Cuando uno va atrasado en el metro, camino al trabajo en la mañana, no es conveniente pensar. Sin embargo esta mañana me asaltó una reflexión tardía. Hace tres años cuando empecé este blog, mencioné un personaje que me costó un mal rato generalizado, una amistad que yo estimaba, y mi reputación en varios niveles.
Fue un error de aquellos que te revienta la cabeza, te tritura los nervios y te deja mal. En buenas cuentas, de la mierda que deja muuuuucho abono.
En resumen, me involucré sentimentalmente con una persona no disponible, amigo del marido de una amiga. Eso me hizo colapsar. Me acerqué a mi amiga a contárselo. Y eso me costó su amistad. En mi opinión humilde e interesada de mi persona, los posibles motivos que llevaran a mi amiga a temer por su relación de pareja frente a mi persona debido a este entuerto, son infundados. Personalmente jamás haría daño a una mujer que admiro, y sobre eso estimo. Cuando por enésima vez lo conversé con mi mamá (que aprovecha cada ocasión que tiene para festinar del tema moralinamente, aunque yo la amo tiene algunos defectos) ella me dijo que eso era incorrecto. Y yo no puedo sentirlo así.
Si una mujer no inspira mi respeto, no necesariamente le faltaré el respeto, pero tampoco necesariamente se lo guardaré.
Mi moral es distinta de la de mi madre y la de mi padre. Y evidentemente ellos tienen diferencias morales también, lo admitan o no.
En buenas cuentas, para mi el respeto pasa también por un acto de ver al otro como un igual, como un responsable, como un merecedor.
Perdí el respeto de mi amiga, y no puedo evitarlo, precisamente en esa ley, yo ya no era de fiar, ni era de admirar, ni mucho menos una igual... era una paria que interrumpía relaciones ajenas. (Ojo: en mi opinión nada de lo que paso con este personaje inmundo fue culpa solo mía, el me buscó insistió, y mi gran error fue aceptar...)
Ahora que veo que a quien admiraba y respetaba no es capaz de perdonarme un fallo que no le concernía ni afectaba, entiendo que no merecía ese cariño. No merecía que la mirara hacia arriba, y yo en mi ser interno lo intuí mucho antes. Cuando no fue capaz de invitarme a su matrimonio, con una excusa banal (fueran cuales fueran los motivos, yo le presenté a su marido, y fui la única amiga que no invitó). Y me rompió el corazón que se alejara. Pero es probable que me regalara salud mental cuando hizo eso.
Pienso en todos los errores que existen en la visualización de las personas y de sus motivaciones y me entristezco. Faltó diálogo, pero también faltó bajar del pedestal que otorgaba el título, y una igualación humana. Algo de lo que yo nunca carecí con todos mis defectos.
L. busca ganar un lugar en mi corazón, y lo intenta por el estómago. Mala junta. Me cae bien en todo caso. Su discurso inteligente, su acerbo cultural, es entretenido.
El otro se manifiesta viniendo y yendo, apareciendo y llorando, diciendo y callando. Tenemos una cita para más adelante, veremos si se concreta y qué pasa. Al parecer pese a todas mis oraciones, a mi insistencia "Dios necesito un compañero" aun no pasa nada. En ese departamento parece que tienen mucho trabajo, y bueno, lo mío es sólo una de tantas solicitudes. Habrá que concentrarse en crecer como persona, fortificar los vínculos con las mujeres, armar familias no tradicionales, ahorrar con y sin motivo, generar ideas de ocio y de negocio más allá del trabajo.
La novelita está en la página 86, a solo cuatro páginas de cumplir la meta primera, y luego darle la forma de legible como historia... El vuelo a Concepción es el jueves, y cumpliré el deseo de viaje en avión... Tanto avance en tan poco tiempo. P. W. estaría orgulloso de mi.
English readers start here
Walking at the Metro, late to work, I should be hurrying up, but I came thinking. Mom always takes this out of the file, maybe she should have not ever heard the story in the first place but she did. Back in 2009 I spoke about a "character" that made a lot of damage in my life. And colateral damage from my relationship with him was the loss of credibility, and an important friendship in my life.
It was a woman I admired, and looked after for. I presented her her husband, they presented me this guy, friend of her husband. I had an affair with him when he was commiting to marry another person. And stupidly when collapsed for the pressure of the issue, I told her my concerns. She banned me from her life. Probably caring I would do the same thing to her marriage. But she had a wrong view of my character. I would never hurt a woman I care for, look after for, much less admire. The fiance of this guy was a weak superflous woman, and though that is no excuse, it justified me then to allow myself to do this nonsense learning process. Well maybe this hole thing was just an excuse, they haven't invited me to their wedding before this happened, and honestly that truly broke my heart. I don't yet understand how did I consider her my friend after that. (Maybe I was her friend, she was no into it, and probably in fact she gave me mental health by releasing me).
There was a lack of dialogue, but also a feeling of moral superiority (for her M.D. degree on her side that doesn't make anybody a better person, much less friend).
In other stages of my life, L. is trying to win a place in my heart... through food, bad, bad influence. Anyways I like him, he is intelligent, entertaining and has a nurtured culture. Rich.
The other comes and goes, appears crying, telling, shushing. We have a date for later, we'll see if it concretes and what happens. It seems that no matter all my prayers, and insistence "God I need a partner" nothing happens yet. In that department they seem to have too much work, and well, mine seems to be just one of thousands of applications. I'll have to concentrate on growing as a person, fortifying links to other women, build non traditional families, save with and without a motive, generate ideas for leisure and working time besides the job.
The litle novel is on page 86, just four pages from getting to the 90 pages goal. I then have to shape it for better story appeal... The flight to Concepción is on thursday, I will make true my airplane trip wish... So much advance in such small time. P.W. would be proud of his discipule,
A.
1 comentario:
Definitivamente esa amistad era muy rara, muy débil para quebrarse ante tan poco (a mi parecer). De aquello uno aprende, o debiera. Duele, por supuesto, y mientras siga doliendo hay astillitas de la espina que aún no han salido del todo. Por qué? Seguramente porque algo no se dijo, algo no se hizo, algo no se termina de aprender.
Pero ud, señorina, ya sabe muy bien todo lo que acabo de relatar :)
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