Animo de anonimato

Querido Blog:

2012-01-29T19:00:00.000-08:00

He pasado el fin de semana en casa de mi hermana en la hermosa ciudad de Los ángeles, y ella me ha dejado una tarea terapéutica: Plantearme objetivos claros de aquí al mediano plazo al menos. Y tiene sentido. Finalmente ya han pasado casi dos años desde mi última crisis emocional, lo que es un gol inmenso, y tengo que buscar alternativas viables de autosustentación mínima.
Mi querida amiga M., que vive en una casa llena de naturaleza, me ha invitado a cocinar mermeladas a su hogar dentro de los próximos días, Invitación que por supuesto acepté gustosa. He pensado como reiteradas veces pensé el año pasado, en proponerle armar una producción de mermelada casera sin preservantes para esta temporada al menos.
Con respecto a la dieta que estoy siguiendo, paso por momentos de frustrante tentación, pero sigo adelante. Ya he perdido casi cinco kilos, y me veo tanto mejor, no doy en mi de alegría de solo pensar que para mi cumpleaños podría estar pesando la meta, y estarme viendo tanto mejor.
Sigo orando por mis hermanos de comunidad que van de viaje a un encuentro nacional de jóvenes en La Serena.
Besitos a todos,
A.

El poder de la oración

2012-01-24T16:12:00.000-08:00

Ayer por la tarde a eso de las 20 horas, vino mi grupo de oración a casa a orar. Fue la primera de varias sesiones que haremos fuera de la parroquia, no solo para compartir en otro ambiente o porque la parroquia cierre en febrero, sino que también para bendecir a cada miembro de la familia que habita en el espacio que visitamos. Y la verdad es que dormí como más liviana, no desperté más temprano como yo hubiese querido, y la tentación por darle cuerda al sueño no pasó, sin embargo hoy por la tarde he estado despierta todo el rato, y en actividad.
Hoy está de cumpleaños mi tio Benja, y según la predicción tendría un gran trabajo el día de hoy, y aparentemente no pasa nada, sin embargo ayer tuve un sueño extraño y lo escribí, no es motivo de cuento acá en el blog, pero a lo mejor el gran trabajo que me encuentro consiste en ser escritora en año sabático realmente, y en tomarme en serio lo de producir textos para publicarlos más adelante.
La dieta me ha ido bien, aunque con pequeños deslices, ayer durante la convivencia casi salvo, pero las papas fritas me la ganaron, mi mamá al lado mío me permitió solo unas pocas. Qué decir, espero que los resultados no se vean ampliamente malogrados por unas cuantas papitas.
Trabajo, prosperidad, salud, ayer me dejaron un texto bíblico, o mejor dicho dos que tengo que revisar ahora. Así pues te dejo con todo cariño!!!
Andy

desde Elei

2012-01-14T19:38:00.000-08:00

Desde ayer y hasta mañana estoy inmersa en la realidad divina de alojar en casa de mi hermana, junto a mis padres y mi sobrinito. Acá comentamos más sobre el tema de la dieta, alcances que yo no había captado bien, entre otros lo del salvado de avena, y los lácteos cero por ciento grasa... y conversamos hasta tarde de temas familiares arreglando el mundo.
Que divino es arreglar el mundo desde nuestros ojitos tan pequeños y humanos. Con nuestras conciencias en expansión solo por el hecho de estar compartiendo diferentes visiones de mismos temas propuestos una y otra vez con distintos ángulos.
Estoy satisfecha con esta visita, y más que todo con esta amistad sana que tenemos, que permite este tipo de acciones.
Hoy por la tarde nos bañamos en la piscina, y los niños se peleaban un bote plástico, pero lo pasamos genial, coseché frambuesas, que aunque no puedo comer, mis papás podrán disfrutar de todas maneras. Y eso, nos hemos dedicado a disfrutar y ser felices, ¿Qué mejor?
Nada!!!!
Cariños a todos!
A.

Tiempo de vanidad

2012-01-11T17:20:00.000-08:00

Y como las intenciones tienen que venir de la mano de campañas relacionadas, se me ocurrió tomarme de la palabra de una querida amiga que me había hablado de su posesión del libro del Dr Dukan, que lo había empezado a leer y lo había descartado para si misma, y me dije Quiero a un nuevo personaje en mi vida... pues tengo que ser un personaje más divino en la vida. Le pedí el libro, comencé a leerlo, y decidí practicarlo. Es fuerte, porque normalmente no estaría de acuerdo con hacer régimen, mucho menos uno que dura concretamente hasta noviembre de este año.

PERO... y aquí viene lo bonito, si sigo el régimen como corresponde, llegaré a mi peso ideal cerca de mi cumpleaños en mayo, lo que significa que podré comer torta pesando la maravillosa cantidad aconsejada como el peso justo para mi: 61 kilogramos.
Demás está decir que me parece una idea apetecible. Volver a verme guapa, sentirme liviana, pensar en caminar si pesar a mi cuerpo más de lo normal... Me resulta sinceramente atractivisimo.
Me parece además que es mucho más fácil encontrar trabajo con el aspecto que favorezca esta empresa: por lo tanto, el sábado tomé la decisión y en vista de que mamá celebraba su cumpleaños el lunes con sus amigas, el martes comencé la fase de ataque (tenía que permitirme la torta, o sería agonizante para mi empezar la dieta con tanta cosa rica al alcance)
Y esas son mis buenas nuevas de hoy, termino con éxito mi segundo día esperando la llegada del séptimo en el que podré incorporar verduras al régimen...
Besitos a todos!
A.

Epifanía o Pascua de Reyes

2012-01-06T17:30:00.000-08:00

En esta fecha mi hermana cumple 11 años de matrimonio con mi querido cuñado. Son once años de familia extendida... de sobrinos nuevos, de sorpresas inauditas.
En esta fecha hago un pare y me detengo a proponerme algo para 2012. Yo también quiero salir de este año de la mano de alguien. No sé si lo logre, y honestamente, no es una competencia, es un propósito que me hago porque sé que me merezco un cariño poco más que de vez en cuando.
También le deseo a los que leen un Feliz Año Nuevo, no lo hice antes, no me justificaré porque es cierto que ayer estuve a punto de hacerlo y algo me alejo del computador, lo que no tiene importancia, de todas maneras el día de los reyes magos es un día más especial, porque se pueden regalar intenciones maravillosas y ojalá cumplirlas en lo que nos queda de año... que son nada más y nada menos que 359 días... Perdón, se me pasa que este año es bisiesto, así pues son 360 días.
Está también mi intención de poner fin a la incertidumbre de mi relación con el trabajo y con M. no puede ser que esté todo el tiempo divagando acerca de si mañana tendré dinero para funcionar o no. Por ahora con la plata del planchado me basta, y ciertamente puedo preparar un cargamento de mermelada para el invierno... sin embargo quiero algo estable. "Universo aplícate" como leí por ahí.
Señores Reyes Magos: quiero trabajar pronto, quiero tener un novio cerca mío, quiero terminar de escribir mi libro pronto. He dicho asi sea, hecho está :)
Nos leemos
A.

Jo, jo jo jo jo! Feliz Navidad!

2011-12-25T19:11:00.000-08:00

No me imaginé posteando nada hoy, hasta que pasé las recetas de hoy al otro blog. Ayer celebramos con una cena exquisita, mis hermanos chinos, una de mis hermanas chilenas, mis padres, mi sobrino y yo. Hoy mi sobrino de tres años se fue a Santiago por un tiempo a vivir con mi hermana. Me da un poco de pena esta situación porque sé que él va a estar feliz de ver a su mamá todos los días, pero nosotros no lo veremos en harto tiempo.
Vino hoy mi otra hermana con su familia a almorzar y tomar once, y comimos torta, kuchen, cositas ricas varias, y lo pasamos genial. Ayer a la hora de la cena me llamó M. para desearme una feliz navidad a mi y los míos. ¿Habrá querido congraciarse? hablamos después de las doce de nuevo, me contó de un disco que le habían enviado sus amigos de Miami. Lo extraño. Lo extraño montones. Y me dieron ganas de volar a verle, aunque sé que de verlo no lo vería ni siquiera mucho...
Hace tiempo que no veo a mis hermanas menores y a mi hermano. Igual podría hacer un viaje que empaquetara todo eso: mis hermanos, mi M., mi primito, mis sobrinos. Incluso podría sumarle algún pituto por ahí de extra televisivo, y porqué no... Si en una de esas sale.
Besos para todos, y los mejores deseos de prosperidad y amor en esta Navidad...
A.

Anonimato

2011-12-21T19:10:00.001-08:00

Hoy salgo un poco del anonimato, no por completo, claro, pues he publicado otro blog, asociado al mismo perfil de blogger. Es un regalo de Navidad para mi familia, del que habíamos hablado en diversas ocasiones y que no se había concretado por falta de tiempo, voluntad o ambas cosas combinadas. Hoy por falta de recursos monetarios suficientes, decidí lanzar este proyecto, en el que revelo los secretos de las recetas de mi familia, con el objetivo principal de que mi propia familia tenga acceso a esta fuente de información valiosísima desde donde sea que se encuentre en la actualidad o en el futuro. Con una simple visita al blog llegarán fácilmente al recetario familiar ordenado por recetas, páginas, etiquetas de dulce y de salado.
Es un proyecto que le dará sentido a los próximos días, pues aunque son noventa y algo páginas de recetas, dudo que me demore más en pasar al libro virtual que unas tres semanas. Uno porque tipeo bastante rápido, Dos, porque es un regalo de Navidad, por lo tanto la idea es que aunque en el futuro pueda tener actualizaciones, esté lo más completo posible en Navidad.
Espero que a quienes deseen darle una vuelta lo hagan, están invitados todos:
http://recetasdelasgarciadonoso.blogspot.com
Muchos cariños en esta Navidad! estaré por los otros lares principalmente.
P.S.: A los creyentes: Recuerden ir a ver al Niño Jesús en su cumpleaños, y en el momento de la consagración poner todas sus intenciones, agradecimientos y peticiones, eso seguro dará un sentido a su Navidad que antes no tuvo.

Afectos

2011-12-13T16:28:00.000-08:00

Qué palabra esta afecto que puede ser tanto un verbo como un sentimiento. Hablábamos tras siglos sin encontrarnos por msn, hace un par de noches, con un amigo muy cercano. Y fui delimitando lo que quiero del amor en este año que comenzaremos en apenas dos semanas más. Quiero una relación afectiva cercana, ojalá en la misma ciudad, con un hombre que haya madurado lo suficiente para entender que las mujeres necesitamos ciertas seguridades. Que ojalá tenga un trabajo estable, de modo que no tengamos que depender de los azares del destino para sobrevivir. Y que sienta un cariño sólido por mí, léase que las cosas sean recíprocas.
¿Será mucho pedir?
Probablemente, para algunos no merezco pedir tanto. Así como para el padre que me debe la leña del bingo todavía, mi necesidad no es tal... Sí merezco pedir cierto grado de estabilidad emocional en mis relaciones. Lo merezco y desde ya lo solicito a Dios, el único intermediario al que me suscribo por ahora.
y sigo buscando opciones de trabajo. Mi hermana me dice que emprenda. Y lo intentaré con un pequeño matuteo de arándanos, pero vamos por parte dijo el mecánico.
Los dejo con eso por ahora.
A.

Insomnia!!! ! y fue la única entrada del mes... jajajajja

2011-12-04T03:48:00.000-08:00

Recuerdo aquellos años en los que empecé a relacionarme con el insomnio. Fue mucho antes de lo que he reconocido a mis terapeutas y padres. Tenía algo de once años, y estábamos recién llegados a Chuquicamata. Aun dormíamos en el hostal de los ingenieros, y yo no me dormí hasta lo que en mi cabeza fueron las doce de la noche, pero visto en perspectiva, pudo ser cualquier otra hora aunque bastante tarde. Esos años no dormir era algo terrible para mí. Era un secreto que no podría confesar ni a un cura - no era pecado, pero tampoco era sano - y yo creo que debió ser simplemente una reacción emocional al cambio asociada a un exceso de Coca-cola y azúcar.
Ahora entiendo tantas cosas con otros ojos... después en el colegio, me pasaba horas tratando de disimular que no dormía por las noches, pero mis profes me dejaban dormir en la enfermería, era obvio que ahí había algo pasando. Años más tarde supe que la fractura que me acompañó entre los catorce y los veintiún años en mi hermoso rostro, era algo más que un adefesio de adorno: era una bomba de tiempo, puestas allí para que no pudiera respirar lo suficiente como para funcionar tranquila.
Gracias a Dios existen las rinoplastías, y los médicos y la ciencia. Si no, simplemente no existiría mi título universitario.
Anoche no dormí nada. Cerré los ojos, me di una vuelta o dos, y nada. Puede ser que hace un par de semanas suprimí el café instantáneo - me daba dolor de guata- y ayer para no ser menos consumí nada más ni nada menos que un vaso de Coca-cola normal, otra taza de café de máquina con leche, más dos vasos de Coca-cola zero, sumado a la experiencia de la Teletón, y entre dulces y papas fritas y maníes, dos hamburguesas generosas en carbohidratos y proteínas.
Si hubiese entendido hace veintidós años lo importante que es entender el funcionamiento de la comida en el cuerpo, tantas cosas habrían resultado distintas a lo largo del tiempo. Los ataques de ansiedad (insulino resistencia), las bajas y altas anímicas, y tantas lesuras más...
Hoy ya no estoy tan mal por no haber dormido nada anoche.
Internet es una justificación maravillosa, mis padres se preocupan, pero me aceptan y saben que tengo una pildorita de emergencia para la noche si fuera necesario, y por último, en ese tiempo que no dormí puse al día mi diario de vida -que no señores, no está basado en mis estados de Facebook - repasé mis añosas clases de alemán, por si este verano me topo con algún nativo germano parlante, y me leí un tutorial acerca de cómo buscar empleo efectivamente sin morir en el intento.
Cuando son las 9:06 AM del domingo, y no duermo desde ayer a las 10:05 AM aproximadamente, se despide su servidora desde la hermosa ciudad de Concepción soleada y florida.
Atentamente,
A.
PS: por los intentos fallidos de comunicación con el que me movió el piso la mitad del año, doy por concluída la mentada relación hasta nuevo aviso, Notifíquese, visese, apropiese, y solucionese, amén.

Que no sea la única entrada del mes...

2011-11-20T16:04:00.000-08:00

Subir de pelo, bajar de pelo, mostrar la hilacha ... todo por un sueño que tuve.
¿En qué momento mostramos la hilacha? Cuando dejamos de estar a la altura de lo que somos, para caer más bajo.
De algún modo me siento mostrando la hilacha cuando voy a entrevistas de trabajo para desempeñarme como secretaria y me preguntan ¿eres periodista? o ¿terminaste periodismo? y tengo que decir que sí lo hice y que no quiero trabajar de periodista. La verdad es que me muero de ganas por trabajar como periodista, bueno no se si morir de ganas sea una expresión apropiada, pero ganas no me faltan. Estudié ocho años en la Universidad, tiempo durante el cual invertí mucho tiempo soñando sobre los trabajos ideales para mi, y dejé de soñar con eso una vez que salí por motivos absurdos. Porque la plata que pagan los trabajos de periodista es poca... ¿cuándo me ha importado a mi la plata?
Porque los trabajos de periodista no tienen horarios... ¿Acaso tengo mucha vida propia para necesitar tanto tiempo libre? ¿Y por último no es más entretenido tener ese tiempo ocupado en trabajar en algo que me agrada, que simplemente tipeando mensajes, reservando vuelos para otros y atendiendo público?
Seamos honestos, ambos trabajos son decentes, y me la puedo relativamente con ambos. No sé por cuánto tiempo me podría bancar la pega de periodista, pero me gustaría tener una experiencia vivencial como profesional y no como estudiante, para que al menos mis propuestas fueran evaluadas en serio... Soñar no cuesta nada, así que de ahora en adelante no lo descartaré a priori, al menos no en mi fuero interno.
Que llegue el bendito trabajo pronto, ¡que corto las huinchas por despilfarrar el primer sueldo! jajajajjajajaj
Saludos!
ABCD

Trabajando para el Gran jefe

2011-10-18T13:03:00.000-07:00

Estoy ayudando en algunas labores de la pastoral que intenta construir una capilla en mi barrio... increíbles cosas han sucedido desde entonces: reales oportunidades laborales (con entrevistas) mejoras sustanciales en mi ánimo, suavización de las tensiones.
Dios paga como merecemos, no juzga, no pide explicaciones a nuestros titubeos, simplemente se permite gozarnos. ¿Por qué nosotros no podemos gozar igual? decretar igual que todo estará bien.
Mi romance sigue en pie, aunque debo admitir que hasta el momento, es sólo eso: un romance, algo pasajero que alivia las penas, pero no resuelve la soledad. Besos a todos, especialmente a M.

En la entrada Nº 69

2011-09-27T15:18:00.000-07:00

No tengo idea si sabes que yo solía tener otro blog antes que este. En ése blog, salía mi ubicación geográfica, mi nombre real, fotos mías y de mi familia, como también de la que fue mi perrita durante tres semanas. Blog que desapareció del ciberespacio por la intervención mal hadada de una prima mía, que lo leyó, e interpretó malintencionadamente mis palabras.
El otro día vi un post de este blog al que llegué a través de google, ingresando probablemente el único nombre que escribí aquí completo, y que publiqué sólo porque estaba altamente drogada, lo que no es una exageración sino una triste realidad.
Lo bueno es que voy en camino de vivir con la mínima dosis posible. :)
Mi chico está pensando en venir a verme... por chico ustedes saben que hablo en un eufemismo, tiene diez años más que yo, mi amante perruno. Mi hombre debiera decir.
Me llamó ayer a la 1 de la madrugada, y yo que estaba en el quinto sueño, desperté para contestarle. Me interesó quién podría llamar a esa hora (para mi las cinco) y bueno, éra él.
El hecho es que quiere tomarse un par de días para viajar y venir. ¡Y yo quedaría tan feliz con eso!
Qué fácil es hacerme feliz, basta un libro entretenido, un beso, una visita y bang! soy feliz... jajajjajaja
Besos xoxoxoxo

Reapareciendo

2011-07-12T17:53:00.000-07:00

Terminó el semestre de Chino, cumplí treinta y tres años, y dejé pasar al pastel que me hizo cuestionarme mis encantos, para empezar un cuento con un perruno ejemplar gustoso de andar en moto y de decirme que soy hermosa e inteligente. Pasé con un seis cuatro en el examen chino (aunque hice un poquito de trampa en esto, debo admitir que estudié pero la nota no es completamente mía)
Ahora además estoy preparando mermelada de manzanas, que se ha vendido bastante bien y que es mucho más fácil y barata de hacer que el puré de castañas y el dulce de membrillos.
Y ...haciendo unas bufandas hermosas que me enseñaron a hacer gracias a la amistad de Tere y Arietta (son dos modelos en realidad) de las cuales ya vendí una :) y regalé tres... (para efectos promocionales y de agradecimientos).
Estos días de despertar han sido un gran aporte en mi recuperación. Ayer el neurólogo escribió una nota a la psiquiatra para que me retire un medicamento de ser posible, y yo me siento capaz de empezar a funcionar sin él. Se cumpliría la profecía que dijo Ricardo un tiempo atrás anunciando que Dios sanaría a una mujer que sufría de los nervios durante años.
Tengo tanto que agradecer!!!! estoy feliz, por mi, por mi amor, por mi Dios, por mi familia, por mis amigos :) GRACIAS POR ESTOS TREINTA Y TRES AÑOS!!!!

El cassette de los Beach Boys!

2011-05-18T17:11:00.000-07:00

Cuando tenía once años, con toda mi familia fuimos a pasar unas vacaciones a la Serena. El viaje era largo desde la casa en Chuquicamata (donde viviamos ese año) pero valía la pena porque implicaba ver a los primos, a mis abuelos e ir a la playa.

En una feria de artesanía que fuimos nos compraron un cassette de los Beach Boys, y lo escuchábamos tarde, noche y mañana, con la alegría que nos daba la música en esa época.

Mañana cumplo la edad de Cristo. Y en mi última noche con treinta y dós años posteo esta entrada, y preparo dulce de membrillo.

ültimamente, he pensado mucho en el hecho de que nadie, pero nadie sumamente nadie puede quedarse en un momento de su vida, sino que todos vamos evolucionando positiva o negativamente. Mañana también voy a mi clase de chino, donde me cantarán un juni xianji kuai lo! de seguro, porque es el regalo prometido por la profesora de chino.

Quiero este año y es mi único propósito, aprender a ser feliz a como de lugar, a vencer con alegría a mi cuerpo, a mi mente, a mis emociones. Y a contemplar el universo que me rodea con ojos de buena onda :D

besitos miles!

Andy

Santiago por un rato

2011-05-14T11:54:00.000-07:00

Llevaba un mes conversando con un hombre por facebook, me siento tan patética... me doró la píldora que me adoraba y cuanta cosa similar se haya visto, y descuidé mis obligaciones a raíz de esa conversación constante. Él estaba supuestamente en Santiago, y como yo tenía que viajar quedamos en vernos.

No sé porqué motivo no contesta el teléfono que me dio, no se conectó nunca más a facebook según él porque estaba sin su teléfono móvil... que se había mojado.

Hasta donde yo sé los teléfonos después de secarse se pueden volver a usar, los cibercafés existen en todas partes, pedir un pc no es tan difícil, los teléfonos públicos son súper fáciles de usar, en resumen, no quiso verme, o no hizo el esfuerzo, y yo me quedé con las ganas de salir de la copucha. ¡Qué frustrante!

En otra línea de comentario la próxima semana cumplo 33 años, así que ayer celebré con mi hermano y mi quinta hermana en casa de mi tía un no cumpleaños. Vino mi cuñada y mi sobrino, y estaba mi nanny su marido y su bebé de siete meses. Comimos rico :)

Mis clases de Chino van bien, he aprendido algunas cosas, y mi tía me regaló el Tao de la Gracia, un librito con una serie de meditaciones de origen chino, muy lindo que escogí yo cuando fuimos a buscar un libro para mi primo por su cumpleaños, ad hoc al interés por la cultura china.

En términos de trabajo he ido a una sola entrevista de trabajo este año, y después de vender sandwiches en la pasarela cerca de mi casa durante una semana, una tía me regalo dos cajones de membrillos para que hiciera dulce de membrillo con la receta de mi amiga preciosa. La verdad no invertí casi nada en eso (mis papás pagaron casi toda el azúcar) y he vendido harto. Y ha surgido una posibilidad de negocio en vender desayunos a la gente de un negocio del mall, donde un amigo me sopló que no tenían muchas opciones de desayuno rico. Pero eso sería para no estar de ociosa, y para tener con qué moverme. Aún no tomo la decisión de concretar nada...

Esas son mis novedades por ahora...

Desde mi dulce hogar

2011-04-24T19:59:00.000-07:00

Por una casualidad, de esas que suceden sólo en mi realidad, me encuentro haciendo unos pesos extra cocinando dulce de membrillos. Me regalaron el azúcar, o gran parte de ella, los membrillos, y el gas. Yo solo organizo la preparación y coordino la venta. Y por supuesto sueño que me como la olla entera de dulce, lo que no hago por que estoy consciente de que me caigo muerta si lo intento jajjajaja.

El emprendimiento es parte de mi desde que por allá por sexto básico, vendía queques en la hora del recreo en mi colegio mixto. A cincuenta pesos el trozo. No recuerdo para qué era la plata, pero quedaba bastante bien parada después de esas pequeñas ventas.

Este fin de semana santo, vi a mi hermana y a mis sobrinos y comimos cositas ricas saladas y dulces. Fue en general un fin de bastante permisivo. Me siento más libre de la dieta, simplemente digo no gracias y paso cuando me ofrecen cosas que no puedo comer, otras veces como con moderación y no me ataco.

Es que ya no puedo andar llorando por la vida, eso me ha enseñado el año del gurú. Vivir te da la posibilidad de disfrutar, si no te permites creer en eso no tiene sentido vivir.

besos

ABCD

Sueños...

2011-03-14T19:07:00.000-07:00

Constantemente, tengo sueños de los cuales despierto inspirada para escribir novelas completas. Pero por a b c o d se volatilizan pronto. Anoche capture en instantes parte de uno interesante, lo relataré en algun cuento aparte, porque el blog no está para eso.

Esta es mi última semana de relajo veraniego y de mi año sabático. La próxima semana me pongo a buscar trabajo como condenada, porque se me acabará la pensión y necesitaré generar recursos para pagar mi inyección y mis remeditos para la diabetes. Tampoco necesito tanto dinero... Así que probablemente no me busque un trabajo complejo. Quizá algo part time que me permita volver a la casa a dormir la siesta :) por Dios que floja puedo llegar a ser jajajajjja

Cariños a todos,

ABCD

Viviendo sin azucar

2011-02-12T12:08:00.000-08:00

Para mi el azúcar era un refugio, una salidita de madre que me cobijaba en la pena, que me fijaba el momento de alegría en la mente, una caricia cuando no había un par.

Hoy el azúcar es un conflicto. Porque si voy sola y nadie me controla puedo comer azúcar-con culpa, pero puedo. Pero si voy acompañada no puedo. Sobretodo de mi familia que sabe lo de la diabetes 2. Atrás quedaron los años en que era resistente a la insulina, y podía jugar con el ejercicio -la dieta- y el peso. Ahora la cosa es en serio, tengo que tomar remedios para eso, y en mi familia nadie comprende que se puede salir de la dieta un poquito de vez en cuando siempre y cuando no se haga con saña todos los días. Mi hermana mayor incluso promueve que deje el pan, pero tampoco es algo que la nutricionista halla propuesto ... o sea sobre el hecho de que tengo que comer más saludable, más fibra, menos carbohidratos, etc, ¿dejar el pan cien por ciento para comer pan de fibra? no, absolutamente no. No iré hacia el suicidio del sabor a sabiendas. No tengo porqué perder todas las batallas. Ya he perdido más de cinco kilos desde que inicié el tratamiento con la espironolactona, y la metformina, creo que puedo vivir con menos arroz, papas y fideos, como 98% menos de torta que antes, lo mínimo es pedir un respeto por favor, si me voy a comer una cucharada de dulce ¡déjenme en paz!

Abuso terapéutico

2010-12-13T11:47:00.001-08:00

Creé un archivo para escribir libremente de cosas que me parecen mal, o que me desconciertan, o que simplemente me desequilibran un poco y en el proceso decidí publicarlo acá. Algunas tardes en que no estoy haciendo otra cosa que revisar el email o las redes sociales, me da por hacer una búsqueda booleana de algunas personas, particularmente de ex, o de personas que no siempre aparecen.

Las obsesiones

Hace un tiempo atrás Facebook me arrojó como sugerencia a un ex. Y yo -tontamente antes de visualizar el perfil anonimamente- le envié una invitación al personaje en cuestión. Invitación que él se dio el gusto de rechazar ¡Cuánto debo haber alimentado su ego!, y por supuesto, que lo más probable es que además haya bloqueado mi perfil de su cuenta DE INMEDIATO. De esta situación que es bien tontita saco yo varias conclusiones...

Él está en todo su derecho de rechazarme. Lo digo por varias razones, yo fui muy catete después de que terminamos lo seguí llamando, y claro eso no gusta a nadie... y aunque no lo hubiera molestado nunca más, nosotros ya no somos pareja, y su concepto de amistad entre hombres y mujeres es bien pobre la verdad.

Pero creo que yo también tengo todo el derecho a guiñarle un ojo si quiero por facebook, ya que no lo hago nunca en persona. Y de alguna manera siento que me trató como psicokiller. Si se entiende lo que quiero decir.

Llevo tantos años experimentando el rechazo de personas a las que les di demasiada importancia, que me carga pensar en formar pareja de nuevo. Yo creo que es lo que me estanca a la hora de salir a divertirme y conocer gente nueva. No quiero salir herida, mucho menos sentimentalmente, porque me vuelvo un trapito sucio cuando ando con pena.

En buenas cuentas este post es para comentar que lamento que algunas personas no sean lúdicas, que se tomen todo tan en serio para siempre. Después de mi ultimo post me enteré de que mi trabajo en la biblioteca había caducado. Fue otra cosa que me cargó. Porque estaba cómoda allí, y no quería volver a mi casa a estar desempleada en el intertanto de buscar otro trabajo, y todo eso que conlleva la cesantía (que falta la plata para los chicles porque no sabes cuando vas a volver a ganar tu propia plata, y que no puedes comprar esos zapatos que soñaste durante el mes que creíste que seguirías con empleo por la misma razón que ahora compras menos chicle). En fin, diciembre está ventoso, e interesante, y yo ando con el ánimo low, pero quiero reponerme pronto.

Cariños a mis fieles lectores, si tengo alguno :)

ABCD

Los rebotes de los deseos

2010-11-24T18:03:00.000-08:00

Debo admitir, que aunque me gusta leer mucho acerca de la ley de la atraccion, el secreto, y todas aquellas maravillas de las que nos hablan los iluminados, creo en ellas a medias, y aunque estamos en mes de María, soy católica creo en Dios y sé orar y rezar, y sus diferencias, la fe es algo que tengo que trabajar.
Esta semana, si consideramos el inicio de semana como el domingo comenzó con una inesperada disculpa de parte de alguien a quien no veía ni sabía nada desde hace tres años. Nuestra interacción fue breve - estoy acortando la historia porque es más compleja-, similar a la que alguna vez entablé con otros personajes tóxicos, pero debo admitir que fue menos tóxico. Tuvimos un apasionado encuentro en esa ocasión -2007- y yo me enteré un tiempo más tarde que él era casado y que no me había contado eso.
El domingo iba camino a tomar un bus, y llegué al terminal de buses sin fijarme mucho en nadie, cuando me acerqué a la ventanilla me explicaron que los buses que yo quería tomar no salían desde allí pero que podría esperar a conversar con el chofer a ver si no podia subir alli mismo.
Me había percatado por el rabillo del ojo que era él quien estaba allí, y pensé ¡trágame tierra! pero luego cuando la mujer de la ventanilla me dijo que tenia que esperar, pensé, ¿por qué tengo que actuar como si yo hubiera hecho algo malo? Deseé por un tiempo con tanta fe el momento en que él me diera una explicación a su actitud, que esto era el rebote de un sueño o de un deseo, asi que caminé hacia allá y le pregunté directamente "¿por qué no me dijiste antes?" Y él antes de decir nada dijo un humilde: ¡Disculpame! Me desarmó, y no pude menos que disculparlo automáticamente-debe ser como su señora le perdonó a su vez la infidelidad.
Luego me senté un rato a conversar algunas palabras con él, antes de tomar el bus, y fue un alivio enorme saber que estaba vivo que estaba bien, y que yo podía disculparlo, porque el sabía que el error habia sido suyo al no decirme.
Otro deseo que lancé a la vida, y me fue devuelto fue cuando me robaron mi laptop, terminó abruptamente la era de androide, y cambié mi estado de facebook indicando que me habían robado el notebook, pero que Dios me enviaría uno mejor. Y ¿qué pasó?
Aquí estoy un par de semanas más tarde, escribiendo desde un nuevo netbook de mi propiedad, que me llegó de regalo de parte del hermano mayor de mi papá. ¿Es o no un ángel él y mi tía? no tenian porqué molestarse, y sin embargo lo hicieron.
Los decretos, los deseos, los anhelos, funcionan de algun modo u otro. Hoy vi pruebas, quiero ahora ver mi decreto de conseguir los horarios avanzar... :)

Nueva de nuevo

2010-10-22T10:40:00.000-07:00

Tengo trabajo nuevo, en la biblioteca viva del mall atendiendo el mesón. Estoy feliz por eso, aun tengo mi experiencia como evaluadora de Simce la próxima semana, y mañana tengo que levantarme relativamente temprano para una reunión previa en el centro de eso. Pero no me preocupa. Mi trabajo será todos los días entre doce y nueve de la noche, pudiendo empezar a las doce y media, o a las once y media en algunas ocasiones. Es horario de mall, asi pues, tengo que asistir algunas veces en días feriados o domingos, pero eso no me preocupa ni me estresa. Parece ser mi karma no encontrar trabajos donde halla feriados... jajajjajaj
Ayer fui a inducción de cinco a nueve, esperando encontrarle alguna pifia al trabajo, y la verdad por ahora no tiene ninguna. Toda escoba nueva barre bien, la verdad es solo por un mes, y veremos si se alarga, pero por una vez siento que es un trabajo en el que me gustaría quedarme por un tiempo más largo, ojalá se dé. Lo necesito, y me haría bien.
besitos y buena suerte a todos.

Vivir con diabetes 2 en ciernes

2010-10-10T16:29:00.000-07:00

Empecé a buscar información acerca de la alimentación para diabéticos, que hoy es mucho más relajada por cierto, y los trastornos asociados al tema, para comprender lo que me está pasando, y me fui ilustrando mejor del tema.
El primer dato es livianito.cl el blog de una chilena que es muy ilustrativo en el camino de una dieta para bajar de peso y para controlar la diabetes... Tia Betty como la llamo yo. Jajajajjajaj
En fin, lo primero es comprender que la Tía Betty no es definitiva, al menos la tipo dos no lo es. Lo primero es que se debe perder peso, porque de ese modo la resistencia a la insulina se subsana en alguna medida.
Lo segundo es seguir una dieta baja en carbohidratos, y alta en proteínas. Las frutas no se deben comer a destajo, al menos no en Chile, ni tampoco solas, porque la fructosa -el azúcar de la fruta- puede ser algo engañosa, y ser transformada en azúcar normal en el torrente sanguíneo si la consumimos sola.
Los tratamientos para mejorar la calidad de vida, en este caso deben, y siempre DEBEN ser recetados por un especialista sino diabetólogo al menos endocrinólogo que es quien está relacionado con la insulina que es una hormona :)... no cualquier droga que se inyectan solo los diabéticos, y que normalmente es algo bastante bueno, porque permite que nuestras células estén bien energizadas.
La lectura de ligerito, perdón livianito me ayudó a comprender que mi depresión, mi desánimo se relaciona particularmente con esta mala alimentación de mis células, y por eso con los días me he ido sintiendo mejor.
Espero contarles mejores noticias, tengo muchas ganas de aprender a cocinar mermelada para diabéticos, o sea sin azúcar, para ayudar a personas que como yo, aman los dulces, pero por salud no pueden consumirla, besitos a todos!
Andy

Días en el norte

2010-09-30T16:59:00.000-07:00

Pasé tres días fuera de casa, tres días que me dieron vuelta el esquema entero de cómo tengo que vivir de ahora en adelante. El primero fue el lunes, que resultó algo alterado. Salimos de casa a las ocho para partir a las nueve a Santiago, y el bus salió un cuarto para las diez. En el camino el chofer y el auxiliar notaron una fuga de aceite, e iban parando vez tras vez para no quedar en panne... Lo que atrasó todo el viaje. Conseguí que aun cuando llegué una hora y media tarde al hospital me dieran los remedios. Y luego llamé a la consulta de la doctora para que me respetaran el turno, lo que afortunadamente también conseguí. Lo que no pude conseguir fue evitarme el diagnóstico de insulino resistente, o diabetes (uno creo) así pues no puedo comer azúcar por motivo alguno, y tengo que hacer dieta estricta.
Esa noche nuestros planes de viajar a Viña estaban medio aguados y con mamá decidimos dormir en Santiago para viajar a Concepción de vuelta el martes. Pero resultó que a las seis y media del martes llama a mi hermana mi abuela para comunicarle que falleció su hermano y que le avise a mi mamá porque era su padrino de bautismo.
Así pues nuestro ansiado panorama en Viña se confirmó por esas cosas de la vida. Estando allá fuimos al velorio, donde me encontre con una prima-amiga, que me invitó a comer, y mientras solucionabamos un tema con pasajes para su marido desde Copiapó, me llamaron del Simce Inglés para una entrevista el miércoles en Concepción, afortunadamente se podía rendir la misma prueba el viernes, asi que me inscribí para el viernes. Mañana por lo tanto me toca presentarme para lo cual leí un texto y tengo que vestirme formalita. Aun no resuelvo ese tema.
El miércoles almorzamos temprano donde mi abuela y a las dos fuimos al funeral del tío Luis. A pesar de no conocerle tanto debo admitir que me conmovieron las palabras de su nieta y de sus hijos. Aproveché de ver a muchos primos que en mucho tiempo no veía. Esa tarde en el cementerio arreglamos las tumbas de otros miembros de la familia que visitamos las pocas veces que pasamos por allá (aunque para mi abuela es una costumbre más habitual) y luego de comprar feria tomamos once donde mi abuela para partir a las once de la noche desde Viña a Concepción. Llegando acá debo admitir que he dormido dormido dormido. El viaje me pasó la cuenta.
Besitos
ABCD

2010-09-21T18:35:00.000-07:00

feliz Bicentenario Chile o No...
Poco importa si la República empezó en 1810 o 1818, lo cierto es que la celebración venía suave, rica, este tiempo de pocas palabras, de poca producción literaria, ha tenido mucho de insight. Tiempo para pensar me ha sobrado, y para soñar literalmente también.
Aun no sé qué voy a hacer con mi vida laboral, hoy fui a buscar mi pensión, y me sentí un poco helpless con la cantidad de plata que recibí... son menos de setenta mil pesos mensuales, de los cuales oh! wait! cinco mil serán para mi, porque el resto son para el remedio y para el médico. Pfff, menos mal que no fui por ese café que esperaba tomarme esta mañanita.
Terminé mi chaleco azul, y puedo empezar a tejer con las lanas de Tere pronto. Una polera de verano supongo que será. A eso voy a h o r a.
Besitos
A.

translating mode on

2010-09-08T20:19:00.000-07:00

Este lunes recibí una llamada de la distinguidísima ciudad de Viña del Mar, que no iba dirigida a mi, pero que recayó en mi persona porque mi tío se aburrió de intentar marcarle el telefono a mi hermana.
Asi pues terminé traduciendo cuatro textos, me falta aun uno, antes del viernes...
Me la he pasado toda la semana buscando el mejor método. Afortunadamente se me ocurrió imprimir los textos para trabajar sobre papel hoy y eso agilizó todo, sino me habría rallado abriendo y cerrando ventanas del pc.
He retomado contacto con amigos de Conce, asi que nuevas aventuras tendré pronto, y bueno, eso por ahora :)
Cariños a todos!
ABCD

Mi nueva vida

2010-08-30T16:11:00.000-07:00

Estoy radicada en Concepción -por ahora- acá veo muchas películas, voy al mall una vez a la semana con mi hermana al Cantabria por la promoción de las onces con bocaditos (bocadotes) y Luca mi sobrino todo emocionado, empachándose con agua y pedacitos de dulce que se roba de nuestros platos. Esa es la mejor parte de todo, su cara de emoción, y su inversión de tiempo viendo como robarnos los bocaditos sin que se note.
Mamá no quiere verme partir a trabajar todavía, así que puede que tenga problemas cuando quiera partir a la entrevista que me llamaron, pero es de esperar, aun me ve frágil, creo que nunca dejará de verme frágil, y bueno, no puedo esperar para siempre.
El bingo, estuvo bien la semana pasada, lo pasamos super, no ganamos nada, pero estuvo bien organizado, así pues eso me da la sensación de que valió la pena, vimos a la tía Cristina.
Ayer nos tocó misa, y leí el Salmo. La próxima semana me comprometí a ayudar al padre con la bandejita que se usa para dar la comunión. Estaba dando la comunión con la misma mano tomaba la bandejita, entonces no daba para más.
Bueno, eso por ahora.
Cariños!
ABCD

Cuidando las proporciones me voy a Conce.

2010-08-17T15:59:00.000-07:00

Me voy a mi ciudad de estudios querida. A la que me costó tanto acostumbrarme en el pasado y donde tan felizmente vuelvo ahora segura de que me esperan rostros amables, y hermanos. Cambian algunas cartas, y claro que me da algo de susto, pero bueno hay que hacer frente a la vida, quererse y levantarse y ponerse en onda.

Celebro Libertad confidencial

2010-08-06T16:28:00.000-07:00

Soy libre, ahora que estoy en casa, y que puedo elegir el canal de la tv, y la ropa que me pondré. Soy libre ahora que puedo escoger escribir todos los sueños que tengo o no hacerlo. Soy libre ahora que puedo decirle al oido a aquel que soñé y de quien pensé no oir nada mas nunca, te esperaba ingrato, soy ingenuamente feliz por ese pequeño grado de libertad.

El miedo de recibir de Dios...

2010-07-21T08:42:00.000-07:00

Escondite me dio Dios cuando me dio Angustia, Alegria cuando me falto amor, Amante cuando me faltó decencia, y asi suma y sigue

2010-07-20T19:36:00.000-07:00

Fui al gimnasio ahora en la tarde, y en la mañana igual. Fui a la entrevista. Me fue bien, creo que voy a la terna, eso bisous!
Je suis trés jòlie!

Interview

2010-07-20T06:47:00.000-07:00

checking out clothes and other stuff, I'm tired, I MEAN EXHAUSTED, but I will get "the JOB"
besos

2010-07-19T21:27:00.000-07:00

me dijeron hoy un piropo increible un guardia de seguridad que me miraba de reojo, le pregunte si habia algun problema que me miraba tanto, y me respondio "me sorprendió el color de sus ojos"
me senti reina y princesa, Se lo agradeci. Su honestidad y humildad me llamaron profundamente la a tención.
Ayer domingo temprano fui a misa, y luego de comulgar me escape de la iglesia a conversar con Carlos, un hombre que vende dulces y chicles afuerita...
cuento corto, porque la historia es mas larga -como dice la Maca- me sacaron de mis casillas, movi el coche de una sra que vende guantes afuera de la misa, su hija adolescente vino hacia mi amenazandome, cuando la vi muy cerca, le golpie la cara -a una niña de 15 años-, ella me golpeó de vuelta, yo corri hacia la entrada de la iglesia, y ella corrio a patearme, como estaba en el suelo, muy desafortunadamente, su pie dio en mi boca. asi pues tengo un labio partido. llore a mares en la iglesia nadie me consoló aunque si me dejaron esconderme, y llamar a carabineros de chile, y no me quede a constatar lesiones para acabar con el tema
llegando a casa me duche, me cambie de ropa y parti a almorzar donde los protagonistas de una de mis proximas novelas.
hasta pronto.
Andrea

libros a pedido

2010-07-19T11:38:00.000-07:00

tu tienes una historia que contar? yo la relato
andy.pandy@live.cl
56 997205374
Andrea P.M. Garcia-Donoso

Andea Gacia Donoso, periodista políglota Cesante

2010-07-18T18:33:00.000-07:00

ser pequeños cuando se es adulto es algo complejo. no es ser pueril, ni ser niñata, pero cantando me siento mejor que cayando

El puma Rodríguez

2010-07-17T08:57:00.000-07:00

oRIUNDO DE vENEZUELA EL pUMA rODRIGUEZ, jOSE Luis Rodriguez, cantaba en los ochenta quiero tener un millon de amigos, y asi mas fuerte poder cantar...
Nunca explicó que eso significaba ir a un millon de cumpleaños, acordarse de un monton de cosas, regalar millones de juguetes o tonterías baratas por cada amigo y así suma y sigue...
Yo queria y quiero tener un millón de amigos, más aun ahora que Facebook lo permite, el tema es que eso a veces salga podrido.

Dule patria recibe mi voto

2010-07-17T00:03:00.000-07:00

Por un 2010 mejor : presemto mi proyecto de protesta cantando la cancion nacional en la calle y en todo lugar. Los invito a leer todas sus estrofas. a memorizar algunas y crear un movimiento que la sepa cantar.

El texto completo, que incluye las modificaciones hechas por su autor en 1904, es el siguiente (en negrita el texto que se canta oficialmente):

Coro

Dulce Patria, recibe los votos

con que Chile en tus aras juró

que o la tumba serás de los libres

o el asilo contra la opresión.

Ha cesado la lucha sangrienta;

ya es hermano el que ayer opresor;

del vasallo borramos la afrenta

combatiendo en el campo de honor.

El que ayer doblegábase esclavo

hoy ya libre y triunfante se ve;

libertad es la herencia del bravo,

la Victoria se humilla a su pie.

Alza, Chile, sin mancha la frente;

conquistaste tu nombre en la lid;

siempre noble, constante y valiente

te encontraron los hijos del Cid.

Que tus libres tranquilos coronen

a las artes, la industria y la paz,

y de triunfos cantares entonen

que amedrenten al déspota audaz.

III

Vuestros nombres, valientes soldados,

que habéis sido de Chile el sostén,

nuestros pechos los llevan grabados;

los sabrán nuestros hijos también.

Sean ellos el grito de muerte

que lancemos marchando a lidiar,

y sonando en la boca del fuerte

hagan siempre al tirano temblar.

Si pretende el cañón extranjero

nuestros pueblos osado invadir;

desnudemos al punto el acero

y sepamos vencer o morir.

Con su sangre el altivo araucano

nos legó por herencia el valor;

y no tiembla la espada en la mano

defendiendo de Chile el honor.

Puro, Chile, es tu cielo azulado,

puras brisas te cruzan también,

y tu campo de flores bordado

es la copia feliz del Edén.

Majestuosa es la blanca montaña

que te dio por baluarte el Señor,

Y ese mar que tranquilo te baña

te promete futuro esplendor.

Esas galas, ¡oh, Patria!, esas flores

que tapizan tu suelo feraz,

no las pisen jamás invasores;

con tu sombra las cubra la paz.

Nuestros pechos serán tu baluarte,

con tu nombre sabremos vencer,

o tu noble, glorioso estandarte,

nos verá combatiendo caer.

La música es la compuesta por Ramón Carnicer i Batlle, la que se modificará de acuerdo a lo siguiente:

Feliz y radiantes

2010-07-16T08:34:00.001-07:00

Con Josset comiendo perdices

Tarde de sol, frio de invierno

2010-07-12T16:29:00.001-07:00

Se borró lo que había preparado de este post, pero que va, iba de algo así como que me gusta como me siento ahora, me siento divina, un poco pasada de kilos, pero bien. Qué Dios hizo eso por mi, no lo sé, pero le amo.
Me voy a vivir al Sur esta semana, y eso me agrada una infinidad. Concepción es una ciudad tranquila y hermosa, y tengo amigas allá, más de las que cuento acá. Tengo planes, y he vivido estas últimas semanas acá con los pies acá y la cabeza allá. En todo caso, sucede algo con lo del cambio, será que estos días de sol me han mal acostumbrado, y que me gustan tanto, porque invitan a recorrer, a pasear, a aprovechar el día fuera de casa. Ayer de hecho hice eso mismo, salir por las calles a recorrer, llegar a la Av Perú a mirar el mar. Ver parte del eclipse, y juntarme a tomar un café con A, en Starbucks. Toda una aventura plagada de percepciones placenteras.
La vida es tan dulce cuando queremos disfrutarla y podemos hacerlo :)
Cariños,
ABCD

Frio como el agua del rio

2010-06-25T19:26:00.001-07:00

Viña me enamora a veces, acá el veranito de San Juan se corona con una luna llena, o casi llena, y me siento con las ganas de postear algo. Quiero participar en Santiagoen100palabras.cl y aun no tengo el texto, quedan algunos días asi que no hay apuro. Este post es para actualizar, y que va, me cortaron el pelo ayer, y aunque fue apenas unos momentos cortando una que otra hebra en la peluquería, me hizo bien el cambio.
Ahora me preparo para descansar...
Esta noche tendré la livianilla que llevo tiempo esperando. :)
Cariños
PS mañana me toca cine, asi que a revisar carteleras se ha dicho.

Con frío pero feliz

2010-05-25T14:34:00.000-07:00

Hoy he visto las cosas con otra mirada, tengo un ánimo más optimista y es como si hubiese vuelto en mi. La guata de "embarazada" es de "Síndrome de Ovario Poliquístico" y espero recibir los resultados de mis exámenes para ir al médico mañana. Se acerca mi viaje al sur o al noroeste, y mi contacto libre con el mundo. Disminuye el estrés por compromiso, renuevo mi compromiso con la vida, la alegría, mimisma, y mi libre albedrío a conciencia.
Tengo ganas de muchas cosas, y ya ayer puse eso a tela de juicio comunicándome con un candy man que conocí un tiempo atrás. Tuvo tantos aspectos buenos que quiero que él sea mi próximo affaire, si él quiere serlo por supuesto.
Dejo el post hasta aquí por si alguien se ofende con mis palabras.
Un beso y un abrazo
ABCD'x

Conductas inconducentes,

2010-05-21T19:37:00.000-07:00

Por estos días ando erratica por la vida, sin tener muy claro mi destino, ni mi origen. Medio dopada, y feliz, pero inadaptada aun a mi familia. Qué horror, necesito algo de certeza y para eso empiezo el final de mi chaleco ahora, te dejo por el tejido, pues imagino que una accion concreta mitiga el dolor de saberte innoblemente cargado de palabras horribles pugnando por salir a flote. Palabras hirientes que no merecen salir.
Quiero a mi familia, amo a mi familia, y no se cómo frenarme a la hora de asaltarles en pateaduras verbales o efectivas. Soy un monstruito del que nadie quiere copias, yo tampoco quiero copias. yo creo que puedo ser mejor y lo intento.
Y eso
besos

Por fin tengo realmente 32 años de vida- ...

2010-05-21T04:46:00.000-07:00

Antes era la pura conjetura de que llegaría al dia de anteayer, 19 de mayo de 2010, viva y buena, aunque un poco nerviosa con lo del evento. Llegaron más de los esperados, menos de los soñados, y yo me senti plena. tanto que la posterior visita al hospital fue ambulatoria...
¿Alguien celebra conmigo las visitas ambulatorias al hospital?
YO!
eso, sigan con sus vidas buscando paz, Armonia, alegría, Salud, y felicidadñ YO seguiré buscando a Mr Right para tener a Emili@ paz que es para lo único que necesito pareja estable :P
besitos
Andrea García Donoso
Allegada abc1
Chile

Sicosis

2010-05-15T03:45:00.000-07:00

Pasé un susto! mi gmail no abria, y me hackearon este blog, pero fue alguien neófito por lo que puedo acceder de nuevo, ahi sigo con mis proyectitos, y en Rodaje, pero lo lograré, es lo que importa.
Besitos a mis lectores favoritos,
Andy seductora

PD: es para shiste, no remedio para los callos.

Antiedad a estas alturas de la vida...

2010-05-14T20:44:00.000-07:00

No entiendo algunas cosas, pero otras me son super evidentes, Mudando la Piel, mi blog original era mucho mas popular que este. Pero tenía mucha mas publicidad que este, asi que probare con twitter,
besitos
Andrea Garcia Donoso

PS enamorada de Wolfgang Weber B, quien espera el minutito justo del encuentro libre :P

Ser FEliz no es tan diFicil.

2010-05-13T10:22:00.000-07:00

Hoy soy feliz. es tan simple... si pudiera lo regalaria por todos lados. Sé que he cometido cientos, sino miles de errores. Pero elijo ser feliz, porque si elijo algo menos conveniente me amargaré demasiado. mi guata dolerá. Mis ojos se irritaran, no podré llorar y mi cuerpo será un solo nudo. Soy feliz por salud mental. Y lo reconozco, porque me cuesta no decir la hiriente verdad, la dulce, la cierta, la afanosa Verdad. Esa que estoy llamando a venir...
Andrea Patricia Myriam G. Donoso.
Mi hermana no quiere celebrar mi cumpleaños. mi otra hermana quiere que la respete y me pasa a llevar, para que cuento la quinta. Mi primera hermana me da toda la vibra para que resulte todo bien, mi hermano desde India ora por mi, y mi Carolyn es mi hermana adoptiva unica que entiende.
Para todas las hermanas cosmicas este es el post de hoy.

Amistad con Des - Ventaja

2010-05-08T09:51:00.000-07:00

He estado dándole vuelta a este concepto manoseado y popular de la Amistad con ventajas, y me parece que es una fórmula tan vieja como la Incondicional de LuisMi y un engaño.
Es cierto que hay quienes pueden tenerla y valorarla, todos somos capaces de construir relaciones como nos merecemos, y si nos ponemos de acuerdo, disfrutar del sexo en niveles ricos con alguien de nuestra confianza no deja de ser ventajoso.
Pero muchas veces, y aquí viene mi crítica, estas dos palabras juntas no son más que un subterfugio masculino para el sexo sin compromiso, que se puede transformar en un embarazo indeseado que pfff generará un montón de dolores de cabeza de fastidio máximo.
Hay mucho que comentar en este tema, y por supuesto, que tengo que prolongar mi opinión para que esta entrada cumpla con los estándares de un mini ensayo, pero por ahora dejo la bola lanzada y otro día termino mi opinión :P
N besos a mis amigos virtuales,
A.

Paulatina vuelta a la normalidad

2010-03-25T11:14:00.000-07:00

Loco este último tiempo, de loca interna por la vida. Y lo digo sin amargura, con un tanto de ternura después de una experiencia vital como despertar durante noventa días en el pabellón de mujeres del Instituto Psiquiátrico.
Allá he ido de la locura a la paz, calmando mis exabruptos lentamente, en un esfuerzo por dejar la violencia de lado.
Quedaron tras de mi proyectos de inmensa pasión, nada se logra en la vida sin ir saludable por ahí. Fue un tanto traumático, desconozco a la Andrea que afloró en medio de la tormenta confusa de las muchachas del siquiátrico. Esa Andrea violenta, cero ternura, cobarde, incapaz de defenderse, esa Andrea no parezco yo. Es una version 98 de mi misma, sino anterior, caduca e inhábil. No sé de donde viene esa locura ni lo que la envuelve. No sé quién es la mujer que se apodera de mis sentidos, y no conozco su gatillo. Sólo sé que se me revuelve el estómago cuando me enamoro, y eso libera a demonios y pesadillas inconmesurables. He salido de ese estado, renovada y pura. Ahora soy la misma version renovada, algo enamorada pero temerosa. ¿ería posible avanzar sin volver a ese estado? Dios bendiga la salud y la fije a mi vida.

Mi visita recomendada del verano: El blog viajero de Christian y Valerie. <3<3<3
http://www.baudchon-baluchon.com

2010-03-02T09:37:00.000-08:00

estoy mejor, en Av La Paz con los Olivos, en el hospital Horvitz, bisous! Andrea
despues ire e x p l i c a n d o bendiciones a Matias Chacon, Sven Harms, Pato Anguita, WwB entre otros! Andy

2010-02-25T14:10:00.000-08:00

estoy en el siquiatrico
tercera es la vencida, al menos esta vez estoy tomando antisicoticos, sino habria visto sapos y culebras celestiales. Visite a Sven Harms Alarcon en Concepcion, el muy roto ni me abrio la puerta. Asi que digna le tire mi tarjeta f0nasa con el cartero y juro que esa vibora que lo consiguio no sera amada jamas como el me amo a mi:
leyendo titulares una mañana de abril, tras haber hecho el amor toda la noche, y me dijo "te amare"
duddas?
no
caricias¡
monton
bombon? era su´piel blenca en cada beso o mordisco. fui dueña de el lo deje pasar
nunca mas
NUNCA MAS
WWB si te atreves casate conmijo

WWN
ANDREA GA%Cia doñaosa
andrea patrifivc garccia domoso

Primera semana

2010-01-18T12:08:00.000-08:00

Luego de la noche del lunes, estuve un par de días en mi casita, adoptiva por cierto, porque siempre seré visita acá... y el miércoles pasado me confirmaron que pasaríamos el fin de semana en la playa. Arme un bolso apoteósico, por el exceso, y el jueves tomé el metro a Dominicos por segunda vez y subí a la casa a unirme al grupo.
El viaje a Mirasol fue un poco interrumpido por un breve paseo por la óptica, pero en general rápido. Allá en la playa W. se fue mejorando rápidamente de todos sus achaques. Fue increíble el cambio el primer día durmió tres horas y anduvo tiritón y cansado. El segundo día durmió cinco horas, y mejor. El tercer día durmió seis horas. ¿Qué tiene el hermoso Mirasol que hace ese milagro? me dedico a leer acerca de la levadopa para entender el proceso remedio, tiritón, etc. Me falta revisar material al respecto, es evidente que me falta mucho más que eso, desde aprender a ayudarlo a levantarse, hasta los tipos de masajes para calmar los calambres, pero bueno, si me retiro ahora no aprenderé nunca.
Llegando el sábado, para votar el domingo, olvidé mi nombre y todo. El domingo tipo diez con mi hermana en el local de votación noté que mi Carné no estaba en mi cartera y me entró pánico ¿Dónde podía estar? gracias a Dios recordé que para el matri de C lo cambié de cartera, así que tomamos el bus de turistic hasta Alonso y volví a buscarlo a casa, para votar después de una maravillosa pizza que preparó mi hermana el sábado.
Volví a votar, y ya de vuelta venía con un alivio rico. Mi deber cívico cumplido, podría descansar en paz. Así que me dormí una siesta con la transmisión de las elecciones en vivo prendida, y mi hermana twitteando a mi lado.
Hoy espero el aviso para ir a buscar mi celular, que espero W traiga de la playa, y para programar mi semana con atención a los detalles.
Tengo ganas de pasar a Viña, pero creo que debiera organizar mejor mis finanzas para eso, lamentablemente, no estoy en época de vacas gordas, aunque tampoco están flacas las mimúnes.
Y eso, mis sueños a mil, soñé con una casa agrandada de Carmen, con un hombre que la protege, y así con la vida. Espero esta semana de playa tocar efectivamente el mar.
besos

Primera noche

2010-01-12T12:39:00.000-08:00

Iba a llamar esta entrada Primer día, pero como fue una primera noche, el nombre es más adecuado. Anoche he ido por primera vez a dormir a casa de mi jefe. A ver cómo funciona todo, como es el turno de sueño. La verdad al principio me dediqué a observar. Despertó y le pidió a C. que lo cambiara de posición varias veces. Ella lo ayudó, reiteradas veces. Unas cinco veces. A eso de las cinco y media, él despertó, encendió la tele, luego la radio, y rato más tarde se levantó a hacer ejercicio como si nunca hubiera tenido parkinson, muy lúcido, mientras yo observaba de reojo medio dormida todos los eventos.
A las ocho ya me desperté. En la cocina un rato más tarde me serví un café, y estuve ayudando con el jardín, pues el matrimonio amigo de visitas estaba jardineando unos arboles apestados. A eso de la una K. se llevó al matrimonio a pasear, y C. y yo quedamos a cargo del barco, yo a cargo del almuerzo, C. del jefe. En general es un trabajo que no me parece dificil, me gusta el ritmo de casa, es una práctica profesional para transformarme en mamá... jajajajja bueno, el jefe es algo así como un niño grande. Obvio que no es un niño, pero hay que estar pendiente de él todo el rato. Además, de lo que he visto en la casa es necesaria una mujer con actitudes de mamá, que vea qué se cocina, que vea que se hagan las cosas, que se preocupe de otras cosas que al parecer no se han visto... No sé, a ratos tuve la sensación de que había soñado cientos de veces con la casa, con las situaciones, con todo. Quizá esta es una de esas ocasiones en que algo esta conectado con todo el resto, cuando fui a conocer hoy a la bebé de una amiga, me pareció haber estado en ese barrio en el sueño en que predije su nacimiento, y bueno. Los sueños siguen siendo parte de la vida.
Besos
A.

Nuevo Trabajo

2010-01-08T11:48:00.000-08:00

Aun no empiezo, de hecho esta semana cierro una etapa, mañana acompaño a mi amiga en su Boda, me reúno con mi gente de la Universidad, y termino mis improvisadas (y cortas) vacaciones.
Con el sueldito de diciembre me compre vestido, ropas interiores varias, un par de regalos pendientes e hice un generoso encargo de Natura, si por abc después no tengo plata quiero estar apertrechada.
El lunes empieza el trabajo nuevo, eso espero al menos, es una elección un tanto particular, pero me he dado cuenta de que muchas cosas en mi vida son elecciones particulares, y no por eso son de menor calidad. Mamá está un poco nerviosa con el tema, le asusta que me vaya a vivir donde mi jefe, pero por ahora no tengo mucho cómo calmarla. Contarle lo que he visto hasta ahora, lo que he aprovechado de averiguar, y decirle que yo estoy muy agradada con todo, porque al final eso es lo que importa. Que yo vaya tranquila, segura y feliz a hacer la pega.
Hace unos días en mi paseo por Mirasol conocí a una pareja de amigos de Wolfgang, ella después de verme escribir una lista de supermercado, escribió cada item de la lista en alemán para que me vaya introduciendo al tema. Clases prácticas a esta edad. ¡Qué maravilla!
Esa sola es una motivación increíble para mi, aprender otro idioma en la salsa, probar mi paciencia, cambiar una vez más de ambiente.
Besos a todos, me reportaré pronto, espero con noticias alegres de la boda.

Vida nueva, año nuevo

2010-01-02T20:52:00.000-08:00

2010 en pleno, vine a Viña ayer dos a celebrar el cumpleaños de mamá, que es hoy tres.
Qué gran momento el familión cantando cumpleaños feliz, y el asadito. Qué bendición estar en casa, el verdadero hogar, en estos primeros días del año.
Cesante por opción, al menos este mes, espero cambiar mi vida. Mi celebración de año nuevo fue en AH Hotel, en mi último turno, y el más largo de mi paso por allá. Ese día por ser año nuevo, y representar un sacrificio trabajar en el feriado, me dieron la chance de alojar con alguien. Mi hermosa hermana quinta me acompañó, a eso de las 11:30 cenamos algo rico. Luego fuimos al techo a ver fuegos artificiales y a darnos un abrazo tras fumar el primer cigarrillo del año, que normalmente es uno de los pocos que fumo.
Prendí una vela azul, y reventó uno de los ceniceros del hotel, pero se consumió hasta el final. Me vino a ver un amigo con su hermano, así que aunque dormí un rato por la noche, también conversamos mucho rato, y vimos películas, "The Dead Zone" completa, en fin, lo pasamos divino. Sin algo de nostalgia, entregué el turno a las dos y media de la tarde. Mi trabajo, es ahora de mi hermana cuarta, quien necesita esta oportunidad en este momento, y según mi juicio más que yo.
He decidido continuar escribiendo mi libro en este tiempo, creo que me hará bien concretarlo, me han ofrecido ayudarme a editarle y publicar. Ese es mi primer propósito para este 2010: publicar mi novela de ciencia ficción. Luego están los otros propósitos. Los amorosos. Necesito alguien que me acompañe en esta parte de la ruta. Ya no incidentalmente, sino desde una tribuna permanente, o con cierto grado de regularidad necesaria para ver crecer algo de vida en nuestro entorno.
Un propósito superficial, pero no menor es organizar una digna despedida de soltera para Caro, e ir bella bella (y acompañada) a su matri, es lo mínimo.
Otro propósito que tiene toda la gama de características (superfluo, profundo, potente, fuerte, y complejo) es mi eventual independización o partida. Que implica irme de donde vivo a nuevos desfiladeros. Tengo una opción vista, aun debo decidir si acepto o no.
Y bueno, creo que es harto contar por ahora, bienvenido 2010, espero tiempo para ver a mi Conce amada, y terminar mis proyectos. Cantando, espero.

El video de hoy es relativo al tema:
Ana Torroja para año nuevo:
http://www.youtube.com/watch?v=PJ222I0ZT0g
Una vista al hotel donde pasé el año nuevo, y trabajé desde septiembre hasta diciembre de 2009:
www.ahhotel.cl

Reunión Mágica

2009-12-29T06:15:00.000-08:00

Ayer, movida por la curiosidad, y alentejada por la falta de dinero en la bip, partí tarde a mi cita con el mago. Afortunadamente, tras una breve discusión con mi hermana por la venta de los productos Natura, se solucionó todo con una masiva compra de productos de parte de mi hermana mayor, y me enviaron unos pesos con mi papá, que me permitirían cargar la tarjeta bip. Él por supuesto no sabía de mi premura por salir, por lo que llegó algo más tarde, pero apenas le vi, me entregó las pocas lucas y partí. Parte del trayecto en Taxi -medio de transporte por el cual tengo ambivalentes sentimientos de amor y odio- y el resto en metro. En el camino ensayaba preguntas, y comentarios, como todas las veces en que la anticipación se adueña de mi persona. El recorrido no era tan largo, así pues en unos veinte minutos estaba allá, bajándome, caminando por una calle pequeña de Las Condes, que ubicaba, y calculando subrepticiamente que el caballero en el balcón hablando por teléfono era a quien venía a visitar.
El conserje, excepción a los conserjes precavidos de la vida, llamó al departamento, y al notar que estaba descolgado el citófono me hizo pasar, pidiéndome que le informara a los dueños de casa del impasse con el citófono.
El Mago me hace pasar, y me conduce por la casa hasta su oficina, mientras continúa una enrevesada conversación telefónica que me permite vagamente confirmar que el perfil encontrado en las redes sociales coincide con él. En el pasillo, y a través de la puerta del dormitorio, veo a su hijo, un hermoso niño de nueve años, postrado por la enfermedad de Batten, mal que mejora un poco con la oración, por si alguien que cree en Dios me lee.
Me siento en su oficina, a esperar que termine su diálogo telefónico, y mientras está en eso, se viene con un mate en una taza, para que beba mientras tanto. Espero, en silencio, espero.
Cuando corta la comunicación, me explica que es mate, que sirve para bajar de peso, y para estar con la mente alerta. Lo bebo, sin azúcar, y comienza nuestra extraña conversación. Me cuesta explicarme para qué mi amigo Wolfgang me refiere a esta persona, y cuál es su motivación, pero soy paciente, y espero.
Me pregunta de hecho porqué he llegado allá y quien me refirió, le comento que no lo tengo claro, y que sigo la corriente de la idea de Wolf. Durante la conversación él anota algunos datos en su cuaderno, hago lo mismo con algunas ideas que me parece relevante revisar más tarde. Me pregunta por mi historia familiar, por mis abuelos maternos y paternos, por su salud en general, por mis primos y hermanos, y padres. Le comento de los idiomas que comprendo y hablo, de las profesiones que estudié, y de lo que indagué por internet acerca de él. Me parece justo, porque noto que aunque está dispuesto a contarme lo que sucedió con su mujer, no le es fácil, le ayudo a no referirse a lo peor más de lo necesario.
Tras dos o tres horas de conversación, convenimos en que es una meta razonable para mi bajar unos cuatro kilos en un mes. Me enviará algunas sugerencias alimentarias al correo electrónico, como la inclusión de un reemplazo del pan y una mayor ingesta de verduras y frutas, menos masas y más vitaminas. Siento que por alguna razón me ha tocado conocerle. Es posible que le ayude a encontrar alguna forma de publicar lo que ha descubierto acerca del tratamiento menos agresivo de las convulsiones de su hijo, me parece relevante que eso se sepa, habrá que planificar un modo de proceder.
Por qué, Para qué, momento mágico. Todo eso no tiene respuesta a la luz de lo que sé ahora. Es probable que nada de lo que he descubierto responda esas dudas, y que pase tiempo antes de que llegue a alguna clase de conclusión respecto de las razones. Pero intuitivamente rescato que esto sucede para algo mejor, porque lo necesito, en un momento mágico.
Es curioso como de la inscripción a esta página para adultos he despertado a todo tipo de realidades, no todas relacionadas con la lujuria. Debe ser que mi vida está empezando a vibrar en amplios espectros en todos los sentidos, no solamente en los más evidentes.
Bienvenido Mago, bienvenida misión.

Estos días avanzo en los detalles de mi novela.

Animo de Publicidad

2009-12-27T05:56:00.000-08:00

Esta mañana, entre otras cosas, estoy en el trabajo, posteando... Como generalmente me instalo a chatear en el trabajo, no es raro que hablara con mi amigo Wolfgang, un señor bastante entretenido con el que chateo hace un par de meses. De pronto, en medio de la conversación, este señor divertido me dijo que tenía un amigo que necesitaba conocerme, o algo así. Me dio un nombre, un número celular y me dijo que le llamara. Lo pensé un rato, me dijo espera. Ya, ok, estás esperando que lo llames --Ahora.
Lo llamé, y coordiné una visita a su casa mañana por la tarde, sin saber de nada el tema.
Entonces, mi amigo me dice que vuelve en media hora (ok, eso significa que no me explicará mucho más al respecto) sin irse antes de aclarar que su amigo es un mago universal, y que a mi me vendrá bien conocerlo, que en un año le agradezco. ¡Plop! ¿de qué cresta se tratará el asunto?¿por qué es relevante que sea sin costo? ¿Debiera pagar por ir a verle?
Entonces inicio un research en google, con el nombre de esta persona, y encuentro varios datos relevantes.... el primero es que aparentemente en red solo está él. Relevante, porque los nombres siempre se repiten, bueno quizá el suyo no es del todo común. Segundo, hay al menos dos redes sociales donde puedo mirar en su perfil, y me doy cuenta de que una es twitter, de la cual me estoy haciendo amiga desde unos días atrás, y la otra es Facebook, donde me manejo relativamente bien hace un año. Sin pensar siquiera que su perfil de FB sería abierto al público, entro a mirar sus amigos, y me topo con su muro, sus mensajes y alguna información relevante. En twitter, algunos tweets, y el último del quince de noviembre anunciando que encontró a su mujer de 27 años (de matrimonio, no de edad), madre de sus tres hijos en la cama con otro hombre.
Luego en Facebook, miro en el muro, y aparece una serie de mensajes entre él y gran mayoría de sus contactos comentando detalles de esta ruidosa ruptura. Varios datos relevantes, tiene un hijo con una enfermedad neurológica, por quien se ha dedicado plenamente a estudiar el tratamiento no medicamentoso de su enfermedad. Creyente en Dios, linkea desde su twitter a un video donde se habla de la importante mejora que algunos niños muestran cuando las personas oran por ellos.
En la batalla de divorcio la mujer, quien aparentemente no muestra mucho amor por los niños desde su punto de vista, ella se quiere quedar con los tres niños, y en algún momento entre noviembre y ahora, él se lleva a su hijo enfermo a la casa donde está viviendo ahora. Esto desencadena una acción judicial que aparentemente lo llevaría a la cárcel entre hoy y mañana, aun no sé que sucede con ese tema. Y aunque hay un llamado a la calma que lo increpa a hacerse cargo de su parte en el tema, la mayoría de los post son de apoyo incondicional.
Me pregunto que clase de magia universal hace que mi amigo quiere que le conozca, y me asegura que en un año le daré las gracias ^-^, no que desconfíe de su juicio, igual he aceptado ir a conocerle, aun cuando no tengo ni idea del propósito en mente.
Es raro cuando las historias se tratan del sentimiento de anticipación y no de la remembranza... Quizá se ribetée en otras direcciones mañana por la tarde. Veremos.
Cariños
A.

Felices fiestas para todos!

2009-12-25T10:52:00.000-08:00

Capitana me nombraron hoy, y me sentí uf! en las nubes.
Es veinticinco en la tarde, estoy en uno de mis últimos turnos en el hotel, partí desde la casa de mis papás -en Viña-a las 12:20. La fiesta de ayer estuvo colmada de buena onda, las caras pequeñas exultantes de felicidad, los mayores sonrientes, felices.
Decidí dejar mi trabajo en el hotel, los turnos de noche me están empezando a pasar la cuenta, y quiero salud y bienestar para 2010. Empecé a escribir una novela, y creo que en el interín continuaré con su desarrollo mientras encuentro otra ocupación.
Tenía algo visto, sin embargo al parecer se ha aguado lo suficiente. Y no sé si pensar que es una bendición o qué. Prefiero pensar que las cosas suceden por algo. Y continuar con mis planes de deserción.
A Principito le he comprado una versión muy linda de Saint Exupery en papel Couché. Como no sé si lo veré de nuevo, me la he autoregalado de Navidad, y la verdad en casa descubrí que hasta mi abuela quiere leerlo. Fue una alegría pues me evitó explicar porqué diantres compro libros para personas que técnicamente no existen.
No sé si sea justo, o qué, sin embargo preferiría que técnicamente existiera. Que me dijera que está vivo del otro lado de la línea y me contara esa verdad que no me quiso contar. Que no sé cuál es. Porque el otro día salí con alguien aparentemente mucho más interesado por capturarme un rato que él, y de pronto me noté queriendo que fuera otro. Mal. Y eso que me trató super bien, ese otro fue quien me nombró capitana.
Quiero que 2010 traiga promesas de amor perdurable, y de vocación menos alicaída. Quiero que me traiga una familia propia, y una extensa compartida. Quiero ver a mis amigas de lejos, y verme bella el día del matrimonio de Caro, quiero que me hagan sonreír una y otra vez, tantas veces que mis mejillas se cansen, tantas, que crea que las lágrimas están reservadas para momentos de suma intimidad.
Quiero que Principito me diga la verdad.
Quiero ser suya una vez más, solo de despedida si no es posible continuar.
Quiero quiero quiero quiero.
¿Será consumismo emocional lo mío?
Besos de la Potranquita a todos los Potrillitos sueltos!
A.

Soy una chusca más...

2009-12-21T11:01:00.000-08:00

El matrimonio de mis primos estuvo sensacional, digo primos, porque el marido de mi prima es ahora mi primo también!!! En la fiesta, me encontré con la ensalada de emociones de unos meses atrás. Le saludé breve, pero cortésmente, para no despertar sospechas ni maledicencias. Mi hermana estaba algo afectada por su presencia -le conoció primero, y nunca supo que yo le conocí-, y bueno, como que quiso abrazarme más de la cuenta, pero rápidamente me desentendí del abrazo, y seguí mi camino. Horas más tarde, e incapaz de enfrentarlo personalmente para la horrorosa pregunta de rigor acerca de su tiempo de pololeo... digo, habré estado con el cuando ya tenía a esta muchacha en carpeta...? en carpeta sí, de polola no sé. Y como a falta de pan buenas son las tortas, abordé discretamente a una de sus primas, otra prima política de la lista...
-¿Desde cuando pololea con esta niña?
-¿Te fijaste? ¿por qué la pregunta? es una chusca, es que este tipo es un fresco y siempre anda con chuscas... ¿Lo viste con otra?
-Bueno, técnicamente sí.
-Claro no tiene remedio...
Para qué comentar que la otra, chusca al fin y al cabo era yo misma... no, otro día con copete en el cuerpo le digo, si es que.
Pero bueno, supongo que también podría decirse que la excepción hace la regla, no que me sienta la tremenda excepción al respecto, después de todo, ¿quién se agarra a un primo político de la nada? NADIE? no sé, fue lindo los quince minutos que duró jejejejjejeje
besos! desde la capital ya.

Serena serena

2009-12-18T11:04:00.000-08:00

Gracias al gentil auspicio de un matrimonio en la familia, he venido a pasear a Serena un par de días. Echada en la cama del altillo de la casa de mis primos, y agradeciendo al Altísimo la aparición de algo de luz solar, descanso después de un sabroso almuerzo familiar.
Con esa sensación dulce que dejan los encuentros familiares, me dispongo a dormir una reparadora siesta. La locura amorosa se me ha pasado un poco, aunque sospecho que basta un encuentro furtivo en la agenda con personaje susodicho y caigo otra vez. Incluso, en un momento que tuve unos pesos en el bolsillo, compré un regalo de navidad pensando en él. Algo que me asusta sobremanera, pero que puedo redirigir (me) si no lo veo más. Es una edición de páginas cuché del Principito, con un marcador de libro de Papelucho.
Traje un vestido que no me he puesto en años, unos zapatos gigantes, que me encantan por el putifaresco efecto de su visión, y mi hermana se encargará del maraquillaje. jajajaj En el living familiar de los primitos se escucha el guitarreo de quienes oficiaran de coro en la iglesia mañana, maravilloso.
Hay días como este en los que me parece que Dios me bendice minuto a minuto, situándome junto a personas libres para amar (me, se, nos, los, te) y es en este tipo de días en que me doy cuenta de porqué me entrego como lo hago, porqué soy todo o nada, más regalada que pagada de mi misma.
Vengo de una familia generosa, amorosa, acogedora y maravillosa. ¿Cómo ser distinta? ¿cómo ser egoísta o malaclase? imposible.
Entonces viene un bufón, se cruza en mi camino, y quiero darle todo lo que nunca me pidió. No me extraña. Y ya no me preocupa, si no lo toma quedará en reserva supongo... el amor no se gasta nunca.... Besos inspirados desde la ciudad del calmo pacífico.... La Serena.

Hay Corazones

2009-12-12T20:31:00.000-08:00

Estos dos últimos días he intruseado lo más posible youtube en busca de música con dos fines: llorar lo que me quede, y alegrarme, para continuar viviendo.
Este tema de Bosé con Torroja, es uno de los que me anima.
Además es en el marco de esa gira que hicieron ellos, en la cual tenían un contrato que les permitía tocarse en el escenario y les obligaba a alejarse en la vida.
Pienso en toda esta moda del touch and go, combinado con la amistad con ventajas -ACV- (que de ventajosa no tiene tanto que digamos)... Que me critique algún iniciado o alguien más entendido... pero esto de la amistad con ventajas no es más que el lobo con piel de oveja, del sexo express, y le advierto que hablo desde la tribuna de la experiencia, no desde la silla de los sínicos que critican fingiendo santidad e impolución.
¿Por qué esta diatriba?
Puede ser porque me considero un poco víctima de mi entusiasmo por el relajo de los respetos morales tradicionales. ¿En qué sentido? Simple... el hedonismo tan en voga es satisfactorio solo hasta el punto en que no te satisface tanto.

Y me pregunto por qué tanta gente necesita ser infiel, necesita probar todo lo que se le cruza por delante, ¿a qué responde esa ansiedad, esa hambre?
Lo loco es que venimos solos al mundo, pero parecemos necesitar de los otros con desesperación. Su desprecio o aprecio nos involucra emociones, calma, y un sin fin de emociones, que solo son ejemplo de cuán vulnerables podemos ser.
Yo creo que eso es lo que me molesta, que se me note lo humana, que alguien vea que me duele ser utilizada, pero que cual polilla atraida por la luz, me dejo quemar, por curiosidad, con ese interés genuino de las creaturas inocentes, y repito los mismos errores de manera continua.
Bueno, para ser un poco más justos con aquellos que no estén tan entrenados o estrenados en el arte del touch and go y/o amistad con ventajas, les doy un par de datos de pros y contras:

1. Al ACV no le debes explicaciones, no le tienes porque aceptar celos, le puedes exigir condón todas las veces.
2. Al ACV no le puedes pedir amor, no te conviene amarlo y decírselo, mejor mantenerlo en una relación casual.
3. Con el ACV puedes hacer de todo, y se supone que no puede criticarte mucho, porque él está ahi en las mismas que tú, asi que a la menor crítica "PODER REFLEJO" (léase mírate al espejo cabrito)
4. El ACV no es prospecto de marido, pero si tienes un accidente embarazoso, algo de amigo tiene. Del touch and go, no esperes nada. Si tienes un Domingo siete, consideralo anónimo.
Por último, si estás solo, quieres a alguien, esa persona te estima, sabes que no habrá rollo, como ACV puedes tener cariño gratuíto, recíproco, y en paz.
He dicho, no se me vaya a desangrar los dedos después de esta reflexión!!! ^_^
Besitos!

Torroja y Bose cálidos...
http://www.youtube.com/watch?v=4VQvJIfntQU

Una yapa: el video de Bose con su sobrina Bimba (que ahora entiendo que era más real de lo que yo la muy pava creía :)
http://www.youtube.com/watch?v=p9u4Y9xENtU&feature=fvw

Como ando muy generosa hoy, una última recomendación :D
http://www.youtube.com/watch?v=sq4yn5tlclU&NR=1&feature=fvwp

Cariños! y si ven un hombre parecido al Principito por ahí, le dicen que le amo.

Desde que te vi

2009-12-11T20:04:00.001-08:00

Desde que te conozco, todos mis flirteos locos se han ido a la China a buscar mandarinas.
Los monos fritos en el África, y yo expectante.

Desde que te conozco que no quiero flirtear.
No quiero que me aprecien otros hombres,
quiero que sólo tú me veas, y creo que no sé cómo ni a quién pedirlo. (Igual San Expedito está en mi lista)
Me carcomo en dudas estúpidas, provenientes de mi miedo, de mis experiencias pasadas.
¿Tendrás una mujer a la que ya no amas en ese departamento que no me quieres mostrar?
¿Tendrás un corazón hipotecado a una rosa marchita, Principito de mi corazón?
Si es lo segundo, te juro que lo vendo todo para pagar tu hipoteca.
Si es lo primero, te juro que respetaré todo lo que me pidas, y te dejaré ir.
Lamento sentirme así a solas.
Lamento no saber si en algún rincón de tu corazón me colé, o simplemente fui un revolcón amoroso más en tu historia. Necesito retroalimentación, pero sé que mi mejor carta está en el silencio.
Me pregunto si eso de despedirse y no mirar atrás es alguna clase de estrategia que debiera aprender.
Una forma de dejarme ir en el metro, y no retenerme en tu corazón o en tus pensamientos.
Me pregunto si tu consejo de amigo es una forma de decirme que aunque me aprovechas no me podrás querer, te pareces tanto a mi ex... creo que por eso me revelé en mi fragilidad contigo.
Y sé que eres otro, sé que me gustas, que quiero que me sigas buscando, que me arriesgo a perder igual que antes.
Te esperaré un par de estaciones más, esperaré que reacciones como quiero, sé que puedes elegir otra cosa, sé que puedo derramar en unos días otro par de lágrimas por ti, sé que eso no puede ser motivo de escape, así que te dejaré ir... a ver si regresas. Si no regresas, asumiré que fuiste una ilusión maravillosa, una ventana a lo que podríamos ser juntos, un capricho de primavera, una sonrisa malhabida, una caricia robada entre un millón de caricias, una que me supo tan rica que me la quise robar, y quedar solo para mi. Se me escapan un par de aguas, parece que me quedó una fuga del otro día.
Creo que tendré que aprender a ser lo que quieras que sea, olvido, pasión, encuentro, distancia, consuelo, esperanza, servicio, caricia, revolcón, o simplemente momento.
Cuidate mucho Principito, y déjame saber si encuentras a tu rosa.

La canción que te comparto hoy se llama Listen to your heart, es de Roxette y sonaba en la radio en 1989, cuando en Chile aun estabamos en Dictadura, yo no conocía el amor, ni había besado a nadie en la vida.
http://www.youtube.com/watch?v=npO-n-Y8x0Q&NR=1

La luz de una nueva opción

2009-12-11T10:47:00.000-08:00

Optar en la vida, es un mecanismo de adaptación sumamente útil, y no tan difícil de aprender, pues inevitablemente debemos practicarlo a diario.
Pienso en esto, pues ayer estaba afligida, preocupada, inundada por el miedo. Hoy no. Hoy decidí optar por otra cosa, por ver las cosas con una actitud más pausada y relajada, más optimista y de acuerdo con mi forma de enfrentar la vida en general. Por no espantarme a mi misma si no quiero espantar al otro (obvio, pero a veces tan difícil de asimilar).
Así que comienzo por lo básico, ponerme al día con mis tips de belleza, informar a quienes pidan cita que no estoy completamente disponible, ni completamente tomada. Finalmente lo que sea que resulte de esta loca apuesta, que puede ser completamente perdición o pura ganada, o algo "in between" no puede casi por ningún motivo ser peor que no intentar nada.
Porque cuando una echa el poto a las moras, y se queda en su lugar sentada esperando que pase algo que la remueva, al menos en mi opinión y/o experiencia NO PASA NADA. Y eso es cien veces peor que perder...
Así que señor Player, donde sea que estés y aunque probablemente ni me leas aun, Bienvenido a este juego.... cuando seas adicto modificamos contrato :D
Saludos a todos y buen fin de semana!!!

El espíritu de este sentimiento del cual me quiero agarrar está en este tema de Roxette, de 1989, Vestida para el éxito.
http://www.youtube.com/watch?v=MmW3DpVJ958

Enamorada

2009-12-10T14:14:00.000-08:00

Hace años atrás, por estas fechas, terminó una historia de amor importante en mi vida. Una historia que me tenía atrapada, cautivada, vendida al corazón de un hombre que no sabía muy bien quién soy yo, ni para dónde iba. Esta madrugada, en un lugar lejano al primero, esa historia se filtró, en una ventana de tiempo, arrancándome lágrimas, y consiguiéndome una experiencia milagrosa. Orgásmica. Peligrosa hasta el contre. Que demostró que aun tengo el corazón pagando esa hipoteca.
Hace un tiempo, no sé si mencioné esto antes, me inscribí en un portal adulto para-valga la redundancia- conocer adultos. Con fines pocos claros para mi, pero evidentes en su connotación de elemento afectivo gratuíto y de carácter fluidamente sexual.
Entré en una marea de expresiones de contenta reafirmación de mi ego, y me incluí en algunas vidas ajenas subrepticiamente, como hago de vez en cuando por diferentes medios. Me dejé tocar, invitar, manipular y utilizar. Estaba jugando con elásticas, plásticas movidas de sentimientos, permitiéndome el mal uso de mi moral y valores.
Pongo Relax take it easy de Mika para ayudarme a sobrellevar todo esto que me está peligrosamente envolviendo, sugiriendo que estoy en la fase de abducción.
Bueno continúo, al son de Mika, De todos estos comentarios ires y venires y perfiles de personajes que me contactaron y contacté, hace una semana me escribió un mandril. Un monito travieso, del que había visto su perfil, y su discurso y al que no quise contactar por mi misma. Fijona como soy, su foto no me satisfizo, y sus ganas de hacerlo como conejos tampoco. Debe ser el prejuicio del tema del conejo, tan maltratado cuando se trata de decir que soy la tercera de seis de una familia unimatrimonial.
El tema es que él visitó mi perfil en más de una ocasión, y le vi, varias veces, por lo que asumió que yo si tenía interés y me escribió...
De todo lo que dijo, una o dos líneas me engancharon y respondí bastante a la defensiva, exigiendo una declaración de intenciones, prueba de estado civil y compromiso de uso efectivo y responsable de anticoncepción de barrera, y él respondió presto. Quedamos de tomar un café el viernes, cita a la que acudí esperando A, B o C, y donde encontre X, Y, Z.
En todo el discursillo previo, ambos acordamos esperar nada formal, cero compromiso, familia cero, etc. O sea todo lo irreal que se promete a un ligue de internet barato.
Por precaución y cuando aun esperaba una lousy date, acepté juntarme con mi hermana un poco más tarde. Iríamos a comer algo a un sushi, a celebrar la plata los pocos minutos que dura.
Nuestra cita estaría acabada irremediablemente, pero al calor del encuentro, entre el jugo, la conversación, el intercambio de ironías, y mi reluctancia a aceptar conversar que nos conocimos a través de una página adulta donde se puede ver una foto de mi cuerpo más no de mi cara.... compartí mi primera tarde con lo que me pareció ser una versión moderna y chilena del Principito de Saint Exupéry.
En un arrebato de honestidad lo invité a comer con mi hermana. CON MI HERMANA. No reparé en nada, y nos subimos juntos al metro, divertidos de todo, y fuimos al sushi. Él odia el sushi, pero lo estaba invitando yo, asi que comió sushi, lo disfrutó, y nos fue a dejar al paradero mucho más tarde de lo esperado.
Llegando a la casa, le envié un correíto admitiendo que su primera impresión me había dejado gratamente sorprendida. Y que no me explayaría hasta saber qué opinaba él, y bueno. Me envió un correo bastante genérico, donde me quedó claro que solo por ser mujer estaba participando, que quería verme, para hacerme el amor sublimemente, y luego volver a verme para más.
Increíblemente, frente a todo esto, me dieron escalofríos, literalmente salté de mi asiento, me emocionó todo. Y fue el primer signo de peligro concreto. Pero fui, y en una eterna sesión de petting, me entregué a sus manos. El domingo, día después, tenía puras ganas de llorar. Estaba claro que el hombre me gustaba más de la cuenta, y que podría salir dañada.
Y me contactó para juntarnos otra vez, para pasar la noche juntos esta vez, para consumar el acto, para amarme sin amarme. La contradicción más tonta de todas. Y fui. En el metro me encontré con un amigo, que me preguntó en que estación bajaba y cuando contesté me dijo ¿vas a carretear? y yo dije: algo asi... Y se supo todo. Fue embarazoso, pero divertido.
Al encontrarlo en el metro, me abrazó, y caminamos hacia el hotel. Avisamos que vendríamos, para evitar esperar en esas camaritas ocultas, y fuimos a comer una pizza un poco más allá. Yo no tenía hambre, pero igual estaba bien.
Al volver, nos instalamos, a escuchar música, a echarnos crema, a contarnos detalles de nuestras vidas, a compartir una intimidad, que me grita que él se está mintiendo, y que aunque no lo admita nunca, sí espera tener algo. No creo que quiera un compromiso, mucho menos casarse conmigo, ni embarazarme, como tontamente me sugieren todos mis sentidos que haga.
Pero al menos, sé a ciencia cierta que busca una conexión, una amistad, un encuentro donde nos toquemos las almas, donde no pase desapercibido que estuve con él y no con cualquier animalito.
Y en medio de todo, le abrí mi corazón, le conté de mi historia, y lloré. Y me dio terror, porque podría haberse espantado, encontrar que era una manipuladora de mierda, o lo que fuera, pero me consoló. Me acarició. Me hizo el amor, y nos dormimos juntos.
Soñé con él. No recuerdo qué, pero estaba ahí. Al rato desperté, y jugamos otro rato, tomamos desayuno, en silencio comencé a amarlo en serio, a urdir un plan de conquista que no me delate, a dejarlo ir, sabiendo que si vuelve pudo ser mio todo el rato.
Le bromeé, con respecto a aquella pequeña posibilidad de que me pase un domingo siete, en realidad un Emili@ Paz, y él me dijo, que en la remota posibilidad de que eso sucediera, él se haría cargo en un cien por cien.
Fuimos juntos a tomar el metro, y nos despedimos una estación más allá. De nuevo, él no se volteó después del beso de despedida, y sentí que no debía mirarlo mucho. Mantener mi dignidad.
Llegando a casa, y aprovechando mi mentira de que estaba en el trabajo, llegué a dormir. Volví a soñar con él. Que le ayudaba con su negocio de los perfumes argentinos. Y bien, es probable que sea una pista de por dónde ir.
Por ahora, me pregunto cómo haré para conducirme apropiadamente de ahora en adelante. Y bueno, sigo andando. Por último, amarlo puede ser una aventura, correspondida o no, no tiene porqué ser mala, ni terrible, y está visto que hasta un poco de salud y sanación me puede traer. Bienvenida Xi, me alegro de encontrarte otra vez!
Besos.

Quiero ser tu rosa,
Tu motivo en la vida,
que tu misión sea complacerme
por un instante, por una segunda corrida de veinte instantes seguidos.

Andrea consultó al Principito

Los hombres cultivan cinco mil rosas en un mismo jardín y no encuentran lo que buscan... Y sin embargo, lo que buscan podría encontrarse en una sola rosa, o en un poco de agua. Pero los ojos están ciegos, es necesario buscar con el corazón.

http://www.youtube.com/watch?v=9Xvn_Ku55cI&feature=fvst

Mal hablar...

2009-11-19T13:44:00.000-08:00

Hay un problema que se ve en todos los lugares, y que pasa porque los seres humanos somos humanos, y por ende débiles y tentados de dañar un poco, aunque sea un sólo poco en función de lo que nos da rabia, o nos entristece o embrutece.
Mis dudas, mis miedos, se comprobaron cuando alguien me enfrentó con harto más mala onda de la que hubiese esperado por un mal hablar que hice en su nombre, que además fue mal entendido.
Porque le critiqué que tomara un dinero asignado bajo un item en el trabajo para pagarse un adelanto de sueldo (autorizado por el jefe), y aunque aun creo que cometió un error, nunca pensé que él fuera una mala persona, o cuestioné su honorabilidad sino que cuestiono su sentido común y su habilidad de comprender las prioridades en un negocio.
Agradar al cliente, y quedar bien con él, es algo importante, mas no lo único. De hecho tampoco es lo más importante. Más importante es que entendamos que uno debe ser claro con el resto, informarle de lo que entregas, decir la verdad respecto de tus intenciones y aceptar que te critiquen cuando cometes errores tan grandes como utilizar el dinero de los insumos de emergencia para gastos personales sin chistar.
Al menos esta semana tuvo de bueno que por otro lado nada que ver ingresé al gimnasio y con eso tengo razones para pensar en mi, en mi salud, en mi energía. En otros aspectos mi trabajo va bien. Mi amistad con la muchacha que me ayudó a encontrar este trabajo está en coma virtual, y bueno, algunas ganancias tienen costos asociados que no queremos asumir, pero que finalmente tenemos que pagar de cualquier modo.
Espero más adelante entregarles algo menos rencoroso. Una visión de algún aspecto más positivo o entretenido de mi día a día.
Cariños, desde el baúl de las ideas.

¿Seré aquello?

2009-10-28T05:51:00.000-07:00

Me he dado cuenta de cómo de un tiempo a esta parte se han relajado mis valores morales, a partir de un comentario de un amigo. ¿No te estarás volviendo un poquito promiscua?
Claro, mi amor propio grita NO!! sin embargo, tengo claro que tiene razón en su observación. Y quizá lo más gracioso es que es cierto que en mi fuero interno sólo juzgo este tipo de relaciones con mi parámetro particular de juicios de valor. Para mi, lo importante no es el número, ni la variedad, ni nada de eso. Para mi lo importante pasa por otra cosa, muy distinta, que quizá pocos serían capaces de reconocer en absoluto.
Y es que yo juzgo estas situaciones en base a sus repercusiones. Y no tiene que ver con orgasmos. No señor. Tiene que ver con sueños posteriores. Con estados de ánimos adosados a mi persona tras un encuentro u otro. Claro quizá para otra persona esto no hace sentido alguno. Cierto. Lo que sucede es que algunas aventuras dejan resaca. No todas, sólo algunas. Y de esas resacas nace mi inspiración literaria, entonces, generalmente busco repetir algunas experiencias en función del estudio de esas resacas. En este caso en particular, el de mi amigo que me cuestiona el tema de la promiscuidad, no hubo una resaca importante. El evento valió en función de la situación particular, del momento vivido y duró lo que un suspiro, el rato que se respiró a medias. Sin embargo otras experiencias dejaron otras huellas. Hubo un caso de cuyas pesadillas desperté sudando, temerosa de algo malo, esas personas fueron eliminadas de la lista, al menos después de una segunda vez en la que comprobé que después de estar juntos me sobrevenían los horrorosos sueños.
Pero cuando como anoche, se iluminan historias, y me nace narrar, como fluidamente salen palabras de mi boca, y de mis manos pasan a la hoja de texto, en esos momentos, no puedo juzgarme promiscua. Veo en la experiencia completa una ganancia que no pasa por la sexualidad, no es genitalidad lo que surge de eso, sino inspiración. Y comprendo que incluso a mis ojos, si miro en lejanía esto es una locura, quizá una mera excusa para comportarme libertinamente sin juzgar tanto. Sin embargo, me lleno en la satisfacción de saberme bendita con un don tras el encuentro. Es una fecundación verbal que me interesa, y que me promueve el afán por repetir la experiencia con esa persona. No llevaba conmigo aquel amuleto que espanta los cachos, así pues puede resultar en una experiencia cacho. Sin embargo es bienvenida en función de la inspiración que me sobreviene al tomar la micro, y volar a casa.
Veremos de qué va todo más adelante.

Bauticumpleaños

2009-10-23T11:17:00.000-07:00

Octubre es el mes de las guaguas en mi familia, los dos menores son nacidos en este bello mes, y todo bien. Por eso en un rincón de mi pieza hay una maleta para ir de paseo al sur, a ver a mi sobrino menor que cumple un año y a quien bautizarán mañana.
Pletórica por la posibilidad de ver a toda la familia, o casi toda.
Sigo conociendo personas, todas en ondas entretenidas, ya sin tanto fresqueo. La verdad me siento mejor con mi conciencia así. Debe ser que de algun modo es maravilloso hacer las cosas al ritmo personal. Negarse cuando hay que negarse, aceptar cuando todo grita Sí.
Todo cambia un poco, y aparentemente nada cambia lo suficiente, espero que las cosas sucedan. Espero tanto, que mejor dejo de esperar, para que las cosas continúen sucediendo, y terminen de pasar.
Besos jugosos...

la cita que no fue

2009-09-29T20:55:00.000-07:00

Sucedió que hoy me invitaron a salir un rato, a la hora de almuerzo, para conocernos. Se supone que nos tomaríamos algo por ahi, por alguna razón, todo se resumió a unos besos en el estacionamiento subterráneo de la municipalidad. No me quejo, pues me agrado, sin embargo, quedamos de vernos por la tarde. Me avisó que estaba retrasado, pero que vendría. Luego a eso de las diez, le llamé para saber qué había pasado, y me dijo que estaba comiendo y la comunicación se cortó.
Luego intenté de nuevo, volvió a cortarse, y supuse que era mejor desistir. Mañana me pagan mi primer sueldo, después de un mes trabajando los fines de semana como recepcionista de un hotel. Tendremos una reunión, espero que con buenas noticias, y cobraré los pesos que me gané a pulso. Una vez más, después de todo este tiempo.
Estoy cansada, y tengo una sensación agridulce por el impasse antiromántico. Presiento una mentira, o al menos un desinterés aunque no sé muy bien si es una impresión por una lata, o qué.
Quiero creer que estoy equivocada, y malinterpreté algunas señales, pero ante la incertidumbre respecto de qué fue exactamente lo que malinterpreté, tengo una sensación de pérdida que no quiero tener. Es injusto, pues de alguna manera creo que tenía expectativas, cuando jamás debí alentarlas. Tengo pena, y es por lo que pudo haber sido, o lo que será, con menos emoción ahora, si llegase a concretarse.
Es eso que no controlamos, las variables desconocidas, las que nos llaman a gritar cuando hay algo desesperante en nuestro entorno. Desesperante por desesperanza, no por otra exasperante.
Quisiera creer que dejaré este sentimiento entre las almohadas y las sábanas, en alguna clase de pesadilla, y mañana recuperaré la sonrisa que tenía esta mañana. Las ganas de bailar con la música de la radio de la cocina. El entusiasmo y la alegría eterna.
A veces, en momentos como este me extraño a mi misma, a la chica alegre, y bombásticamente despertar la alegría en otros que me vean, con quienes compartamos, o con quienes me crucen.
Puede que mañana sea la cita que hoy no fue. Pero algo se habrá quebrado, y eso es lo que me desencanta.
besos

Cálidos abrazos con aires de pasado

2009-04-25T19:41:00.000-07:00

Unos días atrás, fui a la capital a una entrevista de trabajo. Mientras caminaba hacia el paradero, de camino a casa, divisé a una amiga que no veía en años... Y sin saber si me reconocería, la saludé por sus apellidos... que son fáciles de recordar. Fue tan amoroso su recibimiento, que aunque iba apurada, y apenas intercambiamos unas veinte o treinta palabras, fue un gusto verla. Nos dimos un abrazo de esos que te dicen... por Dios que fortuna la mía de tener gente que me quiere.
Es increíble como en ocasiones singulares, nos encontramos con pequeñas reservas de cariño traidas desde algún rincón del pasado, que nos llegan de regalo. La amistad, que es una de esas cosas gratuitas fantásticas de la vida, es sin duda algo que nos sorprende de tantos modos distintos cada vez.
Recuerdo que ese día pensé... no he posteado nada en el nuevo blog, y esto es algo que me gustaría recordar. Por la sensación atemporal de sentirse querido por alguien a quien normalmente no ves ni por cazuela.
Ese era el comentario :) =) ;O)
Besitos y un abrazo.

check this out: http://santiagoabraza.blogspot.com/

La Búsqueda

2009-04-11T19:19:00.000-07:00

En noviembre del año pasado, quedé cesante. Fue algo un poco premeditado -estaba en un trabajo temporal, y mis esfuerzos por mantenerme en el empleo no fueron magnánimos... Sin embargo no era lo ideal.
Económicamente, no quedé tan mal parada. Tenía -y aun me quedan, gracias a Dios- ahorros, y por último era una oportunidad de descansar. Por distintas razones, decidí descansar durante el verano, y aun cuando me llamaron a un par de entrevistas laborales, y fui a una en particular, no tomé ningún empleo. Ahora, ya casi seis meses después estoy empezando a preocuparme de encontrar algo en serio. Es un poco enervante depender del resto para vivir, ¿no?
Cada par de días, me interno en los buscadores de internet más conocidos, revisando avisos, y postulando a ofertas. Los domingo compro el diario, y lo leo calmadamente, esperando encontrar algo que no sólo me parezca atractivo, sino también de donde me elijan al menos para una entrevista.
Sin embargo, pasa el tiempo y es poco lo que sucede.
Por otra parte creo en la necesidad de establecer una relación justa y equilibrada con el trabajo y el dinero. Me repito constantemente, que no son lo más importante en la vida, y que estando saludable y teniendo vida, ya es un inicio, una base importante para estar feliz.
Pero no es menor andar desocupado por la vida. No implica solo no recibir un cheque a fin de mes, sino que obliga a buscar excusas para levantarse en las mañanas y ser optimista.
Además, quita las posibilidades de tener una buena respuesta en muchas ocasiones sociales... el otro día me encontré con una amiga de antaño y vino la consabida pregunta de ¿qué estás haciendo? con mi respuesta clásica buscando empleo, y la frase empática más detestada de todas "está difícil para los periodistas estos días".
No sólo soy periodista, por si acaso, también sé hacer otras cosas... pero no es eso lo que estoy detallando acá.
En este ejercicio de escritura, que tampoco sé si pueda pretender que sea leído por alguien, pretendo rescatar lo poco de periodista que me queda. En un reporteo personal y poco optimista de lo que significa andar por la vida buscando empleo.
Me pregunto a menudo, como sería en otras épocas en que el sistema imperante permitía vivir de otras entradas, del cultivo de la tierra, de la combinación de agricultura -por decir un uso de la tierra- y los sistemas de cambio... Me pregunto si existirá la posibilidad en un universo paralelo de volver a algo de eso. Qué fantasiosa, me dirá alguien, sin embargo, no puedo dejar la idea ir del todo, porque no imagino la Creación del mundo con el objetivo de insertarnos en circuitos de producción material, sino como algo mucho más sabio y elevado que eso. Y por otra parte, es evidente que necesito vivir en este sistema económico, pertenecer a un grupo sustentable, y alimentarme, vestirme, y resguardarme como socialmente aceptamos.
Denso el tema.
Espero encontrar trabajo, y tener otras fuentes de inspiración más entretenidas.
Saludos.

Fuerza de voluntad.

2009-03-28T16:46:00.000-07:00

Últimamente he tenido la oportunidad de percatarme de que la mayoría de las cosas en la vida requieren de Fuerza de Voluntad. Lo bueno de esto es que la voluntad es algo que depende únicamente de uno mismo, y no requiere de ningún pago monetario (no sé porqué tantas cosas en la vida actualmente requieren de un intercambio monetario).
Lo no tan estupendo es el hecho de que sin una motivación clara, la fuerza de voluntad no cumple con una función muy específica. Entonces aunque es muy útil tenerla, tiene que estar a merced de una meta clara, sino queda a merced de motivos espúreos... (de dónde habré sacado esa palabra????)
Hoy es un buen día para publicar esta entrada, porque a punta de mucho esfuerzo y de la aplicación consciente de su fuerza de voluntad en estudiar y proseguir estudiando, de concentrarse en la posibilidad de salir exitoso, un gran amigo aprobó su examen de grado y se licenció.
En tiempos como los nuestros en que tantas cuestiones externas nos hacen pensar que somos unos débiles, sabernos poseedores de una fuerza interna debiera ser una importante ayuda a la hora de decidirnos a actuar. Optar por actuar de acuerdo con nuestros propios valores, y ser coherentes con lo que sentimos y pensamos, debiera ser un norte inicial importante.
Estoy solo teorizando, y ni siquiera sé si será de utilidad para alguien esto. Sin embargo, tengo la esperanza de que pronto vendrán mejores temas a desarrollar.
Saludos y vientos largos.

Respetar para ser respetado

2009-03-24T16:20:00.000-07:00

Ayer recibí una invitación indecorosa de parte de una persona que salió de mi vida de golpe y portazo hace un año atrás, y que poco tiempo después se casó.
Lejos de halagarme, me indignó y enrabió la actitud de esa persona. Traté de parecer indiferente, y a la vez que aclaré mi desinterés en la oferta, fingí que no me incomodaba el mensaje y hasta le pregunté por su vida y por cómo estaba, suponiendo que si me busca es porque algo en su vida no va bien y su relación matrimonial no le satisface del todo. Por supuesto que ambos dijimos que estábamos bien, intercambiamos un par de datos acerca de nuestras vidas, y la conversación se puso medio incómoda, pues mal que mal, ya no quedan muchas cosas que valgan la pena entre los dos.
Ahora, un día y algunas horas más tarde, me doy cuenta lo que más rabia me dio no fue su estupidez, sino que, infiel con mi persona, mi cobardía me impidió decir claramente que no quería saber más de sus propuestas, que me parece que volver atrás es un error, que no sólo no me interesa volver a cometer, sino que tampoco me gusta recordar, y que si su vida ya está armada en torno a la relación con su actual pareja, yo no tengo ganas ni energía que perder aceptando ser su amante (o como sea que se llame a las relaciones extramaritales ahora).
Como ya no aproveché la oportunidad de decírselo, y porque quiero dejar constancia de este hecho, del sentimiento que me provoca y de lo que pienso respecto de la situación, lo dejo acá. Sigo con lo mío, esperando que si vuelve a llamar, el Universo ilumine mi mente y mi boca, permitiéndome decir claramente: Agradezco tu oferta, pero no me interesa. Que te vaya bien en la vida, saludos a tu pareja. O algo similar que me permita colgar en paz con mi conciencia, respirar profundo y continuar viviendo.

Volver a publicar

2009-03-24T15:50:00.000-07:00

Ha pasado un tiempo razonable desde que dejé de publicar en mi anterior proyecto blogger. Y en este par de meses fuera de órbita, me pregunté por motivaciones, y busque dentro de mi "casa interna", acerca de qué valía la pena escribir, y mencionando qué o a quiénes.
Este nuevo proyecto pretende rescatar lo que más me gusta y lo que más me conviene de las publicaciones en internet...
Por una parte lo que más me gusta es saber que aleatoriamente, cualquiera puede llegar a él - o no llegar- y comentar, compartir, leer, y divertirse con ello. Y por otra parte, que no necesito conocer a esas personas, ni ellas a mi, para saber que sólo por el hecho de comprender el lenguaje involucrado en estas líneas tenemos algo en común: idioma y pertenencia a la especie (o sub especie en este caso ... jejejeje de hispanoparlante).
Pase a leer si quiere y le interesa, bienvenido sea, bueno y si no le interesa, Salud y Vientos Largos.