Ya casi termina febrero!

Mi wishlist ha avanzado mucho más lento de lo que quisiera.  He decidido que algunos plazos serán extendidos de modo de cumplir los deseos que es lo importante.
Mi hermana Cata se casó con Felipe por el civil, con una ceremonia preciosa que partió con las palabras de la Oficial Civil, que recitó a Khalil Gibran:

"Nacisteis juntos y juntos permaneceréis para siempre. 
Aunque las blancas alas de la muerte dispersen vuestros días. 
Juntos estaréis en la memoria silenciosa de Dios. 
Mas dejad que en vuestra unión crezcan los espacios. 
Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros. 
Amaos uno a otro, mas no hagáis del amor una prisión. 
Mejor es que sea un mar que se mezca entre orillas de vuestra alma. 
Llenaos mutuamente las copas, pero no bebáis sólo en una. 
Compartid vuestro pan, mas no comáis de la misma hogaza. 
Cantad y bailad juntos, alegraos, pero que cada uno de vosotros conserve la soledad para retirarse a ella a veces. 
Hasta las cuerdas de un laúd están separadas, aunque vibren con la misma música. 
Ofreced vuestro corazón, pero no para que se adueñen de él. 
Porque sólo la mano de la Vida puede contener vuestros corazones. 
Y permaneced juntos, más no demasiado juntos: 
Porque los pilares sostienen el templo, pero están separados. 
Y ni el roble ni el ciprés crecen el uno a la sombra del otro. "

Luego un almuerzo familiar que estuvo organizado con mucho amor por toda la familia y después un carrete piola hasta eso de las nueve.
Estoy yendo a sesiones con la nutricionista y siguiendo un plan de cambio a un estilo de vida más saludable. He perdido tres kilos, y estoy bastante contenta con eso.
Mamá y Papá compraron la casa de Concón que yo quería. Estoy muy feliz por ellos, se viene una etapa de remodelación y arreglos, pero pronto podré vivir más cerca, antes de cambiarme a un arriendo dentro del radio de los cerros de la Universidad.
Las vacaciones las pasé entre Concepción, Puchuncaví, Viña y un par de paseos por Valparaíso cuando vine a los meetups.
Maca participó del meetup del viernes, y me dio mucho gusto que lo hiciera, los chicos y chicas la encontraron amorosa y atractiva. ¡Qué grato saber que alguien le tire flores a mi hermana!
Ahora tengo ganas de empezar a editar mi trabajo con X., y de avanzar con el libro de ciencia ficción, así que vamos que se puede!!!
Cariños desde la oficina!
Bus stop singer

The true call o la verdadera vocación.

Esta mañana llegó a casa R. una nueva integrante del grupo selecto de estudiantes chinos que ha vivido en casa. (y de estudiantes de intercambio en general también por cierto). Dado que la recibo estando sola en casa, tuve que ordenar, cocinar, leerle las reglas de casa, y explicarle el funcionamiento de castillo. Y en todas esas funciones me sentí inmensamente cómoda. No sé por qué, sin embargo eso me recuerda que de chica siempre me imaginaba trabajando de institutriz (mucha lectura del Jardín Secreto) o de ama de llaves. A estas alturas en que mi carrera profesional me ha servido de tan poco creo que replantear y replanear mi futuro cercano y mediano, no es una mala idea, y la fantasía de ser dueña de un hostal de estudiantes extranjeros me encanta. Hablo castellano e inglés, entiendo un poco de otros idiomas, y tengo la disposición a trabajar ordenadamente en la recepción de personas y orientación dentro de sus vidas temporales.

Es mi pega soñada.

Desde un par de semanas atrás empecé una nueva dieta, y me he sentido mejor. Un poquito más liviana, y sin hambre... :)

Ayer salí a vagabundear con A. Fuimos al mall del centro, nos tomamos unos chocolates calientes que prometían ser dobles, pero eran casi simples, y xurros. Tampoco me quejo estaban ricos y fuera de la dieta...

Extraño a M. se suponía que podría resultar el viaje a la playa el pasado fin de semana, pero no resultó. Lo que sucedió en realidad es que me fui a almorzar al mall el sábado, ningún brillo sola, y compré una novela rosa, que estuve leyendo toda la tarde.

Creo que me pondré en campaña con lo de trabajar en turismo. Creo que de alguna manera me lo merezco. Me merezco un trabajo en el que sea feliz, y gane unos pesos de paso.

Besos, 

Cantadora de paraderos de buses.

This morning R. arrived, a new member of the selected group of Chinese students that have lived at home. (and exchange students in general) Given the fact that I met her being home alone, I had to order, cook, and read her the houses rules, and explained her the castle's way of work. And in all those roles I felt pretty comfortable. I don't know why, but it remembers me that when I was a kid I always imagined myself working as a personal teacher (too much reading of the Secret Garden) or housekeeper. Nowadays when my professional career has served me so litle I think that replanning my life, my near and not so near future, is not a bad idea, and the I love the fantasy of owning a students hostel for foreigners. I speak two languages, and understand a bit of other three, and have the disposition to orderly receive people and orient them during their temporal lives or trips. Its my dream call.

Since a couple of weeks ago I started a new diet, and I am feeling better. A litle lighter, and no hungry....

I miss M. we were supposed to travel to the beach this past weekend, but it did not work. What really happened is that I went to lunch to the mall on Saturday, no glam doing it alone, I bought a rose novel, that I kept reading all afternoon long.

I think I am going to put myself on the campaign to work on tourism. I think that I well deserve it. Deserve a job that makes me happy, and gain some pesos on the way.

Kisses,

Bus stop singer. 

Terapia de Imanes y otras hierbas

Querid@s

Hoy voy a la tercera sesión de biomagnetismo... por ahora la última, tengo que ver si más adelante vuelvo. Con todo -me hizo replantearme mi economía este mes- Me gustó el resultado, y me he sentido mucho mejor de mis dolencias.

Leí una columna hace un rato, y me llevó a escribir este post. -La reflexión interna invade mis percepciones del dolor... así que no reseño por ahora-. He cambiado en estos últimos años. Visiblemente, internamente, completamente. Mi pelo, mi cuerpo más redondeado (a lo Fiona de Shrek como pienso a veces), mi aceptación, mi silencio y mi palabra.

Me tranquiliza saber que ahora tengo armas frente a algunas dificultades. Me entristece saber que sigo sola igual que todo el rato. Me alegra tener el consuelo de tener amigas y amigos que me acompañan eventualmente. Me enfurece ser menos inocente, aunque también es un alivio... me ayuda a esperar menos de la vida, a disfrutar con lo que tengo, que ya es bastante, y dejar pasar lo que no me conviene.... no consigo nada persiguiendo a nadie.

Quizá lo que más extraño de estar en pareja estable -principalmente por mi experiencia con mi nunca olvidado ciclista- es su olor distintivo, el consuelo de verlo por las tardes, abrazarlo, hacer el amor y dormir abrazados como si nada más importara. Nuestra relación carecía de muchas cosas, pero el contacto físico era una constante que me mantenía alerta, viva, consciente de estar viva, esperanzada de que tendríamos un día una familia. Ahondar en los fallos de esa relación no es productivo. Sin embargo, es quizá un problema el estándar que ha impuesto para todas las siguientes relaciones. ¿No sé ser selectiva? quizá. ¿Me dejo llevar por cuestiones inconducentes? también. Lo que sé a ciencia cierta, es que sigo pidiéndole a Dios que guíe a un otro a mi. No pido que me complete. No pido que sea perfecto. Pido que me acompañe, que venga a visitarme a ratos, que nos veamos seguido, que por las noches me bese el pelo y me diga buenas noches.

 

En mi navegación por Pinterest me encontré un par de links de mejoramiento de salud que me hicieron llegar a la conclusión: Me propongo idealmente dejar el azúcar y los carbohidratos cada cierto rato, y luego vuelvo a ellos. En serio tengo que dejarlos. No por estética. Por salud. No me resulta fácil de pensar, pero soy una comedora por afecto. Lo dijo en un momento hace tres semanas la terapeuta de imanes, y lo confirmo ahora que leí este artículo que mencioné. Como pastelitos, sandwiches, y demases para suplir el espacio existencial en mi guata, en mi espíritu. ¡Y la tía Betty lamentablemente me pasa la cuenta! (resistencia a la insulina-diabetes II)

 

El viernes pasado salí con JPD. Fuimos juntos a una tallarinata. Fue todo rico y lo pasé bien. Aun sí creo que eso tiene que quedar en reposo. Voy con toda la fuerza por delante, derribando barreras, y al parecer eso no es lo que la gente espera encontrarse y les cuesta digerir (me) como parte de sus vidas. Claro, mi familia me quiere, y me soporta, pero bueno, también está el hecho de que me conocen hace 34 años y seis meses, y bueno, eso es un indicador también de que se han acostumbrado a lidiar conmigo restándole importancia a lo que molesta o deja fuera de combate a otros. Y bueno, JPD es tímido, asociado a una autopercepción de si mismo bastante pobre e injusta... yo lo veo y es: brillante, amoroso, guapo... y se nota que tan inseguro. Y ojo, no estoy siendo condescendiente con él, de veras me parece amoroso, guapo e inteligente. ¡Claro que no es perfecto! Pero es un caballero, lo que lo hace deseable para cualquier lady in distress... Lo loco es que estamos los dos en el mismo estadio, pero a los dos nos inmoviliza esa inner voice tan tonta de: no te mereces ser querido. Mi conclusión. (En mi caso esa es una inner voice que combato con una outsider voice que dice: mereces que te quieran, te regaloneen, sigue jugándotela, tú persona favorita existe y ya vendrá).

 

En el trabajo voy bien, al menos así me siento yo, y mis obligaciones varían según los días, aunque nada me cuesta por ahora.

 

Descubrí varios lugares donde aprender a tejer con patrones de crochet, y ahora estoy leyendo algunos de esos patrones. Me parece bueno, porque antes compraba las revistas, las miraba y quedaba en suspenso for ever... o sea sólo tejía los típicos patrones simples -para mi- Ahora puedo aprender otras cosas... aunque requieran un poco más de tiempo lo que es un incentivo... estoy haciendo corazones para adornar árboles navideños, aunque también pueden ir en llaveros o por ahí en un cierre de bolso... mi idea es tejer también copos de nieve... estrellas y distintos diseños.

 

Ayer -hablando de las hierbas- compré Stevia en hierba. Aun ni siquiera hago la investigación prudente para aprender a usarla adecuadamente -en preparaciones o simplemente en té... pero al menos ya empecé con lo básico: tenerla. Esta conciencia de la diabetes viene de una conversación ni tan casual del viernes en la tallarinata con I., una kinesióloga bien amorosa, aunque bastante apasionada que me increpó por no medirme los niveles de glicemia a cada rato. Uf. Quizá dejar el azúcar sea la única opción para eso después de todo, porque es evidente para mi que incorporar un aparato para medir glicemia no está en mis planes en el corto plazo.

 

Las tallarinatas han resultado un buen modo de cumplir con el objetivo de compartir con otros en instancias reales al menos una vez al mes. De todos modos mañana voy a mi clase de cocina, si todo anda bien, y eso. Tengo una teoría en todo caso... de una forma u otra, casi todas las interacciones pasan en algún minuto por internet... el punto está en dejarlo al margen. Vivir de verdad. Como merezco, y como aquellos que me rodean merecen. Encontrarme con P. el otro día fue algo fantástico, y es quizá un buen motivo de repetición vernos más seguido, no lo sé. El babyshower de M. otra instancia de la vida real, aunque con organización vía Facebook.

 

He pensado seriamente armar un diario mural con mis propósitos de mediano plazo. Por ahora un mapa de mi ansiado viaje intercontinental está pegado a las cajas de mamaderas de mi pieza, recordándome seguido porqué debo respetar una línea de ahorro constante, por qué vale la pena evitar el chancherío ($$$$$) (nooooo) y porqué vale la pena soñar (síii). Por último, Pinterest, mi querido amigo, me muestra imágenes de tantos lugares que esperan al otro lado de la pantalla que vaya a caminarlos, recorrerlos, conocerlos, conversarlos, narrarlos e incorporarlos a mis historias.

No tengo ánimo de traducir. Lo haré más tarde quizá :D

Andrea

Anillo de plata: Un compromiso femenino

Ayer por fin hice el trabajo más importante para conseguir mi deseo no numerado de obtener un anillo de oro. Fui a una joyería a cotizar. El resultado fue una sorpresa mayúscula que me deja pocas opciones a la hora de concretar la meta específica, y que decidí marcar de todas maneras con un hito que por ahora representa al hito permanente: un anillo de plata con circones, concretamente el que llevo en la foto en este post. Sí señoras y señores, ésa es mi mano. Comprometida por cierto.

Luego pensándolo bien, la elección no deja de tener sentido. Y aquí viene el concepto que no necesariamente se concibió desde el principio, pero sirve igual al propósito imperecedero. (esto en honor a J.C. que dice que los actos para ser artísticos deben tener un concepto detrás)

La plata es el metal relacionado con la luna, la luna es el astro relacionado con la mujer, porque marca sus ciclos, y le indica todo tipo de secretos de la tierra con la que la mujer tiene un pacto de preservar la vida. El oro es el metal relacionado al hombre, porque se relaciona con el sol, y este con la medición del tiempo en años, más adecuada a la mente racional y voladora del hombre. Así en tanto, para marcar el hito de una época en que comienzo a valerme por mi misma, sin ayuda de un hombre, un anillo de plata va bien. Eso y la diferencia de precio entre ambos objetos: un anillo discreto de oro amarillo que pese dos gramos (al menos en la joyería que visité) vale al menos 16 veces lo que vale este anillo que llevo en la foto -y en este momento en la mano. Siendo dos quintos de mi sueldo algo que necesito reunir si quiero gastar, no está a mi alcance comprarlo de inmediato. Pero el constante recordatorio en la mano tiene otras funciones que iré probando... recordar la mesura al gastar para poder elegir el ahorro como opción viable, recordar caminar al menos treinta minutos diarios por mi salud y belleza, pensar antes de criticar para hacer dieta de emociones negativas, en fin... Procurar madurar un poco.

Hay otra cosa que me inquieta, aunque sin embargo, no creo que haga de inmediato... Ronda mi cabeza el título o tema de un cuento que leí tiempo atrás: la máquina de escribir que cumplía deseos. ¿Por qué? porque aunque era una premisa de fantasía en el cuento, me he dado cuenta de que el poder de la palabra escrita (a mano o máquina) es superior al pensamiento simple. Cuando he expresado mi deseo de conseguir determinadas metas en el blog, o incluso en mi diario -lo sé, debo ser de las pocas personas que todavía hoy llevan un diario de vida, aunque la palabra diario sea un eufemismo...- la vida se ha encargado de otorgarme esos deseos o respuestas claras respecto de por qué no son fáciles de conseguir, o respuestas mejores la consecución de objetivos impensados.

Creo que lanzar al Universo un deseo, pública o privadamente, tiene un poder inmenso. Lo digo también para reafirmar un tema conversado en el almuerzo esta semana junto a mis compañeras de trabajo, y comentado en el blog de mi amiga X.: La expresión del decreto conminando a la divinidad interna es relevante a la hora de conseguir un objetivo a tiempo.

 

Un ejemplo de esta expresión de deseo es la oración que me regaló una amiga cuando di mi tesis de grado en 2006. Yo tenía miedo a la presentación. Llevaba meses escribiendo la tesis, esperando las correcciones, levantándome de mi miseria y autocomplacencia, porque temía que lo que me dijera Ms. Vid fuera cierto. En mi fuero hiper interno, sabía que lo suyo era una falacia magna, pero mi magullado amor propio no se conformaba con saber algo tan simple. Buscaba excusas para no levantarme la semana de la presentación. Hasta que llegó ese jueves de ¿diciembre? de 2006, me vestí, me arreglé medianamente, y partí a la Universidad. Llevaba un powerpoint probado la tarde anterior cientos de veces en el living de mi casa, con la fórmula de C.W. para una presentación efectiva. Iba insegura, pero dispuesta a demostrar que mi inteligencia era un poco superior al desorden de mi pelo rebelde. Y casi sin creerlo presencié cómo el mantra repetido una veintena de veces dejaba fluir un resultado positivo. Saqué puntuación 6.5 de 7.0. Yo, una alumna inteligente, pero del montón. Fue un alivio inmenso. Mi sorpresa fue superior al constatar que mi yo hiper interno tenía razón: Ms. Vid estaba equivocada, al menos con respecto al hecho de que yo pudiera conseguir aprobar, o meramente superar mi estrés para actuar como la ocasión amerita.

 

Trabajo más o menos con el editor de imagen, este es el resultado de la compra de ayer en una foto que agregué anoche al blog.

 

 

 

Por último expresado en el deseo puntual de lograr un objetivo la oración de C.F.:

"En el nombre de la Diosa que yo soy, pido que mi anillo de oro llegue a mi vida antes de la primavera de 2013. Así sea, Así sea, Así sea, Hecho está".

 

Bus stop singer commited to her project.

Querido Blog:

He pasado el fin de semana en casa de mi hermana en la hermosa ciudad de Los ángeles, y ella me ha dejado una tarea terapéutica: Plantearme objetivos claros de aquí al mediano plazo al menos. Y tiene sentido. Finalmente ya han pasado casi dos años desde mi última crisis emocional, lo que es un gol inmenso, y tengo que buscar alternativas viables de autosustentación mínima.
Mi querida amiga M., que vive en una casa llena de naturaleza, me ha invitado a cocinar mermeladas a su hogar dentro de los próximos días, Invitación que por supuesto acepté gustosa. He pensado como reiteradas veces pensé el año pasado, en proponerle armar una producción de mermelada casera sin preservantes para esta temporada al menos.
Con respecto a la dieta que estoy siguiendo, paso por momentos de frustrante tentación, pero sigo adelante. Ya he perdido casi cinco kilos, y me veo tanto mejor, no doy en mi de alegría de solo pensar que para mi cumpleaños podría estar pesando la meta, y estarme viendo tanto mejor.
Sigo orando por mis hermanos de comunidad que van de viaje a un encuentro nacional de jóvenes en La Serena.
Besitos a todos,
A.

El poder de la oración

Ayer por la tarde a eso de las 20 horas, vino mi grupo de oración a casa a orar. Fue la primera de varias sesiones que haremos fuera de la parroquia, no solo para compartir en otro ambiente o porque la parroquia cierre en febrero, sino que también para bendecir a cada miembro de la familia que habita en el espacio que visitamos. Y la verdad es que dormí como más liviana, no desperté más temprano como yo hubiese querido, y la tentación por darle cuerda al sueño no pasó, sin embargo hoy por la tarde he estado despierta todo el rato, y en actividad.
Hoy está de cumpleaños mi tio Benja, y según la predicción tendría un gran trabajo el día de hoy, y aparentemente no pasa nada, sin embargo ayer tuve un sueño extraño y lo escribí, no es motivo de cuento acá en el blog, pero a lo mejor el gran trabajo que me encuentro consiste en ser escritora en año sabático realmente, y en tomarme en serio lo de producir textos para publicarlos más adelante.
La dieta me ha ido bien, aunque con pequeños deslices, ayer durante la convivencia casi salvo, pero las papas fritas me la ganaron, mi mamá al lado mío me permitió solo unas pocas. Qué decir, espero que los resultados no se vean ampliamente malogrados por unas cuantas papitas.
Trabajo, prosperidad, salud, ayer me dejaron un texto bíblico, o mejor dicho dos que tengo que revisar ahora. Así pues te dejo con todo cariño!!!
Andy

desde Elei

Desde ayer y hasta mañana estoy inmersa en la realidad divina de alojar en casa de mi hermana, junto a mis padres y mi sobrinito. Acá comentamos más sobre el tema de la dieta, alcances que yo no había captado bien, entre otros lo del salvado de avena, y los lácteos cero por ciento grasa... y conversamos hasta tarde de temas familiares arreglando el mundo.
Que divino es arreglar el mundo desde nuestros ojitos tan pequeños y humanos. Con nuestras conciencias en expansión solo por el hecho de estar compartiendo diferentes visiones de mismos temas propuestos una y otra vez con distintos ángulos.
Estoy satisfecha con esta visita, y más que todo con esta amistad sana que tenemos, que permite este tipo de acciones.
Hoy por la tarde nos bañamos en la piscina, y los niños se peleaban un bote plástico, pero lo pasamos genial, coseché frambuesas, que aunque no puedo comer, mis papás podrán disfrutar de todas maneras. Y eso, nos hemos dedicado a disfrutar y ser felices, ¿Qué mejor?
Nada!!!!
Cariños a todos!
A.

Tiempo de vanidad

Y como las intenciones tienen que venir de la mano de campañas relacionadas, se me ocurrió tomarme de la palabra de una querida amiga que me había hablado de su posesión del libro del Dr Dukan, que lo había empezado a leer y lo había descartado para si misma, y me dije Quiero a un nuevo personaje en mi vida... pues tengo que ser un personaje más divino en la vida. Le pedí el libro, comencé a leerlo, y decidí practicarlo. Es fuerte, porque normalmente no estaría de acuerdo con hacer régimen, mucho menos uno que dura concretamente hasta noviembre de este año.

PERO... y aquí viene lo bonito, si sigo el régimen como corresponde, llegaré a mi peso ideal cerca de mi cumpleaños en mayo, lo que significa que podré comer torta pesando la maravillosa cantidad aconsejada como el peso justo para mi: 61 kilogramos.
Demás está decir que me parece una idea apetecible. Volver a verme guapa, sentirme liviana, pensar en caminar si pesar a mi cuerpo más de lo normal... Me resulta sinceramente atractivisimo.
Me parece además que es mucho más fácil encontrar trabajo con el aspecto que favorezca esta empresa: por lo tanto, el sábado tomé la decisión y en vista de que mamá celebraba su cumpleaños el lunes con sus amigas, el martes comencé la fase de ataque (tenía que permitirme la torta, o sería agonizante para mi empezar la dieta con tanta cosa rica al alcance)
Y esas son mis buenas nuevas de hoy, termino con éxito mi segundo día esperando la llegada del séptimo en el que podré incorporar verduras al régimen...
Besitos a todos!
A.