Tanto paño por cortar

 En uno de mis últimos posts anteriores usé la frase del título y la vuelvo a usar ahora por ser afin a como siento que ha sido la revelación de mis momentos de vida en los últimos años. No sé si ahora soy más cauta, o simplemente ya no me place tanto contar lo que me pasa o lo que siento con lo que me pasa. Tengo una politica de noticias mediáticas reducidas por salud mental, y entonces también ahí tengo menos temas que comentar. En resumen, ahora fabrico menos telaraña social.

Esto al parecer después de las hospitalizaciones masivas de 2023 que drenaron gran parte de mi energia social.

Desde principios de 2023 estoy sin trabajo formal. Mi pensión estatal cubre algunos gastos sin embargo dependo de mis padres en casi todo. Terminé con Jorge hace ya dos años y nueve meses, y aun en mi mente paso temporadas en su casa durante el sueño. Negar que fue el hombre más importante de mi vida requiere estupidez y desatención.

Quiero trabajar remuneradamente, quiero trabajar aunque sea remotamente.

Quiero enamorarme otra vez. Es momento de pasar la página o no, pero vivir desde la luz.

Quiero vida en mi vida, espero volver para contarte otros detalles de mi vida: El bodyboard, pilates y la visita donde los niños.

Busstopsinger 

Post pandemia Make over.

 Hay tanto paño por cortar después de la pandemia...

Tengo que actualizar mis blog...

Besito

Mi amor por ti. Nuestra cesantía /LINKEDIN

Estoy con distancia física  recordando lo que me ha pasado en este ultimo tiempo (Julio / Septiembre 2020)

Si la Pandemia, gracias a Dios no el Covid.

Estoy chata. Cuando era chica ideaba mi vida como 

Institutriz  ...

mi sueño dorado.

Oh cuidar niños por hora...

Claro de luna

De un tiempo a esta parte, me gusta escuchar música clásica. Me facilita concentrarme y enfocarme al escribir. Spotify es en ese sentido una gran ayuda, vas a autor y si ellos tienen la música la comparten.

Tuve un episodio psicótico una vez más, desde principio de agosto, hasta principios de septiembre más o menos. Eso implica que estoy viviendo en la casa de mis padres por un tiempo, y no exactamente por gusto propio. La verdad en cierta forma es conveniente, aunque también tiene aspectos que me cansan un poco. Tengo una relación infantilizada con mi madre y padre, y eso me cansa un resto.

Llevaba casi dos años -de los sanos- viviendo casi exclusivamente en el departamento de mi amado, y de pronto se me quitó el sueño y empecé a desvariar. Cuando llevaba varios días sin dormir adecuadamente, decidí venirme a la casa de mis padres. Sin sopesar lo malo de mi iniciativa en ningún momento previo a mi llegada. Decidí esto, porque Jorge estaba iniciando un trabajo nuevo, que se veía prometedor, y no podía seguir cuidándome sin sacrificar su descanso. No vi venir que terminaría siendo internada en el Hospital, y planchada a punto de olanzapina y quetiapina. Encima de eso, uno de los requisitos para el alta fue que no me devolviera a mi casa, sino a la casa de mis padres. Aun no me convenzo de haber aceptado ese trato. No estoy en condiciones económicas de volver a vivir allá lo antes posible, y recién ahora lo percibo con claridad. Así pues, con mi amado amasamos ganas de volver a vivir juntos en riqueza o pobreza, salud o enfermedad. Por Dios lo fuerte que suena ese párrafo cuando amas a alguien y el amor no es suficiente.

Trato con calma esta situación incómoda, la separación forzosa se convirtió en tres días con él y el resto en la casa de Concón. Estamos soñando con mesura. Pero no dejamos de soñar. Los días con él es regaloneo y pequeñas modificaciones al orden del departamento.

Los días con mi madre, son colaboración constante y autollamado a la paz mental. Quizá las decisión de venirme al Refugio parental no fue tan mala. En perspectiva veo que podemos mejorar mucho la vida construyendo desde donde estamos. Y también me doy cuenta de algunos orígenes de mis neurosis.

Felices fiestas patrias chilenas, 

Bus stop singer

Cómo veo yo la página en blanco

Veo la página en blanco como una gran oportunidad, pero también es un lapso en el que escribes pocas cosas y las que escribes no sacan fuerzas de ellas mismas para acelerar el curso de tu historia.

Tengo que idear una situación que acelere mi historia, una patada que sea motor de nuevas aventuras y nuevas ideas. Es para mi libro producto de la primera idea llegada de un sueño. Erase una vez.
Aun no surge, pero pronto surgirá.

Mientras tanto pienso en miles de receta con Chancaca, en cuánto amor tengo por y para Jorge y lo nuestro, en la máquina de coser, la que cumplía deseos, y en un bolso que tengo que desarmar y volver a coser.

La vida es circular, y ciertamente, más adelante volveré a encontrarme en una página en blanco.

Feliz (no) cumpleaños

(Empiezo este post el 18/05/2020) Mañana cumplo 42. Cuarenta y dos bailados, sufridos, gozados, amados y desamados días que de 365 en 365 y de vez en cuando 366 a la vez, me han sucedido desde que nací en el seno de una familia grande cuatro décadas atrás.

(Sigo el 19/05 2020) Mucho tiempo fui una persona difícil, de ánimos erráticos, voluble, irascible. Y decidí dejar esas actitudes. Decidí enfocarme en ser clara y concreta. Si no puedo o no quiero, un correcto 'no, gracias'. Con o sin explicación plausible es suficiente.

 Si me enoja algo, un respiro y el silencio, hasta encontrar las palabras precisas.Y supongo que todo esto lo aprendí con J, y por J. A desviar la atención si me enojo, a celebrar si me alegro. Por estos días que reviso el idioma Ruso, recuerdo que Tati, mi profesora de ruso me enseñaba a no dar tantas explicaciones. 

La vida es corta, parece que fuera ayer que chapoteábamos en la playa, arriesgando que la ola chocolate nos llevara, en plena infancia, recuerdo el pelo rubio, los ojos alegres y verdosos, las lecturas de Papelucho para aplacar la vergüenza o el enojo en una pieza de servicio al fondo del primer piso de la casa de Bannen, que en realidad desapareció hace diez años con el tsunami en la Base Naval de Talcahuano.

La adolescencia turbulenta por pensamientos oscuros sin justificación. LA coquetería de los 17 años, el maquillaje y la ropa combinada. El golpe de realidad en la U de Concepción, cuando finalmente me encontré con una verdad innegable: soy una afortunada, en muchas dimensiones y mis infortunios son los menos. Los años de compensación, la aceptación de los tratamientos con químicos, las hosptializaciones, los hombres, la llegada de los amorcitos, la llegada del Amor.

Ha pasado mucho y hubo quienes estuvieron a nuestro lado todo el tiempo: Amigos, Amigos de mi madre y padre, hermanos, familia, personajes terciarios representados por casas, lugares que habito y revisito. 

Ojalá este relato un poco errático te recuerde de dónde vienes tu, cuánto has dejado atrás, cuánto has ganado, cuánto te fue otorgado gratuitamente por la vida y por tus padres; y por último cuanto puedes dar al otor.

Duolingo

Hola, Hola,
Por protocolo, releía la última entrada para hacer alguna mención antes de contar el tema de hoy. Y no, la máquina de escribir no me cumplió el deseo, sigo buscando un empleo, y más encima semi cuarentenada, por la Pandemia de COVID 19
Faltan pocos días para mi cumpleaños Nº42, y ayer tuve que pasar por un procedimiento médico un tanto incómodo, sin embargo me tengo fe y a los especialistas que me vieron. Esta última semana he estado reaprendiendo ruso con duolingo, y quiero avanzar mucho porque eventualmente me gustaría repasar Alemán también y por qué no seguir con otro idioma. Últimamente, y frente a toda esta situación que se vive en Chile y el Mundo con la Pandemia, he podido apreciar lo real, lo verdadera que es mi relación con Jorge. Creo que no le he dicho esto a él directamente, tengo que hacerlo... pero aprecio su paciencia con mi salud, y su orden con la economía, soporto su afinidad con el tabaco encendido, y me encanta que sea curioso por aprender más, porque eso lo he adoptado yo también. Estoy en un curso de Coursera para escribir una novela, desarrollando mi proyecto olvidado del mundo sin sexo; y he tomado estas clases de idioma con Duolingo, y también un cursillo para postular a trabajos con el enfoque norteamericano que tengo que revisar si tengo terminado already.
Soy más funcional con él, eso aunque y porque siempre me ha parecido importante y atractivo ser funcional, solo que con él tomo la decisión de serlo y listo. Fue así mismito como aprendí a usar la máquina de coser. Teniéndola toda la vida donde mi mamá nunca me atreví a aprender, y acá lo hice. Estoy haciendo unos gorros turbantes con ella, y falla y voy y lo intento otra vez. He tejido mucho más de lo que yo me imaginaría haciendo. En fin, él despierta un aspecto de mi que tiene que ver con hacerme cargo de mi, de lo que me gusta, de cómo ocupo mi tiempo -que no necesariamente es a su lado, ojo-, y eso me hace feliz. Ninguno de los dos es perfecto pero tenemos una armonía hermosa, y propia.
Titulé Duolingo porque estoy adicta al duolingo, o al menos lo estuve al principio, y me hace re feliz reencontrarme con los otros idiomas. Ahora si lo piensas ese título también tiene que ver con relaciones, de dos lenguas. Jorge y yo somos dos lenguas increíbles y distintas, que juntos armamos algo que me gusta.