Hoy es el cumpleaños de varias amistades, y mañana el aniversario de bodas de mis padres.-38 años hurra- La verdad estaba postergando este post, porque como me sucede cuando me "en-enamoro" me da una especie de abstinencia literaria... al menos de la pública. Es así como pocos de los primeros procesos de los amores que he tomado más en serio han sido documentados... Aunque eso puede ser rebatido... por todos lados.
Hoy tembló fuerte cuando estábamos en la oficina después del almuerzo. Uno de mis jefes, bromeando me preguntó si yo había provocado eso. Y claro, dije que no. Pero Oh Señor, ya quisiera yo provocar ese grado de movimiento telúrico, en una sola persona. Y sí, incluso tiene nombre.
Es capricho probablemente, de ahí el nivel de desarme nuclear, y de inapetencia al día siguiente, de ansiedad los días siguientes mientras esperaba alguna clase de señal. Finalmente lo enfrenté al hombre y le pregunté directamente si quiere algo conmigo. A ver, hay que aclarar un par de cosas: en-enamorar no significa necesariamente enamorarse o amar a alguien profundamente. Es una palabra que yo acuño para el estado de enamoramiento del amor, o del propio enamoramiento, que a veces nos provoca conocer a algunas personas. (ciertamente un potencial enamorado o novio si se dan las cosas)
El chico del otro día me provocó eso. Ganas de enamorarme de él. Inapetencia. Deseo lujurioso. ¿Y por qué no decirlo? reticencia a aceptar otras propuestas que tenía en carpeta. Está claro que la baja calidad del anonimato de mi blog me ha llevado a publicar sólo lo publicable para evitar roces del tipo "No puedes decir, hacer o sentir eso", no lo digo por X, sino por otras personas que incidentalmente me leen.
Pero digo, hago y siento... y no mido consecuencias con parámetros ajenos.
Claro que sé que es un error tomar la iniciativas cuando de hombres chilenos se trata, generalmente atribuyen ese tipo de actitudes a mujeres fáciles y no familiares (digo aptas para ser SUS mujeres). A mujeres desechables. O sea el algo conmigo se transforma en algo de menor calidad. Pero era eso o un constante retorcijón de estómago al infinito y más allá.
Y es que aparte de J. poca gente me ha tomado en serio en los últimos -seamos justos- ocho años.
Claro, tampoco todos estos años han sido ejemplares o aptos para relaciones maduras. Pero en algunas oportunidades estaban dadas las condiciones, y aun así no sucedió nada especial.
Me asusta que ese roce de manos que me gustó tanto no dé para más que una amistad con ventajas floja. Me disgusta no poder proyectarme. Porque sé que tengo mucho para dar, y quiero recibir en ese mismo sentido también. Porque aunque diga que me da lo mismo, en mi fuero interno quiero llegar a una cama de dos, a abrazar a un otro, a dormir tranquila al ritmo de la respiración e incluso del ronquido de un otro que gustoso me de un beso de buenas noches, o me invite a ducharme por la mañana (digo, todo sea por la mantención del medioambiente). Entonces es como si me desasosegara a instantes. Claro, tampoco puedo darle a esa bolina, ni plantear el tema eternamente, porque es un deseo que no depende de mi exclusivamente. Depende de que la vida me siente junto a un otro, que desconozco, y con esto no excluyo a la gente que conozco, sino que hablo de no conocer cómo siente el otro, qué espera el otro, sus momentos álgidos y los no tanto.
Es lo que me pasa cuando participo de la bendición de madres de mis amigas, y me doy cuenta de que quiero subirme a ese carro, pero que no me atrevo a dar el salto. Y claro, condiciono la maternidad a un otro, que por ahora no sé si existe.
Ando necesitada como dirían rotamente algunos. Tanto desenfado y conversación de ultra tono me tiene mal.. y más encima las reprimidas ganas de quedarme unas horas más el viernes, a ver qué pasaba después de que los protagonistas se daban el beso, y la inminente posibilidad de concretar ese descubrimiento, pero sin certeza del cuándo me tienen loca. Ya me lo saqué de encima, lo dije y qué!
Besos a todos, el corolario hace referencia a otros aspectos de mi vida... jajajjaja
Ms bus stop singer.
Corolario: En otros temas: menos mal que no estaba enrte los objetivos pasar los cursos de Coursera. Han sido entretenidos, y me encantan, pero me temo que voy lento, lento. Más encima algo pasó con el parlante de mi netbook y no puedo ver lecciones ni teleseries, ni escuchar música con o sin audífonos.Tengo que repararlo.... snif!
English short version of the post.
Today there was a small earthquake and one of my bosses asked if it was me the one moving the building, at the moment it was not funny, but later I thought, yes, I'd love to provoque that same movement but just in one person...
I happen to be inlovewithlove. I know its complicated, but its the phase were you like somebody enough to fall for him/her, but not loving it yet. Its like I have been expecting to be loved back too long by now, and I am always sorry for my self. Well thats exagerated.
I was too nervous to keep waiting for the named person so I asked him directly if he wanted to have something with me. I know that makes it cheaper, but it was better than staying all nerved.
I am expecting that the good feeling behind that hand touch does not end in a quick one night stand. The lust, the wanting, the irrational feeling of longing someone I barely know... is that part of the I want a partner? or a real thing?
Yes, I want a partner, I want to go to sleep with someone on a regular basis, share a good night kiss, a morning shower, the bills, the mood. The projections... basically that.
The English version is different I see, but well take a deep breath, and translate :) as I did.
kisses to you all...
M b s s
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