través de un portador que desde su tribuna se ha ganado mi locura especial: la que crea textos.

Esa sonrisa en todo caso, no se equivoque, es la de un hombre. Un hombre que me cuenta su vida de a poco, que me confidencia sus planes, y eso que le conozco hace tan poco. En nuestra primera cita, no me ofreció el oro y el moro, ni me orilló a lo oscuro, sino que me siguió en la conversación en un lugar plenamente público, y cuando se sintió autorizado por mis ojos suplicantes, me besó. 

Ayer le juré que -él- encontraría trabajo (el suyo terminaba la próxima semana), y hoy me envió un mensaje contándome que se había acordado de mi, le llamé para decirle que yo también, y me dijo que había encontrado trabajo.

Algo grande está sucediendo. Toda la challa de los oráculos no tiene nada que ver con que diga esto. Hace tiempo que no sentía que una relación empezaba en términos recíprocos. No creo que él me quiera más a mi que yo a él, ni vice versa. Siento que nos gustamos, como cuando la gente se está conociendo, y que queremos aumentar el tamaño del gusto (si es que existe algo como un tamaño de gusto fuera de mi imaginación prolífica...) Siento que tengo ganas de terminar proyectos, escribir novelas, corregir la historia autoimpuesta del año pasado.

Tengo ganas de que resulte algo importante, y en mi temor me da pánico pedir eso, porque eso puede implicar fracasar y por ende sufrir. Pero ya ves, pedí trabajo para él y le llegó. Pedí que se definiera mi vida con signos, y me llega trabajo a mi, no llueve (trabajo) pero gotea...  Y admití en mi fuero interno que si me quedo en Concepción debo ser feliz, porque no saco nada con ser una amargada y ¡mira con lo que me sale la vida!

Mi Búfalo de Agua se llama B. y besa para sonreírme segundos después, y es goloso como yo le gustan los dulces y los salados, y sospecho... que me andaba buscando.

Every Place Singer.

Deseos lanzados a la vida/ Wishes thrown to life

Deseo que alguna de las postulaciones que hago por estos días se haga eco en las carpetas de quienes reciben c.v. con ventilador y helicóptero, y me elijan. Así sea, así sea, Así sea hecho está, gracias gracias gracias.

Es complejo levantarse sin tener ninguna motivación específica pendiente. Para mi al menos, implica una situación incómoda, que no es del todo fácil de sobrellevar. Y miro las ofertas en línea, y se me ocurre que solo falta quedar en una, por el dinero justo, y vuelvo a la máquina. Probablemente a la de la capital, aunque podría ser a la de Concepción también si se diera... Y en un rincón silencioso de mi corazón está la esperanza de que eso suceda. La visualizo como una niña larga y flaca que cuida de su hermano menor el susto (que no es miedo paralizante, no, es mucho menos que eso... apenas una señal de cuando es conveniente arrancar que casi nunca escucho).

Entiendo que es un fuerte desafío y riesgo. Pero quien no se arriesga no cruza el río, y quien ni siquiera toca el agua, menos. Necesitaré de toda la concentración del mundo. De toda la fe. De toda mi capacidad de agradecer a la fuerza creadora divina que me enviará la oferta indicada, la mejor, la que me permita desarrollarme en todos los planos: financiera, laboral, personal, y plenamente. Con una cuota de estrés saludable y sobretodo manejable.

Todo el resto pierde relevancia... El hecho de que solo apostar lejos de mis padres representa un riesgo un tantín superior. Pensar que tengo que ir en una disposición diferente a las veces anteriores, dispuesta a independizarme, dispuesta a tomar clases de baile y reunirme con amigos que me nutran. Y sobretodo dispuesta a amar la decisión de apostar plenamente y a conciencia. Visitar a mi médico regularmente, y no quejarme de los medicamentos.

Son varios los temas. El principal: Lanzo al Universo una oración por el empleo que Dios guarda especialmente para mi, mi regalo de 35, mi coronación. Así sea hecho está.

Pensando en el metro

Cuando uno va atrasado en el metro, camino al trabajo en la mañana, no es conveniente pensar. Sin embargo esta mañana me asaltó una reflexión tardía. Hace tres años cuando empecé este blog, mencioné un personaje que me costó un mal rato generalizado, una amistad que yo estimaba, y mi reputación en varios niveles.

Fue un error de aquellos que te revienta la cabeza, te tritura los nervios y te deja mal. En buenas cuentas, de la mierda que deja muuuuucho abono.

En resumen, me involucré sentimentalmente con una persona no disponible, amigo del marido de una amiga. Eso me hizo colapsar. Me acerqué a mi amiga a contárselo. Y eso me costó su amistad. En mi opinión humilde e interesada de mi persona, los posibles motivos que llevaran a mi amiga a temer por su relación de pareja frente a mi persona debido a este entuerto, son infundados. Personalmente jamás haría daño a una mujer que admiro, y sobre eso estimo. Cuando por enésima vez lo conversé con mi mamá (que aprovecha cada ocasión que tiene para festinar del tema moralinamente, aunque yo la amo tiene algunos defectos) ella me dijo que eso era incorrecto. Y yo no puedo sentirlo así.

Si una mujer no inspira mi respeto, no necesariamente le faltaré el respeto, pero tampoco necesariamente se lo guardaré.

Mi moral es distinta de la de mi madre y la de mi padre. Y evidentemente ellos tienen diferencias morales también, lo admitan o no.

En buenas cuentas, para mi el respeto pasa también por un acto de ver al otro como un igual, como un responsable, como un merecedor.

Perdí el respeto de mi amiga, y no puedo evitarlo, precisamente en esa ley, yo ya no era de fiar, ni era de admirar, ni mucho menos una igual... era una paria que interrumpía relaciones ajenas. (Ojo: en mi opinión nada de lo que paso con este personaje inmundo fue culpa solo mía, el me buscó insistió, y mi gran error fue aceptar...)

Ahora que veo que a quien admiraba y respetaba no es capaz de perdonarme un fallo que no le concernía ni afectaba, entiendo que no merecía ese cariño. No merecía que la mirara hacia arriba, y yo en mi ser interno lo intuí mucho antes. Cuando no fue capaz de invitarme a su matrimonio, con una excusa banal (fueran cuales fueran los motivos, yo le presenté a su marido, y fui la única amiga que no invitó). Y me rompió el corazón que se alejara. Pero es probable que me regalara salud mental cuando hizo eso.

Pienso en todos los errores que existen en la visualización de las personas y de sus motivaciones y me entristezco. Faltó diálogo, pero también faltó bajar del pedestal que otorgaba el título, y una igualación humana. Algo de lo que yo nunca carecí con todos mis defectos.

L. busca ganar un lugar en mi corazón, y lo intenta por el estómago. Mala junta. Me cae bien en todo caso. Su discurso inteligente, su acerbo cultural, es entretenido.

El otro se manifiesta viniendo y yendo, apareciendo y llorando, diciendo y callando. Tenemos una cita para más adelante, veremos si se concreta y qué pasa. Al parecer pese a todas mis oraciones, a mi insistencia "Dios necesito un compañero" aun no pasa nada. En ese departamento parece que tienen mucho trabajo, y bueno, lo mío es sólo una de tantas solicitudes. Habrá que concentrarse en crecer como persona, fortificar los vínculos con las mujeres, armar familias no tradicionales, ahorrar con y sin motivo, generar ideas de ocio y de negocio más allá del trabajo.

La novelita está en la página 86, a solo cuatro páginas de cumplir la meta primera, y luego darle la forma de legible como historia... El vuelo a Concepción es el jueves, y cumpliré el deseo de viaje en avión... Tanto avance en tan poco tiempo. P. W. estaría orgulloso de mi.

 

English readers start here

Walking at the Metro, late to work, I should be hurrying up, but I came thinking. Mom always takes this out of the file, maybe she should have not ever heard the story in the first place but she did. Back in 2009 I spoke about a "character" that made a lot of damage in my life. And colateral damage from my relationship with him was the loss of credibility, and an important friendship in my life.

It was a woman I admired, and looked after for. I presented her her husband, they presented me this guy, friend of her husband. I had an affair with him when he was commiting to marry another person. And stupidly when collapsed for the pressure of the issue, I told her my concerns. She banned me from her life. Probably caring I would do the same thing to her marriage. But she had a wrong view of my character. I would never hurt a woman I care for, look after for, much less admire. The fiance of this guy was a weak superflous woman, and though that is no excuse, it justified me then to allow myself to do this nonsense learning process. Well maybe this hole thing was just an excuse, they haven't invited me to their wedding before this happened, and honestly that truly broke my heart. I don't yet understand how did I consider her my friend after that. (Maybe I was her friend, she was no into it, and probably in fact she gave me mental health by releasing me).

There was a lack of dialogue, but also a feeling of moral superiority (for her M.D. degree on her side that doesn't make anybody a better person, much less friend).

In other stages of my life, L. is trying to win a place in my heart... through food, bad, bad influence. Anyways I like him, he is intelligent, entertaining and has a nurtured culture. Rich.

The other comes and goes, appears crying, telling, shushing. We have a date for later, we'll see if it concretes and what happens. It seems that no matter all my prayers, and insistence "God I need a partner" nothing happens yet. In that department they seem to have too much work, and well, mine seems to be just one of thousands of applications. I'll have to concentrate on growing as a person, fortifying links to other women, build non traditional families, save with and without a motive, generate ideas for leisure and working time besides the job.

The litle novel is on page 86, just four pages from getting to the 90 pages goal. I then have to shape it for better story appeal... The flight to Concepción is on thursday, I will make true my airplane trip wish... So much advance in such small time. P.W. would be proud of his discipule,

A.

11 de septiembre

El nombre de este día es de título, no sólo en Chile o Estados Unidos, hay otras razones para rememorar o querer olvidar. En fin. Es un dia bizarro el 11 del 9. Ayer empecé a escribir esta entrada, pero la dejé a medio hacer, por dar prioridad a lo que realmente me convoca en la oficina, el trabajo. Además ayer por los clásicos disturbios y protestas, a mucha gente le dieron permiso para irse antes a casa. A nosotros nos dieron instrucciones de irnos cuando quisiéramos/pudiéramos a partir de las 16.00 hrs.
Y fui rumbo a casa, tranquila, feliz. Hablé con mi mamá. Iba todo normal.
De pronto me llama de nuevo y me comunica una mala noticia. Papá a quedado sin trabajo. Tiene estrés de que yo pueda verme afectada. A mi me huele a que él está profundamente afectado y no sabe cómo enfrentar el tema. Eso me dejó con una sensación de cansancio. Una necesidad imperiosa de amarrarme a algo que tenga sentido se apoderó de mi. Una lasitud. Ganas de dormir. Ayer esas ganas no fueron tan fuertes. Sin embargo, esta mañana no quería levantarme.
Decidí que no puedo seguir el mismo patrón que en ocasiones anteriores. Por lo mismo, aunque tenía mis dudas, porque no es un asunto tan barato, tomé la clase de cocina. Llamé a la profesora, F. y le pedí los detalles. Allí espero conocer otras personas, amistades casuales. Conversar de nimiedades. Aprender una receta rica, atreverme a cocinar algo distinto.
A estas alturas, y visto que este fin de semana no será del todo fácil, quiero ir preparada. Con algo distinto que conversar, con fuerzas para callar. Hoy dejaré mi cuento en el concurso. Veremos cómo me va. Le tengo fe como proyecto personal, sin embargo es simple, sin pretensiones, como casi todas las cosas que hago últimamente.
Anoche para variar soñé algo extraño. Con la familia de mis jefes y un hijo de ellos enfermo, cercano a la muerte, deprimido, encerrado en mi oficina pateando almohadas para desquitar la rabia.
¿Seré yo Señor?
Nos tendremos que hacer a la idea. Trataré de postear desde Concepción, ahora a hacerse cargo de los deberes, besos y un sentido abrazo!
A.
Por cierto, mi curso en Coursera ha sido toda una revelación y me inscribí a Introducción al Pensamiento Matemático a partir del próximo lunes.

El oro y el moro

Es divertido lo que te cambia la vida cuando comienzas a ganar dinero y tienes a tu cargo la utilización de tus recursos, la organización de estos.
No sé si malgastar es la palabra, y aunque empecé a ahorrar una parte de mis ganancias, me siento un poco fracasada con respecto a la forma en que uso la plata.  Esto porque a fin de mes, cuando me quedan pocas lucas en la billetera, la tarjeta de débito, y la tarjeta bip, me cuestiono en qué me he gastado esos pesos que gané tan dignamente el mes pasado. Y la respuesta no es muy variada: dos piezas de ropa al mes (este mes un par de botas cortas y un cinturón), libros (ya no los cuento, porque me avergüenza reconocer mi avidez de leer) y comida (tanto el super como onces después del trabajo o los fines de semana, en el super igual compro otro par de cosas... detergente, shampoo, etc). Eventualmente me compro alguna que otra cosa de Natura, pago un pasaje a ver a mi familia, y algo más por ahí, este mes fue una billetera largamente necesitada.
Pero el resumen es: comida y libros.
A mi edad...
Creo que necesito urgentemente un club de lectura, y probablemente otro de tejido, un objeto vivo de afecto, o darme el tiempo de plasmar un libro en la realidad. He abandonado mis tejidos... tengo que terminar la manta del bebé de F. y eso porque me enfrasco en la lectura de mis novelas rosa-coloradas antes que otra cosa.
También veo una teleserie del canal nacional, pero eso no me hace gastar uno en ello. A veces me pregunto si me pasa realmente algo, o mi estilo de vida simplemente es particular. Claro, sufro las neurosis propias de la edad, y eso es inevitable. Me carga el rechazo, y finalmente un libro nunca te va a rechazar... si esa es la verdad, ¡para qué andamos con cuentos! Es un amigo más fiel que un perro, porque no le puede dar la rabia, y no te morderá.
Espero perseverar con el ahorro, al menor atisbo de vacaciones quiero viajar... aunque sea a ver a mis primos argentinos, o de paseo a casa de mis padres en avión. Presiento que el día que haga algo loco como subirme a un avión sola mi vida cambiará radicalmente. A lo mejor son sólo fantasías de treintona chocha, pero si uno asocia un evento a otro, puede que se cumplan. Creo que el próximo mes seré un poco más firme con mi pozo de vacaciones y pondré diez mil pesos más. Iré aumentando la cuota paulatinamente hasta conseguir una cuota que permita elegir un destino digno de los treinta y cinco que cumplo el próximo año. No sé, podría ser un resort sólo para adultos, donde soñar con una aventura con un tipo extranjero bronceado y de vacaciones, con quien tener un idilio temporal memorable... Tanta novela me está pelando los cables. Jajajajajjajajajajajaj Beijos!
Andrea

Decir algo difícil

A veces me pregunto ¿Por qué hay cosas que nos fluyen de la boca con una naturalidad básica y banal y hay otras que nos cuesta tanto poner en palabras ordenaditas y pronunciables? ¿Será que el interlocutor de nuestra conversación afecta la toma de decisión del tono, entonación, continuidad y fluidez de nuestro discurso o diálogo? ¿Será que algunas personas con las que nos relacionamos nos resultan fáciles de interpelar y otras nos intimidan?¿Será que algunos temas nos provocan más tensión que otros?
Por el motivo que sea, me he dado cuenta que comunicarse no es tan simple como emisor, medio, receptor. Forma, intención, contenido, fondo... contexto, lugar, tantos aspectos a considerar, incluso el momento justo para decir "me duele", "lo siento", "me importa" no es cualquier momento... Sino el indicado.
Debo abrir mi boca para plantear un tema, y no lo he hecho, y no sé cómo hacerlo. Es un tema importante y que me perturba. Incluso es probable que en un par de ocasiones invadiera mis sueños nocturnos con preguntas, sudores del tipo dónde está la salida y cuestiones similares.
Soy una persona hábil hablando de nimiedades entretenidas, y manteniendo ocupados los tiempos muertos, o de ocio... que suena más bonito, a la hora de almuerzo recuerdo anécdotas y las cuento gustosa, de buen humor, con una sonrisa a flor de boca. Pero cuando se trata de defender mis intereses, de decir "disculpe, ¿tiene un momentito?, ¿podemos hablar?" Ya no soy tan extrovertida y valiente. Atroz. Quisiera saberme hábil en este sentido. Negociación le dicen, creo. Quisiera sentirme segura de mi misma, cuando digo "no importa, si no lo menciono no existe", cuando en realidad sé que existe igual, lo diga en voz alta, o lo tema en voz baja.
Armarme de valor me toma tiempo, y puedo aprovechar ciertas circunstancias que favorecen mi meditado silencio. Sin embargo, en algun momento tendrá que imponerse la razón, enfriarse el estómago y posibilitarse la expresión del miedo en un acercamiento a la libertad. Porque hablar de lo que nos afecta, de lo que se encostra en nuestro corazón, y decir nuestros puntos de vista con verdad es liberarse de la opresión del miedo, de la inamovilidad de la incerteza, y continuar viviendo para contar anécdotas a la hora del recreo.

Jueves siguiente

Queridos,
Estoy dichosa con los acontecimientos de los últimos tiempos. Trabajo, relación sentimental, reencuentros con amigas y primas que no veía en tiempo, y familia dejada de lado por la distancia. Evidentemente extraño a mamá, papá y mi querido "yo no fui" mi sobrino de tres años, que vivía conmigo hasta poco menos de un mes atrás. Pero algunas ganancias en la vida tienen sus costos, y gracias a Dios, los veré este fin de semana.
Un tío lejano celebra sus setenta años, es un almuerzo sorpresa al que nos han invitado, aunque muchos lo conocemos poco. Es interesante en todo caso asistir, ver a la familia extensa largamente postergada, conocer a los del otro lado.
Con J. las cosas siguen miel sobre hojuelas. Quisiera tenerlo más cerca, pero la distancia también tiene algo lindo: la ilusión de un reencuentro lo antes posible. Nos invitaron a un aniversario de matrimonio en mayo, en Viña, así que tenemos planes de ir allá, alojar en un hostal en Valparaíso, y de paso dar unas vueltas por la ciudad Jardín y por el puerto que me vio nacer. Es un paso importante, lo conocerán mis abuelos, y algunos primos, lo que no deja de ser una instancia interesante, para ver cómo se revela ante la presión de las primeras visitas oficiales. Y yo aun no puedo ir a conocer a su madre, pero ya tenemos que planificar eso con tiempo.
Debo ser agradecida de Dios. Me ha dado lo que le pedí. Espero estar a la altura.
Besos y abrazos fraternales, espero darles noticias pronto,
ABCD

Wednesday I am in love!!!

Hoy con J. cumplimos un mes pololeando. ¿Qué tal? Me lo recordó recién él mientras hablábamos por Gtalk, y claro, lo había olvidado en medio de la maraña de responsabilidades y entretenciones del día...
He cambiado mucho mi rutina en este último tiempo... todo para mejor supongo :)
Me levanto de lunes a viernes a las 6:30 AM pasadas, me voy al trabajo antes de las 7:15, almuerzo a las 13:00 en el trabajo y vuelvo a la casa a las 17:30 y llego a eso de las 18:45 a tomar once con S. y lil A.
El fin de semana aprovecho de dormir hasta más tarde... De ver pelis, juntarme con amistades Santiaguinas, el finde pasado vino a verme J. y paseamos por Santiago.
Me sorprende lo hedionda que es la ciudad. Evidentemente ya no me es obvio todo el rato, pero hay momentos en el metro en que extraño el olor a verde de Concepción.
La gente camina ausente por las estaciones, o en la calle, pocas veces saluda. El tema es el reality del momento - algo que yo no veo ni aunque me paguen- y la gente no aprovecha la vida propia.
Pero los domingos, o días de fin de semana, camino por el Parque Bicentenario en Familia (con mi tía o mi hermano & familia) y veo familias alegres y reunidas en torno a un picnic, un hijo pequeño, los juegos infantiles o alguna feria exposición de fin de semana.
Quiero ir al cine. Aun es un quiero, porque hasta no recibir mi sueldo mis entretenciones pagadas son limitadas. Mi dieta está en suspense... el almuerzo en el trabajo es equilibrado en todo caso, y siempre pido menos carbohidratos que los platos que sirven normalmente (que son enormes) Espero controlar la subida...
Y esas son mis novedades, ya estoy planificando mis tiempos libres de mayo, y aprovechando que tendré algunos recursos, hablando con las amistades... y todo eso :)
En resumen: Tengo tantos motivos para estar cansada, pero muchos más para estar feliz.
Los quiero a todos, en este momento amo al mundo ;)
ABCD

Sunday, Monday...

Queridos Todos, especialmente Bee,
Hoy fue un día especial. Vino J. de visita, y empezamos a pololear. Él lo sabrá cuando lea este post, pero en el fondo ya lo sabe. Así que da lo mismo. Salimos, disfrutamos, comimos rico, tomamos café.... El Amor. (con un laaaaaargo suspiro)
Fuimos a misa juntos, y ya es evidente para todos que hay algo entre los dos. Tampoco lo he negado. Una amiga de mis padres estaba preocupada en misa hoy. Su yerno de 35 o 36 años está con cáncer, con una prognosis de seis meses de vida... dejando un hijo de cinco años y a su mujer. Así que a aquellos que tengas fe en la oración les encargo a Egon.
Hablamos de planificar el trabajo para el invierno con J. ver lo de mis mermeladas como algo en serio. Compraré un fondo para preparar dulces, y tengo que conseguir los membrillos de este año, capitalizar en envases y frascos, azúcar, castañas, y una buena cuchara de palo o directamente una pala de cocina. (casi remo) que ya encargué a J. de Chillán :)
Tengo ganas de preparar Mazapán en Pascua de Resurrección. Como humorada de regalo. La receta la publicaré pronto en el otro blog, de un recetario que me envió mi hermanita. Así que como imaginarás tengo casi todo el dinero de los seguros invertido.... entre pagar las micros que mis papás me financiaron.... jajajjaja pero bien, es parte de la vida.
Mañana empiezo a hacer reforzamiento de inglés a S. él es hijo de una amiga de mi hermana, que estaba ayudando a mi sobrino con el resfriado -es kinesióloga- y salió el tema durante el té el sábado pasado, de que necesitaba una profe de inglés, y mi hermana me ofreció. Así que tendré una entrada de dinero extra. Que me ayudará a pedir menos dinero a mis papás para la micro, y por supuesto, a capitalizar antes y más rápido para mis negocitos.
Mis tejidos van lentos, pero los estoy retomando. Una cartera, un cojín al que le hace falta su parte de género, y una mantita, están en proyecto.
Tantas ideas... ufff! qué te puedo decir, el Amor.
Besitos a todos!
ABCD

Cinco minutitos más...

Qué maña y mala costumbre más habituada, y pésima en la vida que esa de dormir otros cinco minutitos más cuando uno tiene un horario límite para levantarse e irse a trabajar/estudiar/juntarse con alguien/o simplemente levantarse.
Todos los días estoy con eso de volverme a tapar, dormirme pendiente del reloj, tratar de disfrutar lo indisfrutable... Y a veces paso a llevar minutos de desayuno, de ducha, de lavada de pelo, de colonia, de fijarme que los jeans están sucios, pffff.
J. vino de nuevo este domingo de visita, y de nuevo leí el salmo.
Me dió un par de besos tímidos en el mall, y compartimos sendos café y un chocolate. Hablamos a diario, por horas, y hasta tarde, y quedan promesas en el aire, que me dan ganas de más y dudas de menos.
Me trajo un libro que he leído en el trabajo, acerca de psicología, filosofía y Dios. Atractiva lectura. Me leyó el tarot egipcio, me dijo cosas que no esperaba, y otras que adivinaba.
Me está costando enormes cantidades de voluntad seguir la dieta al pie de la letra. De hecho me he saltado algunas de las recomendaciones básicas varias veces... he comido carbohidratos, chocolate (con azúcar) y jugo de frutas (con azúcar) pero aunque me estanqué un poco en la bajada, no he subido tampoco... así pues, no todo está perdido.
La guagua de mi amiga M. es maravillosa, aun no la conoceré en persona, pero vi una foto y es parecida a su padre y su hermano. Mi amiga ahora figura en cuarentena y producción de dulce de higos blancos... yummy. Así que apenas D. cumpla cuarenta días iré a conocerla :)
Besitos, no tengo más novedades,
ABCD