La Pachamama abraza

Hoy es el cumpleaños de varias amistades, y mañana el aniversario de bodas de mis padres.-38 años hurra- La verdad estaba postergando este post, porque como me sucede cuando me "en-enamoro" me da una especie de abstinencia literaria... al menos de la pública. Es así como pocos de los primeros procesos de los amores que he tomado más en serio han sido documentados... Aunque eso puede ser rebatido... por todos lados.

Hoy tembló fuerte cuando estábamos en la oficina después del almuerzo. Uno de mis jefes, bromeando me preguntó si yo había provocado eso. Y claro, dije que no. Pero Oh Señor, ya quisiera yo provocar ese grado de movimiento telúrico, en una sola persona. Y sí, incluso tiene nombre.

Es capricho probablemente, de ahí el nivel de desarme nuclear, y de inapetencia al día siguiente, de ansiedad los días siguientes mientras esperaba alguna clase de señal. Finalmente lo enfrenté al hombre y le pregunté directamente si quiere algo conmigo. A ver, hay que aclarar un par de cosas: en-enamorar no significa necesariamente enamorarse o amar a alguien profundamente. Es una palabra que yo acuño para el estado de enamoramiento del amor, o del propio enamoramiento, que a veces nos provoca conocer a algunas personas. (ciertamente un potencial enamorado o novio si se dan las cosas)

El chico del otro día me provocó eso. Ganas de enamorarme de él. Inapetencia. Deseo lujurioso. ¿Y por qué no decirlo? reticencia a aceptar otras propuestas que tenía en carpeta. Está claro que la baja calidad del anonimato de mi blog me ha llevado a publicar sólo lo publicable para evitar roces del tipo "No puedes decir, hacer o sentir eso", no lo digo por X, sino por otras personas que incidentalmente me leen.

Pero digo, hago y siento... y no mido consecuencias con parámetros ajenos.

Claro que sé que es un error tomar la iniciativas cuando de hombres chilenos se trata, generalmente atribuyen ese tipo de actitudes a mujeres fáciles y no familiares (digo aptas para ser SUS mujeres). A mujeres desechables. O sea el algo conmigo se transforma en algo de menor calidad. Pero era eso o un constante retorcijón de estómago al infinito y más allá.

Y es que aparte de J. poca gente me ha tomado en serio en los últimos -seamos justos- ocho años.

Claro, tampoco todos estos años han sido ejemplares o aptos para relaciones maduras. Pero en algunas oportunidades estaban dadas las condiciones, y aun así no sucedió nada especial.

Me asusta que ese roce de manos que me gustó tanto no dé para más que una amistad con ventajas floja. Me disgusta no poder proyectarme. Porque sé que tengo mucho para dar, y quiero recibir en ese mismo sentido también. Porque aunque diga que me da lo mismo, en mi fuero interno quiero llegar a una cama de dos, a abrazar a un otro, a dormir tranquila al ritmo de la respiración e incluso del ronquido de un otro que gustoso me de un beso de buenas noches, o me invite a ducharme por la mañana (digo, todo sea por la mantención del medioambiente).  Entonces es como si me desasosegara a instantes. Claro, tampoco puedo darle a esa bolina, ni plantear el tema eternamente, porque es un deseo que no depende de mi exclusivamente. Depende de que la vida me siente junto a un otro, que desconozco, y con esto no excluyo a la gente que conozco, sino que hablo de no conocer cómo siente el otro, qué espera el otro, sus momentos álgidos y los no tanto.

Es lo que me pasa cuando participo de la bendición de madres de mis amigas, y me doy cuenta de que quiero subirme a ese carro, pero que no me atrevo a dar el salto. Y claro, condiciono la maternidad a un otro, que por ahora no sé si existe.

Ando necesitada como dirían rotamente algunos. Tanto desenfado y conversación de ultra tono me tiene mal.. y más encima las reprimidas ganas de quedarme unas horas más el viernes, a ver qué pasaba después de que los protagonistas se daban el beso, y la inminente posibilidad de concretar ese descubrimiento, pero sin certeza del cuándo me tienen loca. Ya me lo saqué de encima, lo dije y qué!

 Besos a todos, el corolario hace referencia a otros aspectos de mi vida... jajajjaja

Ms bus stop singer.

Corolario: En otros temas: menos mal que no estaba enrte los objetivos pasar los cursos de Coursera. Han sido entretenidos, y me encantan, pero me temo que voy lento, lento.  Más encima algo pasó con el parlante de mi netbook y no puedo ver lecciones ni teleseries, ni escuchar música con o sin audífonos.Tengo que repararlo.... snif!

English short version of the post.

Today there was a small earthquake and one of my bosses asked if it was me the one moving the building, at the moment it was not funny, but later I thought, yes, I'd love to provoque that same movement but just in one person... 

I happen to be inlovewithlove. I know its complicated, but its the phase were you like somebody enough to fall for him/her, but not loving it yet. Its like I have been expecting to be loved back too long by now, and I am always sorry for my self. Well thats exagerated.

I was too nervous to keep waiting for the named person so I asked him directly if he wanted to have something with me. I know that makes it cheaper, but it was better than staying all nerved.

I am expecting that the good feeling behind that hand touch does not end in a quick one night stand. The lust, the wanting, the irrational feeling of longing someone I barely know... is that part of the I want a partner? or a real thing?

Yes, I want a partner, I want to go to sleep with someone on a regular basis, share a good night kiss, a morning shower, the bills, the mood. The projections... basically that. 

The English version is different I see, but well take a deep breath, and translate :) as I did.

kisses to you all...

M b s s

Anillo de plata: Un compromiso femenino

Ayer por fin hice el trabajo más importante para conseguir mi deseo no numerado de obtener un anillo de oro. Fui a una joyería a cotizar. El resultado fue una sorpresa mayúscula que me deja pocas opciones a la hora de concretar la meta específica, y que decidí marcar de todas maneras con un hito que por ahora representa al hito permanente: un anillo de plata con circones, concretamente el que llevo en la foto en este post. Sí señoras y señores, ésa es mi mano. Comprometida por cierto.

Luego pensándolo bien, la elección no deja de tener sentido. Y aquí viene el concepto que no necesariamente se concibió desde el principio, pero sirve igual al propósito imperecedero. (esto en honor a J.C. que dice que los actos para ser artísticos deben tener un concepto detrás)

La plata es el metal relacionado con la luna, la luna es el astro relacionado con la mujer, porque marca sus ciclos, y le indica todo tipo de secretos de la tierra con la que la mujer tiene un pacto de preservar la vida. El oro es el metal relacionado al hombre, porque se relaciona con el sol, y este con la medición del tiempo en años, más adecuada a la mente racional y voladora del hombre. Así en tanto, para marcar el hito de una época en que comienzo a valerme por mi misma, sin ayuda de un hombre, un anillo de plata va bien. Eso y la diferencia de precio entre ambos objetos: un anillo discreto de oro amarillo que pese dos gramos (al menos en la joyería que visité) vale al menos 16 veces lo que vale este anillo que llevo en la foto -y en este momento en la mano. Siendo dos quintos de mi sueldo algo que necesito reunir si quiero gastar, no está a mi alcance comprarlo de inmediato. Pero el constante recordatorio en la mano tiene otras funciones que iré probando... recordar la mesura al gastar para poder elegir el ahorro como opción viable, recordar caminar al menos treinta minutos diarios por mi salud y belleza, pensar antes de criticar para hacer dieta de emociones negativas, en fin... Procurar madurar un poco.

Hay otra cosa que me inquieta, aunque sin embargo, no creo que haga de inmediato... Ronda mi cabeza el título o tema de un cuento que leí tiempo atrás: la máquina de escribir que cumplía deseos. ¿Por qué? porque aunque era una premisa de fantasía en el cuento, me he dado cuenta de que el poder de la palabra escrita (a mano o máquina) es superior al pensamiento simple. Cuando he expresado mi deseo de conseguir determinadas metas en el blog, o incluso en mi diario -lo sé, debo ser de las pocas personas que todavía hoy llevan un diario de vida, aunque la palabra diario sea un eufemismo...- la vida se ha encargado de otorgarme esos deseos o respuestas claras respecto de por qué no son fáciles de conseguir, o respuestas mejores la consecución de objetivos impensados.

Creo que lanzar al Universo un deseo, pública o privadamente, tiene un poder inmenso. Lo digo también para reafirmar un tema conversado en el almuerzo esta semana junto a mis compañeras de trabajo, y comentado en el blog de mi amiga X.: La expresión del decreto conminando a la divinidad interna es relevante a la hora de conseguir un objetivo a tiempo.

 

Un ejemplo de esta expresión de deseo es la oración que me regaló una amiga cuando di mi tesis de grado en 2006. Yo tenía miedo a la presentación. Llevaba meses escribiendo la tesis, esperando las correcciones, levantándome de mi miseria y autocomplacencia, porque temía que lo que me dijera Ms. Vid fuera cierto. En mi fuero hiper interno, sabía que lo suyo era una falacia magna, pero mi magullado amor propio no se conformaba con saber algo tan simple. Buscaba excusas para no levantarme la semana de la presentación. Hasta que llegó ese jueves de ¿diciembre? de 2006, me vestí, me arreglé medianamente, y partí a la Universidad. Llevaba un powerpoint probado la tarde anterior cientos de veces en el living de mi casa, con la fórmula de C.W. para una presentación efectiva. Iba insegura, pero dispuesta a demostrar que mi inteligencia era un poco superior al desorden de mi pelo rebelde. Y casi sin creerlo presencié cómo el mantra repetido una veintena de veces dejaba fluir un resultado positivo. Saqué puntuación 6.5 de 7.0. Yo, una alumna inteligente, pero del montón. Fue un alivio inmenso. Mi sorpresa fue superior al constatar que mi yo hiper interno tenía razón: Ms. Vid estaba equivocada, al menos con respecto al hecho de que yo pudiera conseguir aprobar, o meramente superar mi estrés para actuar como la ocasión amerita.

 

Trabajo más o menos con el editor de imagen, este es el resultado de la compra de ayer en una foto que agregué anoche al blog.

 

 

 

Por último expresado en el deseo puntual de lograr un objetivo la oración de C.F.:

"En el nombre de la Diosa que yo soy, pido que mi anillo de oro llegue a mi vida antes de la primavera de 2013. Así sea, Así sea, Así sea, Hecho está".

 

Bus stop singer commited to her project.

Revisando Howto, escribiendo, leyendo, reciclando literatura

Mi expreso deseo Nº 10, es uno de los más entretenidos hasta ahora, sobre todo por que toma tiempo. Y eso que he avanzado en la escuálida meta de llegar a las 90 páginas de mi primera novela rosa. -voy en la 79.- Lo cierto es que como ex estudiante de bachillerato en literatura y además tras años de devorar literatura de todo tipo, especialmente rosa, tengo claro que esto requiere de un quiebre. Algo que sucede en la vida real también, pero que no es rico revivir, ni detallar.

¿Por qué digo esto? Porque en todas las páginas escritas, mis personajes se aman... y aun no tienen diferencias suficientes para cuestionarse esa premisa y trascender. Y lo más importante de todo... les di una oportunidad de separarse, dos en realidad, y no pude romperles el corazón...

Entonces inicié mi búsqueda por el sitio Howto, con las palabras "how to write a love story" y similares, y me encontré con varias respuestas que conocía, e ideas que había visualizado, aunque admito no he puesto en práctica. A mi querida X, en tus días de licencia sería bueno que revisaras este tipo de sugerencias, son prácticas y útiles.

Una de ellas implica trazar una especie de mapa previo. Definir el tipo de historia que se quiere lograr: comedia, tragedia, drama. Definir a los personajes. En un resumen. Con pequeños detalles destacados para el posterior desarrollo de sus cualidades individuales durante la escritura.

Creo que aunque implique volver atrás, me tomaré el tiempo de revisar lo escrito y trazar ese mapa, de modo de terminar el mapa apropiadamente y luego retomar la escritura gruesa.

Revisé a grandes rasgos las últimas entradas del blog, y claramente nunca mencioné ni la librería ni al librero.

La historia es simple. Fuera de la lista hay un sin número de deseos -no expresados en el blog- y dos expresados: comprar un anillo de oro para mi dedo anular que implique un compromiso conmigo misma y tener un hijo. Eso. Tan simple. El día que me alisé el pelo no comenté nada de esto, porque era tarde, estaba pasada de oxígeno -hiperventilada como se dice- y bueno. Sucedió que buscaba una joyería (que luego supe que se fue al mall y quedaba más arriba) cuando entré a la galería. Allí vi una librería, decidí subir a verla, porque me llamó la atención que no era una cadena de librerías, sino algo más clásico, más boutique vintage. Efectivamente al mirar los libros con detención vi que eran usados, y que estaban en buen estado, y pensé que era una buena idea preguntar si compraban para vender los libros que tengo en casa demás, pero no lo hice de inmediato. Saliendo de allí, sin cruzar mayor palabra con el librero, vi la peluquería donde pregunté por el alisado, y algo que ustedes saben, decidí impulsivamente concretar el proyecto planteado hace rato (en febrero) de alisarme el pelo de modo más definitivo (dos o tres meses).

Días más tarde, volví a la galería para preguntar por la peluquera, pues quería recortarme el pelo. Ella no estaba, así que pasé a saludar al librero y preguntarle si compraba libros, cambiaba, vendía y  en qué condiciones, etc. Sentado junto a él un hombre de espaldas, pelo largo y blanco me llamó la atención. Imaginé a un contemporáneo de mi padre. Mi sorpresa fue mayor al notar que tendria a lo sumo cuarenta y algo años, guapísimo por cierto, en fin, no me desviaré en mis suspiros por el desconocido de la sonrisa complaciente e irónica.

F. el librero, como supe al presentarme y preguntar su nombre, me explicó que compraban libros, que prefería que no le llevara muchas novelas rosas porque tenía bastantes, y que tendría que llevarles y él me ofertaría algo.  Me pareció justo, y estaba entre mis planes traerme mis libros de Concepción, para ir llevando las novelas rosas entre otros libros que pudieran ser de mayor interés para F. alias "el librero", y en fin. No lo hice, porque se me olvidó a última hora, además no me hubiesen cabido en la mochila de viaje.

Finalmente, antes de irme, él me preguntó si era clienta de la peluquera, a lo que respondí vagamente que había entrado por curiosidad después de descubrir la librería, y él me dijo que era una excelente peluquera. Cuento corto, cuando fui al masaje con la hermana de la peluquera, y saliendo del salón, me asomé a mirar con detención un título de Philip Roth que estaba en la vitrina, sin mirar nada más en particular, y noté que el librero me miraba y me saludaba con la mano, como si fueramos conocidos de tanto tiempo.

Al parecer el deseo de conocer gente por medios más concretos se enraiza en varias actividades de mi vida cotidiana por estos días. ¡Que así sea, hecho está!

La señorita que canta en el paradero de la micro.

 

P.S.: Por cierto, luego de terminar "Dime quién soy", empecé con el primer libro de la trilogía Tirano, de Christian Cameron. Como es un tipo de novela histórica, poblada de amplias descripciones de realidades no tan cercanas a la mía, y de naturaleza varonil, debo admitir que me toma más tiempo leerla. Además no estoy dedicando tanto tiempo a la lectura. También sigo viendo la teleserie Dama y Obrero de TVN, y ayer incorpore "La Sexóloga" de Chilevisión al repertorio de consumo.... Oh sí, despotrico contra el consumo y sólo soy una consumista más. Intentaré ser una consumista más hormiga, o sea de esas que disfrutan la primavera y el verano, pero igual se preparan para el invierno.

Probablemente no leerás este post, pero feliz cumpleaños K.W. No lo recordé solo por el Facebook reminder.